Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора:
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

И.Губерман.

Висит от юга волосатого
до лысой тундры ледяной
тень незабвенного усатого
над заколдованной страной.

=========================

Кошмарней лютых чужеземцев
прошлись по русскому двору
убийцы с душами младенцев
и страстью к свету и добру.

=========================

Если в мизерном составе
чувство чести и стыда
влить вождям,то страх представить
их мучения тогда.

=========================

Теперь любая революция
легко прогнозу поддаётся:
где жгут Шекпира и Конфуция,
надежда срамом обернется.

Отбивай шарик управляя клавиатурными стрелками

Спасай души. Очень красивая игра

Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки.
Работа не волк, пристрелить нельзя.
При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Ушла из большого секса, перешла на тренерскую работу.
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.
Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником.
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
При устройстве на работу важно не промахнуться в себестоимости.
Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.
После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
- Требуется секретарша, опыт работы не менее 3-х раз.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
Чиновник живет по принципу: Служить бы рад, работать тошно.
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

Читать далее...

1. Вась – это звучит гордо.
2. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.

9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.

Читать далее...

Прыгай поочерёдно и подставляй доску под ноги прыгуна

Сколько много историй о том, животные спасают жизни своим хозяевам и не только, вот тому доказательства
1. В прибрежном поселке в одном из старых деревянных домов ночью вспыхнул пожар. Молодая мать и пятеро ее детей – от 11 до 2 –х лет от роду,
мирно спали. Их домашняя кошка Кети почуяла запах дыма, залезла под одеяло хозяйки и стала ее больно царапать, пытаясь разбудить. Мать
отбросила кошку, продолжая мирно спать. Кошка не унималась, пока не разбудила женщину. Началась эвакуация детей. Спаслись все… кроме кошки.
Дом сгорел дотла вместе с вещами и спасительницей. Жители поселка собрали деньги, вещи для погорельцев, устроили их на ночлег. Только вот
кошку даже похоронить не удалось.

2. В Германии кошка спасла младенца, которого оставили на улице в морозную ночь. Своим громким мяуканием кошка привлекла внимание прохожих и
малыш благополучно был доставлен в местную больницу. Здоровью новорожденного уже ничего не угрожает. Что случилось с материю мальчика пока
неизвестно.
3. Домашний кот проявил недюжинную смекалку и "человечность", когда спас от верной гибели соседского попугая.
Из клетки в доме 75-летнего пенсионера улетел волнистый попугай по кличке Ганзи. Несколько часов пожилой человек горевал и ждал своего друга. Потом совершенно отчаялся и убрал клетку с глаз долой, чтобы не навевала грустные воспоминания. Однако у этой обыкновенной для попугаев
истории конец оказался счастливым. В дверь тосковавшего по Ганзи пенсионера позвонила соседка. Она вручила дедушке пропавшую птицу и
рассказала, что своим счастьем он обязан ее коту Чарли, который где-то выследил беспутного попугая и очень осторожно в зубах принес домой. Что удивительно, целым и невредимым.
4. Кокер Джерси вцепился в брюки своего хозяина Тома Оуэна, когда тот направлялся к приятелю полетать на его частном самолете. Обычно тихий и спокойный пес скулил и грозно рычал. А когда хозяин все же собрался уходить, укусил его за ногу, чем вызвал гнев всей семьи. Наутро стало
известно, что приятель разбился на самолете - врезался в скалу.
5. Случай из России - дворняга спасла от землетрясения сразу несколько семей, подкармливавших ее. Она так истошно выла под дверями домов, что люди были вынуждены выйти, и в это время стены обрушились.

Читать далее...

Отличная графика. Сбегай из коровника коровой

Крути окружности так, чтобы звёзды соприкасались, а потом подкручивай остальные окружности, так чтобы они пересеклись с цепью вспышек по окружности. Понятно объяснил? Попробуй =) Красиво и просто. Больше звёзд взорвется - ты лучший!

Обман, шпионаж, пиратство уже давно стали неотъемлемыми атрибутами политики, бизнеса, поп-культуры…
Казалось, что спорт — чуть ли не единственная сфера жизни, где еще возможно благородное соперничество. Однако, несмотря на все усилия по
внедрению духа фейр-плей на стадионы, демоны алчности, гордыни и лукавства заставляют атлетов вступать на скользкий путь Сальери и Мавроди,
чтобы достичь чемпионских вершин. И порой отважные покорители спортивного олимпа, которым рукоплескали миллионы болельщиков, оказывались

банальными прохиндеями.
1. Искусственный член Марадоны.
Допинг — главный бич современного спорта. Но позорные разоблачения не останавливают недобросовестных атлетов. Они надеются, что им удастся
замести следы. И, кстати, никто не делал это так виртуозно, как аргентинский футбольный гений Диего Марадона.
Схема преступления: свои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Поговаривают, что кудесника мяча
на наркотики подсадили местные мафиози, чтобы манипулировать деньгами самого богатого в мире футболиста. Чтобы благополучно проходить
регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой
орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали.
Цена вопроса: в «Наполи» Марадона получал баснословные по тем временам деньги — 800 тысяч долларов в год.
Расплата: в 1992 году Марадона заработал 15-месячную дисквалификацию. А когда его второй раз поймали на допинге во время чемпионата мира-94 в
США (в его анализах был обнаружен эфедрин), он был вынужден, по сути, завершить карьеру.
2. Крутое Пике «Формулы-1»
В сентябре разразился грандиозный скандал. Пилот «Рено» Нельсиньо Пике заявил, что боссы команды заставили его инсценировать аварию во время
Гран-при Сингапура-2008, чтобы помочь старшему товарищу по французской «конюшне» Фернандо Алонсо выиграть гонку.
Схема преступления: по замыслу хозяина «Рено» Флавио Бриаторе, Пике должен был устроить аварию после пит-стопа Алонсо на 13 — 14-м кругах в
районе 17-го виража. Там не было подъемных кранов, поэтому на трассу должна была выйти машина безопасности. Алонсо, стартовавший с 15-й
позиции, к этому времени успел заправиться и вырулил из боксов в статусе фаворита: для остальных пит-лейн уже закрыли. Пике, который в тот
момент не имел контракта на следующий сезон, вынужден был согласиться. Но в июле нынешнего года, когда Бриаторе указал ему на дверь, Пике сдал
жуликов с потрохами.
Цена вопроса: в тот момент двукратный чемпион мира Фернандо Алонсо, недовольный тем, что «Рено» и он сам находятся на вторых ролях, хотел уйти
из «конюшни». Это заметно ослабляло «Рено», и на новый сезон от спонсоров и партнеров сложно было бы добиться чемпионского бюджета. А это около
350 миллионов евро.
Расплата: директор команды «Рено» Флавио Бриаторе дисквалифицирован пожизненно. Главный инженер Пэт Симондс отстранен от «Формулы-1» на пять
лет. Команда «Рено» получила условную дисквалификацию сроком в два года.

Читать далее...

Я смотрю, вы тут сидите на фофане сутками. Деградируете потихоньку. А я тут давеча книжку умную прочитал, чем и хочу с Вами поделицца. Книжка
философская, про Тайну Мироздания!.. Тока с чего начать не знаю. Это не просто так… тут умищщу надоть иметь, как у меня.…Вот, к примеру, такие
слова как: ментальный, трансцендентный, Абсолют, эгрегор, астрал, инвольтации, интровертный… и т. д. Вам не очём не говорят…ну это и понятно,

сидите дальше… Корочи, я буду переводить с «умного» языка на простой и доступный для Вас, Дорогие мои.…Использовать всяческие аллегории и
ассоциации…как смогу…
Итак, начнём.…Вот Вы думаете, што на планете Земля живёт одно Человечество.…Ан нет!.. Два!.. Адамово Человечество, про которое говорит Библия
всем известно.… А оказываецца было ишо до-Адамово Человечество!.. Там произошёл какой-то сбой в «компьютерной» программе …и появилось это
до-Адамово Человечество. Условно назовём его Человечеством №1 (Человечеством Боксёров)…с виду вроде бы люди как люди, две руки, две ноги, одна
голова, одно туловище, половые органы…но!…но у них нету Высшего Интеллектуального и Высшего Эмоционального Центров!…Они живут под воздействием
в основном инстинктов: поесть, поспать, трахнуцца…( слово «Любовь», для них равнозначно слову «Секас») поэтому мы их и назвали условно –
«Боксерами»!
Потом.…Уже по плану, Создатель создал Адамово Человечество. (О чём Нам сообщили через Библию). У этих уже есть всё, что хотел Создатель. И
Высший Интеллектуальный и Высший Эмоциональный Центры!.. Условно назовём его Человечеством №2 (Человечеством Пушкиных). Они уже способны
«видеть» красоту!.. Любить!.. У них есть Совесть, Мораль, Нравственность, Свобода Творчества … и т. д.
Ну, да ладно… случилось и хрен с ним. Создатель так посмотрел грустно и сказал:…Ладно! Што произошло, то произошло…Хрен с ним!.. но повелеваю,
чтобы Человечество Пушкиных вело за собою Человечество Боксёров!.. А не наоборот!!!.. Иначе беды не миновать!.. АПОКАЛИПСИС, бля!…Поначалу
вроде бы так и было.…Но потом Боксёры забыли этот ЗАВЕТ Создателя…Хуле, инстинкты, бля!.. Каму бы покрасивши вдуть!.. Повыше кресло занять!..
Бабла срубить по легкому…и т.д. Хуле, муки совести та не мучают, бля…Я самый- пресамый, а все остальные – гавно!.. а после меня хоть трава не
расти, бля!!!…
Так вот за много тыщ лет эти два Человечества так переиплись между собой,…что хрен прассышь, где кто?!.. (на генном уровне, канешна). Вот, к
примеру, взять, простая (среднестатистическая) семья: отец – Боксёр, мать – Пушкин,.. дети: один – Боксёр, другой – Пушкин…или наоборот. Вот
отсюда и всё недопонимание идёт даже между родственников, бля!..И наоборот, люди чужие чувствуют какое-то родство!..
И вот щяс получаецца так… Человечество Пушкиных, к примеру, изобрело ДЕНЬГИ для облегчения расчётов между людьми. А Боксёры взяли и всё бабло
прибрали к рукам. Миллионеры, бля… Пушкины, к примеру, изобрели ГАИ (ГосАвтоИнспекцию) для наведения порядка на дорогах. Боксёры внедрили туда
своих…и превратили этот орган в МОНСТРА,…которому порядок на дорогах пох…лишь бы набить свой карман!…И так ВЕЗДЕ, куда ни посмотри…Они заняли

все ключевые посты!!!…Президенты, Меры, Губернаторы, Директора, Депутаты… и што самое грустное – Актёры, Режиссёры, Певцы, Писатели, Поэты…И с
Экранов телевизоров и страниц газет рассказывают Человечеству Пушкиных как те ДОЛЖНЫ ЖИТЬ (штоб не сдохнуть с голоду)!!!…А «Пушкины» в это
время работают дворниками, кочегарами, сантехниками, санитарами…и т.д.
Хотя, если бы было наоборот…если «Пушкины» были бы Президентами и Депутатами, то все жили бы в МИРЕ! ДРУЖБЕ! ЛЮБВИ! и СОГЛАСИИ!.. и всем бы всё
хватало…Как и завещал Сам Создатель…
Вот оно оказываецца где сабака порылась!…Всех ЛЮБЛЮ!.. И Цылую!..
Вечно Ваш, Nomo-sapiens…
ЗЫ. Кто не понял - я невиноват!...

1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!

6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно.
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощьником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...