Нет я всё-таки не понимаю, как можно считать обладательниц большого бюста обычными людьми! Они таки действительно немного инопланетянки. Ну скажите, как можно называть нормальной реакцией дейстия девушки, которая выбирает столик в кафе, ориентируясь на то, сможет ли она в профиль протиснуться между столиком и колонной? Ну большинству представительниц прекрасного пола такое даже в голову не придёт! А им приходится на это обращать внимание каждый день!

           А способ перемещения в пространстве? Любая девушка, стандартных пропорций даже не задумывается, как ей спускаться по лестнице - быстро или медленно? Если спешит - будет бежать и всё . У пышногрудых всё не так просто. Если рядом никого нет - можно и сбежать. А вот если рядом есть мужчины - это особая ситуация...Пышная грудь при сбегании по лестнице так себя ведёт, что и поведение мужчин потом отличается от среднестатистического...

          А одежда? Девушка скромных форм даже при наличии большого выреза можно наклоняться, не опасаясь вызвать нестандартную реакцию. А грудастая девушка даже при небольшом наклоне может вызвать возмущение борцов за нравственность...

           Перечень можно продолжать, но стоит ли? Думаю, что и так понятно - они - не такие, как остальные...

             История, котрая произошла не так давно - каких-то 5-6 лет назад. Работала в нашем агенстве девушка по имени Антонина. Одно время она была девушкой с очень скромынми параметрами - ну, размер груди едва дотягивал до №2. И так складывалось, что ей катастрофически не везло в личной жизни. 

            Но произошло несчастье - она переболела, пролежала почти месяц в больнице. И за время вынужденного лежания поправилась, но поправилась так странно, что талия увеличилась значительно меньше, чем грудь! Более того, грудь продолжала увеличиваться и после того, как она вышла из больницы. И вот где-то через месяца три наступило время встречи выпускников. А ей надеть нечего - все праздничные платья трещать по швам даже в талии, а уж про грудь и говорить не приходится! Она делает первое, что приходит ей в  голову - покупает стандартную "водолазку", мол она тянется. Но опыта "ношения"  такого бюста на людях у неё нет! И когда она пришла на встречу, то все, включая женщин забыли о том, зачем на эту встречу пришли. А когда из-за духоты открыли окна, то вообще всем стало не по себе! Не понимаете, почему? Холодно стало и у Антонины кое-что встало торчком даже сквозь "водолазку"!

          А пиков вечера, отчего я историю и вспомнил, стало появление их классного "ллейбоя", который опоздал на час, с возгласом "приветствую мужчин нашего класса, женщин, а так же Антонину!. То есть к женщинам её нельзя было отнести. И тут она выходит  из подсобки неся на подносе бутерброды. Руки заняты, грудь закрыть нечем...Жора издал булькающий звук и уронил бутылку с шампанским...Но что примечательно никто его за это на смех не поднял...вот такие дела...

                История короткая но довольно весёлая. В нашем цеху работала распредом молодая женщина - Катерина. Рубенсовкий тип - широкие бёдра, пышная грудь, длинные волосы... ну, не модель, это да. но впечатление производит. Лето. Жара жуткая. Ну, по тем временам, давно было,тогда никому в голову не приходило, что можно радоваться температуре плюс 30!

                 Повторяю - жарко. Катерина пошла в душ, и после душа переодевается. А работала у нас в цеху семейная пара - он - технолог, а она - контролёр ОТК. Она - Ксения Карловна, была жутко авторитарной особой. Командовать хотела всеми и всегда. Мужем - это обязательно. И ревнивая...Жуть. Так вот, хотела она мужу что-то доказать по поводу деталей, с которыми работала. А для этого нужны были детали в упаковке. Она подошла к двери помещения распреда и давай молотить в дверь, мол, открывай, срочно нужна. Катя ей через дверь отвечает - подожди, я занята,переодеваюсь.

               Ксения в крик,мол что за дела, тут тебя ОТК и главный технолого ждёт, выходи немедленно, нечего там марафет наводить! Катя сделала паузу и говорит:

- Чтобы потом не жаловались....

            Через полминуты распахивается дверь и в дверном проёме появляется Катя с упаковкой деталей в руке. Но при этом обнажённая до пояса! Вы себе представляете женщину в 27 лет с грудью 4-5 размера?  У Ксении, кстати, и 2-го нет...И старше она своего мужа лет на 5. Женила в своё время то ли хитростью, то ли обманом. И тут этот несчастный человек видит такую красоту ближе чем расстояние вытянутой руки! Ксения аж побелела он избытка чувств:

- Бесстыдница! Шлюха! А ну спрячь свои телеса!

- Так сами же говорили - время не терпит, - она с кокетливой улыбкой отдала упаковку технологу, - я и поторопилась...

            Цех благодарил потом Катерину чуть ли не хором! Не не за сам стриптиз, в цеху практически одни девчонки, а за то, что Ксения после этого орать стала значительно меньше. Почему - непонятно...

                Слышали фразу "устами младенца гладолит истина"? Вот, очень часто мы не хотим воспринимать эту фразу буквально. То есть считаем, что не может ребёнок сказать что-то  такое, к чему должен прислушиваться взрослый человек. И уж тем  более, воспринимать, как руководство к действию! Но, однако, как показывает наша жизнь, крылатая фраза - не пустой звук.

           Жила в многоквартирном доме молодая женщина по имени Алёна. Мать одиночка. Дочка Света у неё. 5 лет. Сами понимаете, когда в доме нет мужчины, сколько проблем накапливается. То не работает, то не закрывается, а это нужно то ли прикрутить, то ли приклеить. А денег на то, чтобы вызвать мастера на всё это дело, тоже нет. ТО есть вообще плохо.

         Что остаётся в таком положении? Просто ждать изменений к лучшему. Вот девушка и ждёт. Но тут ломается телевизор. А через час любимый мультсериал дочки! У неё и так радостей в жизни не много, по той же причине, так её и сериал не посмотрит. Света утешает дочку:

- Ну, не плачь, нет сейчас денежек на мастера, вот  через неделю получу зарплату...

- А я сейчас хочу..., - хныкает дочка, - и зачем какой-то мастер, вон дядя Коля всё чинит!

     На их лестничной площадке действительно живёт мастер на все руки - Николай. За счёт чего и зарабатывает очень неплохо. Света вздохнула:

- Родная, но ему же тоже надо заплатить!

- Зачем? Ты синюю футболку надень, он тебе и так всё сделает! - заявляет дочка. Маму удивилась:

- Синюю? А почему?

- А я видела, как он на тётю с такими же сисями, как у тебя смотрел..., - шмыгая носом заявила девочка, - ну пожалуйста, мама...

          Алёна удивляется ещё больше, смотрит на себя в зеркало. Миловидная молодая женщина, правда, с рубенсовским бюстом. Идёт в ванную, переодевается в эту синюю футболку. Отличительная черта наряда - в обтяжку, плюс очень большой полукруглый вырез. Посмотрела на хныкающую дочку , вздохнула и пошла к соседу.Долго не решалась позвонит, наконец нажала на кнопку звонка. Открывает Николай и замирает с открытым ртом, глядя на большую грудь Алёны:

-Ч-что-то случилось? - он её просто в таком откровенном наряде никогда не видел.

- У меня телевизор сломался, - смущаясь, отвечает Алёна, - а дочка сериал хочет посмотреть... Не поможешь?

          И чисто интуитивно повела своим роскошным бюстом немного в одну сторону, потом в другую. Коля икнул и затароторил:

- Да не вопрос, сейчас, только инструмент захвачу!

             В общем, посмотрела дочка в тот день сериал. Но на этом дело не закончилось! Николай пришёл на следующий день, мол, заметил, что у неё свет в коридоре не работает...Потом была микроволновка, потом радиоприёмник...Алёна прекрасно понимала, что коля приходит смотреть на её прелести, но как иначе решить свои проблемы? Правда, уже после третьего посещения Алёна перестала даже напрягаться от взгляда на её пышные формы. Но это уже другая история...

Серия сообщений "Красота продаётся...":
Часть 1 - Продавалось, когда рынка ещё не было!
Часть 2 - Она рассчитывала на рабство?
Часть 3 - Дочка просит сериал, дядя просит...
Часть 4 - Шоу в очереди.
Часть 5 - Когда маршрутка не берёт...
...
Часть 12 - Вы такие же. Только продаётесь дешевле!
Часть 13 - Доигралась...
Часть 14 - Странный лифт или правила игры...

            Тут вот прочёл о том, что Джигурда опять грозится очреедную серию снимков своей жены в  костюме Евы в интернет выбросить и вспомнилась одна история. Была у меня одна знакомая супружеская пара - Игорь и Лена. Ну, как знакомая, я их, собственно в своё время и познакомил. За что они мне и благодарны. Правда, на момент знакоства Лена выглядела несколько иначе - довольно изящная высокая девушка , мечтающая о карьере модели. Игорь тоже, начиная с ней встерчаться, ещё не определился с тем, какой тип женщин ему нравится.

           Но, как это часто бывает, как-то всё сложилось, что скоро они стали мужем и женой. И вот тут с Леной стали происходить странные перемены. То ли она перестала мечтать о карьере модели, то ли активная, извините, половая жизнь оказала влияние, но Лена стала немного набирать весь, а ещё более ощутимо - обьём груди и бёдер! И через год она из просто привлекательной девушки превратилась самую настоящую секс-бомбу!

           И что такого, спросите вы? А то, что это вызвало осложнение семейных отношений. Нет, совсем не тех, о которых вы подумали. Лена все перемены считала отрицательными и начала бояться,что Игорь её бросит. Он за этот год стал довольно успешным бизнесменом и , действительно, женщины стали к нему проявлять повышенный интерес. Даже те, кто раньше в его сторону и смотреть не хотели.

          Игорь пришёл ко мне с этой проблемой и попросил совета. Предложение "просто поговорить и всё обьяснить" было им отвергнуто по причине Лениной недоверчивости. Нужно было что-то более действенное. А тогда как раз только стал появляться скоростной интернет, позволяющий вести трансляцию из дому. Вот я  возмьи и ляпни - "сделай так, чтобы твою Лену увидело большое количество людей и пусть она посмотрит на их реакцию".

       Игорь- человек с фантазией и креативным мышлением, устроил что-то вроде небольшой передачи. Лена, обеспокоенная изменениями в фигуре, каждый день по часу занималась аэробикой. Игорь взял и подарил ей новый купальник для занятий . Он был в обтяжку и с таким вырезом...

        Лена стеснялась делать зарядку при муже. Ну, купальник-то в обтяжку, а она комплексует. Поэтому Игорь вышел, а камеру оставил включённой. Когда он через час вошёл и посмотрел на статистику просмотров...Больше тысячи зрителей! 180 комментариев и 50 желающих подружиться! Когда он глянул видеозапись,то понял, почему. Лена бюстгальтер не надела под купальник! Представляете, грудь 4-го размера во время наклонов, подпрыгиваний, приседаний? Большая грудь - вообще страшная сила, а уж когда извините, торчат соски а территория вырзеа поклыта капельками пота...

        Показал ей эту статистику Игорь и Лена воспряла духом. Заниматься не перестала, а вот за Игоря уже не переживает.Правда. начал переживать сам Игорь. Но это уже другая история...

             Не перестаю удивляться нашим женщинам...Вернее, предтавительницам прекрасного пола. Потому что даже девушки, включая очень юных готовы удивлять своей энергией, непредсказуемостью и даже сексуальностью. Короткая, но эффектная история...

           Педагогический техникум. Сами понимаете, основная масса учащихся - девушки. А из них значительная часть - выходцы из села. Сами понимаете, велик процент уже прилично оформившихся. То есть с грудью значительного размера. И вот в одной группе происходит следующее. Есть  там девушка Лена, 16 лет. У этой красавицы две отличительные черты во внешности - коса до пояса и грудь 4-го размера. Если на косу мало кто обращает внимание, то на её формы обращают внимание все.

          Приезжает в техникум комиссия из Министерства просвещения. Под руководством одной очень субтильной дамы бальзаковского возраста. А открытый урок как раз в группе, где учится Лена. Приходит эта дама на пару и видит Лену в блузке с очень смеелым вырезом. Дама решает провести воспитетельную работу и, остановив преподавателя, вызывает Лену к доске и устраивает ей публичную выволочку. Главная мысль монолога министерши - если у тебя самая большая грудь в группе, это ещё не повод её выпячивать. Думаете, Лену проняло? Щас! Это не про наших. Дождавшись паузы, она заявляет:

- А конечно, не повод! Полностью согласна...

- Так чего же ты..., - слегка растерялась министерша...

- А давайте подождём немного..., - предлагает Лена. Министерша замерла, проходит около минуты, дверь аудитории распахивается. С треском. И в помещение врывается высокая рыжая девушка с возгласом:

- Извините, Леонин Иванович, больше не буду! - и останавливается, видя посторонних. А представительница министерства уже в полуобмоочном состоянии! Потому,что опоздавшая имеет грудь ещё большего размера и при этом её рубашка расстёгнута на такое количество пуговиц, что можно без труда определить, какого цвета бюстгальтер сегодня она надела.

- Вот, я же говорю, что у меня - это не причина. А вот у Кати - очень может быть..., - скромно подытожила Лена. В результате комисия убралась из техникума раньше намеченного срока. За что девочкам были благодарен весь педагогический коллектив...

             Честно говоря, когда читаешь ленту новостей, то порой кажется, что мир, действительно, если не сошёл с ума, то уж в визите к психиатру, честное слово,нуждается. Прочёл сообщение на тему о том, как люди попадают в травматологию по "скорой". Не у нас, а там, за бугром. Несчастные они люди, честное слово....

            И так в одном провинциальном немецком городке поселилась девушка из бывшего СССР. Русская или украинка  - значения не имеет, они там все для местных - "русские". Так вот отличительной особенностью "поселенки" было телосложения. Роскошная девушка под 180 ростом с широкими бёдрами и пышной, большой грудью. В принципе,  у нас такого "добра" в любом студенческом общежитии - завались. Ну не редкось, это точно. Но это у нас, как оказалось...

            Вот, девушка зашла, как потом оказалось в местный магазинчик за каким-то товаром. И там, в разговоре с дочерью хозяйки, у которой поселилась, сообщила, что собирается позагорать на балконе вечерком, так сказать, топлес. Разговор подслушал хозяин магазинчика. То есть сначала он услышал разговор и его особенно такая перспектива не впечатлила. Ну, на местных немок смотреть. ему похоже, не очень хотелось...Однако, когда девушка подошла к кассе расплачиваться за товар, он приложил максимум усилий, чтобы узнать, где они проживают. Легче не стало - приезжая была не "безбашенной" - её балкон находился в "мёртвой" зоне обозрения. Единственным возможным вариантом заглянуть на её балкон было - залезть на высоченное дерево в 20 метрах от их дома.

         Что хозяин магазина ( 55 лет) и сделал, вооружившись биноклем. И всё шло хорошо - он нашёл крепкую ветку, и даже привязал себя верёвкой, в общем всё для хорошего обозрения. Но когда увидел роскошные большие груди нашей красавицы ему чуть ли не до смерти захотелось рассмотреть их получше. И он решил переместиться на ветку рядом. та оказалась не такой прочной и любитель женских прелестей полетел вниз, ломая ветки и, как оказалось, пару костей. Ну, сотрясение мозга не в счёт, похоже, он и так был не очень сообразитеьным...

         Примечательно, что когда в больнице он рассказал врачам, что его занесло на дерево, то ответ "подсматривал за загорающей девушкой" вызвал у них недоумение. Когда же пострадавший уточнил "русской девушкой", ему стали завидовать! Вот так-то.... 

             История, которая произошла почти три года назад, но которую поведала одна знакомая певица. Она , в то время находилась в декретном отпуске. Сами понимаете, что в наше время и в обычном состоянии далеко не всем певицам удаётся найти более-менее стабильный заработок, а уж когда ты в декрете - и подавно. Но тут наложились два обстоятельства. Первое конец декабря. Сами понимаете, корпоративы и всё такое. Развлекаться хотят все и потребление возрастает на порядок, если не на два. Второе - Ира, как зовут мою знакомую, в силу естественных причин поправилась вообще и в груди в частности. То есть стала жутко сексуально выглядеть на сцене. Правда, эта "болезнь" не прошла и по сей день. Шутка...

          Так вот, пригласили её петь на одном корпоративе в кафе недалеко от дома. Она очень обрадовалась, правда, сказала, что ей нужно точное время выступления, чтобы покормить вовремя ребёнка. ЕЙ пообещали. Но вы же понимаете, что между обещаниями  выполнением в нашей стране - дистанция огромного размера. Что-то там у них сдвинулось, ей уже пора бежать кормить ребёнка, а её выступления всё нет! Она говорит менеджеру,который это всё организует - у меня ребёнок, пустите меня домой! Тот говорит, мол вот-вот...Ира выходит из себя, говорит я вообще уйду! А на Иру уже гости смотрят, как кот на сметану! Она в концертном платье. которое ей мало! Грудь из выреза выпирает, как тесто из формы, перед тем, как её в печку ставить!

        Менеджер и говорит, мол, раз такое дело, давайте мы ребёнка сюда привезём, вы его покормите, когда надо, и выступите. А за сложности мы вам доплатим. Деньги Ире тогда были очень нужны и она сдалась. Привезли ребёнка.Он спит и просыпаться не хочет. Ладно, Ире уже почти выходить, а тут ребёнок проснулся и давайт требовать кормёжки! Орёт, понимаете! Просит сисю! Какая мать это выдержит? Ира плюнула на всех, взяла реёбнка на руки и прямо в кулисах давай его кормить! Не учла только одного момета - никого не предупредила и то, что в этом клубе есть движущася дорожка. Короче, её обьявили и вывезли на дорожке на сцену.

      Вы себе представляете эту картиру? В луче прожектора красивая женщина , большая грудь, и ребёнок, который эту грудь сосёт! Ира сначала хотела вскочить и убежать, она, извините, свою грудь кроме мужа, никому не показывала в жизни. Но во-первых, деньги, а во-вторых, у зрителей были такие глаза...Она взяла микрофон, и, продолжая кормить малыша, стала петь. Успех был потрясающий! Такие аплодисменты, целая овация...

       Думаете, на этом закочнилось? Щас! Её ещё два раза на сцену вызывали. Уже без ребёнка, но...И после этого заказов хватало...Она боялась мужу об этом рассказать, но он как-то узнал. И ничего. Говорит, что во Франции вообще женщины кормят в общественных местах и никто на это внимание не обращает. Правда, потом добавил, что женщин с такой грудью там не встретишь, но всё-таки... 

          Женская ревность - это стихийное бедствие! Причём не ураган, потому что его можно предсказать, а скорее землетрясение. Потому что разрушений много, а предсказать не представляется возможным! Не верите?

          Историю рассказал бывший сосед. Жили на одной лестничной клетке две молодые женщины. Приблизительно одного возраста. Но разного телосложения. Одна изящная, а другая не полная, а так, полноватая. и с роскошным бюстом. И у изящной, Катя её звали, был парень Симпатичный. и вот Катя вдруг решила, что соседка, Варя, положила глаз на её парня. И начала она сначала задавать провокационные вопросы обоим, а потом и вообще устроила скандал. Прямо на лестничной площадке. При свидетелях. Мол, как тебе не стыдно, уводить чужого парня и тому подобное. 

          Варя сначала думала, что это типа шутка такая, потом, что психологическая атака. А когда поняла, что всё всерьёз, стала пытаться разубедить Катю, что её парень ей до лампочки. Не помогает. Не верит и всё! Что произошло в мозгах у Вари, что она додумалась до следующих действий, сказать трудно...

         Варя окинула взглядом свидетелей разборки и спрашивает у КАти:

- Значит ты думаешь, что я хочу увести твоего парня?

- Конечно!

- Значит, должна стараться показать себя с лучшей стороны перед ним, правда?

- Ну, типа да..., - соглашается осторожно Катя. Настя спрашивает у стоящего тут парня:

- Тебе нравятся развратные девушки?

- Нет , конечно, - возмущается тот. 

- Очень хорошо, - говорит Варя и поворачивается  к стоящим на лестничной площадке мужчинам:

- Кто хочет на мои сиськи посмотреть? Стали все в этот угол , - и она ткнула пальцем в угол, противоположный от того, где стояла Катя с парнем.

- Да ты только волну гонишь..., - насмешливо произносит Катя. Однако трое мужчин в указанный угол отошли. Дело в том, что у Вари, прикидочно грудь то ли 4, то 5-го размера! Когда мужчины встали на исходную, Варя делает к ним шаг, поворачиваетсчя к ним грудью и одним движением задирает вверх футболку вместе с лифчиком! Зрелище представляете? С полутора метров большая грудь, ещё и слегка вибрирующая от движения плечей...

- Видно или нет? - спрашивает она у мужчин, - а то ведь она скажет, что я её чем-то заклеила!

- Видно, видно! - хором сказали мужики, не отрывая взгляда от Вариной груди. Дав им посмотреть на себя ещё пару минут, Варя опустила футболку и сказала Кате:

- Вот видишь, а он таких не любит! Как он может мне нравится? Привет...

           Я не знаю, поверила ли Катя ВАре, но то, что у Вари появился парень на следующий день - это факт...

  История о том, какие казусы порой откалывает традиционное, в общем-то воспитание. В одной семье жила девочка. Ну, жила, себе,росла, родители учили её, в принципе, как всех. С плане сексуального воспитания тоже - всё как у всех - ты девочка, а есть мальчики, их вот туда и туда пускать нельзя. До определённого момента.

      Но фокус в том, что родители то ли стабильно что-то упускали, то ли тут вина матели, которую дочку воспитывала, скажем так, как себя. А у мамы, извините, грудь до №1 дотягивает только в критические дни! А вот дочурка лифчик начала носить уже в третьем классе! И то, после того, как маме на это намекнули после очередного родительского собрания...

     но история о которой хочу рассказать, произошла двумя годами спустя, когда нашей девочке было уже 13 с хвостиком...Хвостик у неё тоже был. Вернее, как потом выяснилось, целых два - в причёске и в виде одного оболтуса из 9-го класса...Но об этом чуть позже. В один прекрасный день, дочка, Зина её звали, спрашивает маму:

- Мама, вот ты говорила, что мальчикам нельзя лишнего позволять....

- Говорила, -  занятая какими-то домашними делами сказала мать.

- А если они просят что-то сделать, это можно?

- Что они просят тебя сделать? - подозрительно спрашивает мать.

- По лестнице сбежать...,- испуганно сказала дочь.

- А , это сколько угодно! Это ничего страшного, и даже для здоровья полезно. Бегай, Зиночка, бегай...

            Прошло ещё полгода, вызывают маму в школу. Причём срочно и сразу к директору.Что за скандала? Приходит мама в  школу, а ей говорят - Ваша, извините дочь, будоражит всю школу! Примите меры. Мать пугается, мол в чём дело. А ей говорят:

- Она своими аттракционами тут столько народа собирает, что девочки в столовую пройти не могут! А мальчики просто так без обеда остаются!

- А что же она делает? - пугается мама...

- Да она по лестнице сбегает! - возмущается одна из учительниц, - ей , видите ли дети за каждый пробег пирожное дают, вот она  и рада стараться!

- Да что ж тут страшного? - удивляется мама, - это же дети, пусть шалят...

- Если бы только дети,- багровеет директриса, - у нас зауч, когда видит этот аттракцион, спотыкается! Про других учителей я даже молчу! Да что учителя - некоторые папаши стали в школу приходить на это шоу! Их на собрания не дозовёшься, а тут...Уймите свою дочку! Вы её что, дома не кормите?

         Вконец растерянная мамаша решила посмотреть, что же такое их  дочь вытворяет. И видит, что на большой перемене сразу после звонка образовалась группа из двух-трёх десятков мальчишек, которые действительно перекрыли дорогу в столовую. Появляется на втором этаже их дочка. Ей кто-то наверху даёт пирожное, она его сьедаит и весело сбегает вниз. И тут мама всё поняла. У дочурки грудь уже перерасла 3 размер! И её хоть и юная, но уже большая грудь весело прыгает на каждой ступеньке! И в такт этим колыханьям охают и ахают все мальчики и юноши, а в конце аттракциона - действительно появился и кто-то из папаш, активно сующий своему отпрыску деньги на очередное пирожное...

       Ну не знала на собственно опыте мама, что пышная грудь при сбегании по лестнице - это уже элемент эротического шоу...Ведь, в принципе, дочка ничего такого неприличного не делала...