нашел в инете  ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ                                             "Нажимая кнопку "принять дружбу" или "предложить дружбу", вы соглашаетесь с нижеследующими пунктами:

1. Я не обязан участвовать в Ваших играх в стиле "напиши все что похоже на сосульку"
2. Я не обязан поздравлять или комментировать Ваши записи с праздниками в честь очередного дня рождения вашей кошки, нового года, лишения девственности и т.п.
3. Если Вы напишите "Привет!", то ответ будет - "Привет". Поэтому сразу задумайтесь, стоит ли вообще писать это.
4. Если вслед за "привет" вы напишете "как дела?", ваш шанс попасть в игнор возрастет до 99%
5. Как бы Вас это не удивляло, но, вероятнее всего, я слушаю, смотрю и читаю не те песни, фильмы и книги, что нравятся Вам. (зы: и ранеток тоже не слушаю)
6. Если текст Вашего сообщения содержит только 10 смайликов, то оно адресовано не мне.
7. Я обязуюсь не удалять Вас из списка друзей, даже если Вас не будет на сайте несколько лет. Я не буду обьявлять перекличку в стиле "кто не отпишется - вылетает из списка!"
Я не буду отписываться в Вашей подобной перекличке.
8. Став моим другом на этом сайте, вы не вправе тратить все мое свободное время на свою уникальную и неповторимую персону."

 Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка 
тянет pyкy. 
Учительница говоpит: 
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. 
Тyт встает Танечка и говоpит: 
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. 
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - 
спpашивает yчительница. 
Вовочка опять тянет pyкy. 
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. 
Встаёт Вася и говоpит: 
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское 
достоинство. 
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё 
поняла. 
Тyт встаёт Вовочка и говоpит: 
- А я бы смог взять пять аpбyзов. 
Училке стало интеpесно - как? 
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я 
насадил бы Васю.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. 
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. 
- Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно. 
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Читать далее...

Почему петух поет всю жизнь ? 
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Когда наступит всемирный голод ? 
Когда китайцы начнут есть вилками.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? 
Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Читать далее...

 Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО? 

Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА! 
Вопрос: А как же остальные страны? 
Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?!

Армянское радио спрашивают: 
- Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому 
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? 
Армянское радио отвечает: 
- Купить Челси.

Читать далее...

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: 
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. 
- Да нет, мама, все нормально. 
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. 
- Да нет, что ты. 
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя 
болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от 
тебя только одно... 
- Мама, ну не в этом дело. 
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого 
извращенного секса. 
- Почему извращенного? 
- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по 
ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... 
- Да ничего подобного, мама. 
- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух? 

Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал врач и говорит: 
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".

У жениха спрашивают: 
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? 
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Читать далее...

 Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

Радостный муж прибегает домой. Взволновано: 
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! 
Жена со слезами: 
- Какое счастье... У нас такое горе! 
Муж не слушая: 
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! 
Жена: 
- Ну ты че, беда такая... А ты... 
- Ну какая беда, о чем ты?! 
- Дорогой, у меня мама умерла... 
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: 
- Во прет-та, во прет!

Читать далее...

 В прошлом посте выложил рисунки Bazilio.поискал и нашел его в ЖЖ  http://ilgattobazilio.livejournal.com/

Читать далее...

ссылку на автора не нашел,извините  

Читать далее...

 

Читать далее...

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) 

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. 

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». 

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! 

Читать далее...

 Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой. 

Читать далее...

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? Именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания. Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала: - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» ***** Читать далее...

user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет! support>>Страницы открываются? ADSL подключена? user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица... support>>Сашка, ты что ли? user>>поправь кабель, сволочь!!! ****** Читать далее...

 Про Данию, от живущего там:

-
Минимальный подоходный налог для рядового гражданина составляет 38 процентов заработной платы. Работая на двух работах можно платить до 60-ти процентов своих кровных денег. Зато образование (включая высшее) и медицинское обслуживание бесплатно. Хотя и не без исключений, затраты на услуги дантиста исчисляются тысячами долларов США. Подозреваю, что и косметическая хирургия здесь за деньги, хотя вопросом не интересовался. Но, например, я уже 2 раза имел дело с местной системой здравоохранения (один раз даже недолго лежал в больнице) и оба раза не заплатил не кроны. Это при том, что я не гражданин и имею лишь временный вид на жительство.

Каждый студент получает стипендию от государства (но есть еще и частные), независимо от того, как он учится. [...] При этом 70 процентов налогов оседает в бюджете местного муниципалитета. Из коммунальных платежей отдельно платят только за электричество и отопление. Вода - бесплатна, причем из крана течет питьевая.
-
Бесплатное (т.е. оплачиваемое государством из налогов, и государством распределяемое) обучение, здравоохранение и коммунальные услуги - не совместимы с чистым капитализмом. Это для "правильного" либертарианца-капиталиста - ересь. Все, что возможно, должно быть частным и за все следует платить, роль государства - в охране прав собственности граждан - вот чистый капитализм. Планирование в экономике, социалка, вмешательство государства - это все элементы социализма. Их внедрил в США Рузвельт после Великой Депрессии, с этими элементами социализма начал бороться Рейган - и все эти американские горки 1990х-2000х (бум и крах доткомов, ипотеки, нефтяного пузыря) - результат "очищения" капитализма, возврата к либертарианским идеалам.

P.S. И кстати, кончается такой "чистый капитализм" всегда одинаково - деньги на восстановление разрушенной спекуляциями экономики выделяет государство из средств рядовых налогоплательщиков. И либерал Обама в этом плане мало отличается от диктатора Пиночета.

 Да-а, отстал я от жизни... 

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит 
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В 
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук 
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар 
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. 

Читать далее...

не много отредактировал,флуд убрал

 

Читать далее...

Оболденный ролик

Наверное, каждый, или почти каждый из нас оставляет чаевые официанту, когда ужинает в ресторане. Даже если качество обслуживания неидеальное, мы все равно оставим на чай. Потому что так принято. С официантами все понятно. А многие ли из нас дают на чай мойщику машин, продавцу, парикмахеру? Далеко не все.

Читать далее...