1)Вот такие вот серьёзные женщины работают в американских магазинах игрушек . Палец в рот не клади - откусит ведь по самый локоть

Кхе , кхе.... Что ж....судя по ОТВЕТАМ,ты любишь иногда поймать полусоного прохожего.....

Ты любишь ранним утром бродить по пустым улочкам (предварительно взяв с собой что-нибудь остренькое)и ловить ранних прохожих.... Ну а потом, разрезать....а может ещё чего делать....не знаю...Но маньяческие наклонности у тебя определённо есть....ХОТЯ БЫ ПОТОМУ, ЧТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ УТРОМ ПО ПОЛУПУСТЫМ УЛИЦАМ НЕ ШАСТАЮТ :)

Пройти тест

Тест: Какой ты маньяк

Мой результат:

41 балл. Вы нормальный сексуальный маньяк. Днем - вы обычный человек, который ходит на работу и поглядывает иногда на противоположный пол. Но вечером - вечером вы проявляете активность. Новое нижнее белье, просмотр кассет, немного фотографий партнера. Это нормально. Маньяк без отклонений. Пройти тест!

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

НЕУЛОВИМЫЙ МСТИТЕЛЬ

Андрей Г. из Тулы несколько лет подряд пытался найти общий язык с соседями снизу. Но те упорно не хотели тихо спать по ночам, устраивая постоянные вечеринки, перерастающие в шумные скандалы: В итоге терпение Андрея лопнуло, и он решил проучить своих обидчиков.
Для этого находчивый туляк соорудил хитрый механизм из камеры от футбольного мяча, длинной трубки и насоса с ниппелем (мы специально не стали расписывать схему сборки адского прибора, дабы у Андрея не появилось последователей, поскольку его способ борьбы с соседями не вполне законный, - Прим. авт.).
Эту конструкцию Андрей спустил в унитаз (чуть ниже уровня квартиры соседей), накачал с помощью насоса и начал постоянно спускать воду у себя в туалете. Ясное дело, вода не могла пройти из-за футбольной камеры и (о, ужас!) выливалась из унитаза соседей:
Через несколько дней выяснилось, что в это время канализацией пользовались и другие соседи сверху. В итоге к обидчикам попала не только вода из бачков:
После того как соседи выяснили, что это была не авария, а "канализационное нравоучение", они стали охотнее прислушиваться к просьбам соседей сделать потише музыку.
ВНИМАНИЕ: подобный метод "общения" с соседями является незаконным!

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО "АРМИЯ"

Туляк Сергей С. три с половиной года назад купил квартиру, сделал в ней ремонт. Через полгода в квартире через стенку поселились студенты (девушка, ее парень и подруга). Они шумели днями и ночами.
Днем музыка играла так, что у Сергея едва не лопнули барабанные перепонки. Несколько раз он приходил к соседям, делал замечания. Утихали, но не надолго.
В конце концов, Сергей не выдержал и решил объявить соседям войну.
Он провел "розыскные мероприятия", отыскал владелицу квартиры. Но беседа с ней результатов не дала.
Тогда Сергей начал атаковать местного участкового заявлениями, а ночами вызывал милицию. Соседи не открывали милиционерам дверь, правда, до утра затихали.
А потом Сергею в голову пришла замечательная мысль, которую он и подкинул участковому: "А не уклоняется ли часом молодой сосед от армии?"
Проводы были последней шумной вечеринкой соседей...

КАК ЦЫГАНЕ НАПУГАЛИ ПИАНИСТА

Жительница Тулы Татьяна А. никак не могла нормально отдохнуть дома в выходные. С самого раннего утра целые дни напролет мальчик, живущий этажом выше, занимался на пианино. Он играл неплохо, но каждый выходной слушать одну и туже музыку 5-6 часов подряд, согласитесь, "не фонтан":
Несколько раз Татьяна пыталась поговорить с родителями пианиста, просила изменить время занятий, но тщетно. Татьяне никто на встречу пойти не захотел. "Играл, играет и будет играть!" - отвечали родители музыканта.
Татьяна попыталась найти единомышленников из числа соседей, чтобы вместе объявить войну пианисту. Но соседи на призыв не откликнулись. В результате она придумала нестандартный метод "поднять соседей на бунт".
Тулячка развесила в подъездах дома объявление следующего содержания: "Срочно сдам на длительный срок свою квартиру цыганской семье за оплату коммунальных услуг". На следующий же день соседи сами созвали собрание.
Шантаж Татьяны увенчался успехом: соседи написали коллективное письмо родителям пианиста (копии направили в ЖЭУ и милицию) с просьбой прекратить утренние занятия пианиста по выходным.

КЛИН КЛИНОМ

Для туляка Андрея С. кошмар начался после того, как у него появились новые соседи сверху: 14-летний подросток и его мама. Мальчонка ну очень громко слушал попсу. И днем, и ночью. Мама меломана на жалобы Андрея не то что не реагировала, а даже как-то раз подослала к "жалобщику" пьяного ухажера для разборок.
Тогда Андрей решил действовать по принципу "клин клином". Он записал для своего "Филипса" мощностью 5 кВт специальный диск. За основу взял афроамериканский рэп. Сделал треки часовой длины, в начале каждого - 5 минут тишины.
Включал центр на полную мощность и уходил из квартиры. Через пару дней у соседей стало значительно спокойнее!

ЭКСТРЕННЫЕ МЕРЫ

У Алексея Г. из Тулы ситуация типичная. Соседи сверху:
- молодая пара,
- ложатся спать поздно (вернее, даже рано: около 5 утра!),
- пока не улягутся, дрелят, громко слушают музыку, ругаются, мирятся бурным сексом с ахами-охами и ритмичным стуком кровати о батарею,
- увещеваниям и просьбам не поддаются, на наряд милиции реагируют мелкими пакостями.
Стандартные вечер и ночь Алексея выглядит следующим образом: 22.30 - дрель, 23.00 - немного разного неприятного шума, 24.00 - первая попытка уснуть, 2.00 - 3.00 - звуки соседской любви, 3.15 - топот, шумный душ.
Алексей от безысходности избрал не самый красивый, но эффективный способ борьбы. В 6 утра он просыпался, поднимался наверх и, позвонив соседям в дверь, убегал восвояси. Соседи, которые фактически только что легли спать, были в шоке, но хулигана поймать не успевали. В 7 утра Леха уходил на работу. Перед уходом он снова поднимался наверх и звонил соседям.
Соседи выдержали три дня, после чего стали ложиться спать пораньше: просто им тоже хотелось выспаться!
ВНИМАНИЕ: Этот метод общения с соседями по закону подпадает под признаки мелкого хулиганства.

А КАК У НИХ?
БРИТАНЦЫ ПЫТАЮТ СОСЕДЕЙ ЗВУКАМИ ЛЮБВИ

Одна из звукозаписывающих компаний Великобритании выпустила в продажу СD, специально предназначенный для мести шумным соседям. В инструкции написано: "этот диск нужен для того, чтобы сохранить вам рассудок".
Теперь любой британец, услышав, что его соседи ругаются и бьют посуду или смотрят телевизор чересчур громко, может включить диск, выбрав предварительно тот шум, которым он хочет отомстить соседям: шум дрели и перфоратора, вечеринка с участием не менее 200 человек, бурный оргазм, шум поезда, барабанный бой, нечеловеческие вопли, громкий цокот каблучков, шум семейной ссоры, бесконечный стук дверей, боулинг (!), вой собаки, занятия на скрипке (та еще пыточка!), крики новорожденного, несмолкаемый звонок телефона, крик петуха.

БУКВА ЗАКОНА
КОГДА МОЖНО СТУЧАТЬ И СЛУШАТЬ МУЗЫКУ

Постановление Правительства РФ №73 от 8 февраля 2005 года разрешает проводить ремонтные работы только в будние дни с 9 утра до 19 часов вечера. Но даже в это время нельзя использовать "слишком громкие" инструменты.
Если ваши соседи регулярно нарушают ваш покой громкой музыкой, частыми вечеринками и строительными работами, вы можете обратиться в милицию (лучше всего с коллективным письмом от нескольких жильцов) или в ЖЭУ (например, с жалобой на незаконную перепланировку у соседей без вашего согласия).

В точку, особенно про телевизор
"Simon's cat"