-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15170

Анекдоты

Вторник, 12 Августа 2008 г. 22:34 + в цитатник
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пид@раса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
------------------
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера.
- А что у Вас сломалось?
- Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает...
- Хорошо, мастер приедет через час с небольшим.
Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим!
------------------------------------
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?
-------------------------------------
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
-------------------------------------
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
-------------------------------------
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
--------------------------------------
Богатый старик женился на совсем юной девушке. Когда они вернулись из свадебного путешествия, спрашивают его друзья:
- Ну, рассказывай, как у вас дело обстояло с любовью?
- Наша любовь мне напоминала молодого, чистокровного арабского скакуна!
- И это в твоем-то возрасте?! Не может быть!
- Может! Может! Именно молодой, чистокровный арабский скакун!
Ничем не удавалось нам заставить его стоять!
-----------------------
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
- Я хочу с ним развестись!
Мама:
- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!
- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
-------------------------------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
------------------
- А чтo этo гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
- А oн и не дышит-с...
----------------------------
Было у царя три дочери: Старшая, средняя и младшая. Время замуж выходить, дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете. На чей двор стрела попадет, за того и замуж. Старшая стреляет - во двор к князю. Свадьба, все хорошо. Средняя стреляет - к графу, тоже свадьба... Младшая стреляет - стрела попадает на болото. Приходит младшая на болото, видит - сидит лягушонок со стрелой. Что делать, вроде сказки читала: Берет этого лягушонка на руки и целует. Мол, превратиться должен в прекрасного принца. А лягушонок молвит человеческим голосом:
- Сосать, только сосать, заколдован – пизд..ц!
----------------------
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!
----------------------------
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...
-------------
Парень провел девушку до дома и упершись на двери её подьезда заливает:
- Маш, ну мы так долго уже встречаемся, может, займемся сексом.....
И так продолжается около получаса, девушка все время отмазывается.
Тут неожиданно открываются двери подъезда, выходит маленькая девочка, говорит, обращаясь к парню:
-Мой папа просил вам передать, что вы можете зайти к нам домой и трахнуть кого захотите, только уберите руку с домофона!
--------------------
Объявление в роддоме: Рожаешь двойню - третьего получаешь в подарок.
------------------------
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
----------------------------
Звонок по телефону:
-Алло, это морг?
-Да.
-Вы в заявке указали, что вам нужно 3 новых холодильника, они у Вас чё там, постоянно жрут что ли ???
---------------------
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
--------------
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!
--------------------
Табличка:
Осторожно, злая уборщица.
Метки:  



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку