странно... мне щас почемуто никуда не хочется.. вообще.. вот я помню ещё год назад мне непременно хотелось куданить сходить на ночь.. тусоваться там, пить... а меня не пускали.. мама говрила - сиди дома. а щас.. моей маме уже плевать.. она говрит - а что толку держать человека окло себя всю жизнь?? пока молодой, надо гулять... я говорю - мам, я остаюсь на ночь, а она мне в ответ - ну и ладно, завтро позвони... а мне вот никуда не хочется теперь..я бы сидела дома и всё... и даж на дачу бы съездила, что раньше было мучением.. может, я взрослею, а может просто отгуляла, а может просто.. нет, вот в этом мне больше всего не хочется признаваться... я смотрю на этих 9иклассниц, на каждом шагу кричащих, что они эмо, с крашеными волосами и сигаретой в зубах только ради пантов и ради того, чтобы показать - вот типо я взрослая, мне все можно и на всех похуй - и мне жалко их. я знаю, что онип ненавидят своих родителей вообще, а особенно в тот момент, когда те говрят "нет".. они тусуются с мальчиками, которые старше их и на лавочке пьют пиво и думают, что они самые крутые.. а когда эти самые мальчики их в открытую посылают и унижают, они просто глупо смеются и с радостью дают им деньги, кагда те, вместе "привет" говорят - "купи пива".. и самое интересное, они думают, что они "свои" в этой их компании, когда это даже близко на это не похоже и эти самые "большие мальчики" терпят их только потому что они им дают деньги а может и ещё чтото дают...и мне так хочется сказать им - "ну посмотрите, в кого вы превратились??? просто шестерки и подстилки!!".. тока что толку, ведь они все равно не поймут и подумают скорее всего, что я им просто завидую...

мне слава богу, повезло, я таких компаний не встречала, хотя вполне могла бы..

и вот почему мы начинаем понимать свои ошибки только тогда, когда уже ничего нельзя вернуть?? и почему так глупо получается, что когда хочется - нельзя, а когда можно, то уже и не хочется..почему я потеряла всех людей, к которым так была привязана и которых так любила??? почему все вокруг говрят мне, что у меня никого не останется в итоге, кроме мужа, который мне нихера не нужен и никогда не будет?? почему люди просто не могут верить и зачем меня этого лишают?? и так странно когда безумно хочешь плакать, но почему то не можешь...да, то что я тут пишу, и то что я чувствую, это ничто по сравнению с теми, у кого умерли родители, кому негде жить и нечего есть.. и мне стыдно, за то что я говрю, что мне больно. но врать то ещё хуже. мне стыдно за то, что я поступила в инст, за то что моя мама делает для меня столько, а я для неё - ничего...и мне больно. потому что... да неважно!!

печень, я не эмо... правда... просто у меня время такое, так что не придумывай всякие глупости. я же не говорила, что
ыт эмо, када ты там убивался...

я просто никуда не хочу, и мне ничего вообще не надо.. я хочу назад, в 6 класс, в осень, в дождь, в детство, где для нас троих существовал свой мир, где мы могли быть теми, кем хотим, и где мы всегда были вместе, и куда больше никто не мог зайти..никто...вот туда я хочу...