Ну что, разве посвятить свою жизнь чему-то или кому-то ничто иное, как тот священный романтизм? Что бы ты такой потом, закрывая глаза и унося себя в прошлое, сказал, что именно у тебя было то самое, как в кино, были те такие красивые страдания, все эти трепетные маленькие радости. И хотел ли ты на самом деле этого, или это очередная ванильная бредня из твоей головы, говорящая таким заисканным голосом: "Ты этого хочешь, хочешь посмотреть назад, а там красиво и так далеко". Но в чем же истинна красота? Ведь это такая чистая, но скупая самоотверженность, такая всепоглощающая страсть к жизни, которая не должна быть твоей. Кто может страдать? Художник? Писатель? Он любил ее всю жизнь, писал ей свои тонкие душевные терзания, и прикрывал это все конской долей бухла в местном задрипаном кабаке. И вот со стороны-то, это конечно так нежно и робко, как в книге про Гэтсби. Он устраивал вечеринки, что бы она пришла, но напрямую к ней не подходил, боясь нарушить ее мир... "Боже, какая тактичность". А мира нет. Нужна ли была такая нелепая смерть, ради призрачного счастья? В конечном итоге, никому такая "священная" романтика, длинною во всю жизнь человека не нужна.

Короче жизнь это тлен, соединяющий хаотичные флашбэки и флэшфорварды. В бесконечности это дерьма можно найти, как казалось, оттудишину в заботе над более мелкими и более недееспособными кусками одинакового мяса... но это только мираж. Ты выполняешь последовательные действия под гнетом иллюзий, навязанных обществом. И по сути тебе не нужно заботиться и ухаживать, тебе нужно хаотично-регулярный неплохой секс, потом 10 минут подумать и 10 минут поговорить с ней или сам с собой. Можно еще подрочить др кучи. А в перерывах можно находить более интересные способы саморазложения. Проблема в том, что поскольку ты хочешь заботиться, у тебя остается все меньше времени на хаотичные и морально слабые поступки. ТО есть вопрос приоритетов стоит очень остро, ведь в сутках у тебя 24 часа, а тебе еще поработать да поспать. Посколько с пправильным распределением времени всегда случаются проблемы, у тебя попросту нет выхода. Точнее, он есть, но тебе он не понравится. Но знай, если не ты-то никто.
Как такого правильного выбора в принципе не существует. Есть череда принятых решений и их последствия. А поскольку ты сам по себе достаточно ущербен как человек, да чего таить, мы все ущербны, особенно я, то принять грамотное решение без тяжелых последвий тебе не позволяет твоя ограниченность головного мозга.
А если по секрету, то любовь дерьмо. "Тебя даже мама не любит. Говорит что любит, а по ночам плачет от того что ты такое днище".
Но даже не это самое главное. Самое главное, что в любую минуту ты меняешь свою гнилую и ничтожную реку зрения, и в этом всем ты никак не можешь определиться. Твое мнение как дерьмо Шредингера. Оно есть его нет и все это вокруг мелкими кусочками летает. И вот трахаешь ты очередную бабу, а дерьмо летает. И неожиданно ты его глотаешь и снова меняешь свое недомнение. Но баба то все еще та, да и хуй в ней все еще твой.

Давай по-порядку.

Это было самое лучшее лето в моей жизни. Казань, подождименямненадопоссать, либотысомнойлибонет, шляпы, ямы, песикипесикитебенравятсяпесики?, ночныеигры, фотостудия, колонизаторы, пляж, новые знакомства, алколето, ноющиймужик, тебечтотоотменянадо, другдругдруг, нумыжедрузья, утебяесть?, утебячтотонаворотнике, идинахуй, ночноймакдак, всеостальноеневажно, гденьги, покрасимстены, синийкот, ночнойпляжерик, апотомчтослучилось?, апотоммынажрались, Ж-боль, унасвкомандеженщина, рыбакпромоутервоенныйиженщина, давайтееесмажемтудаизасунем, чемсмазыватьбудеммужики?, ночныегуляния, медведица, апоехаливмихайловку, ухтыкакхолодно, пошлипообедаем, магазин,вселожьвсеобман, настроениенаполночи, горитвглазах.

День первый.
"Я так люблю, когда большой, когда большой и толстый *** во мне. Я так хочу, что б он был твой, но твой большой, он только в моем сне". Ленинград оценил размеры товарища и теперь поет об этом на каждом углу. Мы все решили, и это решение не было истинно правильным. Пьяная баба телефону не хозяйка. Давай по правде,давай без обид. Тот, кто убил - тот и убит. Кто в дождь дал плащ - тот под плащем. Тот, кто простил - тот и прощен.
Короче просто песни ленинграда порадовали меня. Ага а он то и не большой совсем, обычный. Удобный такой.
День второй.
Мне никто не нравится. Никогда в самом начале я не чувствую, что это мое. Мне надо дать это понять, мне надо время. Раньше у меня все было без времени. Но я старею, а это значит, что крокодилы и тараканы в моей голове играют бонго-бонго на барабанах. Это, чертов ублюдок, значит, что я не могу ничего понять так быстро. Я выебываюсь, что бы скрыться в своих воспоминаниях и все повторятся каждый раз по этому долбанному кругу. Я ничего не хотела и не хочу. Никогда не верь женщинам. и мне не верь. Мы не говори, то, что действительно говорим. Я знаю не так много людей, которые сразу может все рассказать, что чувствуют. Я чувствую, что мне не хватает комфорта. Упаси меня и никогда больше не бери за руку. Я... А.... кому это надо. Уж точно не тебе.
Я обложила тебя говном. Просто в мой жизни почему-то нет времени, что бы извиниться.
Я поступила ровно так же как и ты, только... ты об этом не знаешь. Это же так легко.

День третий.
"А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени". Я не обманывала никого и никогда. И тебя не обманывала, и тобой не пользовалась. Это только твой выбор и только твое решение. Ты же знаешь, я сильная, я справлюсь. Я сделала бы это даже если бы ты мне не помог. Если хочешь быть другом - будь им.
Всем людям одна компания, никому не нужен только один человек. И не спорь. Ты всегда спорил со мной, но... кто в итоге остался прав?
Не говори мне, что я плохая. Я прежде всего спасала свою шкуру. На моем месте ты бы спасал чужую шкуру? Если да, то у нас разные взгляды на жизнь. Я плыву как могу. Если нет соревнования - то там нет и меня. Размеренны тихий образ жизни не для меня. Для тебя.

День четвертый.
А мужикам по кайфу платить за бабу. Ага. А я то думала, что не так. А оно так. Ага.
Теперь знаю, теперь понимаю. Типа он весь такой самец, типа такой весь крутой. Уф. Ррр....
Я маленькая миленькая девочка.

День пятый.
Я хочу вернуть только одно. Общение. Мне больше ничего не нужно. В остальном я сделаю все сама. Я по тебе скучаю немного, мне не хватает такого друга, как ты.
Так погано я еще никогда не расставалась с людьми. Я не знаю по какой причине это произошло сейчас, и не могу понять что мне в итоге нужно. Ты знаешь, как летит время медленно, когда ты занят вроде бы делом, а на самом деле это самое мерзкое из всех дел, существующих в этом дерьмовом мире. Если ты хочешь забыть - забудь, но я -то знаю, что тебя пидорасило.
Никогда не знаешь, чем закончится очередная история твоей жизни, может, она не должна закончится совсем.
Можно отвезти лошадь на водопой, но не заставить ее пить.

День шестой.
О, это так мило. Ты милый. Ты известный. Гремишь на Волгоград.
Ты простой. Это забавно.
Я боюсь, что опять что-то себе не то придумаю. Куда деть свой мозг? Вдруг ничего интересного не будет? Зачем я все придумываю? Ты на каждом углу. Я совсем теряюсь. Напишу, напишу тебе еще разок. Мозг, мой мозг, что ты со мной делаешь?

День седьмой.
Я не могу работать аааааа.... Твою мать что за шляпа??

День восьмой.
Итак надо разобрать весь этот балаган у меня в студии, мне нужно выкинуть весь мусор и т.д.
Хочу спокойствия, тишины и, наверное отправится далеко и надолго. И больше сюда идти я не хочу, надо выжать из себя последние соки.Буду думать о том, как поступить дальше. Надо заполнить чем-то дыру. Видимо, мне преподнесут очередной пиночек. Но я не сдаюсь. Я сильная и смелая личность, которая, по какой-то неизвестной ей причине алкаширует периодически и заливает синему дракому о возможностях самореализации без посторонней помощи.

День девятый.
Олл из андер контрол. Я полна сил и энергии. Нужно делать все, перераспределяю обязанности, навожу порядок. Радуюсь жизни. Пофигу, что ты далеко. А вообще, ты, это кто? Вчера дарил цветы, а сегодня исчез. "Я вас не знаю, кто вы? И что вы делаете в моей телеге?".

День десятый.
Так случилось, что человек, который тебе вдруг дал крылья, и ты захотел работать исчезает из твоей жизни. Я не пишу тут сопли, не надеясь, что меня поймут. Я пишу тут странный поток мыслей, который почему-то не рождается у меня за компом, а, например в ванной. Почему все это происходит? Это наше единственное верное решение. Никогда ни о чем не жалей, ведь это именно то, что ты хотел в данный момент. Вопрос в другом, то, что ты хотел является единственно верным в тот момент? А если взять другие судьбы, других людей... Другой вопрос они зададут. И будет ли другая "Я" сидеть и строчить. И будет ли это "Я" похожей на меня?
"Она, плавает в формалине, несовершенство линий движется постепенно. У меня ее глаза ее имя, свитер такой же синий, никто не заметит подмены".
Я слушаю и погружаюсь.
У людей песни часто связанны с воспоминаниями. Мои воспоминания. Мои слезы - моя печать.
Спасибо, лето лето, спасибо, просто я не могла быть умнее. Мне хотелось быть обманутой. Блять. Чертово. Лето. Блять.

Привет, дорогой дневник. Сегодня я пишу тебе без определенного повода.
Мне хорошо с тобой. Не могу сказать, что я чего-то жду. Я не знаю, что мне нужно в целом и сейчас, поэтому сейчас происходит вот именно это. Завтра я буду работать и много думать. Ты говоришь, что ты занят, но это все брехня, я всегда занята каким-то дерьмом. И я готова отправиться куда-либо ради прикола, потому что могу. Твой телефон всегда с тобой. Мой телефон всегда со мной. Это какой-то безграничный и никчемный цинизм, граничащий с моральным мазохизмом. Это раньше люди думали что делать, а сейчас они не думают, потому что за их жалкую душонку уже все решли. Просто с этим дерьмом ничего-то и не сделаешь. Я так не хочу, этот концерт не для меня. Вот и завтра я все смогу разложить по полочкам в своей голове и мне станет комфортнее. Я не могу сказать, что сильно не люблю комфорт, просто его уровень у меня очень размыт. Ты живешь в прошлом. И, в какой-то степени это глупо и правильно, а в какой-то очень глупо и неправильно. Не мне тебя судить, в моих руках нет козырей. Глупо о чем-то говорить, я связана по рукам и ногам, я плыву по течению навстречу берегам. Что же ты можешь мне подарить? Единственный ценный подарок-время.

Знаешь, почему он ей больше не пишет? В ней ничего нет. Абсолютно ничего.
Сегодня я поняла ппростую истину. Мне не нужен мужик, который умеет делать тоже самое что и я. Мне нужен человек, который будет делать то, что я не умею. А я буду показывать...
Короче, одинаковые вы.
Если в чужом человеке нет ничего интересного-туда ходить не будут.

Любовь моя — болезнь, что все сильней
Тоскует по источнику страданья,
И тянется к тому, что вредно ей,
Чтоб утолить нелепые желанья.
Рассудок — врач лечил любовь мою,
Но, увидав к себе пренебреженье,
Покинул нас, — и вот я сознаю,
Что нет теперь от страсти исцеленья.
Рассудка нет — и мне спасенья нет.
Безумствую неистовый, несчастный;
Слова мои и мысли — дикий бред,
Ни разуму, ни правде не причастный.
Как мог я мнить, что ты светла, ясна?
Как ад черна ты, и как ночь мрачна.

Вот я сижу в ванной и думаю. А хотя нет, я лежу и думаю. Пусть начинается так, понятнее. Почему одного автора так легко и интересно читать, а другого нет? Хотела бы я читать свои посты? Ну да, да я их перечитываю. Вот один описывает как он в поезде думает о том, что трахает свою бабу, а другой пишет о том, что он писатель, и вся его жизнь это продажные шлюхи -алкашки, которые прожигают жизнь у него в сьемной комнате, иногда с какими-то бичами. И везде алкоголь, грязное шмотье, какой-то странный доктор пихает ему в зад что-то от расстройства кишок. А первый пишет как он все время думает, как он смог за 40 лет отпустить свою мечту и теперь страдает так, что аж не может ни о чем другом думать как об этой бабе. Третий пишет о том, что главный герой был что-то типа избранным. И вообще он страдает и страдает очень даже сильно. Потому что страдание это вообще такой залог успеха. А у нашего героя вся жизнь до смерти череда неприятных событий и нас вобщем-то никто не любит. И мы решили убивать, потому что гоняемся за призрачной мечтой в перерыве своих страданий. Самое интересное, что при этом страдает еще и читатель. Вот четвертый автор пишет, что художники всегда страдают, потому что иначе не могут ничего создать, потому что простой обыватель должен искать какой-ти скрытый смысл, пробираться сквозь дебри чьего-то сознания и в итоге получит смысл, который он и так знал. И сиди теперь думай нафиг это все не послать бы. "Как хотел бы я изменить на климат..."-Мне кажется эта песня не о климате внешнем, а о климате внутреннем. Что дает тебе умиротворение и псевдоутопию в душе? Всегда будешь желать чего-то чего у тебя нет.
Раньше мне нравился просто мальчик. И когда он мне не отвечал взаимностью, а это так бывает иногда, я начинала думать. Но все всегда лежит на поверхности. И эти мысли делают с человеком хаос, нет концентрации, нет дела. Сейчас мне нравятся все вокруг. Я со своей точки зрения теперь могу построить отношения с любым человеком, который меня не бесит. И да, если рожа хоть немного милая, то в целом можно сказать что я готова.
Вообще этот пост должен был быть немного длиннее, но у меня затек зад и да, я отваливаюсь из ванной.

Я отдам все мои "завтра" ради одного "вчера".

Ты знаешь, все друг другу врут. Страшно, безбожно пиздят. Ты же не думаешь, что врать не хорошо. И вообще, что такое хорошо? Когда одному удобно и другому не удобно это плохо? Или хорошо? Вот видишь, ты не можешь ответить на этот вопрос. Потому ответа на него и нет. Потому что все вокруг пиздят, пиздят до зубного скрежета, пиздят, потому что не могут по-другому.
Как только ты сделаешь первый шаг по темному пути ты уже не сможешь с него свернуть.

Ты говоришь мне, что тебе нравится какая-то девочка, но твоя рука в моих трусах.

Но люди втягиваются. Только перережут им пуповину, они привязываются к другим вещам. К зрелищам, звукам, сексу, деньгам, миражам, матерям, онанизму, убийству, к утренним похмельям в понедельник.

Прости меня, я перегнула палку. Извини. Я хотела найти себя в тебе, но там меня не оказалось.

И когда вдруг все прохожие замрут,
Мы начнем наш поход в поднебесье.
Приложи свои губы к тонкому льду -
Чувствуй, это я расстаюсь со своей честью.

И когда ты снова потеряешь свою голову,
Не забудь забрать от меня свою тень.
Ночью мы теряемся в безудержном омуте...
Закрой глаза, слышишь как пахнет сирень.

И когда в моей голове запоют весенние шлюхи
Я спущусь в этот странный мир к тебе
А ты закроешь там свои деревянные двери
И больше никогда не пустишь меня к себе.

Ты собирала дикие ягоды и вплетала цветы себе в волосы
где-то шептались искристые звезды, тебя не печалило это
и когда тебя спросят, откуда на пальцах твоих красные полосы
ты улыбнешься и скажешь, что это грязная кровь поэта.
а я буду волком выть, выть и кружить по комнате
что-то шептать и руки заламывать словно в бреду
а в глазах будут мелькать твои белоснежные локоны
и слова на запястьях вырезанные: я не приду.
а небо опять наизнанку выгнется, плюнет дождями
судорогой схватит за ноги, потянет то вниз, то наверх
а я буду искать глазами твои тонкие стройные ноги
и в толпах безликих вздрагивать представляя твой силуэт.
и в квартирах чужих, и в кроватях чужих, коридорах
будет слишком тоскливо, удушливо, слишком темно
и твои слова, что говорила, дура, подвыпившей
будут метаться в глазах моих и умолять выйти в окно.
и все дикие ягоды в миг окажутся ядовитыми
и в твоих сухих волосах все завянут цветы
когда толпа будет плакать и спрашивать кто же убил поэта
я им расскажу, что поэта убила ты.

Автор: Твоя Луна

Я не уверена, что я могу описать то, что я сейчас чувствую. Но в моей луше ничего нет. Там дыра. Я не хочу никаких отношений сейчас, потому что мне нечем любить. Там пусто, в сердце пусто, а в голове черный дым. ты убил все, что было во мне. Я столько раз плакала, я столько раз рыдала навзрыв, я просила, умоляла, унижалась. Я отдала тебе всю себя, всю свою любовь, и вот ничего не осталось. В моей душе был пожар, теперь там дыра, серые стены и пепел разлетается. Сегодня особая бессонная ночь, я ее переживу снова, как тогда, когда 1000 раз разбивала себя об тебя и твои стены. Мой корабль потонул и я иду ко дну. Я не вижу тебя рядом со мной, потому что мы стоим на разных берегах, а между нами черная река, в которой тонут остатки моих кораблей. Из того времени,что мы были вместе ты со мной был всего один год, все остальное это не ты, это была белая пелена на моих глазах. И я больше не могу, я не хочу быть с тобой, ты уничтожил меня. Не нужно этих красных роз, не нужно пытаться купить билет на поезд, которого нет. Спасибо, что отпустил меня, мне нужно побыть одной.

Жаль,что в твоей детской головешке не сложилось. С твоим приходом мне в своей голове стало многое ясно, жаль что ты не хочешь поговорить о своей голове. В ней живет сплошной туман. Ты думаешь, что я что-то упускаю, но это не так. Упускаешь ты, потому что зациклен непонятно на чем Ты не сделал, все что мог.
И дело в не в том, кем он был или не был, кем себя представлял и мог стать. Ты не понимаешь. У тебя в голове болото. И ты мысленно убираешь его говоря о том, чего не знаешь. Через мутную воду на дно смотреть не удобно.
У каждого своя дорога,у меня сегодня это черный квадрат.

В один момент у тебя просто рушится мир.
Огромные серые камни падают тебе на голову. Темнеет в глазах, везде дым. И ты хотел бы пошевелиться или убежать, но ты застрял под собственной ношей. Вот они серые камни, вот они разбиваются.
Ты хотел бы убежать, но твои ноги онемели. Все в пыли.
Белое сердце бьется в груди. Ты слышишь? Ты чувствуешь? Твои ноги стягивают бинты.
Ты на коленях.
Все проваливается к чертям, под асфальтом черная дыра. И ты летишь.
А там, в этой страшной глубине все черное.
Все серое. Твое сердце стучит.
Удар. Нож. Пламя.

Не хватает частиц, что бы понять. Это должна быть великая катастрофа. Никакого уныния. Никакой биографии из серии "как я стал богат". Почему к одним цитатам такая неземная любовь - а к другим ее нет. Вчера хотела читать строки 5 летней давности, 10 летней давности. Я буду знать как будет называться моя книга. Она будет такой белой матовой с глянцевыми черными буквами на обложке. И там будет еще чье-нибудь лицо. Во так все в порядке бреда.

Сегодня мне приснилось, что я - накопитель.
Я просыпаюсь в абсолютно белой палате, лежу на кушетке, со мной рядом 2 человека тоже лежат. Рядом с каждым находится белая тумбочка, и на ней ничего нет, даже стакана воды. Я не вижу окон, их как будто бы нет, но откуда-то идет свет. Все как в тумане. Наркоманы. Но я не наркоман.
Мы идем по белому коридору мимо толстых медсестер, лица которых не можем запомнить, заглядываем в кабинеты, где-то резвятся и прыгают маленькие дети, где-то веет запахом смерти... и опять дети. Где-то закрыты двери. На каждом кабинете пустые синие таблички. НА металлическом столе лежат металлические скальпели.
Коридор кончается, мы выходим на зеленую лужайку с одним единственным деревом. Оно толстое, я смотрю вверх и не вижу даже небо за густотой листвы. Вдалеке виднеется лес. Мне кажется, что там никто не живет.
Пред деревом белый стол с двумя скамейками. Мы садимся напротив медсестры.
Я достаю правую руку и кладу на стол. На моей руке отчетливо видны зеленые вены, моя рука непривычно белая, рукав закатан как я люблю. Мне вводят наркотик, все как в тумане, кружится голова. Мне кажется я падаю. Медсестра уходит, мои "подруги" уходят. Я остаюсь одна. Я вижу у двери больницы играют дети. В таких беленьких платьицах - такие милые, маленькие светловолосые дети.
Я возвращаюсь в палату даже не оглядываясь, я точно знаю, что если поверну голову увижу лишь белую пустоту.
Время обеда - вторая доза. "Я не наркоман" - крутится у меня в голове. Мне это не нужно, меня не должно тут быть. Я выхожу на площадку - меня никто не видит. Мои подруги принимают обеденную дозу, я залезаю на дерево - тут меня не найдут. Медсестра начинает меня искать, но меня здесь нет.
Прошло сколько-то минут, я не могу определить, моя голова до сих пор не пришла в порядок. Я слезаю с дерева, и иду к детям. Я знаю, что дети вырастут накопителями. Мне нужно их отсюда забрать.
Я нахожу самого милого и светлого ребенка, мне кажется я его знаю, он выглядит родным. Я целую его в волосы, о, как они приятно пахнут, ребенок такой нежный и чистый. В него еще не вводили наркотик.
Я оставляю ребенка играть с другими детьми. Медсестра меня не видит, хоть коридор узкий и я не прячусь. Я нахожу тумбочку с какими-то документами. Начинаю в них копаться... "Накопитель" - человек, несущий в своей крови наркотик для других больных людей, который погибает через несколько месяце принятия наркотика. Он не может без него жить, каждый раз врач увеличивает дозу. Когда наркотика становится слишком много в крови - человек умирает. Наркотик не может сохраниться сам по себе, только в человеке.
Страшные слова.
Информация убивает меня с каждым словом... Я беру за руку ребенка, хватаю документы и бегу, скорее из этого ада.
На секунду меня ослепляет вспышка. Я просыпаюсь в белой палате...

Итак, серия фотографий с моими ногами запущена. Я буду в разных местах, где чувствую себя собой - фотографировать ноги. На старт, внимание, марш.

Уже цедую неделю я думала, как описать 23 года своей жизни просто и интересно. Чтобы вернуться потом к этому посту и вспомнить. И вот в воскресный вечер, балуясь с телефоном в ванной, случайно сделала фотографию, которая описывает все, что происходит во мне сейчас. Для вас -говно, но для меня фото шедеврально. Потому что оно ляжет в мой маленький жизненный архив, и я буду по ней скучать, когда не буду на нее смотреть. Потому что для меня ванная - это место для размышлений и поиска. Именно тут рождаются мои маленькие мысли и большие лела. За 1 секунду я полюбила это фото. Здесь нет скрытого смысла. Здесь есть Я.

Ты понимаешь, что стержень любого человека важен? Кем бы он ни был, в какой бы жопе не находился - он очень важен. Что это значит? Как ты думаешь? А я тебе скажу. Стержень, прежде всего это вера в свои идеалы и способность их защитить. Если ты веришь во что-то, но не можешь объяснить почему - херовый у тебя стержень. Ни разу не победитовый. Стержень - это ответственность за свои поступки. Стержень это хорошая сила воли. Ты мне говоришь, что многое понял. Мо-ло-дец. Живи просто по-человечески, и все.

- Я за правду в любых ситуациях.
- В каких, блять, любых ситуациях? А за какую правду? А ты сначала подумай, 10 раз, нужна ли твоя правда кому-нибудь вообще. Или может ты ее засунешь куда-нибудь далеко, где она никому не будет нужна, но там-то уж потерпят. Тут терпеть, дорогой не будут. Просто не нужна тут твоя правда, вот и все. Смирись. Никому, кроме тебя.

Я просто не хочу тебя видеть.
Откуда я знаю по какой причине это вдруг снова случилось? Откуда я знаю, что ты не прав или прав?
Тебе просто не хватает смелости, что бы мне все высказать. Так что ж, я жду здесь. Зачем? Ну не знаю, не на все вопросы есть ответы. И не на все ответы есть вопросы. Минутка философии.

Если бы мне все были одиноки мы бы все собирались чаще. Но мы не одиноки. Мы встречаемся с кучей ненужных людей и вещей.

Рваные кеды по первому снегу, рваные вены 5 букв на стене - б л я т ь...
Моя мечта - голубая гитара, и восемь километров по дороге. В сибирь ехал!!!

И все же истинные причины в том, что все незаконченно. Как внутри, так и снаружи.

Вот уже шесть лет как я веду эту позорную страничку, которая наполнена мутью, гнетом, злостью,унынием, иногда радостью, иеогда каким-то сумашествием. Наверное потому, что я скучаю, определенные моменты врезались ко мне в память и живут там своей полноценной памятной жизнью. Жаль, что вся радость и эйфория остается только в памяти и никак не хочет лезть на бумагу. Я не могу писать все, что вижу, даже купить супер гаджет и скачать не менее охуительное приложение для закачки моих огромных и одновременно скупых мыслей. Могу написать что снова вспоминаю тот день, но жить прошлым не возможно. Ты никогда не вернешь то, что еще вчера так хотел забыть. Прости, что разбила твою детскую мечту. Прости, что живу вчерашним днем. Все что идет вперед, тянет меня за руки, но я все сильнее копаю глуже, я все сильнее не хочу уходить, я все сильнее вытягиваю шею, что бы губами дотронуться до тебя. И я хотела бы быть самой последней скотиной, что бы бросить и убежать, чтобы вокруг все люди были виноваты, а моя улыбка возвышалась над их разбитыми зеркалами. Ты сам придумал себе иллюзию. Но ты не прав, здесь нет ни грамма пафоса, здесь всего лишь несколько важных фраз, и не будь ты моей головой ты никогда не узнал бы, почему они написаны здесь. И ты не моя голова, у меня все очень сложно с моей дурной головой.

Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь.

Анна Ривелотэ "Река Найкеле"

Если тебе когда-нибудь станет одиноко,
И ты не сможешь разглядеть меня за слепящим блеском,
Просто знай: я всегда,
Иду параллельно тебе с другой стороны.

Ты помнишь, мы шли откуда-то по мосту, дурачились. Когда мы зашли на круглую дорожку вокруг памятника, ты начал меня целовать. Я сопротивлялась, мне было неудобно, и ты такой: "ты можешь нормально?". Нет, блять, не могу!!!

Я слишком много раз тебя предавала, что бы вернуться еще раз и снова предать.

Ты, сюда, наверное не заходишь, но мне хотелось бы. Может ты просто прочитаешь и вспомнишь немного светлых моментов.
Я не знаю, почему случилось именно так, но бывает, что люди не подходят друг другу. Я помню, в кого я влюблялась, но ты совсем не тот стал через какое-то время. И только сейчас приближаешься к этому. Может я правда идеализирую... но ты же сам понимаешь, если люди, которых просто не выкинешь из жизни. Тебе ли не понять? НЕ ты ли мне говорил, что никогда не забудешь? Что это будет всегда внутри тебя? И сейчас ты просто отвернулся от своих слов.


Если ты любишь меня, детка, Почему бы тебе не…
Если тебе хорошо, почему ты не (споёшь об этом)?
Если ты любишь меня, детка, почему ты просто не…
Потому что если тебе хорошо, (не сопротивляйся этому),
Если тебе это нравится.

Ты хотел бы стать смертником? Что бы умереть в адреналине? Сегодня мы шли по мосту и мимо пронесся мотоциклист. Быстрая смерть, нет ничего лучше быстроты. Не мучиться долго, не болеть, не страдать. Раз и все. И нет ничего вокруг... пустота.

Тебе есть дело с кем я спала шесть лет назад. Так вот в тот день, о котором ты меня спросил, был сразу неудачным. Еще утром, когда я ехала замерзшая в транспорте, он уже был дерьмом. Так как ты делаешь, если это все слухи-стали бы люди говорить об этом шесть лет. И если что, я сильно жалею о том дне. У меня был максимализм, я думала, что есть мне не нравится человек, то и не надо с ним спать.Ха-ха. Я каждый день жалею, что тогда я его предала. Я боюсь ему об этом сказать, но потом обязательно скажу, я уверена-мне предоставится случай. Прошло шесть лет, а я не могу забыть. У нас не сложилось еще тогда и потом что-то делать было поздно. "Видимо, сам я себя убииил". Неглубоко, но точно. За меня тогда боролся много кто, много кто меня хотел. Меня любили за дерзкий характер, за свое мнение. А ты меня любишь за что?

А ты меня обратно не позовешь, а я и не особо стремлюсь.
Я ничего не жду, и ты тоже ничего не ждешь.
Но я к тебе приду, и ты наверное ко мне придешь.

Я бы хотела вспоминать нашу песню, но у нас, блять, нет песни.

Распродажа в моем отделе прошла не так хорошо, как хотелось бы, но это лучше, чем ничего. Тем более, что часто проводить ее не собираюсь, надо определиться как работаем в праздники. Скоро наступит новый этап моей жизни, я буду жить в другом месте, наверное. Ну по крайней мере я очень хочу.
Состояние души как будто я выдыхаю черный дым, а на моих глазах тонна черного макияжа, холодно. Это не хватает тебя. Точнее не хватает любви и тепла. Печально, что ты не понимаешь, а может просто тебе так проще. Или ты понимаешь, но твой характер не дает ничего сделать.

Такой одинокий день, И он мой.
Это самый одинокий день в моей жизни.
Я не смогу стоять на ногах в этот день.
Я упаду на колени. День, под который хочется выть.
Я знаю, это самый одинокий день в моей жизни.
Так быстро пролетело 2,5 минуты этой песни. Всегда наступит момент, когда не будет хватать именно определенного человека. Прости, слишком много ошибок было допущено.
В такой одинокий день, он же н должен быть.
Он не должен существовать,
Это день, по которому я никогда не буду скучать
Просто он самый одинокий день в моей жизни. Я одинок - он одинок.
Такой одинокий день, и этот день мой.
И это день, в который я рад, что я выжил.
Ах, эти пустые стены, давай напишем что-нибудь на них?
Давай напишем, как могло быть хорошо. Ах, что за печаль, просто это самый одинокий день в моей жизни.
Я бы умерла, но завтра он не будет так одинок, но это завтра, а сейчас я хочу остаться одна.
В этот знаменательный день в моей жизни.
Я не смогла стоять на ногах в этот день, он почти закончился.
Это был самый одинокий день в мое жизни.

Решила, что много текста тоже не хорошо. Точнее, разбавлю это картинкой в стиле "как я вижу каждого человека".

Неужели я каждый день буду вспоминать, что было вчера.
Ну вот помнишь мы бегали раньше с тусовки на тусовку? Каждую субботы в 10 утра мы созванивались и бежали в морию. Там нас ждали какие-то мужики, почему-то очень часто их состав менялся. Вечером мы ходили куда-то в другое место, а еще вечером позже лежали на постели и обсуждали день иногда проливая на пол чай.
Помнишь? Мы с тобой вышли из дома, и нам нужны были колготки для выступления и черная майка. я помню как сейчас, ранняя весна, запах травы и теплого солнца. Мы поехали на рынок а попали на страйкбольное поле на максимке? Нас застал дождь и мы провели там весь день.
Помнишь, как мы поехали на тракторный на день рождения, и я порвала штаны об пень.
Сейчас я помню только бесконечное нажиралово, в попытке найти те ощущения. Все люди, с которыми я общалась изменились не сильно. Они так же пьют, так же матерятся, так же курят и трахают баб иногда. И этих ощущений больше нет. погоня за ними - это всего лишь иллюзия, что вот вот и наступит тот день, когда я буду развлекаться. Может просто мне больше не к кому идти, и куда бы я не пошла, везде одни разговоры, бесцельные, бессмысленные.
Ты задумывалась когда-нибудь, почему ты живешь именно так?
Gошли туда оказались в другом месте. Cейчас не так. Cейчас прежде чем идти я думаю а что там? а кто там? а сколько потрачу? а может лучше поработаю? И знаешь, какая огромная разница есть - теперь не "мы", теперь "я".
Может поэтому. Помню ка гонялась за мужиками.... гонки кончились. Не хватает того движения, сейчас все превратилось в зарабатывание денег и сплетни... Очень пошло и очень не красиво.
У каждого человека есть смысл, жаль, что чаще всего это иллюзия. Жесткая, страшная иллюзия. Погоня за призрачным счастьем, погоня за тем, что они даже не могут себе представить.

В большой жизни не место слезам. Все, что ты хочешь- все на самом деле тупо навязали. И тебе кажется, что это все тебе нравится, но, блять, себе -то не ври. Ты идешь на какую-либо тусовку не потому что хочешь, точнее ты не знаешь мнимое на самом деле это желание, этого хочешь ты или так надо, а потому что там находятся нужные для тебя люди. Ты их увидел, они тебя вспомнили, и вот ты через день в супермаркете уже мило беседуешь с одним из них на тему выведения войск на Марс через энное количество лет, и о том, как жители Уганды протестуют против введения властей к их коллегам в Зигане. И собственно ты не знаешь, нравитя ли тебе эта жизнь, или просто так надо. Или просто ты этого хочешь сам. что бы тебя терзали смутные сомнения, и вообще этим ли ты хотел заниматься в детстве. А оно как у тебя было, вот вспомни, в 3 года ты хотел стать певцом или актером, а иногда даже музыкантом, родители верили, что у тебя есть талант одним пальцем возить по клавишам рояля. И даже уже знал, что наверное, это не твое решение стать великим. Дальше - больше, вот уже первый клас и сердобольные бабули-учителя заметили в тебе талант в математике. Ты сидишь на математике, считаешь ворон за окном, учитель смотрит на тебя, умилается, ве радужно и прекрасно. А ты сидишь и думаешь - а есть ли у тебя этот талант? Или тебе опять навешали ярлыки. И надо ли тебе после школы идти на еще одну математику или забить и забыть. Но долго думать, все же не приходится, ведь школьный коридор нне бесконечен, и вот оно решение всех твоих проблем на лице родителя. Смирись. Не буду писать долгих соплей о том, что в университете тебя ждет то же самое, а лишь скажу, что и сейчас ты думаешь чем бы тебе заняться, и то ли это самое, что ты искал. Так вернемся к большой жизни. Ты идешь на эту сраную вечеринку, потому так надо. Кто так сказал ты не знаешь, но так надо. На этой вечеринке у всех все хорошо. Всегда. Потому что каждый из этих людей друг другу не друг, которому можно сказать, что 400 тыщ аренды сложно окупить, но все тем не менее хорошо. Бизнес не всегда приносит деньги. Так же и вложения себя в эту несчастную тусовку. Она навязано правильным понимаем. Тебе кажется,ч то идти туда правильно, но ты понимаешь, что это правильно немного расходится с твоими желаниями, и возможно твое представление о правильной жизни совсем не то что ты хочешь. А что ты хочешь, ты не знаешь.
Это такой дом, с крестом на вывеске, а внутри красные свет и худощавая шлюха в колготках.

Все, к чему я когда-либо, черт побери, стремилась, было одиночество. В фильмах показывали героя- вот он стоит такой, один, далекий, с тяжелым прошлым. Он такой необычно-молчаливый и одинокий. Мне так хотелось научиться быть таким персонажем, хоть по натуре я не такая. Мне так хотелось изменить себе. И вот можно сказать, что у меня получилось. Раньше я не могла поехать куда-то одна. но с возрастом понимаешь, что никому нет дела до того, что ты думаешь. что делаешь. все вокруг ложь, тебе постоянно врут. я хотела бы наряжаться так, что бы каждый день был особенным, но это не получается делать. и иногда это просто не нужно. зато всегда нужен высокий каблук и спесь.

Мне кажется я умираю. Мое сердце готово выпрыгнуть из груди.

Я никогда не видел ее в таком состоянии. Слезы путаись с соплями, а рот издавал нечленораздельные звуки. Она сидела в дальнем углу бара и плакала. Нет. Рыдала на взрыв, с каждым разом все громче и громче. Ей с виду не много лет, может 20-22 года, она одета в черое пальто с черным шарфом, с черной сумкой, ни одного яркого элемента кроме лица, но и то уже заполнилось ручьями черной туши. У нее дрожат уже высохшие губы.

На что ты готов ради меня? Свернуть горы? Может все к чертям бросить? Нет? Да? Ты просто не знаешь что тебе нужно. Ты меня не любишь ты просто привык, что я есть, и что я рядом. Ну что ж. Ты должен понять - каково это потерять меня.

На протяжении всего жизненного пути тебя окружают люди. Их действия чаще всего одинаковы, иногда они, конечно испытыаают разные эмоции, у них разные глаза, разный голос, разного цвета волосы на голове. Но после такого доброго десятка все эти люди превращаются в одного человека. И тебе уже не важен возраст. Не важен пол. Просто все лица мелькают и стираются. Я недавно подумала, почему я так назвала свой дневник? И ведь не потому что это классная фраза или впечатление от гейской анимешки. да просто ничего лучше не придумала. столько лет я не могу придумать ничего лучше этой фразы. И может, быть, даже хочу, но, наверное не сильно, раз не получается. Я все меньше песен соответствует моему настроению. Все больше вещей стали менее значимым для меня. Сильнее не стпло значить ничего, просто теперь все эти моменты превратились в одну. И действия стали одними и теми же. Я не знаю, что хочу, но знаю, что сейчас явно не тот период, который бы меня устраивал. Больше денег? Да. Больше любви? Да. Больше впечатлений? Да. Чем заняться? Скучно. Мне скучно, всем людям скучно. и вот они придумывают для себя что-нибудь. Скандалят, мучаются, гибнут. Все от скуки. И это не плохо и не хорошо. И это не неправильно, но и правильным это не назовешь. Просто эти поступки растворяются в толпе других. Как растворяются все люди, вещи, слова. А я что? А я напишу и забуду. Я закрываю глаза и это будто темный рай. Я знаю, это не надолго. Я растворюсь в тебе.

Все мои друзья говорят, что я должна двигаться дальше.
Я лежу в океане, напевая твою песню,
Аааа, вот как ты поешь ее.
Люблю тебя навечно, я не могу ошибаться.
Хотя тебя рядом нет, я не сдвинусь с места.
Аааа, вот как мы в это играем.

И нет спасения от лиц, что в памяти,
Как мелодия, они не покинут мою голову.
Твоя душа преследует меня и повторяет мне,
Что все хорошо,
А мне хотелось бы умереть...

Каждый раз, как я закрываю глаза,
Будто наступает темный рай,
Никто не сравнится с тобой.
Я боюсь, что ты не будешь ждать на другой стороне,
Каждый раз, как закрываю свои глаза,
Будто наступает темный рай.
Никто не сравнится с тобой,
Я боюсь, что ты не будешь ждать на другой стороне.

Все мои друзья спрашивают, почему я остаюсь сильной,
Я твержу им, что настоящая любовь не погибает.
Аааа, вот почему я останусь тут.

И нет спасения от лиц, что в памяти,
Как мелодия, они не покинут мою голову,
Твоя душа преследует меня и повторяет мне,
Что все хорошо,
А мне хотелось бы умереть...

Каждый раз, как я закрываю глаза,
Будто наступает темный рай,
Никто не сравнится с тобой.
Я боюсь, что ты не будешь ждать на другой стороне,
Каждый раз, как закрываю свои глаза,
Будто наступает темный рай.
Никто не сравнится с тобой...

Но в эту ночь ты лишь в моих снах...
О, о, о ха-ха-ха
Я не хочу просыпаться...
О, о, о ха-ха-ха
Я не хочу просыпаться...

И это не легко, я вижу тебя во сне,
И все бросаются на меня,
Но я чувствую твое прикосновение.
Выхода нет,
Я чувствую тебя в своих снах
Скажи мне, что у меня всё хорошо.

На секунду стало страшно. Я как будто сошла с ума. Мне что-то мерещится и я чего-то очень боюсь, настолько сильно что лежу в постели, и мое сердце колотится словно попа у трясогуски, или что там у нее трясется. Как будто тут рядом кто-то есть. И этот кто-то хочет непонятно чего мне поведать. Я в глубокой депрессии, мне ничего не нужно, как будто я уже на пике. Кстати о пиках - это такая карта. Черная. Если раньше мне проблемы приходилось решать, то теперь мне все равно. Как будто чего-то не хватает, эмоций каких-то живых. Сижу на попе ровно- и попа прирастает к стулу. Передвигаться со стулом, кстати, очень неудобно. Попробую просто все выкинуть к чертям. Все шмотки, все говно. Я всегда боялась, что однажды мне станет все равно. Все равно что дальше будет, что останется в памяти или что исчезнет, я просто забуду. Что все, когда-то важное и любимое, станет серым дымом в моей душе, или просто растворится там. Все равно куда ехать, все равно куда идти и чем жить. Все равно что думать, что говорить, о чем мечтать. Иногда мне кажется, что этот момент наступил.

Люди не влюбляются во внешность, люди влюбляются в поведение, противоположное самому себе, в мозг влюляются, в привычки. Внешность слишком обманчива- когда образ красоты разойдется с реальной женщиной - вы расстанитесь - это явно не на всю жизнь.
Люди влюбляются в отношение к себе. Кто-то чувствует себя жертвой, кто-то хозяином. Люди вместе потому что это чаще все единственнный выход. Так уходят от проблем, приобретая иногда новые, так разноображивают жизнь в четырех стенах. Да много людей так делают. Просто потому что так нужно и можно. Или так нужно или нельзя, наоборот.
Я люблю прессовать, но люблю быть под защитой, я люблю скандалиль и заканчивать это бурным сексом на постели, я люблю мимику, жесты, терзания. Я люблю эмоции.

Некоторые умирают в 17 лет и откладывают похороны, пока им не стукнет 75. Я вижу много мертвой молодежи и много живых стариков. Боно.

Я просто боюсь умереть. Я боюсь, что я стану холодной, черствой, странной. Я боюсь, что мне станет все равно. Просто все равно. Все равно куда идти, что пить, чем дышать и что будет завтра. Все равно, что буду жить или умру. А вдруг я буду работать в деревне в продуктовой лавке? Тогда моя жизнь закончится. Здесь, конечно тоже, ни дыхнуть ни перднуть, но все же, куда лучше...

- Возьми стакан.
- Взял!
- А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился, и что?
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым..?

Боже, как я ненавижу систему образования! Вчера все было так классно, а сегодня жопошко. Нам вчера дипломчик нравился, а сегодня нет. Вчера можно было прошить, а сегодня нет. Но мы не сдадимся, завтра мое величество встанет в 7 утра и отправится на поиски копировального центра, что бы прошить в такую синенькую совковую обложечку.

А ты не читаешь мой дневник? Неужели не интересно? Себе-то не ври. Или тебя охватила глупая безумная ревность? Не буду никого обижать и врать - мне интересно. А я читаю только то, что мне интересно. Ты вызываешь у меня неподдельный наблюдательский интерес. Именно наблюдательский интерес - наблюдаю. Вот воробей у меня в клетке живет - за ним я тоже наблюдаю. Он иногда щебечет и срет часто. Кстати, я читаю его уже год. Еще я читаю дневник Всех своих бывшех подруг и мужчин. Пишут, знаешь, интересные вещи. Хотя, если честно я немного удивлена, что ты заметила это только сейчас - ведь столько времени прошло. Что теюе дело, что я его читаю? Мне все же интересно, когда твои мучения по поводу предков закончатся? Я вообще никому не желаю зла, ну разве что базарным бабкам, которые наебывают на клубничку.) Ты еще закати скандал, пусть добавят меня в черный список. А ведь ты была такая милая, когда мы с тобой познакомились. Куда же это делось? Будь добрее, люби этих тупых людишек. Не всех - но все же они тебе ничего не сделали. Что будет с тобой, если тебя предадут вдруг серьезно? Вдруг очень больно будет? Так что не бесись на пустом месте, благо повода нет.

Ох, до чего тяжело доказывать свою правоту слепому человеку. Но поплатится за это она, я не зна, но... Желание делать самостоятельно для кого-то - кончилось. Не начиналось, наверное.
Схожу с ума по куколкам, как и раньше. Но не слеплю, потому что я не умею. И пусть это скотская мещанская отмазка - не буду напрягаться, что бы это исправить.
Я просто не знаю, я просто боюсь, что дальше будут те же мечты, а не другие. Я просто не хочу дальше. И не хочу сейчас. Я просто не хочу. И пусть меня не все устраивает, но я просто не знаю, как я буду поступать, а главное зачем.

Пусть я ни копейки не стою,
Не плакать же мне теперь?
И душу свою не отмою,
В нее не открою я дверь.

Я, право, не знаю, что делать.
Забыться? Остаться? Уйти?
Всех денег - не заработать.
А ты пойми, и прости.

Не жаль, что не в ценности дело.
Понизить ее нет труда.
И как бы душа не болела -
Всегда она будет тверда.

Достойно уже уважения,
Когда ты спокоен и чист.
Спасиут тебя от гниения,
Мозги, ручка и лист.

Меня бесят идиоты, которые даже национальности не могут различать.
Ну да ладно.
Чем НЕКОТОРЫЕ Русские лучше, чем люди другой национальности? Особенно, когда материтесь перед детьми на каждом шагу, употребляя Ягу и дешевый пивасик на лавке? Чем вы лучше, когда Азербайджанец уступает место в троллейбусе старенькой бабуле а вы на весь троллейбус орете малом и гыгыкаете? Чем вы лучше, когда пытаетесь РАЗБИТЬ ЛИЦО человеку, которого даже НЕ ЗНАЕТЕ? Да НИЧЕМ! Сейчас такие люди похожи на зажравшихся, ничего не добившихся в жизни свиней, а не Русских. Я не говорю, что все "Хачи" такие няшечки, НЕКОТОРЫЕ сделали МНОГО плохого, и ведут себя еще хуже, чем свиньи. Плюются, оскорбляют, отжимают деньги, грабят, насилуют, да много чего делают.
Но мой акцент - на слове "НЕКОТОРЫЕ"! ВЕЗДЕ есть люди - уроды. Не национальность важна, а важна личность. Говно останется в Африке говном, и если переедет вдруг во Францию - останется таким же говном. А Вообще все виноваты в том, что в стране "вот такая власть". Надо просто начать с себя, но вы будете рьяно обсирать других за соринку, за собой не видя бревно.
Мне просто стыдно за таких людей. По напридумывали себе лозунгов, теперь считают себя королями. (Вчера на футболе стадион из РУССКИХ кричал - "Девочка Лена - Х*й по колено". К слову, моя подруга, сидящая слева была именно ЛЕНОЙ". Какие офигенные Русские у нас, молодцы. Своих же обсирают)
Да, приехало много разных людей. много национальностей,и это не совсем хорошо, но нужно держаться друг за друга, а не топить своих. Что бы не каждый сам за себя, но еще и за другого, именно тогда нас будут уважать. А от трусливых матерных выкриков про то, что все идиоты, кроме "меня", нас уважать не будут.

Я бы хотела петь. Неистово, рвать глотку на сцене. Орать, бегать, бренчать на гитаре. Что бы зал был темный. Так жаль, что я не умею петь.
Или я хотела бы. что бы моя жизнь была как в сказке. Но, к сожалению, это невозможно. сказка - имеется в виду, как в кино, кто-то кого-то того. А потом фильм заканчивается, наверное в прошлом году так и было, только вот сказочник какой-то был странный. Ну да ладно.

Я давно тебе давала ссылку на свой дневник в аську. А ты кидал мне понравившиеся цитатки. Я это помню как сейчас. Имнтересно, читаешь ли ты мой дневник сейчас? Или может, ты давно потерял ссылку или разгадал мой скрет. Это было бы обидно. Но все равно я очень рада, что мы вдвоем. Пусть ты не всегда решительный (хотя я знаю, что ты хочешь лучший кусок. правда не денежный и ты об этом упорно молчишь) - не молчи, говори - потому что мне кажется, что ты не совершаешь никаких телодвижений, что бы улучшить свое "ПОЛОЖЕНИЕ", так скажем. Я надеюсь, что это тряпичное состояние, когда ты ничего не хочешь, кончится - все же ты что-то захотел (Я почти знаю что)- и это плюс.
Есть такая стадия "хорошо" - это когда все стабильно, не шагу мимо линейки, когда действительно все хорошо, но немного скучно. Но вчера было не скучно. Наверное скучно из-за работы... Не знаю, мне хочется немного больше движения. Чуть-чуть больше, чем у меня происходит. А не в контактике сидеть и не статейки мещанские писать.

Долго было бы писать о том, что произошло в моей жизни. В последнее время началась мания на фотографии. Как в той манге - "А вдруг я не запомню, что было вчера и что будет сегодня? Я везде ношу с собой эту маленькую мыльничку..." - "Нет ничего хуже грязных воспоминаний." Живем и след наш простыл. Пара фоток - пара дней из жизни. Год.

Да, я знаю как вы тайно меня называете. Мне даже чуточку смешно - зачем говорить о людях, ничего для тебя не значащих? Значит, значу. Значит помните. Значит думаете обо мне. Те-чье-имя-нельзя-называть. До чего смешны люди - сначала с распахнутой душой бегут на твое пламя, сжигая частички, а потом обижаются, чуть стоит поднести пламя ближе, чем они бежали. Это не то, что странно, это глупо. И да, я тоже думаю о вас.

Собрать мысли в кучу не получится. Возраждаю традицию личного обращения прямиком в тексте. Ну вот люблю я это. И я знаю, что ты это тоже читаешь. Потому что ты не забыл. Ты все помнишь. Я все помню. Из памяти не вырежешь. Только если амнезиня.

Я помню все, что писала в дневнике. Его не удалят, я знаю точно. И это я тоже вспомню точно. Долго собиралась, но я должна это помнить. Может потом я постараюсь забыть - но обязательно освежу в памяти.
Ты не любишь вспоминать, правда? Ты всегда старался удалить из памяти моменты,когда тебе было плохо. Но это ты не удалишь. Я просто заставлю тебя помнить.

Может во мне проснулся юношеский максимализм - но я сейчас хочу всего и сразу. Именно сейчас. Именно сегодня. Может, завтра, может всю неделю. Порой неделя - это всего-лишь кусок времени. А порой? А ты помнишь как все начиналось? Как все заканчивалось? Как ты плакал от боль при мне. А я как железная леди - только в ванной.
Во мне до сих пор сидит обида, что ты не мой друг. Именнно такого друга мне не хватает. Но ты им стать не смог. Я жалею.
"Так повелось, я за тобой слежу. Увы и ах!"

Цитата из контакта:
"Я помню, мне было лет семь или восемь, я что-то опять натворил, ты разозлилась и сказала: "собирай вещи, я отправлю тебя в интернат!".
я вопросительно посмотрел на тебя и ты заорала: "собирай, сказала, вещи! ты больше тут не живешь, поедешь в интернат".
и я сел на колени перед своей полкой с тетрадками какими-то изрисованными, вырезками из журналов, разукрашками, наклеечными альбомами и стал их разбирать и укладывать.
я сидел на коленях перед открытой полкой, раскладывал свое жалкое детское имущество, которое для всех остальных людей в мире являлось просто мусором, и рыдал навзрыд.
мой мелкий восьмилетний мозг тогда переваривал кучу новой информации.
именно в тот момент, когда я, сидя на коленях перед своими вещами, собирал их в кучу, чтобы убраться навсегда из этого дома, ко мне пришло осознание, что я могу быть никому не нужен.
вот совсем никому.
и сколько бы после этого ты не говорила, что просто хотела припугнуть меня, мам, что просто тебе надоело мое из рук вон плохое поведение, сколько бы ни говорила, что любишь, беспокоишься и что вся семья меня любит, я все равно теперь больше никому не верю.
ни единому человеку, который говорит, что я ему нужен.
потому что по-любому когда-нибудь опять настанет день, когда меня заставят сидеть на коленях и собирать в кучу все, что мне принадлежит."

Хэнд мэйд – иностранное словосочетание надежно закрепило себя в обществе в настоящее время. Никто уже, наверное, не помнит, как раньше мы называли все чудеса, сделанные своими руками, просто поделками или безделушками.
Творчество любого человека начинается с желания сделать что-то необычное, нереальное, сказочное, чего еще нет. И вот человек, вооружившись подручными средствами, начинает делать. Иногда результат совпадает с ожиданиями, иногда нет. Зато эта вещь несет в себе частичку души автора. Даже если человек не умеет делать такие вещи, он все равно хочет обладать чем-то особенным, сделанным для него. Поэтому приходят на помощь дизайнеры и мастера, которые могут воплотить желаемое в действительное.
Творчество Виктории Ригерт начиналось с того, что ее знакомая рассказала о странном материале – пластике. «Конечно, я сразу полезла в интернет, что бы узнать, что делают из такого странного материала» - говорит Вика, – «У меня в голове возникло очень много идей, а кусочек пластики был таким маленьким, а идей было так много. Пришлось идти в магазин, что бы купить еще». Процесс создания всегда сложный, нужно рассчитать все до мельчайших деталей.
«Я лепила, лепила, лепила,… и получилось то-то абстрактное и непонятное». - Так появились первые серьги. «После того, как я создала группу в контакте, первые работы расхватывали со скоростью света. Это так классно, когда человек заботится о твоих плодах стараний, так здорово». И, правда, всем людям приятно, когда их творения в деле, ими пользуются или носят. «Я всегда стараюсь не отходить от моды, потому что это тоже интересно соревноваться с другими в своем подходе к созданию украшений. Никогда не знаешь, что придумает другой человек, это интересно». Стать первым среди лучших всегда сложно, нужно сохранять свой стиль, свой бренд, свое лицо. Сейчас к выходу готовится коллекция кулонов «Знаки зодиака», где каждый знак будет представлен в виде лица девушки с важными для знака атрибутами. Для каждого знака выбран свой цвет, но есть общий элемент – это маленькие пузырьки на волосах и атрибутах знака.
На данный момент Виктория открыла один магазин, и сейчас в разработке сайт. «Всегда нужно стремиться большего, и, возможно, оно придет». – Считает Вика.

Мне нечем больше хвастаться, кроме денег. Мне не о чем разговаривать, кроме денег. Все таланты в жопу. Деньги, деньги, деньги.

Есть такая поговорка в кругах: "За лишние понты отгрызают языки"

В свет мой будущий сайт, посвященный моему творчеству)

"Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго."

Я люблю тебя! Потому что ты особенный, не такой как все. Интересный. Харизматичный. Уверенный. Ты настоящий. Такой живой, с живыми чувствами, с живой головой, в которой кто-то живет. Мне нравится просыпаться утром и чувствовать, что рядом человек, которому я просто верю. Я скупа на хорошие слова и максимально обсирая все... Но ты. Ради тебя хочется меняться в лучшую сторону.
"Мы с тобой одной крови, мы с тобой одного цвета, у нас на двоих одна ..."

Вообще бывает, что жизнь обламывает. Становится как то пусто, одиноко, плохо, и вот человек, сделав очень тупой и эгоистичный поступок сводит жизнь к одной минуте. И вот в эту минуту человек начинает чаще всего жалеть, но минута короткая, много нажалеть не успеет. Я не желаю тебе смерти, зла, но, лучше б ты исчез из города. Мысли не выгонишь. Мне противно все, что связано с тобой, прости, "спасибо за все", "нет мозгов". Я в жизни добилась больше чем ты намного, и у кого после этого нет мозгов. Может и правда, ждала неизвестно какое говно и откуда тоже не понятно. Правильно, дура, что с тобой встречалась. Продолжая тему, скажу, что за спиной сплетни нести по меньшей мере подло. Бедняга, целый пост посвятила. Видишь, как ты сделал мне не приятно... И так, твоя новая девушка не подозревает с чем она столкнулась. Бедняга. Я, правда жизнь портить тебе не собираюсь, и твоим друзьям, я просто выше этого поноса в твоей гнилой голове.
А по поводу тех умерших, царствие им небесное, просто слабаки. Эгоистичные тупые слабаки.

короче, раньше всей соли отношений вообще я не понимала, это было не так как хотела я. и пусть нельзя сравнивать. но я сравню С одним- это как бытовуха... то есть я при нем могла работать,ю и мне казалось. что это правильно. С димой я работать не омгу, потому что сейчас кажется по другому. надо уделять внимание, возможно, или просто уважать. Тут другая энергетика, тогда вся любовь -это тупая ебля и поцелуи с вонючим ртом. вот так, сначала было плевать - я же любила, а потом стало не плевать, начались психи с его стороны непонятки, скандалы. А с другим такого не может быть,ю потому что мне тизначально все нравится в нет. А в первом изначально многое не нравилось. И пусть это не правильно. но это так. мне с ним удобно в том плане, что все прекрасно понимают, что они хотят друг от друга, от жизни ы целом. просто есть люди, которые знают "как" надо обращаться с девушкой. знаешь, иногда я спрашиваю себя, зачем я так сделала, а потому ответ сам находится - просто что бы меня остановить или удержать он ничего не сделал, одни пустые слова неподкрепленные действиями.... я не такой человек, все что говоришь, нужно делать либо просто не давать пустых обещаний. челове судит сам по себе - вот так. что изменилось во мне? я ценю тепреь одного человека - и верных друзей. и все. на остальных срать, мне срать что подумают обо мне иногда даже близкие. ведь это надо было рассказать мои СЕКРеты кому-то. Может это не правильно, одно дело рассказать просто секрет, совсем другое не секрет, а просто каку е то ситуацию. так вот. мои целди рознятся с большинством людей. Я теперь не человек, которому нужны вечные пьянки, гулянки и т.д. я отрываюсь один раз. и ухожу красиво объяснив ситуацию, оставляю в мозге страшный осадок ну или стараюсь так сделаьб. а еще я много задаю вопросов типа правильно ли то.ю что я делаю. а вот ответы мне найти очень сложно. потому что бесполезно искать ответы там где их нет, бесполезно чего-то хотеть,когда этого не достить. нам в универе говорили, что объединения - это очень крутьо. что так не сломить - да извество с детства, но увы, тактяжело терпеть толпу, у которого нет собственного мнения. вот и приходится уходить. ах да. меня задело строчка про бабло. да возможно, но раз человеку не суждено понять, или у него другое мнение на этот счет значит виновата в этом я я и еще раз я. и он не думает, что это может быть не правильнол. ненавидеть проще, чем прощать. И чем сильнее человек, тем ему легче простить. я была в подобных ситуациях, много друзей было в подобных, но это не развалило ниикого и никого не сломило, а то что происходит сейчас меня бесит. меня никто не имеет права выкинуть из моей коомпании, где я есть. у меня остались те же друзья но просто я теперь не могу сделать больно, хватит... с меня хватит. мне надоел этот цирк с отношениями, где много разных людей думают, что ради них горы готовы свернуть. нужно быть кем-то, нужно быть достойным, нужно знать что ты хочешь, а не волочь дерьмо. Да ради них, ради этого дерьма нестоящего даже мусор выкинуть не стоит, потому что люди стадо, КОТОРОЕ НЕ УМЕЕТ ШЕВЕЛИТЬСЯ, ПОКА ЧЕРЕЗ ХУЙ ИХ НЕ КИНУТ. вот так, так и сидишь, думаешь, кто бы кого направил? да просто никому это не надо! знаешь почему в россии живут плохо? потому что это амебы, дерьмо едят, дерьмом срут.

Сквозь тревожные сумерки - дым сигарет
Отражается в зеркале нервное пламя свечи
Я сижу за столом, на столе – пистолет
Я играю в игру для сильных мужчин

Я смеюсь над собой – я рисую усы
Ты не знаешь – какая я, наверняка
Я – энергия взрыва, я – эхо грозы
Я пока не опасна, но только пока…

Ты еще не знаешь:
насколько всё это будет всерьез
У меня осталось два часа до рассвета
и еще один нерешенный вопрос:

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…

Ты вчера невзначай потерял свою тень
И сегодня не ты, а она гостит у меня
Мы чуть-чуть поиграем здесь, в темноте –
Пистолет, я и тень…попытайся понять

Я, увы, не знаю насколько все это было всерьез
Твоя тень, к сожаленью, не может ответить
мне на этот несложный вопрос…

Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…

Мы накажем друг друга высшей мерой отчаянья
для того, чтоб из памяти этот вечер изъять…
Здесь одна только пуля…Не огорчайся, -
я кручу барабан и эта пуля – моя…

И теперь мне точно известно:
насколько всё это всерьез
потому, что молчанье –
ведь, это тоже ответ
на мой нелепый вопрос:
Кто мы?..
Незнакомцы из разных миров…
Или, может быть мы -
случайные жертвы стихийных порывов?
Знаешь, как это сложно – нажать на курок
Этот мир так хорош за секунду до взрыва…

а сейчас не можешь? я вот могу, мне на все плевать, хотя раньше и не было так. время меняется люди меняются. посидеть попить пива сейчас уже немного не то. потому что раньше этово просто хотелось. а теперь это еще и можно.

Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем - с третьей. А затем они хотят кукурузных хлопьев и немного поспать, после чего опять хотят секса, и так пока не умрут. Женщины же хотят отношений. У них есть цель. У мужчин же цели нет. Поэтому они придумывают искуственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. И придумывают футбол. Или лезут в драку, или стараются разбогатеть, или начинают воевать, или находят себе еще целую кучу всяких идиотских занятий, лишь бы хоть как-то компенсировать отсутствие цели.

Вам приходилось отпускать?.. Хотя бы раз в жизни?...
Отпускать то, с чем очень сложно было расставаться...
Отпускать то, что безумно хотелось забальзамировать в вечности, запереть в самом безлюдном месте... да наконец просто прижать к себе - всего лишь на минуту... расстянувшуюся на час...
Всю жизнь мы преодолеваем себя, когда отпускаем...
Когда мы стоим на перроне и провожаем глазами поезд, в котором на длительное время уезжает родной человек, удивляясь собственной глупости, что в эту минут до боли жалеем себя... почему-то...

Когда потерявшие любовь люди, изрядно измучившись и устав от поиска ответа на вопрос "кто виноват?", решаются наконец развязать все ниточки, и пойти едва касающимимся, а то и вообще паралелльными путями...
Когда любящая мать наконец понимает, что начать полноценную самостоятельную жизнь ее ребенок сможет, освободившись всего от одного туго закрученного винтика - ее материнского эгоизма...
Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье без переспективы восстановления...
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций...
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остается...
И наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить - ведь это так просто (?).
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери", а второму молча проводить его глазами...
Неважно куда... Неважно, насколько...
Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок...
Ведь отпуская кого-то (без тяжести на сердце, без болезненного сожаления), по сути мы отпускаем самих себя...

...и объяснить почему мы с тобой ссоримся.
Ты знаешь что такое свобода? Совет? Навязывание? Так вот если смешать это все в кучу - ничего не получится - ничего и не получилось. Ты просто навязываешь мне свои советы урезая мою свободу. Плохо, мне так не нравится. то есть тебе кажется, что по твоему мнению лучше будет. Просто наверное ты обремененный опытом, а я дура набитая. Поэтому "у меня своя голова на плечах" больше не прокатит.
У тебя есть мнение. У меня есть мнение. 50на50. Почему именно я должа тебе верить а не ты мне? может просто останемся при своих мнениях? никому не уступая? Потому что иначе не получится. В наших отношениях никто не хочет уступать, никто не хочет, что бы другой подумал что он умный, а мы выпендриваемся перед кем-то...
Ты психуешь, и это меня просто бесит до почечных коликов. Тебе что-то не нравится? Это мои проблемы? Я больше слова не скажу, ибо мне надоело говорить стене. Может. конечно я слепая.... А может и нет. Надоело. Потому что эти вечные скупые извини мне не нужны и никогда не были нужны. Слышишь? НИ-КО-ГДА. Ты извиняешься, и потом снова делаешь так же. одно дело - щекотка, другое - скандалы. Я обычно не даю второго шанса.
Знаешь, никто не достоин моих слез, а кто достоин - не заставит меня плакать.
Завтра будет продолжение.

У тебя есть лучший друг. Он мнне является другом тоже, может потому что я знаю о нем то. что сама придумала... Легко, думаешь жить в придуманном мире, с придуманным пони? Он говорит, что меня не красит мат. Может быть.
"Я словно попала на лечение в центр реабилитации для наркоманов.
Малыш, ты – моя болезнь."
А еще...это у людей называется по-другому.

Ты просто мне не веришь, не доверяешь, не знаешь, когда я вру. А я не вру... просто обычно отношения строятся на доверии, а не на "наконец-то у меня есть девушка". НЕ "у меня есть ты, и я счастлив", а именно "девушка". Наверное это не то, что я бы хотела получить,ну а по большому счету - ты не тот, которого хотела получить я. Но я привязалась, и теперь мне будет плохо, если рядом не будет тебя-1, тебя-2, тебя-3, ну и конечно тебя -4.
твои слова ничего не стоят, ты забываешь о них так же, как забываешь английские идеомы. Просто не вдаваясь в суть, просто не вдаваясь в подробности, просто потому, что для тебя это слишком сложно - держать слово.
С тобой тяжело, ты капризничаешь, думаешь, что тебе все что-то должны, переоцениваешь силы и недооцениваешь заботу. А ПОХУЙ. ПОХУЙ, потому что что ты об этом просто не думаешь. Знаешь, мухам плевать, кто насрал, она жрет говно. Машине похуй, по какой дороге ехать - просто где-то она не проедет/сломается/заглохнет... и повернет назад. Просто повернет назад. Оглянись. Ты многого не видишь, и меня ты не понимаешь, не чувствуешь. Два эгоиста встретились, Фенита ля комедия. встретились. Но.... я просто не знаю кто из вас лучше. Ты или Он. Просто с ним легко. С тобой тяжело. но я с тобой. Моя нога твоя. Рука твоя... желудок, легкие... а сердце - оно ничье, оно мое...просто там ты поселили свое.

На самом деле может это правильно, что у меня портится настроение по утрам. Может быть так и надо сидеть и думать, что я оказалась не в то время не в том месте. Просто это больше никому не надо. просто не зачем дальше продолжать. Когда ты не знаешь как тебе быть - а потом срастается так как хочешь не ты, а он. И то, что желания не совпадают - наверное это тоже правильно.
Из каждого куска люди выжимают пот мучений и думают, что это да, они напряглись - а нифига. Это потный задрипанный кусок. О нем никто не знает, но это чаще всего мозг друга. Он делает, старается. Наверное все люди мазохисты, и это правильно. А кто не мазохист - тот садист. Я у же не смогу написать потрясный бред. потому что в голове моей живет не розовый таракан, а зеленые деньги.
Когда -то я хотела написать книгу о пережитках в голове. Но... знаешь почему я не написала? Да потому что это был бы чертов артхаус в обложке. И там были бы чертовы черные буквы внутри, а еще нелепые заголовки к очередному бреду. Ты такое бы... ...полюбил бы если ты тот, о ком я думаю сейчас. Точнее просто в голове родилось что-то новое. Какой-то порыв, желание, вдохновение... когда читаешь интересную книгу читаешь не текст а настроение. Дети после прочтения поттера верят в волшебство, потому что это их настроение. Любая даже говенная книга с настроение запутает разум ребенка и съест пару частей его мозга.
Ты сказал, что я стала скучная. ДА да да. потому что раньше я не сидела дома, а ходила на улицу жить.

"Мне так нравился ты..."

У меня был бы потрясный секс, если бы не ты... Ну ничего, с тебя станется)

ммм.. я не хочу никого обижать, но все выглядит очень сыро. обычные вещи, хорошие кажды. но это сыро. то есть если она будет 5 лет будет еще этим зани маться и доведеьт себя до сумашествия - можно будет сказать, что она состоялась как фотограф.
мало идейности. фотки не должны вдохновлять, фотки должны ломать стериотипы. вот все верят что ангелы типа святое да - фотка идейная будет ломать стереотип. все говорит, что нельзя трахать малолетних. нот зато у них есть любовь. пусмть фотка будет содержать состояние девочки, как будто она испытывает чувство. не будем показывать в кадре что она просто лежит и там рядом никого нет. но мы должны думать так, как будто кто-то есть, ка кбудто она этим наслаждается.

01.12.2006 22:06:38, Димка
наверно круть

01.12.2006 22:06:54, ViccaDelica
да.... ты бы видел как быба смотрят на такие вещи, как на хуи негров ХДД

бля че за хрень? Ты говоришь, что веришь в бога, но ты не можешь объяснить почему! Я видела много людей, которые, недалекого ума могут объяснить почему. Это не сложно. Ты говоришь, что нужно из каждого дня цеплять хоть ручеек, но ничего не происходит, и сраной капли не выдавить. ты говоришь, что молчание в трубку это круто, и только с близким можно помолчать, но блять быдлянское мууу и молчание выглядит так, как будто толпа сумашедших смотрит футураму и не может догнать, почему так много обсиралов других фильмов. Или как засунуть кошку в наволочку и сказать:"хе-хей, смотри, корешь, новая подушка со звуком кота!"... Вот так это выглядяит.... Я хочу обсудить ценности моей жизни с тобой, но ты говориишь, что ты не судья, что бы осбуждать... Но это прежде всего мои ценности, и мне важно прочитать твое мнение, услышать, понять, мне надо знать, что думаешь об этом ты, именно ты, а не 10-я подружа-даун. Я спросила тебя про бога, потому что я очень много об этом думала.... Я спросила тебя про машину, но кроме розовой мечты.... Я не хочу что бы мои мысли были где-то внури. они должны витать в воздухе и обсуждаться, я ими дышу. конечно, это тупые выхлопы.... Но это все равно важно. Я дала трубку другим людям потому что не знала, что спросить. А тебя прикалывает молчание... Вчера я изучала структуру мафии....а потом вспомнила об энергии человека. Но я не знаю, что нравится тебе.... Пиво и музло? Пожалуйста, не обижайся, просто мне иногда что-то сложно понять или расченить. Мне нужно знать как устроен механизм, что бы успешно им пользоваться... Надеюсь, ты дочитал, и мы обсудим это завтра.

ну.... нет я буду курить дорогие английские сигары рядом. ходит по пропитанной странным запаъхом комнате с ободранными обоями и дорогим журнальным столиком из серого дымчатого стекла. на нем стоит пепельница угвазданная в каку, рядом стоит белый кожанный диван и лампоска вместо люстры. окно занавешано шторами черного цвета с белым рисунком.... пол темный деревянный.ю посередине ты на стуле, смотришь на диван... (не завязан) ну бля понеслас!