Так прекрасно жить вместе с любимым человеком! Засыпать и просыпаться рядом с ним. Чувствовать себя как за стеной.

Недавно мы довольно сильно поругались, он ушёл,хлопнул дверью и не отвечал на звонки дня 2. Вот тогда то я в полной мере ощутила, что не хочу существовать без него. Нет смысла в таком существовании. Это новое ощущуние для меня. До него такого никогда не было. Я всегда легко отходила от чувств. И я рада, что теперь всё так! Мы помирились  и это такое настоящее счастье!

Всё очень благополучно.

Но я в последнее время почему-то постоянно думаю о смерти. Т.е. о том,чтобы умереть,  а просто о смерти. Представляю себе смерть. И себя в смерти. Что было бы после моей смерти. И отчаянно боюсь всего этого. Мне похоже надо обратиться к психиатору. Это какие-то ненормальные размышления. Может, это я есть то, что называется "депрессия"? Всё это из=за того, что вокруг за последний год произошло столько трагических событий, что не думать об этом просто не возможно. Слишком часто в сми появляются сообщения о новых трагедиях. Это страшно.

Я прекрасно понимаю, что нет никакого смысла и пользы в этих измышлениях, но меня что-то несёт.Надеюсь, это скоро пройдёт.

Мрррр....Вот и настало в моей жизни такое время, когда нет времени писать в электронный дневник...В хорошем смысле слов

Пожалуй, всё очень уютно и хорошо. Хорошо быть самой собой!

Сегодня катались с Ваней и его братом по их делам. Они завезли меня в ОК, а сами поехали заключать какой-то там контракт. Никогда не была в ОК рано утром...Кроме продавцов там никого не было и все помещения казались очень большими из-за отсутствия народа. Я купила чашку кофе, пакетик клубники в шоколаде, книжку "Одиночество простых чисел" Джордано и села около панарамного окна так, чтобы меня никто не видел, а мне было бы видно всех. Вообще, я просто обожаю это окно, меня завораживает вид...Я, кажется, часами могла бы сидеть вот так и смотреть на город. Работники вокруг занимались своими делами, суетились, важно так расхаживали охранники...

Потом неподалёку так же около окна села девушка-продавщица. Стало так интересно, о чём она думала в тот момент...Может, о работе, или о любимом человеке, или просто наслаждалась видом...А если бы я увидела саму себя вот так вот? Что бы я о себе подумала? Я стала придумывать, как бы по моему внешнему виду люди могли бы охарактеризовать меня=))

В общем, часа 2 я одна ходила по ОК-ю.

Потом, когда меня наконец забрали, мы поехали в какой-то супермаркет покупать ребятам что-то для офиса. Они ушли, а я осталась в машине на заднем сиденьи. Открыла книжку( которая цепляет до такой степени, что оторваться я не могу до сих пор=)) и устроилась поудобнее. Начался дождик. Я так сильно люблю дождь! Наступило состояние такого райского умиротворения, что казалось весь мир превратился в какую-то нежную, гармоничную мелодию...Даже не знаю, как ещё описать это состояние души и тела человеческого....А потом ещё куда-то ехали и ещё куда-то...На скорости капли красиво растекались по стеклу и, образуя свежие узоры, сами состояли из голубовато-бело-серых узоров...

Такое вот маленькое и огромное счастье озаряет частенько мою жизнь=)) Глупая я девочка=))

Я опять студентка. На этот раз дизайнер

Почему-то в последнее время нет желания писать о хороших событиях своей жизни. А ведь у меня большое счастье - закончила университет с красным дипломом. Долго праздновали окончание всей группой.

Только написать хочется вовсе не об этом.

У нас холодно. И не только на улице.Холодно в душе и на сердце.  В некогда любимом, обожаемом мужчине раздражает теперь буквально всё: речь, манеры, взгляды, жесты, то что он делает и не делает. Всё. Не понимаю, когда это началось. И был ли вообще этот момент? Не могу понять, что это: тревожный звонок или этап, именуемый кризисом отношений. Спрашиваю себя постоянно -  что будет дальше? Всё наладится и будет снова как прежде или дальше будет только хуже? Почему эта чёртова женская мудрость и опыт приходят только с возрастом, когда они так нужны прямо сейчас, в эту минуту, немедленно?

Впервые со времён начала наших отношений я начала замечать других мужчин...

Вчера любимая моя бабушка гладила меня по волосам и приговаривала: "Ты береги ЕГО, милая...Таких как ОН очень мало  теперь...Слушайся его во всём, люби его, согревай..." Наверно, ей виднее - она настоящая женщина, хранительница очага. А я, наверно, была бы плохой женой, раз позволяю себе рассуждать о таком.

Мой мужчина говорит о свадьбе и детях. Он был бы прекрасным мужем - заботливым, добрым, чутким, любящим. Иногда мне даже не верится, что со мой ратом такой человек...Так что же мне, чёрт побери, ещё нужно? Что за червь подтачивает меня изнутри, когда я думаю об этом?

Через неделю защита....А потом я - свободный человек =). Улечу вместе с этим ветром перемен в тёплые края.А точнее, улечу в отпуск в июле *не могу дождаться*. А потом поищу работу.

Но главное, что нужно сделать этим летом - поступить на дизайнерское. В мае приезжали Питерские преподаватели и пригласили меня учиться к ним. Но я решила для начала год отучиться здесь, а потом переехать. Это моя большая мечта, которая сбылась

В университете меня считают ненормальной. Говорят, что это странно - закончить экономическое с красным дипломом и вместо аспирантуры податься в дизайнеры. Ну и пусть странно, зато это моё. Решила никого не слушать и положиться на своё сердце и свой разум.Тем более сейчас, когда мои работы посмотрели, признали и сами пригласили учиться, пообещав 100%-ое поступление. Это с моими то незаконченными 4 классами удожественной школы. Тем более - Ванька моё решение тоже поддерживает.

Есть только одно НО - вдруг к следующему году мы решимся пожениться и завести дитё. Тогда будет гораздо сложнее осуществить мои планы. Хотя, в любом случае есть ощущение, что вдвоём мы всего сможем добиться. Ванька собирается открывать СВОЁ в Москве, но я там жить совсем не хочу. Так что нужно приходить к компромиссу.

В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что я невероятно счастливая девушка во всех смыслах этого слова.У меня есть всё самое главное. Чего ещё можно пожелать?

Когда сталкиваешься с сущей несправедливостью, с людской злостью, подлостью и завистью, когда напарываешься на всё это с разбегу, как повести себя? Что поделать с этим?

Быть может, нужно собрать всю свою волю в кулак, привести мысли в порядок, внушить себе спокойствие и непоколебимость духа и улыбаться...улыбаться назло? Говорить себе, глядя в глаза: "Успокойся, мир жесток и глуп...Не в последний раз ты с этим сталкиваешься...Будет ещё чёртов миллион подобных ситуаций, и тебе придётся, слышишь, ПРИДЁТСЯ примириться с этим и влиться в эту игру!"

Или всё же лучше остаться собой даже сейчас? Остаться человеком. Вы хотели сделать мне больно? Что ж, у вас получилось. Вы добились своего. Вам легче теперь? Надеюсь, что так....И продолжать верить, что не все люди таковы. Ведь так оно и есть. Ведь даже у наших обидчиков есть кто-то, кто любит безумно. Ведь нельзя делить людей на хороших и плохих....И простить. Главное - уметь прощать.

Первый путь наверняка вернее, по нему последовал бы человек сильный, разумный, умеющий учиться на своих ошибках...

Но я выбираю...нет, я уже выбрала второй. Ну и что, что глупо! Зато это Я. И плевала я на то, что правильно...

...а пока работаю. Делаю рекламный щит для магазина. Самое интересное уже готово, осталось самое нудное-сделать всё на компьютере.

Дочитала вчера "Танцы на снегу" С.Лукьяненко. Хорошая такая книжка - прочталась взахлёб за 2 дня, точнее за 2 вечера.Очень приятное впечатление и даже мысли в голове кое-какие новые появились...

И вообще, всё так хорошо складывается: практика есть, план диплома есть, можно уже писать. И ещё, Ванина мама чего-то ко мне подлизывается (что-то тут не так, ну, да ладно)...

...Мне теперь 21 год и я больше не блондинка...Такие дела...

Не могу до сих пор осознать но одно, ни другое..

...Так хорошо наш строжайший преподаватель поступил сегодня: поздравил всех с праздником и поставил пятёрки...Просто вернул мне веру в добрых преподавателей...

И погода такая хорошая! Весь вечер гуляли по улице и наслаждались...А ещё мама приехала, теперь вдвоём с ней живём (точнее втроём, ещё кот).Когда знаешь, что дома кто-то есть, и домой хочется, и поболтать можно на ночь глядя...

Хороший день...тёплый такой, душевный, рождественский

...Экзамен завтра, а я ещё на 20-м вопросе...а их 56...

Млин! такой препод "сложный"

...Оказаться бы сейчас где-нибудь на берегу моря...И, чтобы волны шептали, и солнышко пригревало...И солнечные очки на нос, купальник в сумку...И на пляж...С чистой совестью...

Ан нет, экзамены, сессия...

Ну, что ж...Всему своё время...Вместо подготовки к экзаменам рисую...Как говорится, "по Фрейду":

..."Весельчаки" называется. Понравился, зацепил чем-то. Сначала думала, что сюжет просто скопирован с американских комедий на избитую тему мужчин переодевающихся в женщин, а оказалось всё гораздо серьёзнее. Хороший фильм, мастами трогательный, смешной, а местами просто трагический, жизненный такой, не наивный, как и большинство российских фильмов. Актёры, опять таки, очень хорошие, интересные.

В общем, конечно, кино это на любителя, но я, по-видимому, и есть тот самый любитель...

• Вилле Хаапасало
• Данила Козловский
• Иван Николаев
• Алексей Климушкин
• Павел Брюн
• Рената Литвинова
• Ингеборга Дапкунайте
• Маша Шалаева
• Алена Бабенко
• Евгения Добровольская

Их пятеро. Они мужчины по рождению и артисты-травести по профессии. В роскошных женских нарядах и умопомрачительном макияже они по ночам блистают на клубной сцене, срывая аплодисменты поклонников. А утром начинается совсем другая жизнь.

Ни на сцене, ни в жизни они не похожи друг на друга. У них разные характеры, привычки, мечты. И разные жизненные обстоятельства ненадолго свели их вместе. Окружающий мир  не всегда понимает и часто не принимает таких, как они. Зато у них есть свой придуманный мир — яркий, карнавальный, избыточно веселый мир- праздник.

Хм...прочитала свой прошлый пост. Стоит ли говорить, что когда я это печатала, на душе было совсем обратное(т.е.темно и паршиво). Самовнушение - великая вещь. Есть над чем поразмышлять на досуге. Кстати, помирились мы давно*урооооо!*

Вот, нашла у кого-то в заметках vkontakte одну штуку. Думаю, это было написано кем-то в ЖЖ, а позже перекопировано всеми подряд, в т.ч. и мной. Однако, зацепило. Сразу оговорюсь, зацепило не потому, что у меня так ЕСТЬ, но потому, что и такое БЫВАЛО*со всеми, вероятно*.

Итак:

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом,эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения.
Разумеется,жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку,из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него все замечательно.
Ну да, уютненько... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо,когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным,потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней.Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется,что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен.
И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом.Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь,кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Так вот просто.

Поругалась с Ваней...И в первый раз изменила семейное положение с "есть друг" на "не замужем". Сейчас все налетят и начнут спрашивать, что случилось....А ничего, просто поругались и мне как-то совсем всё равно..."Всё уже не важнооооооо, всё не так уж важнооооо..."(Это Мумий Троль "Дельфины")

...когда я была маленькая, думала, что все дворники - волшебники. Нет, не те, которые бегают по городу в оранжевых желетках, а такие бородатые дяденьки в телогрейках, шапках-ушанках, валенках и с длинными бородами. Они такие невидимо-незаметные вроде бы...А ещё бабушки уборщицы с косынками - точно волшебницы. Кажется, вот-вот она отвлекётся от тщательного "елозинья" шваброй по полу, хитро подмигнёт тебе и выполнит, так, от нечего делать, три твоих заветных желания.

Меня всегда очень интересуют люди-неведимки. Есть такие. Их как будто бы не видно, их никто не замечает. А я замечаю, мне всегда кажется, что такие люди могут быть куда интереснее тех, кто живёт напоказ, и могут научить гораздо большему.

Но, не буду обобщать. Это, конечно же, относится не ко всем. Невидимки тоже бывают разные, как, впрочем, и мы, те кто стремиться выделиться и самореализоваться.

а сегодня так хорошо на улице - снежок выпал

Сижу и жду, пока Ваня за мной заедет на работу. У него колесо пробило - поехал в шиномонтаж, а мы жутко опаздываем.

Кстати, в среду мама прилетела из Вашингтона, привезла много-много всего и в том числе американской еды. Теперь я понимаю, что американцев не возьмёт никакая экологическая катастрофа раз они так питаются. Я после этого солёного арахиса второй день ничего есть не могу.

А ещё, плюс ко всему прочему, оказалось, что с понедельника мама выходит на работу в другой город. В общем, я пока в полной прострации

Настроение сейчас - сонно-утреннее

Этаго...я только что в первый раз в жизни услышала голос своего дедушки о_О. Он по телефону позвонил. Вот сей диалог:
Д:Здравствуйте, скажите, пожалуйста, номер Нелли Афонасиевны *это моя бабушка*...
Я:Вроде бы 44444, точно не помню, мы живём в одном подъезде, поэтому я ей не звоню.
Д: Это Вероника *моя мама*?
Я: Нет, это Полина...
Д: Я звонил по этому номеру-там занято.
Я:Может, по телефону разговаривает.
Д: Понятно, спасибо.
И положил трубку....

Вчерашний день начался как-то не очень хорошо.

Сначала, рано утром, у меня отключили Инэт из-за какой-то аварии. Уж не знаю, что у них там случилось, но вышли вторые выходные подряд без сети.

Потом оказалось, что мой планшет не работает. Точнее частично работает, но как-то криво.

И для полного счастья, посеяла где-то свою любимую супер-мега классную шапку. Жалко, блин!

Пошла в магазин и по пути забежала в банкомат. То есть это был банк с тремя банкоматами. И что же? Ни один из них не работал! А других банкоматов в округе нет!

Пока ходила по магазинам, пытаясь уложиться в 200 рублей, позвонил любимый Ваня и пригласил в кино на Невесту любой ценой. Фильм оказался дурацким. Ну, нет, сама идея вроде бы неплохая, но как её воплотили - это ужОс.

Едем домой, Ванька говорит с хитрющей ухмылкой:"А я тебе сюрприз приготовил".  Моё больное воображение, вкупе с "хорошим" настроением, тут же подкинуло какие-то жуткие картины. Приехали к нему - стоит стол, но нём свечки выложенные в форме сердечка и надписи "I love you" и розы. Только розы съедобные, он их сам из теста сделал - получилось так красиво, что я даже сначала не поняла, что они не настоящие. Жаль не сфотографировали. Вот такой он у меня умничка - всё утро эти розочки творил на кухне - даже я такие не умею делать, а он старался, готовил. Так прияяяяяяятно! Пили чай с розами

А я сегодня впервые в жизни пила моккачино в кафешке, да ещё и на ночь глядя. Теперь у меня новый любимый коктейль, времена пино коллады прошли.

Между учёбой и работой успела начирикать "ОКТЯБРЬСКУЮ", если можно так выразиться. Вот так выглядит МОЙ ОКТЯБРЬ: