Защита от дураков.

Это цитата этого сообщения в татьяна_каленская

Есть много желающих управлять твоей жизнью, и есть много способов подчинить тебя чужому контролю, но если тебя чей-то контроль не устраивает, ты можешь от него отстроиться. Для этого, когда тебя просят, когда тебя спрашивают, когда от тебя ожидают или требуют, но ты прямо не должен:
 

■ Не объясняй и не оправдывайся. У тебя нет обязательства, чтобы тебя все понимали и считали хорошим.
 

■ Не ищи обоснования своих решений, если их у тебя нет. Ты можешь делать, что ты решишь, и без обоснований. Тем более ты не обязан быть для кого-то логичным. У каждого своя логика, кроме того, у тебя есть просто право делать то, что тебе хочется.
 

■ Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, если захочешь, но у тебя могут быть и другие планы.
 

■ Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
 

■ Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если им нужна твоя помощь, пусть скажут — какая конкретно, и ты, возможно, это сделаешь.
 

■ Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если им нужен определенный ответ, пусть скажут — какой, и ты, возможно, им его дашь.
 

■ Ты не обязан сопереживать переживающему собеседнику. Он хочет переживать так, а почему ты должен подключиться к его выбору? Ты не обязан кормить его радостями. Ты не обязан поддерживать его в печали. Ты можешь это делать, когда сочтешь это нужным сам.
 

■ Ты не обязан развиваться и совершенствоваться вообще, тем более в том конкретном направлении, которое тебе навязывают. Маршрут своей жизни ты имеешь право прокладывать сам.
 

■ Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения. Не обязан реагировать на чье-то неодобрение просто потому, что кому-то этого хочется.
 

■ Ты имеешь право руль своей жизни взять в свои собственные руки — так же, как и отдавать его кому-то, когда тебя это в силу каких-то соображений устраивает.

ЖЕНЩИНА - СУЩЕСТВО ЗАГАДОЧНОЕ.


Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
http://www.bugaga.ru/

Любимый цвет человека и его сексуальность, взаимосвязь.

Красный. Человек которому нравится этот цвет, имеет склонность показывать себя тигром в ложе. Он легко возбуждается и наслаждается сексом любыми способами. “Красные” любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.

Желтый. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов – желтый. Но не отчаивайтесь – не каждый, кто одевается в желтое, – “голубой”. В большинстве случаев “желтые” легко уступают сильным желаниям своих партнеров. Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.

Розовый. Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет – донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья “розовые”, следует хранить этот секрет как можно тщательнее.

Пурпурный. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. “Пурпурные” женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. “Пурпурные” мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.

Черный. Черный цвет тяготеет к “черному” сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. “Черные” угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета

Зеленый. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. “Зеленые” любовники мягки, доброжелательны, но не горят “африканской страстью”. К тому же они очень верны в браке.

Оранжевый. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они “звезды”. Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. “Оранжевые” люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.

Коричневый. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. “Коричневые” любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка – все это для “коричневых”. Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может расстроить отношения.

Серый. Серый цвет предпочитают нерешительные люди. “Серые” мужчины смотрят на секс ни больше, ни меньше чем как на облегчение. Женщины, которые любят серый цвет, не занимаются любовью – они имеют половые отношения. И только по двум причинам: выполнить супружеские обязанности или стать беременной. Они считают трещины на штукатурке в спальной комнате, пока длится половой акт. Но когда “серые” сочетаются браком, это воистину происходит на небесах.

Голубой. Любители голубого цвета – прекрасные сексуальные партнеры. Они любящи, нежны и внимательны к нуждам партнера. Они полагают, что любовный акт – это один из видов искусства, поэтому их сексуальные подходы элегантны. Мужчины, которые любят голубой цвет, напоминают пианистов на сцене: они так деликатно обращаются с партнером, словно собираются играть на детском рояле. Женщины “в голубом” наслаждаются сексом в полной мере. Они чувственные партнерши, но их страсть подобна приливам и отливам, а не огненной стихии. Оба, мужчина и женщина, наслаждаются любовной прелюдией, но и после оргазма они так же чувственны. В браке “голубые” – прекрасные супруги: никогда не бегают на сторону.

Белый. Если человек без ума от белого цвета, секс часто кажется ему грязным. Эти люди пуритане по природе. “Французский поцелуй” для них непристоен, а занятия любовью днем – неприемлемы. Женщины, которые любят белый цвет, будут раздеваться за ширмой. Мужчины будут принимать душ до и после полового акта. К тому же “белые” часто именуют свои гениталии ласковыми прозвищами своих домашних животных.

Жесты, выдающие вас

Цитата сообщения: Людмила Петрова

Жесты, выдающие вас

Читать далее...

Двенадцать правил любви.

* Первое правило любви: Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов кто-то образумится и пожелает уйти.
* Второе правило любви: Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
* Третье правило любви: Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Женщины и без того склонны к ревности, им часто не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство..
........ Читать далее...

Без заголовка

ЛЮБОВЬ К ДОРОГИМ ВЕЩАМ ДЕЛАЕТ НЕВРОТИКОМ?
Купил «Мерседес» — дружбе конец




Желание завоевать расположение окружающих и повысить свой статус в их глазах объясняет стремление многих людей приобретать вещи дорогих брендов, которые сигнализируют о том, что их обладатель успешен. Между тем исследователи из Университета Колорадо выяснили, что ориентация на приобретение материальных благ вызывает прямо противоположный эффект.

Выяснилось, что люди склонны с недоверием и даже иногда с неприязнью относиться к тем, кто вкладывает все сбережения в материальные блага, и, наоборот, позитивно воспринимают личностей, тратящих деньги на сферы, способствующие личностному росту и расширению кругозора.

Так, профессор психологии Лиф ван Бовен, посвятивший более десяти лет изучению потребления, обнаружил, что даже трата одной и той же суммы на драгоценности и путешествие оказывает различные эффекты на самого покупателя и его близких.

Инвестиции в материальные блага приносят непродолжительное чувство удовольствия, тогда как траты на вещи, обогащающие внутренний мир человека, например, билеты на концерт или путешествие, — чувство счастья. Кроме того, стремление обладать люксовыми предметами обихода ухудшает качество социальных связей. Так что попытка повысить положение в обществе за счет обрастания дорогими вещами — явная ошибка.

В недавнем исследовании Лиф ван Бовен и его коллеги провели ряд экспериментов с участием студентов. В одном из них студенты, не знавшие друг друга, должны были обсуждать либо недавние покупки, либо какое-нибудь интересное культурное мероприятие, на котором они побывали.

«После 20-минутного обмена впечатлениями мы обнаружили, что люди, обсуждавшие новые вещи, понравились собеседникам меньше, чем те, кто рассказал о приобретенных впечатлениях, — отметил г-н ван Бовен. — Также участники опыта не были заинтересованы в дальнейшем общении и дружбе с «материалистами», тогда как с «идеалистами» хотели продолжить знакомство».

Другой эксперимент был построен на материалах национального опроса. Участникам предложили высказать свое мнение о двух незнакомых людях. В одном из описаний незнакомцев значилось, что один из них на некую сумму приобрел рубашку, а другой те же деньги отдал за билеты на концерт. Как только испытуемые доходили до пункта с указанием покупок, предпочтения тут же отдавались тому, кто потратился на концерт.

«У нас есть довольно негативные стереотипы в отношении людей, озабоченных своим материальным благосостоянием, — отмечает американский исследователь. — Когда мы попросили участников опроса охарактеризовать личностные особенности людей, стремящихся к приобретению статусных, дорогих вещей, их назвали эгоистичными и зацикленными на себе типами. Однако, когда те же испытуемые описывали «идеалистов», к ним применялись такие эпитеты, как «альтруистичный», «дружелюбный», «открытый».

Интересно, что «чахнущие над златом» имеют и больше психологических проблем. «Подсчитано, что «материалисты» тратят гораздо больше денег на психоаналитиков, так как у них нет ощущения счастья и они чаще страдают депрессиями», — констатирует Лиф ван Бовен.



ЕКАТЕРИНА ЛЮЛЬЧАК

Тест Подарок судьбы

И она подарила вам Красную слезу - символ любви

Тонкая и интригующая натура, вы пленяете окружающих одним своим взглядом, но храните верность одному-единственному человеку, полностью понимающему вас. Вас волнует мирная жизнь и благополучие не только близких вам людей, но и всего человечества. В вашем очаге всегда искрится теплое пламя, а дом наполнен счастьем и уютом.

Пройти тест

Не решайте за ребенка!


Не решайте за ребенка!
У родителей есть самая главная обязанность перед детьми: научить делать самостоятельный выбор. Но как часто мы сами пытаемся сделать наследников заложниками собственных представлений о карьере, профессии, успехе! Как избежать такой "родительской агрессии"? "Я всю жизнь мечтала играть на рояле, но у меня не было такой возможности!" – уговаривает молодая мама своего пятилетнего малыша, продолжая тащить его за руку в сторону музыкальной школ. А малыш упирается и хнычет: его только что оторвали от любимейшего рисования. Правда, знакомая картина? Самой маме в детстве тоже не повезло: она бредила музыкой, а родители видели ее в белоснежной пачке на сцене Большого театра. Вот и мучилась девочка у балетного станка 10 лет кряду, утешая себя мыслью, что ее дети обязательно будут играть на рояле. Хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив и благодарен? Постарайтесь не повторить этих ошибок.

Не знаешь, чем заняться – играй!
Малышу нет еще и года, а в мечтах вы уже нарисовали идеалистическую картинку: приходят гости, чадо в аккуратном костюмчике берет в руки скрипку и начинает играть «Лунную сонату» Бетховена. Гости в восторге! Он еще не знает, как выглядит скрипка, а вы уже уверены, что это будущий Спиваков. В ваших мечтах он достиг заоблачных высот и покорил весь мир своими волшебными пальцами.

Не спешите! Для начала внимательно понаблюдайте за маленьким человечком. Вполне возможно, что первые аккорды любой музыки вызывают у него нервные судороги, а слух и голос никак не хотят приходить к взаимопониманию. И мартышку можно научить чему угодно при правильной дрессировке? Можно. Но нужно ли? Поэтому для начала проведите с малышом несколько своеобразное тестирование.

Один день занимайтесь только музыкой, следующий – рисованием или лепкой, потом – спортом, сочетая эти занятия с прогулками. А через несколько дней посмотрите, что из освоенного ребенок охотнее повторяет. Но не торопитесь с выводами. Позвольте малышу отдохнуть и через пару месяцев повторите эксперимент, добавив туда еще несколько элементов. Лучше, если вы начнете присматриваться к пристрастиям своего чада лет с двух-трех, чтобы было время разобраться и свести возможность ошибки к минимуму. Но любое занятие, даже если оно нравится малышу, не должно быть нудным и утомительным, ребенок не умеет долго концентрировать внимание на чем-то одном, он устает и начинает капризничать. И тогда все то, что вы только что заботливо вложили в маленькую головку, может не принести пользы.

И еще один совет: если видите, что малыш самозабвенно водит карандашом по бумаге, пытаясь изобразить себя, кошку, луну или просто радостно смешивает на листе бумаги различные цвета – не надо слишком настаивать и пытаться занять чем-то другим. Вам повезло, вы знаете, какую сторону дарований своего наследника надо развивать. Он подсказал вам это сам, своей увлеченностью.

Главная цель любящего родителя – ВУЗ!
Но пока ребенок маленький, родители еще худо-бедно готовы признать, что он может сам решать, рисовать ему или играть в футбол. А вот дальше…
"Дочь, ты будешь поступать в медицинский. У нас там ректор знакомый, да и домашний доктор нам не помешает. У тебя по биологии пятерка, так что справишься!" – заявляет своей дочке мама тоном, не терпящим возражения. Девочка бледнеет и пытается спастись обмороком: она безумно боится крови, а пятерка по биологии – результат нечеловеческих мучений и благосклонности учителя. В мечтах юной особы царят мир дизайна тканей и моды. Или компьютерные технологии. Но никак не диплом терапевта.

А мама уже не помнит, как еe, гуманитария чистой воды, запихнули в технический вуз, где она пять лет сражалась с формулами и чертежами, и все для того, чтобы, получив диплом, положить его на полку и устроиться на работу в престижную фирму… секретарем.
Кстати, помимо морального ущерба, который получит ребенок, овладевая ненавистной профессией, всей семье грозят немалые материальные затраты. А как же?
Поступившее дитя будет старательно делать вид, что поглощено учебой, буквально "горит" перед сессией! А потом декан сообщит пренеприятнейшую новость: ваш студент – новоиспеченный кандидат на отчисление. И вот тут пойдут в ход слезы, уговоры, взятки, обещания, что "он обязательно возьмется за ум". И он возьмется. До следующей сессии. Просто потому, что учеба ему неинтересна.

Пойди туда – не знаю куда
Вы считаете своим долгом буквально с пеленок подталкивать ребенка в том направлении, которое считате единственно правильным? Не решайте за него, подождите. Ведь чем-то он увлекался, что-то строил, на чем-то катался: велосипед, ролики, сноуборд, – или сочинял стихи, рассказы? А может, в нем сильно развита коммерческая жилка? Отбросьте свои нереализованные амбиции, устройте домашний совет или "допрос с пристрастием", подготовьте информацию по всем возможным учебным заведениям и узнайте, к чему у подрастающего чада вызревает повышенный интерес.
А несбывшиеся мечты лучше воплотите в собственную жизнь. Ведь никто не запретит вам и в 45 встать на коньки, взять в руки скрипку или найти преподавателя по вокалу.


--------------------------------------------------------------------------------

Источник: http://www.wmj.ru/
Автор: Надежда Попова

ТЕСТ "РИСУНОК СЕМЬИ"




Назначение теста

Тест предназначен для выявления особенностей внутрисемейных отношений. Он поможет прояснить отношения ребенка к членам своей семьи, то, как он воспринимает их и свою роль в семье, а также те характеристики отношений, которые вызывают в нем тревожные и конфликтные чувства.

Описание теста

Семейную ситуацию, которую родители оценивают со всех сторон положительно, ребенок может воспринимать совершенно иначе. Узнав, каким он видит окружающий мир, семью, родителей, себя, можно понять причины возникновения многих проблем ребенка и эффективно помочь ему при их разрешении.

Инструкция к тесту

Ребенку дают простой карандаш средней мягкости и стандартный чистый лист бумаги формата А4. Использование каких-либо дополнительных инструментов исключается.
Инструкция: "Нарисуй, пожалуйста, свою семью". Не следует давать какие-то указания или уточнения. На возникающие у ребенка вопросы, такие, как "Кого надо рисовать, а кого не надо?", "Надо нарисовать всех?", "А дедушку рисовать надо?" и т.д., отвечать следует уклончиво, например: "Рисуй так, как тебе хочется".
Пока ребенок рисует, вы должны ненавязчиво производить наблюдение за ним, отмечая такие моменты, как:
Порядок заполнения свободного пространства.
Порядок появления персонажей рисунка.
Время начала и окончания работы.
Возникновение трудностей при изображении того или иного персонажа или элементов рисунка (чрезмерная сосредоточенность, паузы, заметная медлительность и т.д.).
Время, затраченное на выполнение отдельных персонажей.
Эмоциональный настрой ребенка во время изображения того или иного персонажа рисунка.
По окончании рисунка попросите ребенка подписать или назвать всех изображенных персонажей рисунка.
После того как рисунок будет завершен, наступает второй этап исследования – беседа. Беседа должна носить легкий, непринужденный характер, не вызывая у ребенка чувства сопротивления и отчуждения.
Вот вопросы, которые следует задать:
Чья семья изображена на рисунке, – семья ребенка, его друга или вымышленного лица?
Где эта семья находится и чем заняты ее члены в настоящее время?
Как ребенок описывает каждого из персонажей, какую роль отводит каждому в семье?
Кто в семье самый хороший и почему?
Кто самый счастливый и почему?
Кто самый грустный и почему?
Кто больше всех нравится ребенку и почему?
Как в этой семье наказывают детей за плохое поведение?
Кого одного оставят дома, когда поедут на прогулку?

Интерпретация результатов теста

Полученное изображение, как правило, отражает отношение ребенка к членам его семьи, то, какими он их видит, и какую роль в семейной конфигурации отводит каждому.

1. Оценка общей структуры

Что мы видим на рисунке: действительно, семью, члены которой изображены вместе, близко стоящими или занятыми выполнением какого-то общего дела или это просто несколько изолированных фигур, никак не контактирующих друг с другом. Следует иметь в виду, что то или иное изображение семейной ситуации может быть связано с реальным положением в семье, а может противоречить ему.
Если, например, члены семьи изображены держащимися за руки, то это может соответствовать реальной ситуации в семье, а может быть отражением желаемого.
Если два человека изображены близко друг к другу, то, возможно, это отражение того, как ребенок воспринимает их взаимоотношения, но при этом оно не отвечает действительности.
Если какой-то персонаж отдален от других фигур, это может говорить о "дистанции", которую ребенок замечает в жизни и выделяет ее.
Помещая одного из членов семьи выше остальных, ребенок тем самым придает ему исключительный статус. Этот персонаж, по мнению ребенка, обладает наибольшей властью в семье, даже если он рисует его самым маленьким по сравнению с размерами остальных.
Ниже остальных ребенок склонен помещать того, чье влияние в семье минимально.
Если ребенок выше всех помешает своего младшего брата, то, по его мнению, он именно тот, кто управляет всеми остальными.

2. Определение наиболее привлекательного персонажа

Его можно выявить по следующим признакам:
он изображается первым и помещается на переднем плане;
он выше и крупнее остальных персонажей;
выполнен с большей любовью и тщательностью;
остальные персонажи сгруппированы вокруг, повернуты в его сторону, смотрят на него.
Ребенок может выделить одного из членов семьи тем, что изображает его в какой-то особенной одежде, наделяет его какими-то деталями и таким же образом изображает собственную фигуру, отождествляя, таким образом, себя с этим персонажем.
Размер того или иного члена семьи говорит о том значении, которое имеет этот персонаж для ребенка. Например, если бабушка нарисована большего размера, чем отец с матерью, то скорее всего в настоящее время отношения с родителями стоят для ребенка на втором плане. Наоборот, наименее значимый персонаж на рисунке изображается самым маленьким, рисуется в последнюю очередь и помещается в стороне от остальных. С таким персонажем ребенок может обойтись более категорично: перечеркнуть несколькими штрихами или стереть резинкой.
Сильная штриховка или сильный нажим карандаша при изображении той или иной фигуры выдают чувство тревоги, которое испытывает ребенок по отношению к этому персонажу. И напротив, именно такая фигура может быть изображена с помощью слабой, тонкой линии.
Предпочтение того или иного родителя выражается в том, ближе к кому из родителей нарисовал себя ребенок, какое выражение лица прочитывается в фигурах родителей.
Дистанция между членами семьи – один из основных факторов, отражающих предпочтения ребенка. Расстояния на рисунке являются отражением психологической дистанции. Таким образом, наиболее близкие люди изображаются на рисунке ближе к фигуре ребенка. Это же касается и других персонажей: те, кого ребенок помешает на рисунке рядом, близки, по его мнению, и в жизни.

3. Ребенок о себе

Если ребенок больше всех выделяет на рисунке свою фигуру, рисует себя более тщательно, прорисовывая все детали, изображая более ярко, так что бросается в глаза, а остальные фигуры составляют просто фон, то тем самым он выражает важность собственной личности. Он считает себя основным персонажем, вокруг которого вращается жизнь в семье, самым значимым, уникальным. Подобное ощущение возникает на основе родительского отношения к ребенку. Стремясь воплотить в ребенке все то, чего не смогли добиться сами, дать ему все, чего были лишены, родители признают его приоритет, первостепенность его желаний и интересов и свою вспомогательную, второстепенную роль.
Маленькая, слабая фигурка, изображенная в окружении родителей, в которой ребенок признает себя, может выражать чувство беспомощности и требование заботы и ухода. Такое положение может быть связано с тем, что ребенок привык к атмосфере постоянной и чрезмерной опеки, которая окружает его в семье (часто наблюдается в семьях с единственным ребенком), поэтому чувствует себя слабым и даже может злоупотреблять этим, манипулируя родителями и постоянно требуя от них помощи и внимания.
Ребенок может нарисовать себя вблизи родителей, оттеснив остальных членов семьи. Таким образом, он подчеркивает свой исключительный статус среди других детей.
Если ребенок рисует себя рядом с отцом и при этом преувеличивает размеры собственной фигуры, то, вероятно, это указывает на сильное чувство соперничества и желание ребенка занять такое же прочное и авторитетное место в семье, как и отец.

4. Дополнительные персонажи

Рисуя семью, ребенок может добавить людей, не относящихся к семейному кругу, или животных. Такое поведение трактуется как попытка заполнить пустоты, возместить нехватку близких, теплых отношений, компенсировать недостаточность эмоциональных связей и т.д. Так, например, мальчик, будучи единственным ребенком в семье, может включить в свой рисунок двоюродных сестер или братьев, самых дальних родственников и разных животных – кошек, собак и прочих, выражая тем самым недостаток близкого общения с другими детьми и потребность иметь постоянного спутника в играх, с которым можно было бы общаться на равных.
На рисунке могут присутствовать и вымышленные персонажи, которые также символизируют неудовлетворенные потребности ребенка. Не получив их удовлетворения в реальной жизни, ребенок удовлетворяет эти потребности в своей фантазии, в воображаемых отношениях. В таком случае вам следует попросить ребенка рассказать побольше об этом персонаже. В его ответах вы найдете то, чего ему не хватает в действительности.
Ребенок может изобразить вблизи одного из членов семьи домашнее животное, в действительности отсутствующее. Это может говорить о потребности ребенка в любви, которую он хотел бы получить от этого человека.

5. Родительская пара

Обычно родители изображаются вместе, отец выше и крупнее помещается слева, мать пониже справа, за ними следуют другие фигуры в порядке значимости. Как уже отмечено, следует учитывать, что рисунок не всегда отражает действительность, иногда это лишь отражение желаемого. Ребенок, который воспитывается одним из родителей, может тем не менее изобразить их обоих, выражая тем самым свое желание того, чтобы их союз восстановился.
Если же ребенок рисует одного родителя, с которым живет, это означает принятие им реально существующей ситуации, к которой ребенок более или менее адаптировался.
Один из родителей может оказаться на рисунке в изолированном положении. Если фигура родителя одного с ребенком пола изображена в стороне от остальных, то это можно интерпретировать как желание ребенка находиться с родителем противоположного пола. Ревность, вызванная эдиповым комплексом, является вполне нормальным явлением для ребенка до достижения им полового созревания (в среднем 12 лет).
Тот случай, когда фигура ребенка и родителя противоположного пола удалены друг от друга, может, по-видимому, рассматриваться как незначительное нарушение естественного порядка взаимоотношений с родителем другого пола.
Если на рисунке родители контактируют друг с другом, например держатся за руки, то, значит, в жизни между ними наблюдается тесный психологический контакт. Если контакта на рисунке нет, то скорее всего его нет и в реальности.
Иногда ребенок, игнорируя реальную ситуацию, изображает одного из родителей неестественно большого размера, часто это касается материнской фигуры. Это говорит о том, что в его глазах этот родитель воспринимается как подавляющая фигура, пресекающая любое проявление самостоятельности и инициативы. Если у ребенка сложился образ одного из родителей как доминирующего, подавляющего, враждебного, пугающего человека, то он склонен придать его фигуре большие размеры по сравнению с фигурами других членов семьи, не учитывая их реальных физических размеров. Такая фигура может изображаться с большими руками, демонстрируя своей позой властное, диктаторское отношение.
Противоположным образом родитель, которого ребенок не воспринимает всерьез, игнорирует, не уважает, изображается небольшим по размерам, с маленькими руками или вообще без них.

6. Идентификация

В рисунке семьи имеет место и такой показательный фактор, как идентификация. Ребенок легко отождествляет себя с тем или иным персонажем своего рисунка. Он может отождествлять себя с отцом, матерью, сиблингом.
Идентификация с родителем своего пола соответствует нормальному положению вещей. Она отражает его желание иметь предпочтительные отношения с родителем противоположного пола.
Идентификация со старшим сиблингом, независимо от пола, также является нормальным явлением, особенно если есть ощутимая разница в возрасте.
Иногда ребенок может отождествлять себя и с дополнительными персонажами, не входящими в состав семьи. В чем выражается идентификация? Фигура, с которой идентифицирует себя ребенок, изображается наиболее привлекательной, законченной; ей уделяется больше времени. Кроме того, предостаточно информации об этом обычно дают результаты беседы. В беседе, на которую следует полагаться более всего, часто открываются совершенно противоположные вещи. Оказывается, что ребенок может идентифицировать себя с самым невзрачным персонажем на рисунке, который имеет нечеткие очертания, помещается в стороне от всех остальных и т.д. Такой случай говорит о том, что ребенок испытывает большие затруднения и напряженность во взаимоотношениях с семьей и самим собой.

7. Отказ от изображения того или иного члена семьи

Если ребенок рисует себя в отдалении от остальных членов семьи, то, вероятно, он испытывает чувство одиночества и изолированности.
Если же ребенок вообще отсутствует на рисунке, то речь может идти о том же самом, но в гораздо более сильном проявлении. Такие переживания, как чувство неполноценности или ощущение отсутствия общности, отчужденность, также заставляют ребенка исключать себя из рисунка семьи. Подобные примеры часто можно наблюдать в рисунках семьи, выполненных приемными детьми. Родительское недовольство, чрезмерная критичность, сравнения с братьями или сестрами в невыгодном для него свете способствуют формированию заниженного самоуважения и подавлению в ребенке мотивации к достижениям. В более мягкой форме это проявляется, когда ребенок рисует себя в последнюю очередь.
Частое явление в детских рисунках – отказ рисовать младшего сиблинга. Объяснения, такие, как "Брата я забыл нарисовать" или "Для младшего брата места не хватило" не должны вводить вас в заблуждение. Ничего случайного в рисунке семьи нет. Все имеет свое значение, выражает те или иные чувства и переживания ребенка по отношению к близким ему людям.
Довольно распространена ситуация, когда ребенок постарше ревнует родителей к младшему ребенку, поскольку тому достается большая часть любви и внимания родителей. Поскольку в реальности он сдерживает проявление чувства недовольства и агрессии, в рисунке семьи эти чувства находят свой выход. Младший сиблинг просто не изображается на рисунке. Отрицая его существование, ребенок снимает существующую проблему.
Может иметь место и другая реакция: ребенок может изобразить на рисунке младшего сиблинга, но исключить самого себя из состава семьи, таким образом идентифицируя себя с соперником, пользующимся вниманием и любовью родителей. Отсутствие на рисунке взрослых может свидетельствовать о негативном отношении ребенка к этому человеку, отсутствии какой-либо эмоциональной связи с ним.

Источники

Тест "Рисунок семьи" / Тейлор К. Психологические тесты и упражнения для детей. Книга для родителей и воспитателей – М., 2005.

http://vsetesti.ru/425/

Советы родителям: ДЕЛАТЬ ИЛИ НЕ ДЕЛАТЬ?

Делайте!

* Радуйтесь Вашему малышу.
* Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь.
* Когда малыш может Вас слышать, разговаривайте вслух сами с собой.
* Если Вы увидели, что ребенок что-то делает, начните "параллельный разговор" (комментируйте его действия).
* Разговаривайте с ребенком заботливым, успокаивающим, ободряющим тоном.
* Когда ребенок с Вами разговаривает, слушайте его сочувственно и внимательно.
* Установите четкие и жесткие требования к ребенку.
* Говорите с малышом короткими фразами.
* В разговоре с ребенком называйте как можно больше предметов.
* Ваши объяснения должны быть простыми и понятными.
* Говорите медленно.
* Будьте терпеливы.
* Сначала спрашивайте "что"; "почему" спросите, когда малыш подрастет.
* Каждый день читайте ребенку.
* Поощряйте в ребенке стремление задавать вопросы.
* Не скупитесь на награду: похвалу или поцелуй.
* Поощряйте любопытство и воображение Вашего малыша.
* Поощряйте игры с другими детьми.
* Заботьтесь о том, чтобы у ребенка были новые впечатления, о которых он мог бы рассказывать.
* Старайтесь, чтобы малыш вместе с Вами готовил обед, гуляйте с ним, играйте, лепите "куличики" из песка, пусть он поможет Вам пересаживать цветы, вешать полки.
* Приобретите пластинки или кассеты с записями любимых песенок, стихов и сказок ребенка: пусть он слушает их снова и снова.
* Помогите ребенку выучить его имя и фамилию.
* Если ребенок начал что-то коллекционировать - кораблики, машинки, крышки от бутылок - или у него появилось хобби, займитесь этим вместе с ним; вообще старайтесь проявлять интерес к тому, что ему нравится делать.
* Посещайте специальные группы для родителей с детьми в детских музеях, учебных центрах, библиотеках, находящихся по соседству школах.
* Регулярно водите ребенка в библиотеку.
* Будьте примером для малыша: пусть он видит, какое удовольствие Вы получаете от чтения газет, журналов, книг.
* Не теряйте чувства юмора.
* Играйте с ребенком в разные игры.
* Проблемы отцов и детей не существует там, где родители и дети дружат и чем-то занимаются вместе.
 

Не делайте!

Читать далее...

КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ПРОИГРЫВАТЬ?

Ребенок не любит проигрывать? Самое время научить его правильно воспринимать свои неудачи.
Когда мой четырехлетний сын получил в подарок набор для гонок: машины, автотрассу и т.д., он не мог дождаться, когда распакует ее и начнет играть. Я объяснила правила, и мы начали. Сын выиграл в первых двух заездах. Я выиграла в третьем. И все… игра перестала быть интересной.
«Я не хочу больше играть», заявил мой сын. Когда я поинтересовалась: «Почему?», он долго сопел, а потом выдал: «Просто не хочу и все!» и убежал из комнаты.
Если для младших школьников проигрыш – уже не проблема, они быстро забывают о них и сбрасывают со счетов. То психология пяти-шести летних детей такова, что победа для них – это все. Любой проигрыш, будь то игра, спортивные состязания или музыкальный конкурс становятся причиной слез и истерики.
В этом возрасте дети хотят быть самыми: самыми быстрыми, самыми лучшими, самыми умными.
Победа делает детям чувство контроля над окружающей их средой, вызовет похвалы родителей, объятия и аплодисменты — все, что повышает их чувство собственного достоинства. И в этом возрасте никому не нравится проигрывать.
Победа вызывает у детей этого возраста такой восторг, что они рады все превратить в соревнование, даже такие обычные дела, как еда и одевание.
Чтобы выиграть, ребенок может пожаловаться, обвинить противников в обмане или изобрести новые правила в удобный для него момент (например, объявив, что ему разрешено кинуть кости снова). Или, как мой сын, он может просто отказаться играть — и бросить интересную игру.
Такое неверное восприятие проигрышей нужно обязательно пресекать в корне. Иначе в начальной школе с Вашим ребенком не захотят играть его сверстники.
Некоторые родители невольно способствуют развитию комплекса «победа или депрессия» у своих детей. Дети очень восприимчивы к реакции своих родителей. Особенно это касается разного рода организованных соревнований. Если для вас, родители, имеет очень большое значение, кто выиграет, кто займет первое место, кто забьет гол, то ваш ребенок полностью выложится, чтобы понравиться вам. Представляете, что случается в голове вашего ребенка, если он проигрывает?
Эксперты предлагаю, чтобы вы, в первую очередь, никогда не прогнозировали результат. Если ребенок проиграет, успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт и в следующий раз он уже знает что и как надо делать. Но и здесь важно не перегнуть палку, чтобы ребенок сделал для себя вывод, что не стоит рваться к цели. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.
Настаивайте, чтобы ребенок действовал честно. Заставьте его пообещать следовать правилам и обязаться не бросать игру в гневе, если он проигрывает. Напомните ему во время игры, что смысл состоит в том, чтобы весело провести время. Если он продолжает так или иначе избегать соревновательных игр, склоняться к менее «опасным» для него грамм, таким, как чтение или рисование, договоритесь поиграть снова в другой день.
Учите детей уважать чувства их друзей. Ваш ребенок выиграл – это прекрасно! Но он не должен хвастаться этим. Объясните, что его другу вероятно грустно, потому что он проиграл, и рекомендуйте своему ребенку, чтобы он утешил и подбодрил своего друга.
Заостряйте внимание прежде всего на том, что ваша цель хорошо провести время, а не победить любой ценой.

Идем в детский сад. Как избежать слез при расставании?

Первые дни в детском саду самые трудные и самые сложные для вашего малыша. Стрессом является не только расставание с любимой мамой, но и новая обстановка, а также знакомство с воспитателем. Чаще всего поход в детский сад оборачивается слезами при расставании с родителями и нежеланием ребенка идти в группу. Порою такое поведение продолжается до нескольких месяцев.

Безусловно, здесь важен возраст. Пятилетний ребенок пойдет впервые в садик более спокойно. Он уже психологически готов к переменам, а также к общению со своими сверстниками. Двух-трехлетний малыш еще только начинает осознавать, что вокруг есть еще кто-то кроме родителей и близкого окружения. В таком возрасте дети хуже адаптируются в новой обстановке. Я предлагаю несколько советов, как преодолеть этот период наиболее безболезненно для вас и вашего малыша.

Ведите ребенка в первые дни набора.

Обычно детей в группу набирают постепенно, очередность выбирают сами воспитатели. Попробуйте попасть в группу в числе первых, потому что вашему малышу будет легче познакомиться с тремя-пятью ребятами, чем освоиться среди двадцати сверстников.

Сходите с ребенком в группу заранее.

Попросите воспитателя заранее показать вам игровую комнату. Рассмотрите игрушки, покажите малышу, где он будет кушать, где будет спать. Когда он впервые окажется один, ему будет легче освоиться в новой обстановке.

Не пугайте ребенка садиком.

Часто слышу от мам: «Не будешь меня слушаться, пойдешь в садик, там тебя воспитатель научит себя вести правильно». Наказывая или угрожая ребенку садиком, вы формируете негативное отношение к учреждению и к самому воспитателю. Отныне о садике – только хорошее.

Не стойте под окнами садика.

Родители, особенно мамы, не меньше своих детей переживают расставание. Не стоит сидеть под дверью группы, так вы больше себя накрутите, а малышу нужна спокойная и радостная мама. Сейчас во многих группах есть сотовый телефон, оставьте свой номер и если что-то будет не так, вам позвонят. Лучше потратьте это время с пользой, найдите себе интересное дело или развлечение.

Доверьте папе это ответственное дело.

Если ваш малыш болезненно расстается с мамой, попросите папу в первое время отводить его в садик. С папами дети легче расстаются, потому что раньше неоднократно провожали его на работу.

Будьте уверенны и решительны.

Если все-таки малыш долго плачет в раздевалке и не отпускает вас, не надо уговаривать его или ждать, пока он успокоится. Объясните ребенку, что вы его любите и обязательно придете за ним, но сейчас вам нужно уйти. После этого твердо, не дожидаясь, когда он успокоится, отведите его в группу. Слезы не утихнут в одночасье, но с каждым днем процесс расставания будет проходить спокойнее.

Побалуйте своего ребенка.

Если есть возможность, то раз или два в неделю забирайте его пораньше. Ваш приход будет для малыша праздником. Поинтересуйтесь, как у него дела, спросите, как прошел день. Обсудите вместе возникшие проблемы. Окружите его вниманием дома.

Эти советы помогут вам справиться со слезами ребенка в первые дни адаптации. Главное знать, что утро, когда он просто поцелует вас и сам уйдет в группу, наступит обязательно. А как скоро это произойдет, зависит только от вас. Удачи!

Автор: Елена Харди

Воспитание ребенка

Воспитание ребенка

- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание

- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей

- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви

- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней

- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?

- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей

- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость

- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
 

Без заголовка

Воспитание ребенка





 

Воспитание ребенка



- Главные условия воспитания детей в семье

- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения

- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка

- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)

- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)

- Волшебное слово "Жди!"

- Родительское программирование (Часть 1)

- Родительское программирование (Часть 2)

- Внушение и воспитание



- Как на самом деле любить детей

- Когда родительская любовь заходит слишком далеко

- Какая любовь ребенка портит?

- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку

- Правильное воспитание детей

- Темперамент ребенка и воспитание

- Японское воспитание

- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций

- Родители - образец для подражания

- Чувство вины в жизни родителей и детей



- Пять тактик семейного воспитания

- Педагогический стиль родителей

- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка

- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители

- Тревожно-мнительное воспитание

- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость

- Воспитание без любви



- Дисциплина

- Как воспитывать: кнутом или пряником?

- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?

- Нравственное воспитание дошкольника

- Поощрение или наказание?

- Запреты и наказания

- Запреты и ограничения

- Руководящие указания

- Сила внимания против детского непослушания

- "Преступление" и наказание

- Конструктивное наказание

- Похвала и поощрение

- Критикуем и хвалим по-новому

- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней



- Общение с детьми

- Общение ребенка с взрослым

- Как сделать ребенка послушным

- Новые методы установления сотрудничества

- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции

- Как правильно кричать на ребенка

- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения

- Правильно разговаривать с ребенком

- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?

- Как правильно отказать ребенку

- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком

- Как много можно рассказать ребенку

- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?

- Если ребенок отрывает вас от дел

- Говорите, но не при детях!

- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)

- Потребность в приватности

- Установки, комплексы и воспитание

- Чтобы ребенок не стал ябедой

- Как отучить ребенка ябедничать?



- Особенности воспитания ребенка мамой и папой

- Какие бывают мамы: мамины роли

- Мать и сын: как воспитать мужчину

- Обратная сторона материнской любви

- Воспитание ребенка в неполной семье

- Семья без отца

- Роль отца в воспитании детей

- Зачем ребенку нужен папа?

- Потребность ребенка в отцовской защите

- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)

- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)

- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)

- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)

- Отцы утратили ориентиры

- Ссоры в присутствии детей



- Воспитание лидера

- Как вырастить победителя?

- Искусство быть собой

- Воспитание гордости

- Воспитание предприимчивого человека

- Воспитание ответственности и самостоятельности

- От вины к ответственности

- Как вырастить оптимиста?

- Родители, формирующие застенчивость



- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?

- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?

 

НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ!


«Не бейте детей, никогда не бейте! Они той жестокости вам не забудут» Как становятся жертвами.

К большому сожалению, есть родители, которые «ВОСПИТЫВАЮТ» своих деток с помощью физического наказания. Чего они добиваются? Послушания? На самом деле родители расписываются в своей полной несостоятельности. Они «объясняют» ребенку, что силой надо доказывать свою правоту, кто сильнее, тот и прав. Разум у таких родителей, видимо, отсутствует, если они не в состоянии найти подход к своему собственному ребенку, объяснить СЛОВАМИ, сделать так, чтобы ребенок хотел слышать их, слушал и доверял.

Временный “успех”, которого родители порой достигают при помощи побоев,- вынужденное раскаяние или послушание ребенка – покупается дорогой ценой. Врачам известны случаи, когда побои вызывали у детей нервные заболевания. Но самые тяжкие последствия физических наказаний заключается в том, что они унижают ребенка, убеждают в собственном бессилии перед старшими, порождают трусость, озлобляют его или превращают в жертву.

Ребенок теряет веру в себя, уважение к себе, доверие к родителям, к людям, к миру. Как ему жить…

Родителям не приходит в голову, какой вред они наносят своему ребенку из лучших побуждений? Ребенок может вырасти сломленным или же стать хитрым, злым, изворотливым, а может они растят потенциальную жертву?

Не, таким ли образом, воспитанные дети, во взрослом возрасте не могут построить отношение в семье?

Родители НАКАЗЫВАЛИ – ВОСПИТЫВАЛИ битьём, а почему мужу нельзя бить жену? А жене не приходит в голову, что это не нормально. Может за это надо сказать спасибо родителям?

Как вообще у взрослого, сильного человека может подняться рука, ударить беззащитного ребенка, который находится в полной его власти? Мне так и хочется сказать: «Эй, «воспитатель», ударь взрослого мужика, который тебе нахамил». Взрослого бить опасно, можно получить в ответ, а могут и посадить.

Нашла несколько записей на форумах:

«Все эти физические наказания я переносил по-разному, было больно, было сильно больно, но мама не изверг, вполне нормальная порядочная женщина,

но было ужасно больно внутри, когда ей кричишь “мамочка не надо!! а она ещё сильнее ударяла, было дико обидно. А что касается психики, да, я немного зашуганный, упёртый и озлобленный, но в меру. короче! бить детей нельзя ни при каких обстоятельствах»

«Я категорически заявляю, что детей быть нельзя. Я не люблю вспоминать свое детство. Постоянные унижения и побои до 17 лет. Результат куча комплексов, депрессия, озлобленность, низкая самооценка. Думаю, что меня просто не любили. Мне и сейчас очень тяжело общаться с мамой. Обида не уходит. Иногда я думаю, что нуждаюсь в помощи психолога .Своих детей я не била хоть и не знала другого метода воспитания. Насилие рождает ненависть»

«У нас в семье всегда было так: я, старшая, виновата всегда во всех смертных грехах, сестра, младшая, всеобщая любимица. К чему это привело: Сестра счастливый успешный человек, я себя считаю моральным уродом. У меня нет подруг, я никогда ни с кем не соглашаюсь, я истеричка и люблю привлекать к себе внимание, за плечами несколько попыток самоубийства. Мать, когда мне было в 8 лет, сказала: «У меня и без тебя проблем хватает, так что решай свои проблемы сама”. И я ни разу к ней после этого не подошла, она до сих пор не знает, что надо мной издевались одноклассники, что чуть не изнасиловал собственный двоюродный брат, что самый любимый человек на свете изменил мне через 2 недели после того как сделал мне предложение и т.д. У меня очень хороший и любящий муж, замечательный малыш, но я ничему, ни рада. Недавно подсчитала, сколько времени я была счастлива, оказалось всего 4-5 минут (рождение сына). Всю жизнь добиваюсь, признание и любви родителей, но даже слова “дочка моя”, наверное, никогда не услышу. И знаете, о чем мечтаю? Чтобы 20 с лишним лет назад мать сделала аборт. Мои родители не пьяницы и не изверги, они вполне обычные советские люди. Просто я наверное рылом не вышла, ошибка молодости .

Так что, прежде чем ударите ребенка, подумайте, что можете просто сломать ему жизнь. Детские обиды не всегда можно забыть, даже если этого и очень хочется»

«Взрослые говорят, что вот нас били и ничего выросли нормальными. А откуда они знают, какими бы они были, если бы их не наказывали физически и не запугивали? От запугивания в детстве может появиться множество психических отклонений. Если ребенок в детстве впадал в ступор от страха избиения, у него вообще может перестать развиваться самомнение и желание что – либо делать. Один перенесет нормально и сам, потом будет всех колотить, а другой вырастет запуганным алкоголиком, хотя из него мог бы вырасти очень талантливый человек (музыкант или писатель). А вообще применение силы у родителей происходит от того что они неспособны нормально поговорить. Проще всего достать ремень и пригрозить»

Можно ли родителей, которые БЬЮТ своих детей назвать адекватными? Лично я бы не назвала.

А что значит, слово ударить? Причинить боль. С какой целью? Вывести из строя. Подавить волю к сопротивлению. Унизить, оскорбить другого человека. Или это значит: ВОСПИТЫВАТЬ, ОБЪЯСНЯТЬ?

А родителем, так ВОСПИТЫВАЮЩИМ своих детей, не приходит в голову, какие чувства к ним в это время испытывает ребенок? Благодарность?

СТРАХ, НЕНАВИСТЬ, АГРЕССИЮ. И это адекватная реакция на побои.

И не думают ли родители, уже даже не о том, что они КАЛЕЧАТ жизнь своих детей, а о том, что когда-нибудь получать сдачу от своих детей? Не выдержит взрослый сын и врежет отцу. Или не захотят дети на старости лет общаться с родителями? Мало ли как потом отольются на таких родителях, детские слёзы.

НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ!

Не бейте детей, никогда не бейте!

Поймите, вы бьете в них сами себя,

Неважно, любя их иль не любя,

Но делать такого вовек не смейте!

Вы только взгляните: пред вами – дети,

Какое ж, простите, геройство тут?!

Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,

Вложив чуть не душу в тот черный труд,

Заведомо зная, что не ответят!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!

Ведь мы ж многократно сильней детей!

Но если по совести разобраться,

То порка – бессилье больших людей!

И сколько ж порой на детей срывается

Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.

Ну как же рука только поднимается

На ужас в глазах и потоки слез?!

И можно ль распущенно озлобляться,

Калеча и душу, и детский взгляд,

Чтоб после же искренно удивляться

Вдруг вспышкам жестокости у ребят.

Мир жив добротою и уваженьем,

А плетка рождает лишь страх и ложь.

И то, что не можешь взять убежденьем -

Хоть тресни – побоями не возьмешь!

В ребячьей душе все хрустально-тонко,

Разрушим – вовеки не соберем.

И день, когда мы избили ребенка,

Пусть станет позорнейшим нашим днем!

Когда-то подавлены вашей силою,

Не знаю, как жить они после будут,

Но только запомните, люди милые,

Они той жестокости не забудут.

Семья – это крохотная страна.

И радости наши произрастают,

Когда в подготовленный грунт бросают

Лишь самые добрые семена!

Э. Асадов
источник: http://evavitli.com

Защита от дураков.

Это цитата этого сообщения в татьяна_каленская

Есть много желающих управлять твоей жизнью, и есть много способов подчинить тебя чужому контролю, но если тебя чей-то контроль не устраивает, ты можешь от него отстроиться. Для этого, когда тебя просят, когда тебя спрашивают, когда от тебя ожидают или требуют, но ты прямо не должен:
 

■ Не объясняй и не оправдывайся. У тебя нет обязательства, чтобы тебя все понимали и считали хорошим.
 

■ Не ищи обоснования своих решений, если их у тебя нет. Ты можешь делать, что ты решишь, и без обоснований. Тем более ты не обязан быть для кого-то логичным. У каждого своя логика, кроме того, у тебя есть просто право делать то, что тебе хочется.
 

■ Не вешай на себя чужие проблемы. Ты можешь помочь, если захочешь, но у тебя могут быть и другие планы.
 

■ Не держись за принятое тобой решение только потому, что ты это сказал. Если захочешь, разреши себе передумать и принять более устраивающее тебя решение.
 

■ Ты не обязан догадываться о том, что тебе прямо не сказали. Если им нужна твоя помощь, пусть скажут — какая конкретно, и ты, возможно, это сделаешь.
 

■ Ты не обязан догадываться о своих ответах, которые кого-то устроят. Если им нужен определенный ответ, пусть скажут — какой, и ты, возможно, им его дашь.
 

■ Ты не обязан сопереживать переживающему собеседнику. Он хочет переживать так, а почему ты должен подключиться к его выбору? Ты не обязан кормить его радостями. Ты не обязан поддерживать его в печали. Ты можешь это делать, когда сочтешь это нужным сам.
 

■ Ты не обязан развиваться и совершенствоваться вообще, тем более в том конкретном направлении, которое тебе навязывают. Маршрут своей жизни ты имеешь право прокладывать сам.
 

■ Ты не обязан быть для кого-то хорошим и добиваться чьего-то одобрения. Не обязан реагировать на чье-то неодобрение просто потому, что кому-то этого хочется.
 

■ Ты имеешь право руль своей жизни взять в свои собственные руки — так же, как и отдавать его кому-то, когда тебя это в силу каких-то соображений устраивает.

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РОДИТЕЛЕЙ


Многие из нас, родителей, сталкиваются с одной и той же набившей оскомину проблемой: в один прекрасный день, наш милый замечательный ребенок перестает нас понимать. И ведь видим, что слышит нашу просьбу, но, как бы, так... Издалека слышит и не реагирует на нее. И приходится повторять и повторять просьбу, вплоть до приказа: сделай!
Тогда мы получаем обратную реакцию и очень быстро: первичную - слезы и обиженный (якобы незаслуженно) взгляд "ты меня не любишь", вторичную - каждую нашу просьбу теперь приходится доводить до уровня приказа, иначе ребенок "не слышит" ее.
Научить ребенка слушать нас совсем не сложно, но это требует огромного терпения с нашей стороны. Просто надо говорить "глаза в глаза", если малыш не хочет СЛУШАТЬ. Присесть на корточки или взять ребенка на руки и сказать то, что вы хотите, тогда ребенок вас услышит! Бесконечные повторы, просьбы могут не понадобиться, а если вдруг ситуация повторится, то и ваша реакция должна быть такой же до тех пор, пока ваш ребенок не научится вас слушать. Учить ребенка реагировать на ваши слова вы можете только так. Иначе: крик и приказы, которые очень скоро тоже перестанут действовать. Ребенок просто к ним привыкнет и не будет на них реагировать или сам начнет говорить с вами на повышенных тонах.

7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ

12 Февраля 2010 00:00 Таисия Федосеева
Журнал «Счастливые родители», №130
Ваш малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное непослушание
Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.
Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?
Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.
Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!». Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.

УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА
Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.
Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.
Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.

НЕ ГОВОРИТЕ, А ПОКАЗЫВАЙТЕ
Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!»
Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого.
Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя».

ИГРАЙТЕ ПО ПРАВИЛАМ
Вы установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том, чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается истерика.
Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать, где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович.
Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.
Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. – Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.

ПРОСИТЕ, А НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ
Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!»
Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. − Малыш может сказать «прости», но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»
Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. – Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».

ОБРАЩАЙТЕ НЕГАТИВНОЕ В ПОЗИТИВНОЕ
Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»
Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.
Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

ЗАОСТРЯЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕМ
Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 – рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим.
Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни.
Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут – тоже не вариант.

ТАЙМ-АУТ ДЛЯ МАМЫ
Изоляция ребенка на какое-то время − не лучший способ наказания. Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.

21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком.


1. Игнорируйте неправильное поведение

Возраст: дети до 2/от 2 до 5/ от 6 до 12

Порой родители сами поощряют плохое поведение ребенка тем, что уделяют ему при этом внимание. Внимание может быть и положительным (похвала), и негативным (критика), но иногда полное отсутствие внимания может стать решением проблемы плохого поведения ребенка. Если вы понимаете, что ваше внимание только раззадоривает ребенка, попробуйте себя сдержать. "Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:Читать далее...

ЛЮБОВЬ МАТЕРИ .

"Я дала тебе жизнь, но не могу прожить ее за тебя.
Я могу учить тебя многому, но не в силах заставить тебя все усвоить.
Я могу указать тебе верное направление, но не могу избрать его за тебя.
Я могу предоставить тебе полную свободу, но не смогу расплачиваться за нее вместо тебя.
Я могу объяснять тебе, что хорошо, а что плохо, но не могу принимать решения за тебя.
Я могу покупать тебе красивые вещи, но не могу обеспечить тебе внутреннюю красоту.
Я могу предложить тебе совет, но не могу принять его за тебя.
Я могу отдавать тебе свою любовь, но не могу тебе ее навязывать.
Я могу учить тебя делиться, но не могу навязать бескорыстие.
Я могу учить тебя уважению, но не могу заставить тебя кого-либо почитать.
Я могу тебе давать советы относительно твоих друзей, но не мне их выбирать для тебя.
Я могу тебе давать советы по поводу интимных отношений, но не могу хранить тебя в чистоте.
Я могу в деталях рассказать тебе о жизни, но не могу формировать твою репутацию.
Я могу говорить с тобой об алкогольных напитках, но не могу за тебя сказать "Нет".
Я могу предостерегать тебя от употребления наркотиков, но не в силах предохранить от их использования.
Я могу говорить тебе о высоких целях, но не могу их достигать за тебя.
Я могу учить тебя доброте, но не могу заставить тебя проявлять ее.
Я могу предостерегать тебя от греха, но не могу навязать тебе нравственности.
Я могу любить тебя, как свое дитя, но не могу поместить в семью детей Божьих.
Я могу молиться о тебе, но не могу заставить тебя ходить путями Божьими.
Я могу говорить с тобой о том, как следует жить, но не могу дать тебе жизни вечной.

Но я знаю, невозможное мне – возможно Богу.
И я прошу Иисуса Христа о невозможном"
 

Рисуем пальчиками, дорисовываем карандашом, получаем весёлую картинку.

Читать далее...