660 - Приблизительное число Зверя.

DCLXVI - Римское число Зверя.

666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

0.666 - Число миллизверя.

/ 666 - Делитель Зверя.

666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

1010011010 - Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665.95 - Розничная цена Дьявола.

$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656.66 - Ночная цена Дьявола.

$646.66 - Рождественская цена Дьявола.

АИ-666 - Дьявольский бензин.

М666 - Дьявольская Магистраль.

666 С Температура плавления Дьявола.

666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ).

Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако эти любовные отношения не всегда оказываются гладкими - многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами.

1. "Чужой 3" Винсента Уорда

Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры серии "Чужой" решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе "космического Вьетнама", амбициозной и высокохудожественной постановкой новозеландца Винсента Уорда, снявшего "Навигатора", а затем "Речную королеву".
Планета из дерева и космические корабли в духе океанских клиперов - вот лишь две из странных идей, которые предлагал Уорд. К несчастью, проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер - Дэвид Финчер.

Кстати, сегодня пора по-новому взглянуть на его фильм "Чужой 3", вызвавший в свое время множество насмешек. К несчастью, режиссерская версия фильма - ее неофициальный вариант вошел в DVD-сборник "Чужих" - похоже, так и останется величайшим из фантастических фильмов, которые никто не видел.

2. "Супермен против Бэтмена"

Отказавшись от проекта Тима Бертона "Супермен жив", где Кларка Кента (Супермена) должен был сыграть Николас Кейдж, студия Warner Brothers решила использовать новый подход, чтобы, как давно планировалось, возродить серию фильмов о Супермене. В картине "Бэтмен против Супермена", сценарий к которой написал Эндрю Кевин Уокер, работавший над фильмом "Семь", одетый в плащ мститель из Готэм-сити должен был выступить против "стального человека" из Метрополиса. Однако когда подготовка к съемкам шла полным ходом (над фильмом должен был работать Вольфганг Петерсен, режиссер "Трои"), студия снова нажала на тормоза. Ей поступил совершенно новый сценарий от создателя "Остаться в живых" Дж. Дж. Абрамса. В результате на студии отказались и от этой идеей, сначала режиссером хотели сделать Бретта Ратнера, но в конце концов им стал Брайан Сингер, который снял неудачное "Возвращение супермена".

3. "Ночные небеса" Стивена Спилберга

По контракту Спилберг был обязан снять продолжение своего хита "Близкие контакты третьего рода". Режиссер предложил идею фильма о том, как семья, живущая на ферме, подвергается нападению агрессивных инопланетян (своего рода "Соломенные псы" с пришельцами). Один из пришельцев, как решил Спилберг, должен был подружиться с младшим сыном фермера. Но во время съемок фильма "Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега" Спилберг и миссис Харрисон Форд - автор сценариев Мелисса Матисон - решили развивать эту идею отдельно и положили ее в основу самого известного фильма режиссера - "Инопланетянин". Однако Спилберг не бросил идею с семьей, попавшей в опасность: он просто заменил пришельцев на призраков и снял еще один хит - "Полтергейст".
4. "Марсианин Джон Картер"

Создатель Тарзана Эдгар Райс Берроуз придумал еще одного известного персонажа - Джона Картера. По сюжету, Картер - ветеран гражданской войны в США, который с помощью астральных путешествий посещает Марс, наводненный чудовищами. Спустя двадцать лет после того, как в 1912 году "Марсианин Джон Картер" дебютировал на страницах одного из бульварных журналов, о нем едва не сняли первый полнометражный мультфильм.
Но несмотря на впечатляющие первые опыты Боба Клэмпетта с анимацией, которая, как говорили, была похожа на ожившую картину маслом, студия Disney отказалась от этих планов и сняла "Белоснежку и семь гномов". Прошло еще 80 лет, прежде чем проект был возрожден - на этот раз студией Pixar с участием живых актеров. Картина должна выйти в 2012 году - в столетний юбилей первой публикации произведения.

Читать далее...

У маленького новорожденного лемура Таины проблема. От нее отказалась мама.
После этого она грустила и отказывалась от пищи.
И работники французского зоопарка нашли для нее новую мать.
Теперь зверек счастлив. Смотрим далее на удивительную мамашу )


Читать далее...

Вначале самое важное: Не читайте руководств, ЧаВО (ЧАсто встречающихся Вопросов и Ответов или в англоязычнойм исполнении - FAQs), прочтименя-файлов (Readme) по HTML. Чистая потеря времени. В группах новостей (Newsgroups) и на форумах можно найти достаточно компетентных людей, которые ответят на одни и те же вопросы с присущим для них великодушным терпением. К тому же совершенно бесплатно! Если ВЫ последовательный человек, то дальше читать не имеет смысла. Те же, кто не смотря на это будет читать дальше, делают это под свою ответственность. Родители несут ответственность за своих детей.


--------------------------------------------------------------------------------

Всегда используйте новейшие тэги, которые поддерживают браузеры последних версий. Это особенно важно, если ваша информация должна дойти до самой широкой публики. Благодаря этому люди будут стараться иметь у себя свеженькую Beta-версию браузера поддерживая тем самым прогресс в разработке соответствующего программного обеспечения.
В настоящее время, например, только с Netscape Navigator 4 (Communicator) и Microsoft Internet Explorer 3.0 (и выше) можно использовать -тэг, с которым можно делать фреймы без рамок. Туда же относятся -тэг, с которым возможно реализовывать тексты, состоящие из многих колонок (как в газете) и -тэг, который допускает применение любых шрифтов. Обе версии доступны с 20 августа 1996. Так что было достаточно времени для обновления своей устаревшей версии. Используйте тотчас новейшие тэги!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречайте своих гостей с прекрасными фреймами. Откажитесь от сложных областей, которые только вводят посетителей в заблуждение. Кто не может видеть фреймы - должен позаботиться о новейшей версии браузера. См. также следующий совет.
--------------------------------------------------------------------------------

На первой странице необходимо располагать как можно больше анимированных кнопок, которые ведут к страничкам с различными браузерами, необходимых для лучшего просмотра Вашей странички. Этим Вы также доказываете как здорово вы ориентируетесь в интернете. Не забудьте также, что ссылку необходимо установить на главную страницу соответствующей фирмы, а не на Download-страницу. Посетитель будет вам бесконечно благодарен за возможность пробираться через множество уровней, пока он наконец получит возможность начать копирование выбранного им браузера.
--------------------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Назначение, условия эсплуатации и технические данные изделия:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

Применение:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

Мера предосторожности:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Эти ящики с тысячами живых кошек ждут своего поезда в Гуанчжоу (Китай). Только за последние три дня было отправлено порядка 5000 кошек. Крики тысяч несчастных слышно далеко за пределами платформы. Люди пытались спасти их, но даже полиция ничего не смогла сделать, поскольку у экспедитора с документами полный порядок.
Оказывается, дело вот в чем. Существует целая промышленность, поставляющая кошек для приготовления специального блюда "Shui Zhu Hua Mao". Приготовление этого блюда заключается в том, что повар должен бросить живую кошку в кипящую воду.
После этого кошку достают, очищают, разрезают и готовят суп. И все, считают это нормальным! Типа, ну вы же едите свинину? По статистике, китайская провинция Гуандун в день потребляет порядка 100 тысяч кошек...


Читать далее...

Читать далее...

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Ну, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Читать далее...

Вопрос: сколько будет 2 Х 2?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).

4. Сколько нужно.

5. Интим не предлагать.

6. В среднем четыре.

7. От трех до пяти.

8. По нашему мнению, как обычно.

9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

10. На глупые вопросы не отвечаю.

11. __________________________________

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Секретарь-референт.

6. Экономист.

7. Юрист.

8. Аудитор.

9. Маркетолог.

10. Менеджер.

11. Дизайнер

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Самый простой способ заработать в Интернете - это бросить туда ходить. Например, если не ходить по тарифу Жаворонок, то прямой доход составит пару сотен рублей в месяц, а если по тарифу unlimited - то, в зависимости от выбранного вами провайдера, до 2000 рублей. Если же этого мало, то бросьте ходить в Интернет сразу через несколько провайдеров, а еще лучше - через всех. Тогда ваш доход составит от нескольких сотен до нескольких тысяч долларов в месяц (в зависимости от числа провайдеров в вашем городе). И еще больше - если перестать ходить в Сеть по выделенке. Но этот способ - самый сложный. Не каждый сможет вот так запросто взять - и бросить. К тому же есть способы лучше.

Например, можно сделать свой сайт, а потом продать его за бешеные бабки. Главное, надо привлечь на него побольше посетителей, а это совсем несложно, если запустить правильные баннеры. Они должны начинаться словами: Люди добрые, мы сами не местные... (Или The people kind, we're not local..., если ваш сайт рассчитан на англоязычную аудиторию). Тогда их CTR быстро достигнет 110% (с учетом баннеров из кэш-памяти). Тысяч 500 посетителей в день можно набрать за месяц, и тогда, главное, не продешевите при продаже - такой ресурс должен стоить не менее 50 млн. $.

Еще проще сделать так: всех впускать на сайт и никого не выпускать. Для этого надо не ставить на сайте кнопку Home (для англоязычной аудитории) или Домой (для российских посетителей), а еще лучше сразу обе. А потом брать деньги с тех, кто уже захотел домой. Не дорого, чтобы еще раз заходили. Если собрать на своем сайте миллион посетителей, то, даже беря с них всего по 1$, вы быстро станете миллионером (1$х1000000=1000000$). Хотя с иностранцев можно и побольше, чем 1$ - им то домой сильнее хочется, тяжело здесь, на чужбине. Если же вам одного миллиона мало - берите со всех долларов по 10. А еще лучше пригласить на свой сайт какого-нибудь олигарха, хотя бы одного, и взять с него за выход по полной программе - миллионов 50 (что им, олигархам, жалко?). Тут главное не мелочиться. Кстати, как только первый олигарх уйдет домой, сразу ждите других, если не всех сразу - первый расскажет им про ваш сайт и они ломанутся к вам - а что они, хуже, что ли? Вот тут можно заняться настоящей электронной коммерцией и устроить интернет-аукцион: кто больше денег даст, тот первый и уйдет.

Если вы еще не научились делать сайты, то можно обогатиться, скупая чужие. Например, покупаете 100 сайтов по 10$, а потом их продаете, например, по 100 (чистая прибыль 9000$). Хотите заработать еще больше - покупайте 1000 сайтов по 1$ и продавайте по штуке баксов - тут уже миллионом светит.
Неплохо можно заработать на рассылке знакомым или незнакомым добрым людям. Просто напишите им: Люди добрые, помогите, чем можете, вышлите мне 1$ - и будет вам счастье. А вышлите больше (долларов 10-15) - то и счастья будет больше. А кому ж счастья-то не хочется?! А если вы приведете реальный пример из жизни про то, как один мальчик выслал вам 100$ и ему сразу же привалило счастье, то заработаете еще больше. И еще действенней будет, если вы расскажете, как другой мальчик не стал высылать вам 1$, и не было ему счастья...

Можно торговать доменными именами. Тут способов немерено. Например, регистрируете домены с именами всех ваших соседей и знакомых (типа BabaZina.ru или NikolayPetrovich.ru), а потом продаете их втридорога. Или так: регистрируете ругательные имена (например, SidorovDurak.ru) и продаете тому же Сидорову, чтобы домен этот не попал в чужие руки. А то начнут Сидорова на весь Интернет грязью обливать - стыда не оберешься. Только тут продавать не втридорога, а раз в 10-15.

Или так: написать специальную программку и с ее помощью в один прекрасный день зарезервировать ВСЕ свободные доменные имена в зоне РУ, на месяц для начала. А кому очень надо - пусть к вам идет и покупает. Дороже, конечно, но ведь больше-то ни у кого свободных имен нету. А не хотят - пусть тогда молдавские покупают.

Те, кто не хочет связываться с контентом, могут стать очень большим провайдером и продавать всем дешевый Интернет. Для этого надо найти хороший кабель, лучше от какого-нибудь Телекома и незаметно подключить к нему свои провода. Это несложно сделать, особенно если у вас есть дедушка-связист, прошедший Великую отечественную - он подключится быстро и, главное, бесплатно.

А когда здесь ваш дешевый Интернет будет у всех жителей (по дешевке-то чего не взять?), то можно продавать его на Запад, где он к тому времени уже закончится. Только не тяните свои провода через Украину - тогда весь ваш дешевый Интернет разберут еще там, причем бесплатно.

Краткое пособие для детей по сборке домашнего компьютера из неликвидов

Стоит на столе корпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук!

- Кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук!

- Кто в корпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я - материнская плата, отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows NT.

- Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук!

- Это я, видюшка-моргушка, Trident-256. Разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
- Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот, с краю. Он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг снова - тук-тук!

- Кто в корпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка.
- Я, видюшка-моргушка.
- Я, материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый, как профессор. А ты кто?
- А я мультяшка, байты растеряшка. Со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два СОМ-порта - такая вот красота.
- Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот, просторный, как кресло, - не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Читать далее...