Люди влюбляются, сходятся, ссорятся, расходятся... Потом терзаются, и все же мирятся и снова сходятся... А затем понимают, что все это напрасно, то что чувства сдул ветер ссор... И опять терзания... И бац, зэ энд! И тут задумываешься - "почему??". В начале он оказывал много внимания, и ты начала влюбляться в него. Затем вы уже начали встречаться, а внимание тут же прекратилось. Потом вы поссорились из-за ревности. Затем он приходит, как провинившийся щенок, и просит прощения. Ты терзаешься в сомнениях, но все же прощаешь и возвращаешься к нему. И внимание опять прекращается. О, а вот и оно, да только поздно. Все подарки проходят мимо, ты их не замечаешь и готовишься поставить точку. И ставишь. Красивый финал. Но он снова стал похож на щенка, он проводил тебя до дома, посмотрел тебе в след, развернулся и пошел, словно поджав хвост, смотря вперед. А тебя трясет, но ты горда тем, что все же точка стоит... Ты смотришь на последний его подарок, пожалуй, самый лучший, и ты то ли готова разреветься, то ли просто осмысливаешь, что сейчас начнется новая жизнь, и ничуть не хуже той, что уже прошла.


А вещи уже собраны, завтра уже сажусь на поезд. Вернусь только 21 августа... Так хочется за этот месяц забыть все, что произошло со мной за эти 7 месяцев... И набраться сил перед сложным годом на фф...
Итог недели:
1. я поняла, что всем просто напросто плевать на меня (% Обидно, епт.
2. А еще, у меня отвратительная улыбка (; Опять-таки, обидно.

В колонках играет - Amos Lee-Colors
Настроение сейчас - радостно-грустное

Наконец починили сеть, наверно, скоро дадут воду...
Короче, с пятницы я жила без воды, а все выходные я была без связи) Но это можно пережить, а вот отсутствие воды... Мраки!
Сегодня я стала практически студенткой ФФ НГУ, осталось заглянуть в кассу и поставить несколько подписей. :) Бежала от физики быстрее всех, но она меня догнала))) Судьба, аххха)))
До отъезда осталось 4 дня...
В голове каша: мыслей куча, выстроить в ряд не могу :( Все не могу понять, что же я сделала человеку, что он со мной теперь даже не здоровается??? Случайностью не назовешь. Он всегда меня замечал, а сейчас, когда видит, сразу отворачивается...

В колонках играет - Nena & Kim Wilde - Anyplace, Anywhere, Anytime
День начался рано, часов в 12. И начался он со звонка:
-Едем в связь! Сколько тебе времени на сборы надо?- слышу голос брата.
-Зачем? Ну да ладно. Хорошо. Мне надо 1,5 часа.
-Встречаемся на речном.
Удачное начало дня, ага. Именно связь я и выбрала для поступления, ну что ж, почему б и не съездить...
Ох, а горячей воды все еще нет, а в зеркале на меня смотрит какое-то чудовище. Поставлю-ка я греться чайник.
Ок, собралась. Пора идти на остановку. А на улице жарень, да и голова с утра болит. Сев в маршрутку я включила плеер, хотя бы так получу наслаждение от транса, ха-ко, техно, коль не получилось с санвайбсом :(
Дорога была чиста от пробок, в лицо дул приятный ветерок из открытого окошка, в ушах любимая музыка. "Ну а что? Со связи можно вроде перевестись в НГУ, почему бы и не рискнуть. Балл у меня хороший. Я же всегда добиваюсь своей цели."
И вот он - СибГУТИ. Полнейшее разочарование, хамское отношение. Простите, не для меня это. Хотя всего год продержаться. Что делать???
А мы едем дальше, к родственнику, предварительно позвонив ему.
-(...)
...
-А что там Юлька? Куда поступает? В НГУ поди? ;)
-Да балла не хватило на бюджет, ездили сейчас в связь на разведку.
-Не надо ей в связь, не стоит. А с НГУ совсем никак? Сколько платное стоит?
-50 тысяч.
(...)
А я все ищу хоть какой-нибудь выход, хоть какую-то лазеечку в НГУ. Блин, 50 тысяч - немного.
Дальше мы с братиком прогулялись по центру, в который раз посмотрела фотовыставку у Оперного. Впечатляют эти фотографии, впечатляют факты, приведенные в описании. А над фотографией Чернобыля вообще чуть не расплакалась. Потом в голове появился красивейший кадр, задумка. Потом, благодаря вкуснейшему пироженому, реклама одного из магазинов. А потом мысль: может податься в рекламу?) Фотограии вроде хорошие получаются, идеи тоже ничего так :))
А голова болит еще больше.
Пора ехать домой. А с центра не сесть на транспорт до Академгородка :( Все проезжает мимо... Ведь конец рабочего дня :( Поэтому мы сели на автобус до речного вокзала. Как же душно, как много народа, никакого потока воздуха. Надо продержаться три остановки. НАДО! Но не могу и падаю в обморок. Хорошо, что рядом был брат и успел поймать меня. Какая-то девушка освободила мне место (мужЫки-то у нас слепые), спасибо ей за это. Я начала приходить в себя. На своей остановке я выползла из автобуса по направлению к очереди на маршрутку. Срочно нужна вода. Опять-таки спасибо брату, быстро сбегал за моим желанием)
Глоток воды. В голове вновь начался процесс. "Так, а сколько я потрачу за год, если буду учиться тут? Около 40 тысяч. Плюс теплая одежда, чтобы не отморозить почки зимой, пока буду ждать транспорт. А еще ж кушать надо))) Ну и чем хуже НГУ ФФ, который рядом с моим домом???" Эти доводы я передала и Ромке, на что он согласился, что уж лучше я буду учиться на платном. И перевестись на бюджет можно. Главное, постараться)
В общем, если подытожить день, то: у меня самый лучший и понимающий брат, я буду учиться в НГУ на ФФ, а еще я нашла в центре магазин со вкуснейшими пирожинками)))

P.S.: никого не хотела обидеть этой записью по поводу СибГУТИ. Просто не мое это... ;)

Т. к. сегодня 7 июля, т.е. день Ивана Купалы, то из дома выходить не хотелось. Собственно, после сегодняшней ночи, я не была в состоянии (ноги и шея болели, да и сил не было),и утро началось у меня в половину 4 дня :)) И только в 4 я вышла на улицу, с опаской оглядываясь, не выскачит откуда-нибудь существо с тазиком или ведром, не пульнет ли кто-нибудь капитошкой.
После выгула собаки я решила подучить физику, но получился облом: отвлекали люди, которые встретились вчера в бу. Я уже не помню, когда видела их в последний раз... Нет, я тоже была рада встрече, но не такой. На меня пристально смотрели и не узнавали. И только после моего кивка подбегали с воплями "любииииииииимая моя". И вот не пойму: меня забыли или я так изменилась?)
Итак, отвлекали меня :) А потом пригласили к себе на вино. Но в это же время мне написал другой человек, с которым я уже согласилась встретиться. Обидно. Ну да ладно, вино не убежит :)
Пока я шла до "пункта встречи", увидела человека, кого-то мне напоминающего... Смотрела-смотрела, и поняла, что мне не показалось. Боже мой, да это же мой отец. Я его еле узнала. Надеюсь, что он меня нет. Надеюсь, что вообще меня не видел. Не хочу. Он же похоронил меня почти 10 лет назад, а мертвые не воскрешаются.
Вот такая вот встреча отца и дочерии. Дочери, которая не хочет, чтоб ее увидел ее собственный отец, и отца, который похоронил свою живую дочь.

Решила хотя б денек отдохнуть от всяческих абитурских форумов, и ведь все получалось! День прошел шикарно, если б не ужасное смс с содержанием: "7 - полупроходной балл". Дальше срыв с места через темный лес в слезах и с телефоном в руках, обзванивая всех друзей со связями в приемке. Они сами в ступор и тоже начали обзванивать всех.
Я захожу домой вся в слезах и спрашиваю, где это написали. Гребаный форум. Пришлось прочитать.
Одна рука пишет смс другу, другая бьет по клавиатуре. И мозг соображает, что что-то не то. И после смс, в которой написано, что человеку, написавшему про балл, нельзя верить, я все же поняла, что мне не понравилось. Везде какие-то "кажется", "вроде бы", "примерно". Ну зачем эта недостоверная информация???
И тут до меня дошло еще одно. Кое-кто не сдержал слова и полез таки на форум. Я зла прям безгранично...
Да и в итоге убрали этот полупроходной, только нервы потрепали. Голова болит жутко.
Хи, а еще я все шутила, что пойду на физ. фак.) Ох, как бы не дошутилась я!) Ведь туда у меня проходной балл))) Да и как-то уже даже согласна туда пойти) Всего полгода продержаться и всё...
Да, я схожу с ума (% Но "пока нам мерещатся динозаврики с дракончиками, крокодилы с чебурашками, Гус Хиддинг с нашей сборной в силуэтах облаков, то нам никакая напасть не страшна!!"(с)Вася С.

Дурная привычка начинать день с включения компьютера! И сразу полезла на форум смотреть новости в абитуре.
О, ужас! Конкурс уже 4 ч/м! 204 места занято... Осталось всего 41 место. И вот мне стало страшно, паника полнейшая. Да и еще письмецо на вконтакте не порадовало: "ну что ж, Юля, я сегодня была в НГУ, не учиться нам там" Ну вот и пусть не учится, а я буду. Я все еще не потеряла веру в себя и надежду на хорошее)) Но все же начала рыться по источникам. Как раз друг с ММФ был он-лайн. Я настрочила ему сообщение, что, мол, так и так, такой конкурс, мне страшно. В ответ пришло, что ничего страшного, что всегда такой конкурс... И то что уже ничего не изменить, точнее, это уже не в моих силах. То что надо посмотреть за окно, увидеть там лето и не переживать, а отдыхать)
Прочитав это письмо несколько раз я успокоилась и настрочила в аську фотографу по поводу выпускных фотографий. Привела себя в порядок и пошла до его дома) Видимо, благодаря тому, что я шла одна, я смогла нормально все обдумать, зайдя перед этим в универ.
Ну и что эти циферки говорят? Да ничего. У меня все равно один из высших баллов. Хватит трепать нервы. От меня ничего не зависит. Надо отдыхать... Больше никаких вконтакте.ру и абитурских форумов до 11 числа. Да и поступлю я, главное - верить :)
Еще я познакомилась с милым парнишкой, который уже поступил) Ооочень хочу, чтобы мы были однокурсниками :)
Да, а еще я проснулась с мыслью, что хочу пофотографировать парней. А ведь как раз Васька напрашивался на это))

Сижу уже не знаю какой день и все не могу собрать мысли в кучку... Уже даже не могу сосчитать дни)))
А всё из-за кого? Из-за нескольких парней-футболистов. Это их вина, это они свели меня с ума :) Как же хочется познакомиться с ребятами, соединившими всю страну в одно целое! С ребятами, разбудившими во мне патриотизм)) Раньше я обходила стороной всякие маечки, шлепанцы с эмблемой и надписью "Россия", сейчас же мечтаю хоть о какой-нибудь такой вещице.
А теперь подробнее :) Игры других сборных меня не интересовали, поэтому я начала смотреть футбол только 11 июня. Мда, полнейшее разочарование... Игроки просто ползали по полю, да еще и дождь... :(
Игра с Грецией: наших ребят подменили, игра жестокая, точнее греки жестокие. Но наши молодцы) Тут я поняла, что смотреть дома футбол невозможно. На следующую игру пошла в клуб.
Игра со Швецией. Ммм, тут уже ребята достойны звания "косолапые красавцы") Ведь могли, могли и больше!) Никогда не забуду ту радость, ту улыбку после второго гола! Особенно, после того, как перед началом игры с другом "поспорили" или не знаю, что... мм, ну в общем, выскользнула фраза: Если наши выиграют, то я поступлю в университет) Гимн РФ, потом Qeen... И такое счастье!) Мы в 1/4!) Что могло быть лучше на тот момент? Хоть и косолапые, но такие красавцы!) Молодцы, ребята! :)
21 июня. Начался первый день подготовки к выпускному вечеру. Ля-ля-тополя) Репетиция выступления, отлично, я не косячу (% Партнер в шоке, да и учительница танцев тоже. Далее выпускной у друзей, фейерверк... И, наконец, я пошла в спорт-бар :) Оказалась там одна, так сказать, меня кинули. Началась игра. Волшебно! Голландцы просто напросто боятся нашу сборную! Мы на их половине поля. Но все еще нет ни одного гола. И вот! Вот он! 56 минута. ГОООООООЛ!!!!!!!!!! Мы все соскакиваем с кресел, обнимаемся, ликуем! Павлюченко-лучший! А какая игра Акинфеева! Он вообще золото нашей сборной :) Итак, продолжаем смотреть дальше... 86 минута... ужас... Гол... НАМ! :( Все, я хватаюсь за голову и пишу смс, что я перестала верить в чудо. На что пришел ответ: "давай, если наши выиграют, то ты вновь поверишь в чудо?" Я согласилась. Но сидела, держа себя за голову и вырывая волосы.
Закончилось основное время. Счет 1:1. Овертаймы. Честно, я думала, что сразу пенальти будет. Боялась сильно-сильно. Но нет) Итак, игра. Наши все еще бегают. И хорошо так бегают! 112 минута - ГОООЛ! Торбинский) Красавец! Все, я улыбаюсь. Улыбка до ушей. У нас есть футболисты! И они умеют играть футбол! А то все были "сапожники без сапог"... 116 минута! Красивейший гол Аршавина.
Счет 3:1. Наша сборная это сделала! Нет слов! Ликование... Что творилось на улице! Из окон домов торчали люди и орали "Россия-чемпион", а, между прочим, кто-то из-них облил нас, болельщиков, водой перед игрой. Бяки))) Что творилось в магазине! Шампанское открывала охрана, всё было в брызгах от него и пива. Все скандировали "Россия-чемпион! Россия - вперед!" Никогда я не видела такого единства. Далее мы пошли по главной улице. Мы шли и орали все те же слова. И пошел дождь. Это был самый красивый дождь. Этот дождь был в честь России. Такого ливня не было давно. (и давно я так не болела) Но мы все равно шли. Милиция катила на капоте некоторых болельщиков, а сама в рупор тоже скандировала, что мы - чемпионы :). Когда я уже пошла домой, то по пути мне попался ветеран. Он плакал. Он обнял меня и поздравил с победой. Он был счастлив :) Счастлива была и я :)
И вот кто подарил это счастье? Кто собрал страну в одно целое? Всего несколько ребят! Несколько героев! Я вас люблю, дорогая наша сборная :)
Мы вышли в полуфинал, это было настоящим чудом. Не думайте, что я имею ввиду, что это было случайностью ;) Нет, просто игра была чудесна. Волшебна!
И вот он, полуфинал) 26 июня. Вот никогда бы не поверила, что футбол поможет мне вернуть любимого человека... Но это другая история :)
Да, 3 место. Да, это хорошо. Но вы могли добиться и лучшего, и вы это знаете :) И наверняка вам стыдно, что вы не привезли золото. Просто по себе знаю: когда хвалили за какие-то 4 в школе, я негодовала, ведь я знаю, что я могу и лучше, а хвала за что-то ниже моих возможностей - самая неприятная.
И все равно, Россия-ЧЕМПИОН!!! Вы молодцы! Вы лучшие, знайте это...

///Мммм, а выпускной мой был 24 июня. Начался вечер с наших криков, что Россия-чемпион :) А на фото мы говорили не "чииииииз", а "Россия-чемпион" :) Жаль, что не успели флаг достать...

Капец, НГУ съело мой мозг. Вступительные будут. А я по ЕГЭ уже прошла на 99,99%.... капец...

Да уж... весело... но наши футболисты - косолапые красавцы!))) Но вот что теперь делать? Теперь он чувствует себя последним уродом и сволочью, а я себя - маленькой тварью.. черт, да это просто все радость за забитые голы... брррррр....

Мда... Он вечно помогал, поддерживал меня в прошлых историях, о которых я тут писала. Вечно как-то вселял надежду, возвращал улыбку на мое лицо. И сейчас продолжает это делать, только более настойчиво... Интересно, это просто привязанность? Если нет в аське, то пишет смс. Приглашает ночью погулять под дождем, а вечером в кино...))) Так мило) Вчера его не было в сети, а я так и не решилась написать сообщение... Уже спросил, какие цветы люблю, какого цвета выпускное платье...))) Пообсуждали мой животик) Так мило...)) Видимо вместе пойдем болеть за наших футболистов бу...) Так мило) Так запутано) Так непонятно) Ох уж эта граница "друг"... Впервые хочу перейти ее))) Разломать к чертям) Не знаю, что творю, но мне хорошо) Спокойно на душе) Ведь так приятно, когда ради тебя делают так много, когда к тебе относятся не так, как ко всем)

Смс, брат, разговор, звонок, сборы, встреча, автобус, огонь, расчет. Набережная, звонок, разговор... Печаль, мысли, звонок... Надежда, звонок и печаль... Киоск, еда, автобус, дорога... Дождь, беседа, пробка, рисунок на окне... Ж/д касса, звонок, счастье... Дом, подруга, разговор. Решение, уверенность, снова расчет... звонок, ж/д касса, билеты... Дом, прогулка собаки, мразь с капитошкой... ТЦ, футбол, крики... Интернет, статус, сайт НГУ... Шок, срыв,а еще тут футбол... Снова сайт, снова шок... Нервный срыв... Непонятность, бумажка... воспоминания... шок... смс... смс.. смс... смс! Руки трясутся, в ворота летит 3 мяч... Шкала, понижение, радость... Удача? Непонятность, каша в голове... ICQ, друг, спокойствие... Надежда... друг, совет, фильм... Фильм, умиление, и опять слёзы...

А вы верите этому? Верите, что каждого человека можно заменить кем-либо другим? А вы сможете заменить кем-нибудь близкого вам человека? Свою маму, брата, сестру...? Не думаю. Как-то раз мне сказали: "Он заменит его". Я не обратила тогда на это внимания. . А сейчас поняла, что никто мне не заменит человека, который уже оставил след в моей жизни, в моей истории. Ведь именно этот человек что-то сделал для тебя! Не важно, что. Пусть это была просто улыбка, просто взгляд, просто "привет"... Или просто тишина, наполненная самыми прекрасными звуками замешательства.
Никого не возможно заменить! Все равно, "заменяя" этого человека вы будете сравнивать его с его же "заменою". Вы никогда не забудете того человека... И захотите вернуть те времена, проведенные с ним, те секунды пересечения ваших взглядов... Вы разозлитесь на ту глупость, которая сподвигла вас на такой поступок - ЗАМЕНА. И поймете, как вы были глупы, как бы вы переживали, если бы потеряли этого человека так и не сказав "прости", "люблю","ты нужен(а) мне"... Вы бы не простили себе, если бы этот человек услышал от вас такие последние слова: "Прощай! Я Ненавижу тебя! Незаменимых людей не бывает!" и хлопок двери или раздражающие гудки телефона...

День начался с прекрасного утра! У меня не было сил стоять, говорить, кашель раздирал горло, голова раскололась на кучу маленьких осколков... Включила 1\4 финала КВН вышки... И вот черт меня дернул обновить страничку на вконтакте! Опачки, письмецо! Сайт начал опять тупить... долго-долго грузился, словно интригуя новым сообщением. "Помучайся, подумай, кто же и что мог тебе написать!..." И вот, страничка загрузилась. И что я вижу? Затаив дыхание, несколько раз закрыв и открыв глаза, протирая их до покраснения, вижу письмецо с темой "прощай". Да и еще от кого! Вот уж не ожидала! Открыв его, я так и не поняла смысла... но в конце, для полной понятности опять было написано "Прощай". Ладно, если бы было написано какое-то письмо, душераздирающее или нет. А тут просто пересланы сообщения от бота на вконтакте! Да, там было про меня, было то что я, такая сякая, написала что-то на его стене. Но ведь я при нем же все и стерла... Бред. Прощай... Страшное слово, больное слово... больше не хочу его слышать, видеть, писать и произносить кому-либо! Оно вернулось ко мне... Вернулось бумерангом...
И я поняла, как это было больно... поняла, какая же я была глупенькая, осмелившись тогда сказать это слово тому, кого люблю... Еще повезло, что он пощечину не помнит... (кстати, для справки: я говорю о разных людях: один, которому я сказала, другой - который сказал мне. И это два друга...)
Хорошо, что ко мне на поддержку пришла моя лучшая подруга... выпив с ней за все хорошее, я осознала еще больше, что люблю его... И то, что надежда умирает последней, то что я еще верю, что у нас все наладится...
Ближе к ночи я начала переписываться с подругой, и тут мы вспомнили одно смс от того, кто сказал мне "прощай"... Ему было стыдно за что-то, после того, как я написала про ссору с моим любимым... И бац, вдарило в голову... а не он ли виновник нашей ссоры? Ведь все было хорошо, а тут... Странное совпадение... Не верю вот в такое совпадение...
И все равно.. Всё Будет Хорошо! Всё наладится... я верю в это... я верю в себя... и в него... (:

Жизнь полное дерьмо, а я полнейшая дура... сама же все и перечеркнула... зачем? реву уже второй день, меня всю трясет.. я не сплю ночами, голова уже скоро взорвется... я не верю... не хочу верить...

Надо же, оказывается, что у меня есть какая-то личная жизнь, что мы с НИМ вместе. ОН считает меня своей... Он говорит это другим, но не мне! Мне же всё наоборот, то что он не видит будущего у наших отношения, то что это все так... Игра. А в это время пишет другим, что у него есть девушка, что это девушка - я... А я в это время психую, говоря, чтобы ОН всё забыл, что всё, что было - чепуха, то что мне больно думать об этом и говорить... А ОН всё понимает так, как будто мне не нужен ОН... И пишет другим, что сомневается, нужны ли МНЕ эти отношения! ОН просто меня убивает. Пыталась не обращать внимания, но показанная вчера переписка с НИМ другим человеком обо МНЕ ввела меня в жуткое состояние: сначала жуткие слёзы счастья (да, пусть он мне уже прополоскал весь мозг своей неопределенностью, но ведь он все равно считает меня своей единственной, да и потерять он меня боится, а ведь практически потерял...), потом гнев (все знают, а не знаю о наших отношениях???), затем просто усталость... усталость от его поведения, от того, что его сложно понять... Но с другой стороны, я была права, я правильно его тогда поняла, что просто не вовремя всё. Сейчас на носу выпускные экзамены, думать надо о них... А тут приключилась любовь... Не вовремя :( Но зато приключилась... Но зато я правда могу сказать, что люблю ЕГО, а до этого еще никто из парней от меня этого не слышал... Но неужели не легче просто сказать всё, как есть??? И не страдать... Что он, что я ни капли не думаем об учебе, думает только друг о друге... что дальше? А дальше просто надо дождаться каникул и жить... А еще мы будем учиться на разных фак-тах... Но не вижу ничего плохого) Я рада за его выбор и за свой :)

Я просто счастлива...)Это была лучшая маёвка...)и всё-всё стало понятно (:

Я его не понимаю, совсем не понимаю... Сижу сейчас злая, жду его приезда. Ах, ну надо же, я оказалась ему нужна. Ах, ему плохо... Конечно, я ему нужна просто для компании для прогулки. И все. А я... я... люблю... :( Всё сложно и непонятно...

Мы живем в огромной бездонной коробке на подвешенном шаре. За нами наблюдают днём и ночью, но об этом мало кто подозревает. А ведь Солнце - это и есть единственный глаз наблюдателя днём. Днём крышка нашей коробки-вселенной открыта, а ночью за нами наблюдают через маленькую щелочку. Люди думают, что это Луна... Как бы не так. Месяц - сонный глаз наблюдателя, звёзды - веснушки.
Тучи... Тучи - сигаретный дым, далекий дым... Настолько далекий, что до нас он не долетает, рассеивается. Дождь - слёзы. Дождь, идущий из тяжелых серых туч - слёзы, истеричные слезы, наполненные страданием. Наш одноглазый наблюдатель пытается заглушить свои страдания пачкой сигарет. Пытается закурить, а зажигалка выпускает только искорки, маленькие искорки для наблюдателя, а для нас - разрушительные молнии. Мы так ничтожны и малы, что судорожное дыхание наблюдателя для нас - ураган, смерч, тайфун сносящий деревья, дома, уносящий жизни многих людей...
У нас и наблюдателя есть кое-что общее: чувства. Что он, что мы умеем радоваться и грустить, влюбляться и чувствовать отвращение, злиться и любить, ненавидеть за то, что любишь, чувствовать боль...
Влюбляться и любить... Влюбляться много раз, любить - единожды... Любить и не понимать, любить и, наконец, понимать, любить и прощать. Любить... Любить и отдавать за это счастье свою жизнь...
"Без жизни нет любви, без любви нет жизни..." (с)КВАНТ

Хочу вновь увидеть тебя, хочу вновь услышать твой голос, такой забавный, теплый и любимый голос... Хочу вновь ощутить твой взгляд... Хочу услышать твое дыхание, услышать биение твоего сердца... Хочу обнять тебя, поцеловать... Хочу проснуться и увидеть тебя... Хочу посмотреть в твои ангельские глаза... Но кто ты? Кто?! Ты - весна...))))))))))

Вот и я присоединилась к участникам этого блога) Иногда меня пропирает на рассказики, которые и буду здесь публиковать...) Ну что ж, всем привет и удачи мне :)