Такая усталость. Что я не в силах думать – надо помыть за собой посуду. Две тарелки, одна кастрюля. Вилка и ложка. Чашка от чая. Я три часа собираюсь сходить в магазин. Это жуткая моральная усталость. Еще и пожалеть некому. Меня совсем некому пожалеть. Я не знаю, чего я в конце концов от себя хочу. Зажмурить глаза. Это ж надо было так сильно крутить педали. Разогнаться и … сил нет думать куда крутить руль. Реагировать на изменения ситуации. Жить на автопилоте. Простите, мои дорогие за то, что обижаю вас часто или иногда. Я и не намеренно. Ты написал: «Зажигая воздух Своим могучим сердцем Ты победишь Темноту ночи Я верю!» а я плачу, потому что я хочу быть слабой и зависимой. На самом деле я не серьезно плачу. Это от усталости. От пустоты. От отсутствия сил что-либо начать. Сделать шаг. Выплачусь – мне полегчает. Буду снова тряпки палить.
А вообще для того, чтоб не приходилось ТАК мучаться, существует отпуск. Или в конце концов уютный дом – родственники и дача, - где время от времени можно отдыхать – менять обстановку.
В душе что-то бушует – хочется горы перевернуть. Пойти куда-то, сесть в поезд – съездить к морю. Зимой. Зимой отоспишься и к морю съездишь. Это необычнее. Попытка сделать шаг приводит к истерике «У меня нет ни на что сил…» я хочу везде и все. Я хочу собрать рюкзак, палатку и спальник и пойти пешком в горы. Я хочу поступить в институт. Но не могу даже помыть за собой посуду после завтрака. Я не могу заставить себя сделать себе обед. Хочется залезть в угол и реветь там – «Как мне себя жалко, бедненькая я !!!» суть истерики сводится к тому, что я переутомляюсь. Хочется набрать номер и реветь в трубку «Я не могу без тебя», а потом придется вытолкать в двери со словами «убирайся навсегда». Доктор!!!!!! Мама!!! Мне, наверное, надо спать – полежать хотя бы полдня в кровати, ковыряясь в носу. Но я не могу – мне тошнит лежать. Даже в выходной день просыпаюсь рано «что-то сделать», что откладывается всю неделю. Я хочу мяса. Но за ним надо ползти в морозилку. Не могу. Буду сидеть голодная. Пускаю сопли пузырями. Они выдуваются и лопаются. Даун какой-то.

Но при этом ем изюм и мне нравится давить из себя эту истерику. Коль выспаться днем не могу, хоть через истерику выпущу негативные эмоции. Все ж лучше, чем на людях их срывать. Интересно, а как выглядит псих-одиночка? Так о себе, конечно, нельзя. Просто интересно – я не ж не псих, ясное дело, - но как сильно он не похож на меня. Мурр.

Ну а вообще что-то определенно происходит. Начала на работе строить – по делу, конечно, - своих подконтрольных. Но так строить – капитально, что коллеги, уронив челюсти, спрашивают «кого это ты так?» недавно так искоса посмотрела на женщину, что сама оторопела от отраженного в ее глазах – удивленный и неадекватный страх - моего взгляда. А вопрос-то всего-ничего – почему у хороших организаторов выходят такие неорганизованные мероприятия. Вроде все ок – обо всем позаботились. Торжественно – с оркестром у входа, а люди не слушают и невежливо уходят. На голову не натянешь. Вопрос – что-то, видно, не так. В одном перестарались, о другом не позаботились вовсе. Ну да и было бы это самым последним горем. Главное, что с детства дома я всегда была командиром и комнатным тиранчиком. А боялась, что повторю судьбу своего отца, который дома был жесток, а на людях стеснялся. Сама скромность.

Не про любовь, не про судьбу… пою пестни. Не про себя, не про тебя. Вороника на крыльце. И я бы впустила ее в дом, если бы знала, где здесь дверь.