--------------------------------------------------------------------------------
Известно пристрастие некоторых животных к алкоголю. В Индии в последнее время, по словам местных жителей, начали меняться вкусы слонов. Теперь они ищут не только и не столько еду, сколько алкоголь. Экспертами давно подмечено, что "живые серые горы" приохотились к рисовому пиву и самогону.

Курение. Радовать себя никотином не отказываются приматы. Но из шутки курение шимпанзе быстро превращается в весьма скверную привычку. У них начинается кариес.

Развод. Долго считалось, что пары у животных и уж точно у птиц сохраняются всю жизнь. Теперь же ученые все чаще исползуют термин «Развод». Более 9000 выдов птиц заключают союз на определенное время, даже самые верные друг другу лебеди грешат этим: разводом заканчивается супружеская жизеь 5% лебедей-кликунов и 10% лебедей-шипунов.

Бывает у животных и несчастная любовь. Конрад Лоренц описал такой случай: безнадежно влюбленная в счастливого в своей паре гусака гусыня 4 года ходила за своим избранником, как бы случайно присутствовала на расстоянии нескольких метров от семьи и каждый год доказывала верность возлюбленному неоплодотворенной кладкой.

Транссексуализм. Если в стае рыбок-анемонов погибает самец, его место занимает неполовозрелый самец, коих всегда много в стае. Однако, если погибает самка, его место также занимает самец из молодняка, который превращается в самку без хирургического вмешательства.

Предательство. Невероятно, но и на это способны животные. Известно, что такой «отважный» хищник как рысь, никогда не защищает своих детей. Почуяв около логова запах человека, рысь бросает детей и уходит.

Изучая мартышек-верветок ученые обнаружили, что за спаривание самцы приносят самкам еду. Причем «подарки» здесь решают все: принес еду – желанный гость, нет – о чем разговор. Желающих хватает, а потому у самок всегда есть еда, а у детенышей – отцы.

У животных существует такой критерий «нравится - не нравится». В полной мере это относится к птицам. Например, волнистые попугайчики или зебровые амадины предпочитают птиц собственной окраски, а канарейки – партнеров с походим тембром голоса.

Мошенничество. Насекомые-самцы, дабы не быть съеденными самкой часто подносят своим дамам «Свадебные подарки» - мух в паутине. Иногда за неимением мухи самке подсовывается что-нибудь несъедобное. Правда, как и все мошенники, они рискуют быть разоблаченными и как следствие, съеденными.

Обжорство. О прожорливости азиатских черных грифов можно судить по следующему факту: однажды компания из 6 птиц до обеда разделалась с тушей кабана весом 50 кг, оставив после себя лишь мастерски очищенные кости и шкуру . Покончив с трапезой, они даже не могли подняться в воздух, и чтобы взлететь, они почти 2 км ковыляли к обрыву.

Избранные цитаты из коммьюнити на вконтакте.ру, посвященного русскому року. Орфография сохранена.

* * *

У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической семье, где делом долга было читать книги, вести светские беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не можете понять смысл в текстах КиШа.

* * *

Недавно мне один товаришь дал послушать какой-то зарубежный ансамбль под названием Ирен Майдан. Послушав несколько песен я понял что все они содранны с нашей любимой Арии! И после этого я начинаю понимать всю суть западного рока! Ихние исполнители несчадно воруют идеи, песни у наших представляют за свои и продают их на западе, т.к. они поют на английском западный слушатель покупает их а о наших великих группах и исполнителях таких как Алиса, Кино, Ария ничего не знает! Просто эта группа американская Мейден, она больше прославленна, поэтому подозрения на нее падать не будут, и несправедливо обвинять во всем Арию! Американцы не умеют делать песни с душой и философией, но они делают себе хорошую рекламу! А Ария великая группа и ни у кого воровать не будет, они просто делают сове дело =)

* * *

Я к примеру ни разу не видел, чтоб в буржуйском роке кроме гитар, барабанов и синетезаторов использовались скрипки, саксофона и тд. Разве это не то новое, что внесли Русские в этот жанр?

* * *

Люди вы что на кой ХЕР(извиняюсь)нам загран РОК ЕСЛИ мы наших еще не всех слышли!!!!! Многоли из вас слышали группу Эпидемия??а?? Я например про них смог узнать только от друга -друга-брата -друга моего друга!!!!Сначало наших Исполнителей надо Услышать а птом лабуду заграничную!!!!

* * *

Я вот считаю, что все Ваши Кинг Кримсоны - это не музыка, а суррогат... про группу Tool я вообще никогда не слышал...

* * *

Тот кто не слушает русский рок в лице легендарных и культовых классиков, таких как группы Кино, Алиса, Наутилус, Пикник, Ария, Кипелов - предает отечество. Не уважаю таких пацанов. Ария - лучший хэви, который по смыслу текстов заткнет за пояс большинство западных групп. А во времена Кипелова так это ваще шедевр музыкальный был. Вы просто завидуете им! Другого объяснения просто быть не может. Не русские вы люди в душе. не русские.

* * *

Выучил словечки и модный? Та я тоже знаю пару словечек, и что? Дроун дум... Та ты сам дроун е*аный!

* * *

джаз - бесит! сумбурный набор звуков ... просто собралось кучу народов которые сами по себе может и гении, но вот когда каждый играет свое неповторимое гениальное произведение все это вместе получается помимо, без темпа, ритма ... каждый во што горазд!

* * *

Цой-абсалют панка,ничего более панкового небыло нет и не будет.

Хой-наидушевнейший панк рок,грамотные тексты о жизни,любви и тп
Летов,Янка-философский панк рок(тебе,западному мудаку,не понять)
Кинчев-православный панк рок,патриотизм,высокие чувства в текстах,любовь к родине
Шевчук-харизматичный панк,заставляет задуматься
рамонс-пидристический кал,пропаганда гомосексуализма
дэд кенэдизм-шлак и кал,русофобия,антифашизм
мисфитс-такой же кал как и киш
анти-флаг-дроч и пидерастия
роллинг стоунс-говноедство
аэросмит-порванный хуями рот
кисс-пропаганда мэйкапа у парней,пидрестия
куин-наркотики,пидерастия,членососание
пинк флойд-хуита и жопотрахство

* * *

тхе куре - пост-панк, и слизали они всё это с кина. ты сам послушай, всё каким-то образом похоже на кино. да и тхе класх хороши. лондон каллинг слышал? не напоминает бессмертные хиты цоя? да бля, чего тока стоит плагиат айрон мэйдэн на арию, эт ж пиздец, почти один в один копируют творчетсво православной арии и не стесняются же

(с) caleb_

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

© Ded Morozzz

Читать далее...

--------------------------------------------------------------------------------
Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта "дяди Фёдора" поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми

Читать далее...

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.

Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.

- Ага!.. - говорю.

Видимо, отзыв был не верный. Самец сержант, эта краса и гордость отечественного андеграунда, отконвоировал меня в ментовскую метрошную забегаловку. Там, спиной ко мне за школьной партой сидел толстый старший сержант и с интересом читал "Экстра-М". Судя по седому бобрику под фуражкой, дядя носил гордое звание старсера лет уже дцать с гаком. И на этом основании давным давно никуда не торопился.

- Чо там? - спросил старший сержант не отрываясь от газеты.

- А вот - ЧЁРНОГО с чужой социальной картой поймал! - лучась счастьем доложился младший сержант старшему.

- Чёрного - это хорошо... А то мне курить нечего. - устало сказал старший сержант и с грациозностью беременного бегемота обернулся.

Видимо, вид меня - выбритого, в тройке, плаще и с кейсом - в сознании старшего сержанта с термином "чёрный" не состыковался. Дальше произошёл следующий служебный диалог.

Старший сержант (в тональности Волка из "Ну, погоди"): - Ты кого, ДРОЧЕР, мне привёл?! Какой же это чёрный, когда он - БЕЛЫЙ!..

(Ёж-моё, за кого меня, русского, только в этой жизни не принимали - и за араба, и за немца, и за еврея, и даже за жЫдогрузина, но вот, чтоб - за чёрного!.. Да, день явно удался)

Младший сержант (в тональности кота, пойманного хозяйкой за дефекацией посреди персидского ковра): - Дык, это... Там же ж у турникетов свет плохой, я смотрю - вылитый чёрный. И идёт не как человек... А вальяжно! Опять же - карта у него без фотки.

Старший сержант (в тональности Питера Пена, отказывающего во взаимности Венди): - Всё, ДРОЧЕР, свободен! Вали отсюда. Ну, брысь!..

Младший сержант испаряется.

Оставшийся в гордом одиночестве толстяк долго рассматривает мою "социалку", вслух дивуется отсутствию на ней фотки и зачем-то колупает торец пластика ногтём.

Вспомнив, что опаздываю на работу, а потому времени на бодания с родными правоохранительными органами не имею (да и муторное это занятие - бодание с органами), начинаю стремительно "колоться".

Объясняю, что с тех пор, как гос-во признало за мной право именоваться "многодетным отцом", но не сочло необходимым на этом основании выдать социальную карту москвича, я объявил гос-ву вендетту. Т.е. гос-во на каждом повороте дурит меня, а я по мере сил дурю гос-во. Причём, у нас обоих эта веселуха неплохо получается. Например, государство не индексирует мою зарплату, а я рассекаю в общественном транспорте за счёт "социалки" своего двухлетнего сына (вот, почему там нет фотки). Тем более, что имена и фамилии у нас с Дрон-Дронычем одинаковые...

...Старший сержант хмыкнул и выдал трансцендентальную реплику "Все вы - умные, а я тут - в жопе!" Затем потребовал для ознакомления мой паспорт. С удивлением обнаружил в нём московскую прописку, груду старых пропусков в погранзону и мою фотку в камуфляже. Опосля чего окончательно впал в каталепсическую задумчивость. Было понятно, что толстяк никак не решит, что же со мной делать? То ли экспроприировать у меня "социалку" с концами, то ли попробовать с меня что-нибудь персонально поиметь?

Поскольку опаздывалось мне уже не по детски, пришлось срочно идти навстречу чаяниям человека в мундире. В бумажнике у меня меньше бумажки в 500 "деревянных" не было. Расставаться с такой суммой ни за хрен в мои утренние планы не входило...
Так что взял инициативу на себя.

- Товарищ старший сержант, разрешите мне сделать ещё одно признание?
- Чо?.. Разрешаю.
- У меня тут в кармане лежит непочатая пачка "Captain Black". Давайте поднимем друг другу настроение в это пасмурное утро? Вы курить хотели, а мне на работу уже до смерти подрываться надо...

Через пару минут, обеднев на два десятка сигарилл, я выпорхнул на платформу вольный как ветер. И - с социальной картой.

Перед тем, как меня отпустить, толстый сержант счёл необходимым озвучить следующие берущие за душу слова:

- Ты это... Хоть бы в "социалку" сына свою фотку вклеил, что ли? ...А то совсем нас за мудаков держите, честное слово! И это... Слышь, теперь как кто через турникеты с социальной картой прёт - у нас специальная лампочка (ахтунг, cейчас вы узнаете, с каким звуком срабатывают лампочки) - ШВЫРК!!! - и загорается. Мы тут же идём на перехват. Т.к. есть приказ - "социалки" пасти. Во избежание. Так что ты учти - по вторникам и пятницам - мы тут!.. А за курево - спасибо. Занычу. И это... Если на выходе ДРОЧЕР будет чо клянчить - пошли его на хуй. Я - человек честный и взятки вымогать не позволю!.. Ну всё. Будь.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Читать далее...

Игра классная, но тяжелая. Надо колечко протащить до финиша так, чтобы оно не коснулось провода. Управление: движеие кольца - мышка, наклон кольца - клавиши влево, вправо.