Читать далее...

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
- Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )

Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент времени может думать о том же?

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе вторая - найти это общество.

Тех, кто стоит у власти, не посадят.

Для ленивого - каждая попытка пытка.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности.

На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево.

Если уж что и находится быстро в темной комнате, так это черные грабли.
(Даже если их там не было)

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Когда картавый пытается произнести слово Родина, у него получается Гадина.

Давайте относиться к людям так, словно они таковыми являются.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

Мультимедийный самоучитель Windows XP для начинающих на 2-х CD.
Изд-во Чайник, М., 2006. 200 руб.
Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

Сермяга российских школ:
Педагог - это педофил-демагог.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

26-летняя китайская телефонистка из Харбина помнила 15 000 телефонных номеров 10 городов Китая.

Основатель отечественной школы нейропсихологии А. Р. Лурия длительное время изучал память мнемониста, который мог с однократного восприятия последовательно запоминать ряды из 100 цифр и более.

Доминик о'Брайен из Великобритании запомнил последовательность карт в 40 различных колодах лишь с одной ошибкой. Причем каждая карта была показана ему только один раз. Рекорд установлен им 26 ноября 1993 года в студии «Би-би-си» в Элстри (Великобритания). 25 марта 1994 года на презентации мировых рекордов Гиннеса Доминик запомнил последовательность карт в одной колоде за 43, 59 секунды (продемонстрировав скорость запоминания 0, 84 секунды на одну карту).

Двадцатитрехлетний индиец С. Махедеван, студент-психолог из города Мангалур, установил мировой рекорд памяти в запоминании цифровой информации. За три часа и тридцать девять минут он запомнил и повторил наизусть 31811 цифр. Прежний рекорд составлял 28013 цифр за 9 часов 14 минут.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?



Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?



Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?



Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?



Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Читать далее...

Александр Барыкин - Александр Бырыкин

Александр Малинин - Александр Выгузов

Алёна Апина - Елена Лёвочкина

Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)

DJ Грув - Евгений Рудин

Mr.Credo - Александр Махонин

Авраам Руссо - Ефрем Апджян

Азиза - Азиза Мухамедова

Айс Ти - Трейси Марроу

Анастасия - Анастасия Минцковская

Андрей Губин - Андрей Клементьев

Андрей Разин - Вадим Криворотов

Анжелика Варум - Мария Варум

Анка - Наталья Ступишина

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Боб Дилан - Роберт Циммерман

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Читать далее...

Самый нелепый гол года



Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной
в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх.
Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в
ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков:
засчитал гол.



Пострадала штанга



Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости
ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке
попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись
головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20
минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили
пострадавшую. Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил
матч.



Ответа не дождались



Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной
команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку
ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал
матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был
неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона
подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.



Компас футболиста



Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в
собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10
голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче рекордсмен вновь ухитрился
поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по
команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: Помни, противник
на той стороне.



Ветер и бутсы



Вот какой случай произошел в матче бразильских команд Фламенго и
Мадурейра. За 10 минут до конца игры врытарь команды фламенго
Убиражар
выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот
соперников. Вратарь Мадурейра Роберто его не увидел - в этот момент он
поправлял шнуровку бутс. В результате Фламенго победила 1-0.



Все в тумане



Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле
и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся
со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: Я точно помню, что забил пять
мячей, но не знаю, в какие ворота. По окончании этой игры судья обнаружил, что
в каждой команде играло по 18 человек.



Слон вместо: полиции.



А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас
(Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного
слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в
безопасное место.



Заяц-болельщик



На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей
появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от
ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно
футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал
частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании
и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его
завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными
командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.



55 голов!



В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во
время футбольного матча на кубок Аргентины между командами Аделант Рибенк и
Кальвес. Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были
забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу Аделант Рибенк
28-27!



Для левой ноги.



Тренер английской команды Хитинг Бредшоу Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал
им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после
того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента
футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.



Наказан.



Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на
одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со
стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение
необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он
обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те
дни, когда играла его любимая команда.



Охотник за мячами.



В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
птичка неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в
когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к
очередной атаке. Игру пришлось отложить.



Футбол по-испански



Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах
встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать
быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были
настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика
тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не
могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак
не мог допустить разгрома любимой команды

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.



В конкурсе FHM Сто самых сексуальных девушек мира победил, как всегда, Photoshop.



Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов?

Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов...

а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...



Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.



Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.



Один друг спрашивает другого:

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?

- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.

- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

- Да нет, просто сторож на кладбище...



Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:

- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!

Дочь:

- А ты старая и опытная дура.



Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома Войны и мира,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.



Последняя мысль токсикомана: Перед смертью не надышишься...


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

Тут нужно выбивать у лупоглазых человечков какие- то штуки так, чтоб они падали на голову других человечков