дай руку мне, ведь мы одной звездой спутаны. дай руку мне, и не забудь остаться, пожалуйста. остаться - это как что-то большее для меня, для каждого из нас. но почему-то все чаще и чаще оставаться всё тяжелее и тяжелее. может мы виноваты в том, что не можем себе большего позволить, вот так вот остаться с друг с другом. ну или же нас просто мучает что-то другое, что связывает ниточками и притягивает, как шарнирных кукол. друг к другу. друг от друга. мы когда-нибудь перестанем путаться в словах и свяжем все мысли в кучу. мы заставим себя воспользоваться моментом и обнять друга, а может быть подругу или любимого человека. или постараться понять наших родителей и оставить их наедине со своими ощущениями. может тогда что-то пойдет к лучшему?
но далеко не каждый понимает себя, пытается разобраться, и остаться с собой в согласии. за какое-то время я полюбила первый этаж. да, он холодный всегда, и даже зимой, когда ходишь в вязаных носках и тёплых свитерах, ничто так не согреет как утренний несквик и любимое печенье. здесь есть хороший дворик, где много-много лавочек, и каждый день много отпечатанных голубиных лапок. но он закрыт, и даже летом я боюсь, что не смогу туда пойти и хорошо осмотреться. а потом, чтобы взять да и что-то нарисовать. какая там погода! она отличается от той, что находиться на другой стороне дома. она такая нетронутая, тихая и чем-то неуловимая, недосягаемая. как-нибудь нужно открыть на распашку окна и подышать тем воздухом, покормить голубей с рук и просто оторваться от земли. ведь там так сказочно!
а может и неплохо жить там, где ты никогда не был, никогда не ходил, и никогда не останавливался. и даже друзеей - нигдее! тут полно чего-то такого скрытного, этот дом полон загадок. и даже соседи, которые такие милые, остаются при своих мыслях.
возможно, они что-то скрывают и не бросают взгляды на таких часто-меняемых жителей. может быть, когда-нибудь, я перееду сюда. перееду со своим любимым котом. папа вернется к маме, и мы будем кучковаться в этой кромешно-темной маленькой комнатушке. может так будет лучше, ну, или кто их там знает! кто знает, как солнце будем высматривать в окне людей, как будет греть своими лучами комнатные растения. да, мы забрали все наши цветки, все мои книги и даже нашего попугая.
я надеюсь, что летом здесь будет намного теплее, и мы будем ходить босиком, чтобы остудить свои пятки. а сейчас, тут хорошая звукоизоляция, и я включаю музыку на всю, чтобы чем-то отвлечься, отвлечься от недавней операции и сосредоточиться на контрольных в этот понедельник.
а еще я хочу много фотографий в этом дворике, хочу пригласить всех своих друзей и отпраздновать что-то хорошее и такое приятное. ведь в жизни так мало приятностей. они мгновенно исчезают, и как всегда остаются какие-то приторно-сладкие воспоминания или же наоборот. сейчас никому не интересно, что происходит, никому никогда не было интересно знать, что же скрывается за нами другими. а по дороге в школу, я спускаюсь по винтовой лестнице, откуда прямая дорога к красивой природе. там круглые фонари зажигаются поздно вечером, а маленькие елочки прячут свои иголки под снегом, а когда снег уходит, теплеет у нас, то они как-будто снова вырастают, топорщат свои ветви в настороже от кого-то, чего-то. они такие маленькие, и боятся так же, как и мы. жаль, что у нас нет иголок-шипов, чтобы уберечь себя от непрошеных гостей, навязчивых людей. они умеют скрываться, а вот мы - нет. нам нужно учиться, учиться и еще раз учиться. и быть может только тогда мы что-нибудь да поймём.
меня всегда мучал один вопрос, в детстве все дети любят пить несквик, или же просто делать себе из него такое детское кофе, так почему же, когда мы вырастаем всё меняется? и вкусы, и детские привычки, и взгляды? я вот хотела бы сохранить у себя свои детские привычки: гулять босиком по двору, когда играешь в казаков-разбойников, набивать шишки, когда падаешь, бегать по бордюрам, спотыкаясь о свои же носки, засматриваться на себя в зеркало и спрашивать - папа, я красивая? когда только одела колготки, и очень хочется пойти погулять на улицу, заболевать, когда знаешь, что мама всегда придет с работы намного раньше обычного и будет с тобой нянчиться и предупреждать, что это последний раз, когда она тебя лечит, ведь нельзя не слушаться её. и когда все обиды и ссоры с родителями такие маленькие и неуязвимые, что если ты заплачешь, они тебе всё простят.
почему же сейчас, когда тебе пятнадцать лет, ты не можешь себе всего этого позволить? потому что к тебе стают относиться, как к взрослому человеку. почему всегда всё наоборот? когда в детстве ты хочешь, чтобы с тобой разговаривали, как со взрослым, умным человеком, а когда ты уже взрослеешь - наоборот? это очередной закон подлости, придуманный нами же, безответственными людьми.
в жизни всегда хочется, чтобы всё было наоборот. ну хотя бы немножечко.. ведь ты часто сравниваешь себя с другими людьми, сравниваешь свои поступки с чужими, сравниваешь свой характер с другим, сравниваешь свои желание с чужими. всё познается в сравнении, ведь умно же сказали! сейчас без сравнения никуда ты дальше не пойдешь. когда тебе покупают белые, лаковые туфли в трёхлетнем возрасте, ты приходишь в садик, так по-королевски садишься за столик и ждёшь же, когда придет та девчонка, с которой ты всегда соревнуешься, и которая подавиться завистью. ведь у неё нету таких белых, лаковых туфлей, как у тебя. и, скорее всего, что и сейчас так происходит. и так останется навсегда. ты навсегда останешься маленькой капризной и эгоистичной принцессой. так по жизни.
и хотя иногда ты понимаешь, когда встречаешь вот эту самую девчонку с садика, что ты и она изменились, изменились в другую сторону. и может быть, когда вы учитесь в одном классе, становитесь лучшими друзьями, забываете все прошлые обиды, и она вдруг говорит: даа, ты изменилась. в лучшую сторону. теперь ты не такая эгоистка до мозга костей, которой была. и быть может тогда вы сможете обняться и остаться лучшими подругами до конца жизни своей. ведь не зря говорят, что мы ищем себе друзей похожих на нас. быть может это тоже придумано не зря?
