Если кому буду нужна ищите тут: http://www.liveinternet.ru/users/sakura_dreams
Это мой старый и, на мой взгляд, лучший из дневников.
И все же я с вами не прощаюсь! Не все я могу написать там...

А сердечко бьется, бьется с необыкновенной силой. Даже не знаешь, куда от этого деться, куда убежать. Это ж надо, а? Влюбилась! Ведь действительно это чувство на любовь похоже...

Как говорится: Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...

Ну разве я могла представить, что влюблюсь в этого человека?

Вот перед тобой лежит листок бумаги, обыкновенный белый листок. В руках ты держишь карандаш. Казалось бы все готово. Осталось только начать писать. Но к своему величайшему удивлению ты понимаешь, что все мысли, всего минуту назад роем гудевшие в голове, вдруг исчезли. Испарились. Осталась только пустота. Но ты берешь себя в руки и все же склоняешься над будущей запиской. Вот первое предложение... "Как-то криво получилось, нескладно", - думаешь ты и смело перечеркиваешь все, что только что написала. Пишешь заново... И все повторяется опять. Хватаешься за голову, не в силах понять что же с тобой происходит. Боишься? Думаешь как такое может быть? Но у тебя же явный писательский талант! Ты всегда отличалась способностью писать невероятно живо "будто все на самом деле происходит", могла словами без особых усилий рассказать что творится у тебя в душе, описать любую картину... А что сейчас? Сейчас ты беспомощна... перед признанием в любви!
У тебя никогда не было привычки делать что-то заранее. Ты всегда оттягивала любое дело до последнего, а сегодня ты просто не смогла удержаться и решила таки написать все, что чувствуешь. Рассказать все Ему! Ты решила, что Интернет и День Святого Валентина (кстати, до него осталось 15 дней) - лучшие твои союзники в этом нелегком деле. Снова боишься? Но почему? Ты ведь ничего не потеряешь! И если он тебя не любит, то никогда не узнает о твоих чувствах. Таково условие. Таковы правила. Опять боишься? Боишься, что все может получиться? Но ты ведь именно этого хотела. Разве не так? Так в чем причина?

P.S. Как думаете, стоит ли отправлять мою Валентинку?

К этому выводу я пришла сегодня, когда оказалась возле университета, в который собираюсь поступать. Я просто шла по улице, пытаясь разведать, где именно находится этот самый загадочный корпус ХУДГРАФа. Нашла. Только... Я вдруг осознала всю безысходность ситуации. Вот закончу школу. Еще немного осталось, а потом... А что, собственно, потом? Что будет, если я не поступлю на бесплатное? Я не хочу быть обузой для людей меня воспитавших. Я не имею права их подводить. Не имею, потому что они столько сделали для меня! А ведь не должны были... Ведь они не мои родители.
Родители... Как же я завидую тем, у которых есть папа и мама! И они живут все вместе, решают проблемы сообща, всей семьей... Они даже не представляют, что значит никогда не иметь возможности произнести слово "папа", что значит, когда мама живет в другом городе, с новой семьей, когда не видишь ее месяцами...
Бабушка и дедушка полностью заменили мне родителей. И теперь, когда я выросла, я больше не хочу быть для них обузой. Не могу позволить, чтобы они и дальше столько делали для меня, ничего не получая в ответ. Я не могу позволить, чтобы они еще и мою учебу в институте оплачивали. Не могу.

Чем чаще задумываешься о смысле жизни, тем больше понимаешь, что его нет. Не к чему стремиться, не на что надеяться. А что вообще осталось у человека? Из чего осталось ему выбирать? Не из чего. Человек живет по определенной схеме, вложенной в него с самого детства, и даже не задумывается над тем, что повторяет путь своих родителей, бабушек, дедушек и вообще всех людей, когда-либо живших на планете Земля. Схема проста, но не каждый сознается, что тоже придерживается ее. Скорее нас заставляют ее придерживаться. Человек обязан ходить в школу и учиться тому, что потом ему, в общем-то, не пригодится, после школы (института) должен устроиться на работу, чтобы всю жизнь на ней вкалывать, должен обзавестись семьей, вырастить детей, и тихо, незаметно умереть. Не многие люди осмеливаются жить вне схемы.
А как же выбор? Как же свобода, которую обещают нам многие государства мира? Где смысл жизни? Смысл в том, чтобы придерживаться кем-то придуманной схемы? Правильно ли это?
Как жить, зная, что все за тебя уже решили, и ты обязан (!) быть как все? Задумайтесь, ведь это так! Вся наша жизнь точно выверенная схема "ты должен, ты обязан, так будет правильно". Но как можно узнать правильно ли это, если нет других вариантов?
Человек связан по рукам и ногам. И нет возможности освободиться. Человек - узник своей же жизни.

BaNaNa DrEaMs, как ты и просила.


Внешний вид:



Эпиграф:



Аватары (с подписью и без):




P.S. Если кому что понравилось - берите. Или заказывайте готовый дизайн. Постараюсь сделать ^^

Я добрый человек. Порой мне кажется, что слишком =__=
Если человек просит меня о чем-то, не важно кто: друг, соперник или враг, я просто не могу ему отказать. Не могу сказать "нет". Не могу не помочь. Только вот частенько эта помощь выливается мне же во вред. И даже зная это, я продолжаю помогать всем и вся по мере сил. Даже зная, что когда мне понадобится помощь, мне никто из этих "нуждающихся" не поможет. Даже зная, что единственное, что я могу от них дождаться это нож в спину. Я не говорю про всех, но... в большинстве случаев так оно и есть.
Но вчера я изменила принципу и отказала в помощи, точнее в списывании, нашей отличнице, золотой медалистке. Дело в том, что я случайно блестяще написала одну работу, а вот она ее с треском провалила. Об этом человеке будет отдельная история. Скажу только, что она произвела меня в звание ее главной соперницы. Зачем? Я не хочу соперничать, соревноваться. Мне это просто не нужно. Я никогда не ставила цель быть лучшей в учебе. Просто так само собой получается =___= А вот она так не считает, поэтому и решила сровнять меня с землей, задавить, уничтожить (естественно тайно), что бы я не мешала ей водить всех учителей и учеников за нос, заставляя их верить, что она действительно ТАК умна.
Но я отвлеклась. Я отказала ей, и по сути дела должна была с чистой совестью пойти домой и даже не вспоминать об этом инциденте. Только вот после этого я целый вечер промучилась от того, что не помогла. Не помогла ЕЙ! Хотя могла! Совесть замучила. Нет, ну скажите, разве это нормально?