Новый год , шум ,гам ,шампанское рекой . Море улыбок и тепла , и кажется мир вокруг стал моложе , ярче ,острее . Новые ощущения внутри меня , словно что то заполнило пустоту , только что мне не понять . Смахивает по цвету на надежду , и по вкусу на радостное предвкушение.
Надо учиться жить вне своего панциря , подпускать людей чуть ближе , чем раньше - иначе они и не подозревают кто я на самом деле .
Пообещала себе не хандрить более , гнать негативные мысли и чаще бывать на свежем воздухе.

легко , очень легко все испортить . а я если вижу червинку , то дальше не ем.выплевываю чувства . закуриваю их , заливаю мартини , а на утро уйдет вместе с похмельем... Мне точно надо было родиться мужиком , у меня бы получилось . Не хочу. просто хочется закричать "стоп !"Зачем я на вид такая сильная , и такая слабая внутри .

Меня тут изредко забывают . Но я появляюсь - и тоже изредко .
Надоело уже размазывать ,намазывать свою жизнь тонким слоем . Устала неимоверно от одиночества , не физического , а морального , или нет - скорее духовного . Пассажиры появляющиеся в моей жизни , как правило ,выходят на следующей станции . Ну правильно , не должна красивая женщина быть еще и умной , максимум она может быть умненькой ,и этого уже им много . А я очень "всеобьемлющая" натура , меня так много , что я не умещаюсь в эти рамки .Я иногда даже хочу поглупеть , что бы например поверить в то ,что человек не брал трубку ,потому что забыл телефон дома . А еще я ненавижу запах пива , ну всмысле перегар после него - знаете такой еще смешанный с сигаретами и чипсами ,это финиш . Меня убивают бегающие глазки , такие - туда сюда ...туда сюда... как часики . И я ненавижу холеные руки с маникюром - ну не мужское это ...не мужское.
На новый год поеду в деревку . люди вокруг меня будут , теплые и добрые . Не хочу города .

У меня всегда почему то друзья , знакомые дамы уверяют ,что все эти бесконечные мужчины рядом со мной ,потому что надеятся на половую отдачу ,все самцы , а мы обьекты их низменной страсти и похотливых фантазий . О ,как отстали от жизни эти мои знакомые дамы . Мой друг фотограф - 12 лет уже встречается с мужчиной ,у них теплые и трепетные отношения .Мой друг художник дизайнер - отец 3 их детей,и они с женой планируют наконец то родить 4 ую всеж девочку . Почему всем и везде мерещится секс ? а особенно как оказалось - моим знакомым дамам чаще обычного .
мне больше не мерещится ,у меня видимо преждевременный климакс души.

Бывает так ,что по ощущениям просто выпадаешь из жизни . Словно смотришь со стороны , по ту сторону экрана и удивляешься главной героине .Он тоже всегда удивлялся мне...моим поступкам ...моя жизнь сама по себе удивит любого допропорядочного человечка .Черт , но в ней уже было все . Фильм засмотрен до дыр , титры ..нескончаемые имена ,тех кого никогда не запомнишь, тех чьи глаза в толпе смотрели в сторону , чьи ноги бодро переходили мою дорогу .Как то все растянулось . Но я независима от времени , сколько там идет фильм? Часа два? Посередине антракт ..есть время выпить кофе ... выкурить тонкую сигарету и затушить её об остатки собственного самообладания . А потом вновь в неудобное кресло..и кадры..кадры... монтаж..
СТОП.Снято .

"переписать все сначала
уже не начать .."

28 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

живешь ты . иногда мне кажется что потихоньку образ становится нечетким , с размытыми деталями и прочими помехами , а иногда вдруг все так четко и конкретно вспомнится , руки ,глаза ,голос ,дыхание - я вздрагиваю каждый раз .Каждый раз отчаянно трясу головой ,что бы побыстрее освободится от оцепенения , от ощущений. Это все прошлое , ты уже где то за дверью моего сердца ,но еще живешь в моем подсознании . И сегодня я могу сказать спасибо за каждую минуту того прошлого .Даже почти искренне . Даже за мой страх , за то что у меня дрожали руки ,за то что у меня убегали мысли , за те синяки на моих запястьях ... за мнимое и не долгое счастье .Зато я опробовала себя в этой роли ,пробы прошли не совсем успешно ,где то даже сломали мне психику . А по началу это было так забавно . Игры оказались жестокими , мои нервы слабыми . Я боялась ,я ненавидела и любила , такой вот взрывной коктейль - один раз выпьешь , отравишься . Или станешь зависим .
на улице 2 градуса тепла . Как в тот вечер , когда я забыла в кафе свой ярко красный зонт , а ты меня догнал .И дата сегодня именно та . Только я уже другой человек. который не прочь сказать тебе спасибо . Ты бы не поверил,если бы прочитал.

Я такая стала ранимая , муху не могу убить - словила , отнесла в окно . )

Не знаю, приходилось ли Вам встречать таких людей , а мне посчастливилось . Кто то может подумать , что все , понесло девку - с мужиками не повезло перекинулась на женщин . Не тут то было . Просто...
Сидели в баре , громкий хохот , легкая поволока дыма - сладкого , апельсин с корицей .Никогда не любила курить кальян , но запах будоражит . Изящно изогнув спину на высоком барном стуле сидит ОНА , "сидит" - даже грубо как то в этом случае звучит , не могу подобрать нужное слово . Длинные черные волосы падают на плечи ,довольно сумбурно - но они сияют ... Светлая кожа, минимум макияжа - ничего особенного - но она сияет ...Я даже не запомнила во что была одета ОНа . Просто ОНа создала образ в моей голове , и пока я раздумывала ,что же меня ТАК зацепило в НЕй , ушла . Я мечтю сиять так же . У меня всегда были деньги , дорогая одежда - но не хватало вкуса , я полагалсь на мнение подруг и недругов , исправно читала глянцевые журналы - с маленькой надеждой,что я там найду свой образ . А в итоге - растянутые свитера, джинсы ...Зато каково удивление коллег ,когда я появляюсь на вечеринках. Упакована по всем правилам этой корпоративной жизни , глупой напыщенной и пустой , и я не часть её . Я где то вне .Всегда вне .И меня иногда трудно разглядеть . Но я верю,что хоть немного излучаю это внутреннее сияние , которое еще долго буду помнить, и которое присуще не многим . Его не купишь .

Через 501 день до меня дошло ,кто мне влепил любовь тут )
Взаимно .
501 день ...обалдеть.
Я тормоз . да.

Да....
Странно , но иногда люди могут дергать меня за живое , играть на моих нервах - совсем чужие люди , им никто права не давал (покупали может ?) топить меня в моих же мыслях . Почему мне всегда попадаются только сложные люди , трудноперевариваемые - застревающие поперек горла , ну никак иначе? Творческие личности ?Да половина из них пол жизни рожает этот один шедевр , да только роды уже будет некому принимать .Не находите это печальным ? Томные взгляды , нечаянные фразы , ухмылки , позы - а главное лица, лица то какие понимающие . ТОШНО. Я больше за фантазеров , у них глаза чище и добрее . Угораздило же меня пойти на этот семинар , после каждой моей фразы на меня оборачивалось столько туловищ ,и переглядывались и шептались. Лучше бы я молчала ,в тряпочку . Ну не понимаешь в высших материях , сиди дома и кури ,со своим зеленым котом . Он серый на самом деле , просто к зиме позеленел слегка, оттенок приобрел.
А тут еще Никита выбил из колеи , надо было ему прислать мне эту песню? " Фонтан и сквер на против окна ...Ты вновь сюда приходишь одна ...В окне будто в раме ты ..Рисую я вновь тебя..." бредятина для поверхностных людей, и голос слаб для гениальных критиков , а меня цепляет . Опять же чувство вины , вроде бы любит , а что еще надо ? Ан нет , мне мало - мне надо тоже любить . А он думает о том чего не сделал , хотя давно уже пора смотреть в будущее , не оглядываться . Я тут в своем прошлом постараюсь не захлебнуться .
Собираюсь на встречу с девчонками , буду пить вино . Много красного чилийского .Опять прийдется много врать ,про то как у меня все хорошо - особенно на личном. Точка.
картинка на меня похожа .

А ты все еще такой же загадочный . И все еще далеко от меня . Как жаль. А я ведь не думала о тебе все это время . А потом вдруг вспомнила . зачем?

Все мол ,осень , прелесть .... романтика и т.д. А для меня осень это - сто пудово сопли , ну или кашель , худший вариант ангина .Всегда промокшие ноги , люблю носить замшу .Зонтики всегда сами забываются где то , ветер всегда превращает прическу в "я только что из постели ....причем меня там не спали..имели ...", а я комплексую ,когда у меня прическа не впорядке.Зябко и противно , даже душенька сьеживается . Если кого то и вдохновляют желтые листья , то на меня нагоняют тоску - я сразу думаю о том , что они как раковые больные... отмирают ... Как то так .
У психолога произошла невероятная вещь - когда разбирали понятие о семье , я вдруг осознала ,что не понимаю что такое КОРНИ , я не знаю никаких семейных историй, у меня нет понятия мой дом . Это от одиночества , и это лечится .

А я то думала ,что пороль сюда я забыла . А тут пальцы сами как то набрали белеберду - и я тут .
Сколько всего накопилось , сколько всего прошло мимо , если я начну писать,то не смогу остановится .
Так что просто по итогам .
Дом продала .
Вновь одна . Не смогла врать ,глядя в его ангельские глаза - я не смогла полюбить , может уже просто не способна , лимит изчерпан и все такое пафосное . Он был ошарашен , разочарован , разбит . Мне не меньше больно ,но зачем мучать человека . Пользоваться я не научилась . Изредко созваниваемся . Больше по работе .Меньше о себе .
Опять курю , как целый паровозный состав . Но без никотина как то все серо . А я зависима .

Новый год буду праздновать на пароме . Правда мучает вопрос ,страдаю ли я водной болезнью,или как это называется? Перспектива встретить Н.Г. в обнимку с белым другом настораживает и не впечатляет .
Бросила курить , теперь пальцы какие то неловкие .И некуда деть время.

Запас позицивизма , если так можно выразится ,снова пополнен, загарелые и улыбчивые
мы вернулись в наконец то наступившую зиму. Ник меня сколняет больше отдыхать, и надо сказать ,
это идет мне на пользу , покрайней мере вечные вопросы без ответов остались где то позади ,
это конешно не значит ,что ответы на них мне больше не нужны - когданибудь прийдется ответить .

Смешно ,я пыталась бросить курить , что бы быть совсем идеальной , в итоге Ник отделался легким испугом ,
потому как нервы мои без сигарет не тянут , а я стала курить всего по 3-5 сигарет за день . Жить стало приятнее.

я вышла из оцепенения, или просто проснулась. в один крошечный миг ,я все осознала .
Нельзя тратить бесценное и дорогое время безнаказанно .
Ценить и идти к цели .
Установка на ближайшие 5 часов.

Все уже думают о праздниках ,а я думаю где спрятаться от всех и от этих самых праздников.
Все еще настолько живо , что иногда повыть хочется , только когда не одна - это не реально.

Пы.Сы. а ты живешь и не знаешь , о том как я хочу быть с тобой . А ведь мог бы догадаться .
Образ образом,но там внутри твое сердце хрупкое , это видно сквозь строчки.

Небо взорвет и разорвет пополам снегом.. Покрайней мере мне бы этого хотелось,
хотелось бы крупных хлопьев , холодных прикосновений по лицу ,сугробов по колено.
Достала голая и грязная осень ,ноябрь мой самый нелюбимый месяц. Наступает апатия .
Только у Ника почему то горят глаза ,особенно когда смотрят на меня ...
Я хочу гореть в ответ , но все еще не получается , быть может лучше отпустить.
Во сне под утро я занималась сексом с ним .

Со мной довольно трудно общаться ,я то открываюсь , то закрываюсь ,
я человек крайностей , я редко прощаю промахи и требую прощать их мне .
Наверное ,поэтому, у меня очень узкий круг друзей, и наверное поэтому я завела дневник ,
и нашла тут человека ,с которым общаюсь и в реальной жизни - кстати человек тоже
сложный, именно это меня и привлекло .
Никита сказал ,что я как художник - ловлю музу ,выжимаю её - и впоследствии в ней не нуждаюсь .
И он постарается не стать этой музой ...

В лобовое стекло бьет дождь вперемешку со снегом , страшно убрать ногу с тормоза,
ощущение космоса , коридор из темноты и воды завлекает и гипнотизирует ....Свет фар ...
И нужно иногда курить , что бы поймать ниточки реальности .
А потом стало светлее ,на дороге голосовал силуэт завернувшийся в капюшон ,а я никогда
не беру попутчиков , и быть может остановилась только потому ,что проезжая мимо на силуэте
я успела заметить точно такую же цветную шапку , как у тебя .
Силуэт быстро догнал мою "старушку" открыв дверцу спросил "В Ригу? " Я кивнула , силуэт сел,
и наконец снял капюшен и представился " Вадим" . Я чуть было не рассмеялась совпадению,
не хватало правда для сходства некоторых деталей...
Оставшиеся 178 км мы пили кофе ,которое покупали на каждой заправке (видимо состояние одинаковое было у двух незнакомцев), смеялись с анегдотов ,которые почему то именно в это утро приходили с помощью радио , курили - сначала каждый свои , потом его ...И вот бывают же странности , мне не хотелось видеть указатель , и вобще хотелось что бы город отодвинулся .Но вот и Рига , опоздавший на автобус Вадим улыбнулся и уже побежал на следующий автобус, который не смог пропустить , Питер ..Привет Питеру!
Пачка сигарет с длинным номером телефона .
Усталость и подрагивание пальцев.
Как будто недосмотренный фильм . Немая реальность .
Когда чего то очень хочешь , оно появляется ,но не на долго .Успеть ухватить.

Сидели на кухне под зеленый чай , копались во мне по немногу , по немногу в нем .
А вобще интересно узнавать друг друга и находить крупицы ,которые имеют
совершенно одинаковую структуру, и это только крупицы, что бы не было скучно.
Единственное , не могу представить себе совместную нашу жизнь. Я как то привыкла
быть единственным хозяином доме, но в то же время холодно одной в таком большом
пространстве.

Режит глаза мне почему то именно осенью . Если яркий , то вообще хочется одеть очки с затемненными стеклами .
Я наверное спешу . Казалось бы жизнь сама толкает , но ведь подсознательно просто страшно остаться одиноким и ненужным человеком.
А в душе такая пустота ... не обьяснить . Может у сердца закончился срок годности ...
Зачем ты рядом ...
И как жаль .
Хочется смысла .

Я всегда думала ,как это ... И вдруг поняла, даже если человек от тебя очень далеко , но ты чувствуешь этого человека , и не важно знаешь ли ты Его или знаешь только То что он хочет показать , то расстояния не существует .
Я иногда это чувствую .Осознаю .

Странно тогда почему я совершенно не чувствую человека,который рядом. Откуда такое расстояние.Оно какое то исскуственное что ли ... Тонкие грани вокруг нас , мы их сами производим , и порой трудно остановится .

Он просит честности , я даю, и вижу как ему больно - больно от меня , от моего прошлого . Я уже научилась оставлять прошлое в уголочке своего сознания ,а для него все ярко . Хочется стать белым листом , хочется полюбить впервые - а не во второй и не в третий раз, потому что как смутно верится ,что есть эти третьи и вторые любови.

Я стала бесцельной ? Или просто боюсь мечтать . Но в одном, наверное ,права - я перестала
строить планы на будущее, живу настоящим , сейчас , тут , в эту минуту ,под аромат свежесваренного
кофе , под запах осени с улицы ...
Хотелось бы ,что бы эта осень никогда не закончилась .

На работе все в шоке ,из за моего ухода . А мне надоело отдавать 50 процентов себя
и своих финансов жирному тупому козлу , хочу пренадлежать только себе . Я смогу .
Поэтому забрав с собой свой беспорядок на рабочем столе и клиентов ,я закрыла дверь
фирме ,которая кормила и поила меня на протяжении 7 лет . Трудно было перешагнуть.
Никита помог . Так зовут моего нового спутника жизни .

Все уже обо мне наверное тут позабыли . Но так мне и надо . Я погрузилась в новые отношения,
с головой и стараюсь так же сердцем , хотя со вторым еще пока движения не наблюдается .Теплота к человеку появилась ,но она не любовь еще , все еще на стадии симпатии и влечения . Он же утверждает ,что любит . Увы , эти отношения вызвали во мне бурю эмоций , захотелось перемен , и я совершенно забыла о друзьях, которые теперь обижаются ...Но поделом мне . Я заслужила .
А еще , я заслужила хотя бы маленькую крупицу счастья...

После кропотливой работы я замечательно провела время в деревне .
Первый раз пожалуй выдержала там столько времени . А теперь вот
не могу привыкнуть к городу.

На работе завал ... Вот тебе и кризис - только пожалуй кто то и на этом умеет
деньги зарабатывать . Давно такого бума не было , всем срочно понадобилась
реклама.
Лета хочется...Такого как в детстве. Чтоб подсолнухи , бабочки ,рыбалка,купание
тайком ночью от родителей,веселый и беззаботный страший брат ...веснушки.

24 слушали 0 копий [+ в свой плеер]