Читать далее...

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один бакинский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Читать далее...

Читать далее...

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара и при этом получать по лбу.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

В Ленинградской области живет козлик по кличке Аршавин. Это громкое имя рогатое животное получило не случайно. Сразу после рождения его хозяева увидели на левом боку, покрытом темной шерстью, белую цифру "10". Его хозяева, фермеры Владимир и Наталья, - давние болельщики "Зенита", футболистов знают и за судьбой игроков следят.
- Когда мы увидели эту цифру, тут же вспомнили про знаменитого нападающего нашей команды Андрея Аршавина, это же его номер! - вспоминает Владимир.


Читать далее...

Читать далее...

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

- Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки? - сходил с ума Робинзон Крузо.

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер Кутузов.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить Да-да, угу, ага. Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwear.
- What eto da!!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, bлядь!!!

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: Папа! А можно мне ножку?!

- Православная церковь издала свой свод Прав человека. В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов.

Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает всего лишь один человек: Чубайс...

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Пиво Студенческое - со вкусом пельменей!

Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.

Малыш посмотрел на то место, где секунду назад стояла черная ладья и укоризненно покачал головой, -Карлсон, ты можешь, хоть разок, сыграть честно и не красть мои фигуры?
Карлсон забычковал сигарету об ножку стола, подвинулся к Малышу вплотную и доверительно зашептал, -Знаешь, мне кажется, что твоя мама должна срочно сводить тебя к врачу. Ну к этому… который показывает разноцветные кляксы и спрашивает, что они напоминают. Я очень волнуюсь за тебя.- Затем Карлсон стер со своего лица озабоченное выражение и весело расхохотался, -Даже такой придурошный болван, как твой дядюшка Юлиус, никогда бы не сел играть со мной в шахматы на кулек засахаренных орешков.
Малыш решил сначала обидеться, но передумал. Разве можно обижатся на лучшего в мире специалиста по шахматам. Ведь такого друга, как этот смешной толстенький человечек, нет ни у кого в мире. А кулек орешков – это кулек орешков и когда Малыш вырастет, он сможет купить тысячу таких кульков и отдать Карлсону.
-А когда ты научишь меня курить? Ведь я уже большой, почти взрослый, а все взрослые курят, и папа, и дядя Юлиус, и все друзья Бетан…
Карлсон опять рассмеялся, -Когда твой конец будет размером с кубинскую сигару, не раньше.
Малыш горестно вздохнул, -Эхехе… Я так хочу поскорее стать взрослым. Ну ладно, я думаю нам пора, Фрекен Бок напекла плюшек и обещала сварить горячего шоколада.
Когда они вышли на крыльцо маленького домика, Малыш мечтательно посмотрел вдаль и сказал, -Там, за горизонтом, происходят разные чудеса, и когда я вырасту, мы отправимся туда и обязательно их увидим.
Карлсон с нежностью смотрел на Малыша и думал… да, именно поэтому я и дружу с тобой, сынок. Потому что только дети знают, что находится там, где кончаются крыши. А взрослые… взрослым это не интересно.
-Давай, Малыш, полетели! Я придумал здоровскую штуку!- и уже в полете Карлсон продолжил, -ты позвонишь в дверь, а я залечу через окно на кухне и спрячусь под стол. Домомучительница досмерти испугается, когда я начну щипать ее за ляшки.
-Фрекен Бок изменилась, теперь она каждый день печет плюшки и никогда не ворчит. Не думаю, что нам снова надо ее драконить.- Сказал Малыш слезая с Карлсона на землю.
-Хорошая встряска пойдет ей только на пользу! Гип-гип, ура!- прокричал Карлсон и взмыл в небо.
Малыш поднялся по ступенькам инажал на кнопку звонка. Звонок не работал. Опять отключили электричество, подумал мальчик и постучал по двери. Стук получился тихим и неубедительным. Он постучал еще раз. Потом нагнулся и посмотрел в замочную скважину.
Обычно дверь открывал дядюшка Юлиус. Когда его небыло дома, за дверью раздавалось шарканье и гуденье (когда никого нет дома, я люблю напевать), дверь открывалась и Фрекен Бок ворчала, что она уже не девочка, постоянно бегать туда сюда, открывать дверь и впускать всяких ленивых малышей. В этот раз за дверью было темно и тихо.
-Малыш, по моему ты достал домомучительницу, она заперла все окна, выключила свет и свалила к своей сестре,- Карлсон стоял за спиной Малыша, в полумраке его лицо было серьезным и сосредоточенным, -И еще. Я видел привидение. Снаружи летает какая то баба в голубом и заглядывает в твое окно.
-Карлсон, мне и так непосебе. Если ты не прекратишь меня пугать…
Карлсон подергал за ручку и дверь приоткрылась.
-Только не ссать,- тихо сказал Карлсон и пошлепал в темноту. Малыш вздохнул и поплелся следом.
-Я думаю, что шпионский храп тут не сработает. Видишь огонек на кухне, эта старая калоша или спит, или снова мечтает попасть на телевидение.- Карлсон чиркнул зажигалкой, -ну и насрано тут у вас.
На полу валялись скомканные брюки, рубашка и еще какие то тряпки.
-Домомучительница совсем отбилась от рук.- Карлсон захихикал, -пора заняться курощением и дураковлянием.
Кухня освещалась неярким светом керосиновой лампы, стоящей на табурете в углу. Еще один табурет лежал на боку в луже клубничного варенья. Осколки разбитой банки валялись на полу и отражая свет керосинки, таинственно поблескивали. Посреди кухни, подперев опущенную голову руками, сидела Фрекен Бок. Рядом с ее правым локтем, на столе, стояла тарелка с плюшками, но печеным почему то не пахло. Лужица шоколада растеклась по скатерти, а в середине, лежала перевернутая кружка. с надписью ,,Любимому братику от Бетан”.
Пока Малыш удивленно разглядывал этот кавардак, Карлсон осторожно подкрался к Фрекен Бок и шлепнул ее по спине, -Тебя совсем нельзя оставлять одну,- дружелюбно проворчал он, -ну ладно, старушка, мы поможем тебе прибраться, а взамен, ты…
Не поднимая головы, женщина ухватила его за волосы, несколько раз сильно ударила головой об стол и отшвырнула в сторону Малыша.
Убирайся.- заговорил холодный, как снег и колючий, как метель, голос в голове Карлсона, -Тебя нет, и ты мне не нужен. Оставь мне сопляка и живи дальше, своей никчемной жизнью, в своем маленьком, сраном домике.
Фрекен Бок посмотрела на Малыша и осклабилась. Ее волосы торчали во все стороны, лицо было перепачкано чем то красным и блестящим, а глаза напоминали колодцы в тех местах, где никогда не наступает день. –Иди сюда, зайченок,- она, почти ласково, поманила его грязным пальцем, -Нам есть о чем пошептаться, неправда ли?
Малыш, всхлипывая, присел на корточки и попытался поднять Карлсона. По его щекам текли слезы.
-Фрекен Бок, не надо… я прошу вас… не надо его бить…
Карлсон открыл глаза, сел и потрогал сломанный нос. Потом он перевел взгляд на женщину, встал, опираясь на Малыша и четко и ясно произнес, - Хуй. Тебе. На всю. Морду.
У него небыло никаких шансов. В том едином, стремительном порыве, когда он бросился на женщину, пытаясь добратся до ее горла, когда он повис на ней, яростно колотя своими смешными ножками по чему придется, когда женщина оторвала его от себя и швырнула в закрытое окно, когда он падал вниз в окружении снежинок и осколков стекла, в теле Фрекен Бок появилась настоящая Фрекен Бок. Она упала на колени и беззвучно заплакала.
Снежная Королева проникла на кухню через окно и приблизилась к Фрекен Бок, -Он улетел, но обещал вернуться. Да. Мне так жаль.-она погладила заледеневшую женщину по голове, -Слишком много сказочных персонажей, для одной маленькой истории…
Малыш поднес ладони к лицу и увидел, как его пальцы медленно покрываются инеем


…Седой и постаревший мужик с пропеллером на спине отложил винтовку и отер лицо снегом.
Потом он закурил и долго смотрел на луну вспоминая своего лучшего друга – Малыша.

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.
Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинуть старый черно-белый телевизор.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками Русские идут! спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: Она же стоит полтора миллиона долларов!. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса

2 Миф: Женская красота - понятие субъективное

3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%

4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина

5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины

6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша

7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ

8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности

9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны

10 Миф: Противоположность - притягивает

1 Миф: Оценив размеры носа мужчины, можно судить о величине его пениса
Правда жизни: Как показывают исследования, проведенные в нескольких странах мира, между размерами пениса и прочими пропорциями организма нет ни малейшей связи. То есть его величина не зависит от того, какой у тебя размер обуви, какого размера тарелка свободно умещается в твоей ладони и сколь масштабны твои планы на уик-энд.

2 Миф: Женская красота - понятие субъективное
Правда жизни: Нет, ты серьезно так думаешь? ОК! А теперь объясни, почему в Playboy и других популярных мужских журналах печатают фото преимущественно пышногрудых обнаженных и полуобнаженных блондинок с классическими 90х60х90? На самом деле, существующие в данный момент стандарты красоты - штука весьма универсальная, считают психологи. Причем как для мужчин, так и для женщин. Женщины, правда, слегка разборчивее мужчин, которым вполне достаточно для соответствующей реакции смазливой физиономии, длинных ног, заметного бюста и отсутствия целлюлита.

3 Миф: Уровень риска при использовании презерватива - 10%
Правда жизни: Приводя эти данные, никто никогда не ссылался на то, каким образом они были получены. Эксперты, настаивающие на этой цифре, доходят до того, что рекомендуют для пущей надежности надевать два презерватива одновременно (это все равно что массаж через телогрейку). <Последние и более приближенные к практике исследования показывают, что уровень безопасности их выше - 96-98%>, - утверждает британский эксперт, профессор Джон Аллен Паулос. Естественно, речь идет о презервативах, у которых не вышел срок годности. А также о тех, которые не пересушили, храня на батарее или в духовке; не делали в стране, коей не существует на карте мира (а также на Малой Арнаутской в Одессе); не повредили зубами и ногтями при вскрытии упаковки; не оставляли в местах, доступных детям, вооруженным иголками или шилом.

4 Миф: Первый шаг всегда делает мужчина
Правда жизни: На собственном завышенном самомнении все мы и ловимся. По мнению антрополога Хелен Фишер, на самом деле инициатива практически всегда принадлежит женщине, которая в нужный момент демонстрирует свой интерес к тебе жестами, мимикой, взглядами и т.д. Таким образом, твой первый героический шаг - всего лишь адекватная реакция на ее сигналы. У наших бабушек это называлось флиртом.

5 Миф: Женщинам нравятся ранимые и тонко чувствующие мужчины
Правда жизни: Образ восхитительного в своей ранимости ипохондрика продуцируется фильмами, ориентированными на женщин. А что делать? Так ценимый дамами мильон терзаний с разговорами по плечу только этому тощему типу с душой поэта, но никак не обычному парню с достойным уровнем тестостерона. У нас лучше получается бегать с гаубицей по космопорту. Но в реальной жизни сильные и суровые мужчины по-прежнему в большей цене. Так что в начале знакомства не бойся показывать, какой ты пуленепробиваемый. А уж потом, когда она на все это купится, можешь, наконец, пожаловаться, кактяжко тебе пришлось в камере предварительного заключения.

6 Миф: Секс перед ответственными спортивными соревнованиями - причина проигрыша
Правда жизни: Этот миф наиболее живуч в среде тренеров, которые накануне ристалищ стараются запереть своих подопечных в номерах непосредственно после просмотра <Спокойной ночи, малыши>. На самом деле, как показали результаты исследований американских ученых, никаких изменений в сердечном ритме, артериальном давлении, степени утомляемости и частоте дыхания у спортсменов, занимавшихся сексом за 12 часов до выступлений, не отмечено.

7 Миф: Для того чтобы оттянуть момент эякуляции, нужно подумать о чем-нибудь несексуальном. Например, вспомнить фамилии всех российских легионеров, играющих в НХЛ
Правда жизни: Этот совет действительно не раз встречался раз в целом ряде пособий по сексуальной жизни 70-80-х. Но, как показывают современные исследования, он совершено не соответствует действительности. Во время секса нужно, наоборот, максимально сосредоточиться на собственных ощущениях. Только тогда ты сможешь контролировать уровень собственного возбуждения и, соответственно, время наступления эякуляции.

8 Миф: Если во время секса с весьма постоянной спутницей жизни тебя посещают вольные фантазии о посторонних пышногрудых блондинках и страстных длинноногих брюнетках, ваши секс-отношения в опасности
Правда жизни: Если в этих фантазиях не присутствуют депутатши Государственной Думы и дикторши программ новостей, не стоит беспокоиться (это не результат ТВ-зомбирования). Ощущение сексуального разнообразия крайне необходимо мужчинам, утверждают сексологи. Именно поэтому в наших секс-фантазиях появляются новые вожделенные объекты. По-видимому, этим мы обязаны далеким предкам, склонным к многоженству и полигамии. Словом, беспокоиться стоит лишь в том случае, если постоянным объектом твоих секс-фантазий становится продавщица в соседней булочной, операционистка в Сбербанке за углом или собственная секретарша. Если дамы меняются - все нормально.

9 Миф: Женщины - болтушки, а мужчины - молчуны
Правда жизни: Это не так. Молчуны и болтуны есть и среди женщин, и среди мужчин. В среднем же и те и другие проводят в разговорах примерно одинаковое время. Другое дело, что женщины обычно говорят о взаимоотношениях, чувствах и вспоминают прошлое, что совершенно не интересует мужчин, склонных обсуждать профессиональные и политические проблемы, спортивные соревнования и свои планы на будущее.

10 Миф: Противоположность - притягивает
Правда жизни: Особенно адвокатов, специализирующихся на разводах, разделе имущества и детей. Как показывает практика, браки вершатся вовсе не на небесах, а в рамках своего круга общения (уровень образования и достатка, этническая принадлежность, религия, воспоминания о счастливом/трудном детстве). Тем не менее миф этот чрезвычайно живуч. И прежде всего потому, что, предпочитая жениться на равных, мужчины нередко мечтают о партнершах, которые, по их мнению, могли бы гармонично восполнить их собственные недостатки (неуверенность - наглостью, задумчивость - агрессивностью, логическое мышление - интуицией и т.д.). Увы, подобные эксперименты почти всегда заканчиваются печально.