Всё очень и очень просто. Даже не верится.

Шансы неубывают. Cool.

Чьему гению обязана МТС своим "ребрендингом"?

Ладно, билайн - пчёлы строят соты, и компания сотовая. Довольно очевидно.

Но реклама МТС в прямом смысле вгоняет в печаль. "Юрий Гагарин - первый в космосе. Яйцо - на красном фоне. Входящие - бесплатно!"

Кто-то из нас двоих, либо я, либо рекламщик, является безнадежным идиотом.

Деректор депортамента
хочит видить
партфолио.

Эта фраза немедленно вызывает в подсознании панику: "чё я могу покозать?"

Я выбираю интерьер в вишнёвых тонах, экстерьер типа "бывшая бойлерная, переделанная под коттедж с элементами готики", фокстерьер - это собака, она будет на картине в кухне. Вообще, на картине лучше бы смотрелся лабрадор, но это нынче порода культовая, этот образ можно использовать только в благоговейных целях.

На кухне обязательно должны быть портьеры. Вообще, они там совершенно не к месту, но ими удобно вытирать руки, если на столе не оказывается салфеток.

Поверхность стола нужно делать стеклянную. Во-первых, это модно. Во-вторых, если поверхность стола удастся разбить, есть шанс, что куски стекла, падая вниз, заодно отрежут сидящим за этим столом какой-нибудь жизненно важный орган и таким образом прекратят распространение ненужного генотипа по территории планеты. Естественный отбор, так сказать.

В спальне простора для творчества не так много, но над кроватью всегда можно повесить бронзовую театральную люстру с хрустальными подвесками, а на тумбочках, которые ставятся у изголовья, поместить тостеры. Тогда проснувшийся посреди ночи человек всегда сможет поесть, не поднимаясь с постели. Разумеется, наличие театральной люстры с желтоватым светом не означает, что в спальне нет подвесного потолка с точечными галогеновыми лампочками фиолетового оттенка.
Человек, у которого на кухне стеклянный стол, просто не может себе позволить спальню без подвесного потолка с глазницами слепящих йодно-вольфрамовых огней, пробитых через весь потолок словно шальной очередью из автомата Калашникова.

Зато в санузле можно самовыразиться по полной программе. Это будет позже.

Чччорт... У меня ещё расчеты не закончены...

Пойду спать. Всё глючит, включая жизнь.

Как оказалось, очень трудно заставлять себя думать в категориях елейного позитивизма, где самая большая проблема - это когда девачка, собираясь кушать йогурт, вдруг видит, что йогурт этот вовсе не с вишенками, а с черешенками. Разочарование её оказывается такого размера, что её принц оказывается вынужден бросить свои дела и начать её успокаивать. А у принца, между прочим, не менее глобальная проблема - он уже неделю не может решить, какой плед в капитанской каюте на его яхте смотрится лучше - тот, который с леопардовой окраской, или тот, который с тигровой. Ну и так далее, и весь фильм девачка с принцем то целуется, то они играют на кухне в детсадовцев, обмазывая друг друга вареньем и взбитыми сливками, то затихают при луне, шепча под звуки цикад "а почему всё-таки в йогуре оказалась черешенка, а не малинка или земляничка? Это, наверное, аангелы захотели подарить нам эти секунды счастья...". Ну и дальше герои снова начинают целоваться а затем опять идут на кухню мазаться вареньем, а когда всё уже почти успокаивается, девачка достает из холодильника следующую баночку йогурта, открывает её, и через минуту с ней начинается очередная истерика, поскольку вместо кусочка персика в йогурте оказывается кусочек абрикосика. Далее по кругу...

Критики обычно утверждают, что это феерическое шоу, и зрители ходят смотреть его по нескольку раз подряд, и каждый раз после зрителей на полу остаются лужи наплаканных слёз, поскольку, глядя на такую идиллию, нельзя не обрыдаться.

В общем, поскольку в таком ключе я думать не могу, я буду выбирать иные сюжеты, предваряя их вступлением, что "людям с богатым и/или больным воображением дальше лучше не читать вообще, а людям с бедным и отсутствующим воображением - читать дальше незачем, поскольку все равно вы ничего не поймёте. Впрочем, Вы вольны поступать как пожелаете, на Ваш собственный риск."

Каким это образом некоторым позитивистам удается шестой год подряд рассказывать новость про торжество позитивности позитивного позитивизма и при этом не натирать себе мозолей на языке?

Нужна птица

объясняется тем, что бытовые события кажутся мне сейчас мелкими и недостойными внимания, а то, что занимает меня серьёзно, выражается пока что винегретом из формул и диаграмм.

Поскольку "серьёзное занятие" стремится захватить все свободное время, на 3D-модельки остается не больше пары часов в неделю. Это фактически то же самое, что и "ничего", позволяет лишь не забывать, на чем остановилось дело.

В июле месяце мне неизменно попадаются сложные и нерешаемые задачи. Какую задачу я "нерешу" на этот раз, я ещё не знаю. Возможно, это будет вопрос, "как сделать так, чтобы все задачи всегда решались?"