Велкам:
darkly
=)

Велкам:
Sunberry
=)

Велкам:
Amura89
=)

Велкам:
I_Am_NoBoDy_
=)

СМАРЕТЬ!!

Велкам:
Supchik
=)

Велкам:
Милашка_Просто_Мария

будьте как дома, но не забывайте, что в гостях )

я паганый идеалист и кагда-нить этот идеализм мать его меня погубит..

Велкам:
MiSuerte
будьте как дома, но не забывайте, что в гостях )

В колонках играет - Diana Krall

прослушивание оного меняет состояние

как-то странно именно блюз (или джаз) на меня действует

ни классика, ни кантри, ни рок не др. и пр.

дыхание становица глубже, мысли ровнее..

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

10 историй о великих неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

ихихихии

я доделал эти долбаные кнопачки для сайта... ихихихии

пилять, как же я рад

Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

господа - это провокация локального масштаба

уничтожать я люблю, но не людей, а аккурат жрачку вкусную например

садист и мазохист? да что вы, никто ж даже не замечал до этого дня

для тостижения цели не побрезгаю даже ершиком, в тяжелых случаях вантузом

все кароче ждите анипатий и прочих гадостей, совсем скоро

трупов пока недостаточное количество, на дорожку пока не хватает, как сделаю карьеру - мир узнает

если я сказал, что ценю твою дружбу, то над твоей шеей навис хорек и скоро тебя он сожрет

люблю когда в порно рассказывают анекдоты во время действий

о своих секс подвигах я уже написал три томика и скоро они уйдут в печать, вы все там упомянуты, весь ганорар мне

для начала скажу что меня вперает слово "МУХО-СЦУКОТУХО"

так вот, из-за моего горячо любимого морского свина, по квартире стали летать маленькие мошки, мини мухи эдакие

морской свин их баица и от страха бегает по клетке при этом активно ссыца и срёца..

сначала я думал что они типо ему лезут во все дыры и типа ему это неприятно, а потом.. потом я увидел эдакую мушку в сартире, пока стоял сливал жидкости смарел на нее.. ждал пока бак опустеет и я смагу взять орудие убийства - газеты, которые нарезанные лежать в спецовой.. "коробочке"..

взяв в руки архив газеты Экстра-М я как натур ковбой размазал эту мелкую по обоям и о чудо! опять остались следы крови!!

вывод: либо у все мух и мушек, а также мошек ща ПМС, либо они жрут моего мохнатого свина

в первое верица слабо

мараль: либо убить свинью чтоп не мучалась и не ваняла, либо извести мини пернатых

в первом случае меня кастрируют, а над вторым нада подумать

лег в три, встал в 9.13, в 9.43 уже сел на электричку

пришел на физру - хочу спать

заехали к лехе - хочу спать

в универе - спать

сожрал энергена, чуть помогло, потом - спать? хер! потом домой

приехал домой - ужинать

поужинал - за комп

ничего полезного не сделал сегодня

на почте 200 мессаг за два дня

ужос..

Текст:

1. Выберите группу/певца и отвечайте только строчками их песен.

Amatory, Психея хватит я думаю

2. Опишите себя.

я кисло сладких на первый вкус
как укус

3. Как к вам относится кое-кто из окружающих.

Да – ты не будешь собой
Нет – ты не сможешь быть мной

4. Как вы сами к себе относитесь?

Это твой последний
Твой последний крик
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Ты не можешь понять
Я потерян внутри
Ты не можешь убить
Посмотри…
Забудь Сотри Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного…

5. Опишите бывшего любимого человека.

С болью в груди я знаю что меня ждёт
В этой грязи никто свет не найдёт
Прозрачная жидкость из глаз потечёт
Твой ласковый голос красиво мне лжёт
Я пытаюсь понять в чём твоя месть
Я стучусь в никуда разбиваясь о жесть
И в этой душе царит пустота
Ещё одна…
Ещё одна…

6. Опишите нынешнего любимого человека.

Кто-то приходит я остаюсь
Кто-то уходит я остаюсь

7. Опишите место, где вы хотели бы сейчас быть.

Серебром посыпана земля
В камни превратились зеркала
Вода разлетелась кусками льда
Любовный запах янтаря
Это был осенний вечер
Та самая пора, когда упали листья, засохла последняя трава
Ни лучика тепла, что захотелось ощутить в последний раз
Такие же холодные глаза промелькнули среди уличной толпы
Проливные холодные дожди обливали
Истрепанное тело
То самое спокойствие, которое не ждал

8. Опишите, кем/чем вы хотели бы стать.

Сгораю… меня здесь больше нет
Огнем… не хочу быть больше здесь
Навсегда… волной уходит кровь
Все… из тела вышла боль.

9. Опишите свой подход к жизни.

Встань, ты вырос для того, чтоб жить

10. Опишите свой подход к любви.

Огненный рассвет, я так тебя ждал
Как ярко-красный свет наполнит меня
Ярко красный фонтан изнутри закричи
Вырвись наружу и меня разорви

11. Скажите пару умных словечек

Иногда мне кажеца, что мир - это мусорная карзина,
В которую брошеная зажженая зажигалка

поехали вчера на репу, забили с 21 до полуночи, другого времени не было, а поиграть хотелось

пох что было до нее днем и на ней ибо интересней что было после

вышли с базы мы соответственно где-т в начале первого

на последнюю электричку не успели

на последнем поезде доехали до нужной нам станции

грин проипал кошелек

маршруток в пол второго на пражке уже нет, автобусы все пруца в парк, тонированные грязью и пылью дня

у меня с утра болит бошка

они берут се по пиву и мы пешком от метро идем до дома

это больше часа по холожу

*краткое пояснение к дальнейшему*
что такое гопник - это приеинет примерна каждый
так вот о общему мнению гопы ходят в шапках пидарках, бомберах, спортивных штанах, кроссовках, а особо крутые в ботинках, которые прекрасно подходят к треника. по общему же мнению вся сила гопа в каске (типо головном уборе), значит, если сорвать с гопа каску, то гоп непременно умриот ужасной смертью. размножаюца гопы из кэпок почкованием, ибо другие органы размножения отмёрзли из-за того количества времени, которое гопы проводят на улице
*конец краткава поянения к дальнейшему*

идем мы мимо мусорозжигательного и видим шапку ака каску аки пидарку, а один голос сквозь ржач говорим "минус адин муахахахха", проходим метра три и видим лужицу кровяки и заключаем: "из-за ветренной погоды с гопа ветром сорвало шапку и мозг взорвался изнутри, тело разорвали и сожрали местные собаки"

а потом напоследок грин выдал: "я мелким думал, что каскадеры это те, кто готовы разодрать каску"

фсио, дома был пол третьего, а предки смарели какой-то фильм, что до моего прихода не могли отрваца.. гг

Велкам:
Случайная_Пандора
чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что в гостях ))

Велкам:
Карась_идеалист
будьте как дома, но не забывайте, что в гостях )