В колонках играет - Rocky - Philadelphia Morning

Настроение сейчас - хуевое какое-то

Ты всматриваешься в туман и поэтому можешь внушить себе, что цель уже близка. Но туман рассеивается, а цель еще не видна. (...)
Людвиг Витгенштейн

Хочешь достигнуть цели своего стремления - спрашивай вежливее о дороге, с которой сбился. (...)
Вильям Шекспир

Целеустремленный человек находит средства, а когда не может найти, создает их. (...)
Уильям Эллери Чэннинг

Целеустремлённость-это искусство пренебрегать второстепенным и несущественным. (...)
NN

Цель только тогда может быть достигнута, когда уже заранее само средство насквозь проникнуто собственной природой цели. (...)
Анри Бергсон

Парадокс в том, что даже если знаешь, где упадешь, делаешь все равно больнее. (...)
Дмитрий Нагиев

Поставил цель - иди до конца : рвви на себе кожу, умирай и воскрешай, самосовершенствуйся, иди до конца! Святослав Н.М. (...)
NN

Пуля, просвистевшая на дюйм от цели, так же бесполезна, как та, что не вылетала из дула. (...)
Джеймс Фенимор Купер

Результат оправдывает действие. (...)
Овидий

Между воображением человека и обретением желанного лежит пространство, которое человек может преодолеть лишь своим страстным стремлением. (...)
Халиль Джебран Джебран

Если вы хотите достичь цели, не старайтесь быть деликатными или умным. Пользуйтесь грубыми приемами. Бейте по цели сразу. Вернитесь и ударьте снова. Затем ударьте еще - сильнейшим ударом сплеча... (...)
о Стэнли Болдуине

Меня окружает множество людей, но я все равно одинок (Хэмингуэй)

Из книги "Cоветы желающим замуж. Советы вышедшим замуж"
Светлана Ермакова, Леонид Жаров:

Прежде чем строить отношения с кем-то, надо построить отношения с собой.

Как только ты перестаешь убегать, тебя перестают догонять.

Как сделать, чтобы мужчине было очень хорошо с тобой?
Возбуждать желание жить - самый точный ответ. Некоторые женщины возбуждают другое желание в мужчине - повеситься.

Обычно девушка высказывает бесконечные претензии, а МЧ всё устраивает. Не устраивают его только бесконечные претензии.

Пьяница не разрешает себе напиться перед работой, которую боится потерять. Человек не позволит себе выпить кофе на ночь, если впереди ответственный день, и надо выспаться. Все могут собой управлять, главное - насколько сильно желание.

Как не влюбиться? Помните, как бывает на диете? Если подумаешь про еду и успеешь прогнать мысль - выстоишь. А если начнешь представлять, предвкушать - ты пропал. Если нет кушанья - не предвкушайте!

Не надо прикидывать сразу, годится ли парень в мужья; надо прикинуть, годится ли в друзья?

А чего вы боитесь с небогатым мужчиной? У вас кто-то из знакомых умер с голоду? У нас - нет таких знакомых; а вот от обжорства - многих знаем умерших.

Женщин, с точки зрения их таланта дружить, думаем, оценивает каждый мужчина. Сразу, как только женщина открывает рот.
Ведь законы дружбы хорошо знакомы каждому мужчине, и ценность дружбы для мужчин очень высока.

Именно количество мыслей приводит к влюбленности. Ты умеешь не думать? Вот мужчины умеют очень хорошо не думать о девушке после близости.

Самые свободные отношения - это отношения друзей. Но можно и супружеские отношения сделать свободными.

Ваш любимый должен быть свободен не только в поступках, но и в словах, мыслях, сомнениях, страхах.

Секрет умной женщины: чтобы муж работал, заставляй его отдыхать. Или: дай ему свободу - и он не отойдет от тебя.

Семья задумана, чтобы человек стал свободным.

Не крахмальте простыни, "крахмальте" себя; мужчине всё равно, какие простыни, а вот какая женщина.

Перед свадьбой, советуем, ответьте себе на простой вопрос: зачем я ему (ей)?
Иначе вы, скорее всего, потратите много молодости и души, но двинетесь не к счастью, а от счастья.

"Интересно" - главное слово в отношениях - с первого дня до последнего. (Последний день наступил потому, что стало неинтересно).

Но благородный мужчина ищет такую же женщину, правда? Следовательно, важно для пары - одинаковая степень благородства и широкодушия.

В общем, даже признавшись в любви, первая заканчивай разговор.

Не ставь себя в отношения зависимости, тогда и унижений не будет. Наказывай МЧ тем, что тебе весело и интересно без него.

Приучите мужа к разговорам с собой, как к главной радости дня.

Пусть муж получает большую часть своих удовольствий в вашем присутствии, а не в вашем отсутствии!

Женщины интуитивно чувствуют, что мужчине нужны острые ощущения, но кроме как организовать стервозный скандал, ничего обычно придумать не могут.

Нельзя сделать весь мир неинтересным для мужчины, но можно стать самой интересной в мире.

Что такое самодостаточность? Значит, человеку достаточно своего общества, чтобы хорошо жить.
Лучший вариант союза - два самодостаточных человека. Все другие варианты брака, похоже, являются зависимостью одного партнера от другого.
И тут надо иметь много ума и интеллигентности, чтобы не сделать рабом того, кто наркотически зависит от тебя.

Как показал наш двадцатилетний опыт, свобода - лучшая гарантия привязанности.

Это вообще секрет хорошей семьи - не измены, а перемены. Ставите вместе цель - и двигаетесь, вместе переживаете самые острейшие ощущения.
Тогда и изменять нет смысла, ведь супруги изменяют обычно в поисках новых ощущений.

Одежда - это знак миру. Как показать твою энергичность, игривость? Как сказать, не говоря ни слова: я выспалась, я готова шутить, смеяться и строить глазки; подходите, я пойму ваши тонкие шутки?
И, кстати, есть смысл в удобной обуви: походка энергичная, движения естественные.

Всех весело идущих женщин мужчина видит весело лежащими.

Мужчина реагирует на образ, а не на модные сапоги и сумочки, не на лейбл, и не на украшения. Дай ему милый образ! Милый его сердцу и глазу!

Можно оказаться в плену, и живя врозь, а можно освободиться из плена, живя вместе.

Как может мужчина, который должен вас содержать, быть верным? Он же двадцать четыре часа в другом месте? Даже если спит с вами в одной кровати.

Из двух роскошей - время и деньги, - мы выбрали время.

Прежде чем строить глазки женатому мужчине, ответьте себе на вопрос: готовы ли вы воспитывать, а значит, полюбить, его детей.
Потому что в жизни так бывает: вместе с мужчиной в твой дом приходят его дети.

Все эти уколы в сердце, искры и любови с первого взгляда - просто попадание в тот сексуальный стереотип, который был заложен в детстве, в период первой сексуальности, или в подростковом возрасте. Ну, кольнуло! Не выходить же поэтому замуж!

Счастливую семью могут создать либо два очень умных человека, либо два очень добрых.

Если до замужества девушка умна на четвёрку, то после рождения ребенка она становится круглой двоечницей.

Наш девиз - каждый день быть счастливыми; эта конец ниточки, за которую можно размотать клубок жизни, образно говоря.

Лучше, чем мы сейчас живем, жить невозможно. Всё время сплошные удовольствия, больше некуда пихать. Если впихнем в день еще одно удовольствие, то выпихнется другое.

На самом деле всё равно, от чего получать удовольствие: от еды или голода, от общения или одиночества.

Рано или поздно мужчина начинает бесконечно ценить это в женщине - умение радостно жить. Потому что мужчине бывает страшно даже чаще, чем женщине.

Учитесь светиться - и на ваш свет сбегутся хорошие люди.

Пришла плохая мысль - гоните вон! Когда человек научился не думать, он стал личностью.

Выспавшийся и невыспавшийся человек - это совсем разные люди.

Если до близости МЧ добивался и стремился, то после близости это начинает делать девушка - добиваться и стремиться.

О сексуальности. Пути два: или ты идешь на поводу своих желаний
(а сексуальный голод очень похож на голод желудка) - и начинаешь "толстеть", или ты ограничиваешь себя, сидишь на диете.
Да, всю жизнь сидишь на диете. Как это делают красивые женщины и умные мужчины.

Предлагаем любить не безумно, а умно. Хотите оставаться интересным - недолюбливайте. А не перелюбливайте.

Наверно, это жизненно необходимо не только мужчинам, но и женщинам - нагуляться в молодости. Ну должен быть такой период - перебора вариантов, романов, страстей и узнавания себя, как женщины.

Природа придумала любовное сумасшествие, чтобы в результате рождались дети; в здравом уме редко кто готов на такие подвиги (мысль не наша).
Но мы-то, люди двадцать первого века, должны понимать: сейчас моим поведением управляет инстинкт, гормоны, природа; вот я и схожу с ума от любви.

Логично предположить: твои мужчины водятся там, где сосредоточены твои интересы.

Мужчины - не враги, просто у них предназначение другое. И это предназначение заслуживает уважения.
Не хочет он жениться, не хочет заводить детей. Это не значит, что он подлец. Он просто мужчина.

Ваш талант может оценить только такой же талантливый. Это закон жизни.
Берегите силы для талантливого человека.

Срок влюбленности - полгода. Потом начинается период проверок. И М, и Ж смотрят, годится ли ночной спутник в дневные? Иначе говоря, можно ли с ним строить семью?

Вспомнила тут одну фразу, прочитанную мной давно! это для тех девушек, кто измены прощает!


“ДЕЛАЯ МИНЕТ СВОЕГО БЛАГОВЕРНОМУ, ПОМНИ - ЧТО ЧАС НАЗАД ЕГО ЧЛЕН БЫЛ В ЧУЖОЙ ЗАДНИЦЕ !!!!“


знаю что жестко и жестоко! но зато может девушки которые прощают такое - задумаются, а стоит ли?!!

В колонках играет - 118+PLAZMA+-+LITTLE+ELLI+IS+BREAKING+MY+HEART.mp3
Настроение сейчас - рабочее

Когда ты вернешься, все будет иначе,
И нам не узнать друг друга,
Когда ты вернешься, а я не жена
И даже не подруга.
Когда ты вернешься ко мне,
Так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернешься, увидишь,
Что жребий давно и не нами брошен.

В колонках играет - Нэнси - Дым сигарет с ментолом
Просто пробивная песня
Меня до мурашек прошибает, до слёз практически
Услышала по радио

Nancy Sinatra - Bang Bang (My Baby Shot Me Down) Lyrics

I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down.

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down.

Music played, and people sang
Just for me, the church bells rang.

Now he's gone, I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie.

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down...

К сожалению, слова без песни, воспринимаются никак

вот так вот

Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…
Иногда…

Настроение сейчас - норм

Хочу учиться;
Думаю, теперь уже с поступлениями надо на время завязать)(

Я ищу себе жену. Какой она должна быть?


Я не требую от нее интересной внешности. Пусть у нее будет только стройная фигура и красивое лицо.
Она должна быть веселой когда я шучу и шутить, когда я прихожу домой в невеселе.
Меня не интересует ее жилплошадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и ее зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу поровнудну половину внесет она, а другую ее родители.
Я уверен, когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Если например, она не захочет идти со мной на футбол, мы останемся дома и будем смотреть хоккей. Я буду заботиться о ее здоровье.
Чтобы ей не попадало сладкое, спиртное, сигареты , я буду уничтожать все это сам. Она будет одеватся у меня как БОГИНЯ: просто и недорого.
Я возьму на себя часть ее работы, если, конечно она возьмет на себя всю мою.
Мне не важно как она будет готовить. Лишь бы было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только Азербайджанская кухнья.
Я не буду требовать, чтобы стирала и гладила. Но бельо каждый день должно быть свежее. Я не буду заставлять ее убирать квартиру.
Если она хорошая хозяйка, она сделает это сама. А если плохая, то пусть убирает ее мама. Когда она устанет убирать квартиру, я разрешу ей немного помыть посуду. А ходить в магазин мы будем вместе: я несу сумки туда, а она-обратно.
Я буду прислушиваться к ее мнению, если оно будет совподать с моим. Конечно, я буду дорожить ее жизнью и, чтобы ее не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами. Я не буду требовать от нее никого подчинения. Пусть только выполнит мои пожелания.


Я ищу себе жену. Я готов отдать ей полжизни, если она отдаст свою целиком.

1. Как можно обедать дешевым фастфудом, покупая в кредит мобильный телефон за $1000.
2. Зачем употреблять дорогие, невкусные и не полезные продукты, например Nestea.
3. Для чего плевать в каку-нибудь необъятную глубину, например старый колодец или люк на дороге, что бы по слуху определить расстояние до дна.
4. Зачем спорить о том, какой политик умный, а какой баран, если ни первый ни второй не имеют ни малейшего представления о существовании конкретных спорщиков.
5. Зачем обсуждать провокационные статьи в Интернете, с пеной у рта доказывая какой автор мудак.
6. С какой целью проводить время на лавочках у подъездах в поздний час, поедая семечки, в компании 10 пацанов vs одна девушка.
7. Зачем идти на работу, зная, что в ближайшие лет 10 на этом месте Вы не добьетесь повышения и нормальной оплаты труда.

8. Зачем казаться круче, чем Вы есть на самом деле, показывать свои понты и пренебрежение остальными.
9. Зачем парням в разы преувеличивать свои сексуальные достижения, соответственно девушкам рассказывать подружкам как они отшивают по 999 поклонников в сутки.
10. Зачем напиваться пивом?
11. Зачем есть чипсы и т.п. shit food?
12. Зачем платить 1000 долларов за отдых в Крыму, если можно с таким же бюджетом отдохнуть в Египте, Турции, ОАЭ, Черногории или даже Греции и Италии.
13. Зачем покупать на базаре технику "подешевше", зная, что через месяц она сломается и прийдется снова идти на базар.
14. Для чего экономить на еде и сигаретах, что бы ездить только в маршрутках, считая трамваи и троллейбусы «сараями» и «лоховозами».
15. Для чего покупать дорогие смартфоны, если коммуникаторы намного функциональнее.
16. Зачем брать крутую машину в кредит и жить пять лет в «экономном режиме», а не купить доступную машину сразу.
17. С какой целью рваться за высшим образованием в отечественных говно-вузах с надеждой, что оно поможет в карьерном росте.
18. Зачем жить по программе родился-учился-работал-умер.
19. Зачем быть таким как все.
20. Какой смысл делать ремонтные работы на дороге в «час пик».
21. Зачем называть свою писанину «интересными полезными статьями» и свой говно-сайт «популярным порталом».
22. Зачем жить по стандартной программе и «учавствовать в крысиных бегах».
23. Зачем осуждать то, о чем не имеете ни малейшего представления.
24. Зачем брать за истину всеми принятую парадигму, а не иметь свое личное мнение.
25. Зачем пить пиво в девять часов утра.
26. Для чего заниматься не интересным для себя делом.
27. С какой целью пить кофе в пивных, а ужинать в Макдональдз.
28. Зачем работать и отдыхать по общепринятому графику.
29. Зачем смотреть дебильные шоу по телевизору.
30. Зачем «любить поэзию», «слушать классику», «ходить в театр», «ценить живопись» только потому, что это круто.
31. Зачем покупать «все в одном», если можно купить в разы качественней «все отдельно».
32. Зачем винить во всех своих бедах президента, политиков, религиозные и национальные группы, а самом быть свиньей.
33. Зачем ругать Била Гейтса?
34. Зачем жить одним днем или жить ради какой-то далекой мечты, отказывая себе во всем «здесь и сейчас».
35. Зачем трахать телок, вместо того, что бы заниматься сексом с девушками.
36. Зачем заводить семью не в состоянии ее финансово содержать.
37. Зачем называть себя «SEOшником» и «Интернет-маркетологом», не имея никакого отношения к этой деятельности.
38. Зачем считать наркотики злом, выкуривая по две пачки сигарет в день и нажираясь на праздники водкой по самое немогу.
39. Зачем оправдывать свое скотское поведение.
40. Зачем писать подобные посты, зная, что мало кто прочитает это полностью и до конца.

Мне говорят, что у меня умерла кошка.
Но этого ж не может быть. Моя кошка не может умереть.
Я не верю. Она спряталась. И она вернётся.
Я знаю.

1. Восьмое марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В колонках играет - Scorpions - Destiny
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

В колонках играет - Lava - Вова
Внимание! Девушки и женщины!! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване.
Кроме всего прочего все мужчины:
- козлы
- мерзкие
- ублюдки
- вшивые онанисты
- импотенты
- сексуально озабоченные
- шизофреники
- кретины
- инфантильные зоофилы ;-)


ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести. Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер, аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.


СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.


КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.


ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...


БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.


ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.


РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.


СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут


ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.


ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.


ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.


РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

В колонках играет - Машина времени - Он был старше её

Настроение сейчас - нормальное, тока сонное

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?“.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - “противная“.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка“.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения“.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

В колонках играет - Banderos_-_Manhetten
Настроение сейчас - ооооооо................

Я щас наверно взорвусь от одиночества, скуки и безделия!!!!!
бля какой-то день тяжелый сегодня на эмоции

Смотреть всем

http://fishki.net/comment.php?id=35337

14:21 19-05-2008 Iryna1989 добавил сообщение в дневник Iryna1989 "Не бери в рот!"
"Вау...!
Немного странный клип, немного не поняла, но тем неменее мурашки на коже и слёзы на глазах....
Романтика... посмотрите!"

В колонках играет - Scorpions - Wind of change
Настроение сейчас - хорошее

ммм, намечаются изменения к лучшему..
Надо терпение и усидчивость. Как раз это отсутсвует, правда. Но! Нада, значит нада
так-с
седня 19 мая 2008. этот день надо запомнить))

снова люблю хауса
___________________________
А россия выиграла кубок мира по хоккею типа седня??! пиздец... народ ща с ума под окнами сойдет... или те кто в общаге сидит и все это слушает
уу, у бурундучка там седня ничего не прихватило от щастья.. он же страстный фанат...)))
___________________________
Объясните мне, почему нормальные люди получаются на совметных фотах так:

А дауниты типа меня (...хотела написать вот так и выложить фото... но неееет) как... ужасно короче...?!

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с
падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался
так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Мужчина спрашивает у Бога:
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, почему ты сделал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее, сын мой.
- Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой?
- Чтобы она любила тебя, сын мой.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Freija: Читаю на ру_трэвэле объяву о продаже тура "...у меня должна была быть свадьба 10 мая, но жених сломал ногу..."
Freija: Господи, на что только люди готовы пойти..

JonTG> Мой член таких размеров, что его можно положить на всю клавиатуру, от А до Я
JonTG> Б.я

Я думаю, пора выключать комп, ведь когда я увидела на девке не модные туфли , подумала: " Вот ведь боянище!"

Ситуация такова.
Влюбилась в преходящего сотрудника. Его заигрывания со мной заметили практически все.
Поговорила с сотрудницей, она сказала, что 14 февраля у него точно не было девушки.
И судя по его взглядам и явному интересу, решилась на более откровенный разговор.
Но в аське:


Atropos ‎(11.04.2008 11:41):
проснись
ВИГ ‎(11.04.2008 12:42):
доброе утро
Atropos ‎(11.04.2008 12:43):
как спалось?)
ВИГ ‎(11.04.2008 12:43):
нормально
Atropos ‎(11.04.2008 12:44):
я тебе нравлюсь?
ВИГ ‎(11.04.2008 12:44):
да
Atropos ‎(11.04.2008 12:45):
этот разговор только между нами, хорошо?
ВИГ ‎(11.04.2008 12:46):
ясное дело
Atropos ‎(11.04.2008 12:47):
ты мне нравишься, надеюсь, заметил
ВИГ ‎(11.04.2008 12:47):
заметил
Atropos ‎(11.04.2008 12:48):
это хорошо, а то я уже не знала, что еще сделать, чтоб привлечь внимание)))
ВИГ ‎(11.04.2008 12:49):
все итак понятно
Atropos ‎(11.04.2008 12:51):
почему ничего не сделал?
а вчера вообще не смотрел.
ВИГ ‎(11.04.2008 12:52):
вчера был уставший сильно, телефонисты закацапетали
Atropos ‎(11.04.2008 12:53):
а сегодня ты уставший?
ВИГ ‎(11.04.2008 12:53):
сегодня нет, а ты
Atropos ‎(11.04.2008 12:54):
нет
Atropos ‎(11.04.2008 12:54):
но есть еще одни вопрос
ВИГ ‎(11.04.2008 12:54):
говори
Atropos ‎(11.04.2008 12:55):
прости, но спрошу прямо, тебя интересует только секс со мной?
ВИГ ‎(11.04.2008 12:55):
только секс и интерисует
Atropos ‎(11.04.2008 12:57):
ясно, спасибо за честность.
к сожалению, секс без чувств не интересует меня.
ВИГ ‎(11.04.2008 12:58):
)))
Atropos ‎(11.04.2008 12:59):
ага. весело.
ВИГ ‎(11.04.2008 13:02):
ггг да я вообще веселый челок
Atropos ‎(11.04.2008 13:03):
слушай, вот скажи, просто интересно, что со мной не так?..
у меня где -то написано “только секс“ или я просто “не интересный человек“?
ВИГ ‎(11.04.2008 13:05):
нет дело не в тебе ты хороший человек, интрестный говоря откровенно я почти женат
ВИГ ‎(11.04.2008 13:06):
скажем без 2-ух менут женат, если так можно выразится
Atropos ‎(11.04.2008 13:07):
ну так а зачем такое внимание?)..
Atropos ‎(11.04.2008 13:08):
еслиб у меня была невеста, с которой все замечательно, то я б особо не дергалась
ВИГ ‎(11.04.2008 13:10):
это не внимание, это манера поведенния, флирт, интерестное общение, прикольный разговор. Заметь я веду так себя со всеми не только с тобой, к тому же мне понравились твои сиськи ))))разве это плохо
ВИГ ‎(11.04.2008 13:14):
та растроилась ?
Atropos ‎(11.04.2008 13:16):
да, я расстроилась.
ВИГ ‎(11.04.2008 13:17):
тю, было бы из за чего набери меня
Atropos ‎(11.04.2008 13:21):
смысл? ты меня не успокоишь.
понравился ты мне и как мужчина и как человек.
причем в первые это дело произошло без конрольно.
а тут такой облом. прям , как в дешевом фильме “женат“...
я б посмеялась. но не получается.
ВИГ ‎(11.04.2008 13:26):
тянет на греческую трагедию, все в моем возрасте женаты, у многих моих знакомых уже есть дети, семья и все такое, что для тебя в этом не понятного не забывай мне всетаки 26 уже надо что то решать с личной жизнью...
Atropos ‎(11.04.2008 13:26):
ты что не читал моего сообщения?
Atropos ‎(11.04.2008 13:26):
там все ясно написано.
Atropos ‎(11.04.2008 13:28):
и быть с кем то только потому что “пора“ и потомучто “уже все“ мне лично не понятно.
ВИГ ‎(11.04.2008 13:29):
ты все не так поняла, ладно забудь
Atropos ‎(11.04.2008 13:30):
нет уж скажи)))
ВИГ ‎(11.04.2008 13:31):
я как правельный человек только что вытер всю историю нашей переписки
Atropos ‎(11.04.2008 13:31):
как правильный человек?))) эт ты загнул))))
вот это уже весело))
Atropos ‎(11.04.2008 13:34):
а знаешь, наверняка эта девушка как раз та, которую ты искал всю жизнь
и будете вы жить долго и счастливо, душа в душу
и выделяться среди друзей не будешь
а я просто все не так поняла.
ВИГ ‎(11.04.2008 13:37):
главное в нашей жизни -> позитив, так что не растраивайся все у тебя будет гуд.
вот теперь ты поняла все практически верно, я не искал ее возможно потому что незнал что мне надо, как будем жить покажет время, среди друзей - мне всеравно важно что я так решил.
Atropos ‎(11.04.2008 13:39):
у меня тут мат в голове, поэтому не нарывайся.
а как у меня будет, тебя не касается.
еще на свадьбу пригласи. садист.



Прошло больше месяца. Он все так же не женат.
Периодически общаемся. Я пыталась переключится на другого человека. Вроде даже начала встречаться. Но, когда Коля приходит, то все внутри меня переворачивается. Не могу работать. Не могу сконцентрироваться. Начинаю говорить глупости.


И мозгами понимаю, что он не стоит такого внимания.
Но, как только вижу его, то все повторяется вновь.
Это ужасно, когда ты не можешь себя контролировать.
Тем более в такой ситуации.


Чувствую себя дурой.


Подруга говорит: «Переспи и успокойся». Но я подозреваю, что могу таким образом только усугубить свое положение.


Что делать?................

В колонках играет - Banderos - Manhetten
Настроение сейчас - норм

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками .

Настроение сейчас - Pitbull - Toma

А у меня реально аллергия на сигареты. Придётся бросить это вредное занятие((
______________________________________________
С каждом новой серией So you think you can dance Shane Sparks добивает и добивает меня своим неподражаемым, неотразимым обаянием. Я люблю этого мужчину!

На дне замерзшего бокала
Витали запахи ванили...
Улыбку скрыв, она сказала:
- А мне... глаза его... приснились...
Четыре дня сплошных скандалов,
Четыре ночи - или-или...
Плечами хрупкими пожала:
-Наверно, вправду, поспешили...
Большая темная палата...
В руке остывшая пиала...
- Попробуй, может кисловато,-
Он говорил.
Она молчала.
-
Немного в жизни есть идиллий...
Квартиры нет... И денег мало...
Одну проблемы мы решили-
Теперь давай начнем сначала...
А у Катюхи, кстати, двойня-
Она привет передавала...
По счастью, оба парня -сони,
Но нет недели без аврала...
А здесь у вас совсем не Сочи...
Подать второе одеяло?
Окоченеешь этой ночью?...
Он говорил.
Она молчала.
- Ну, я пошел... Раз ты устала...
Купить пломбира из ванили?
Скажи, чего б ты пожелала?
- Чтоб мне... глаза его... не снились...

В колонках играет - flo-rida - low feat t-pain
Настроение сейчас - нормальное

Она умирала одна:Она обещала Ему, что будет жить, но не смогла сдержать слово:Что-то острое резало кожу: теплая кровь смешалась с водой и почему-то сразу стало легко и немного сонливо: Было совсем не больно: Перед глазами как будто включился телевизор, и она стала смотреть кино про свою жизнь, кино, в котором она уже никогда не сыграет главную роль:


:Отец посадил ее себе на плечи, и они шли на первомайскую демонстрацию. Было очень жарко и весело. Народ с надувными шарами и бумажными цветами гулял по улицам города:
- Папа, купи мне вон тот большой цветок!
- Ну, беги, пчелка, выбирай!
Он опустил ее на землю, и она побежала к торговцу бумажными васильками и гвоздиками.
Маленькая ножка наткнулась на камень, и коленки с острой болью впились в асфальт. Слезы полились рекой - нет, ей совсем не было больно, просто грязные пятна на белых колготках уже не давали радоваться празднику, а стали первым большим разочарованием в жизни маленького человека:


Мама гладила ее русые волосы и будила в школу своим ласковым поцелуем:
- Детка, вставай, а то опять опоздаешь! Завтрак на столе! Мы с папой ушли. До вечера! Не забудь купить молока и зайти к бабушке:
Милая, нежная, добрая мама: Она всегда все понимала, она просто умела любить, как не умел никто.
А в школе Вовка из 5 “В“ все время дразнился и больно тыкал ручкой в спину... Было обидно, и по щекам текли слезы.: Потом она научилась быстро бегать, и Вовка уже спасался бегством в туалете, боясь, что опять получит от нее тумаков.


:На даче у бабушки всегда было весело - много друзей и полная, абсолютная свобода: Они с ребятами лазили в чужой сад за яблоками... Забор был высокий, а падение - очень долгим и болезненным. Сломанная нога испортила все лето, и все равно срослась неровно. И сдались ей тогда эти яблоки, когда бабушка не знала, куда деть свои: Она, почти не чувствуя боли, потянулась за сигаретой своими мокрыми пальцами. Сладкий обжигающий дым наполнил легкие и затуманил голову:


- Ну что, курить будешь? - Сашка Миронов из параллельного класса протянул ей сигарету.
Это была первая сигарета в ее жизни. Она отбросила секундное сомнение и, затянувшись, поняла, что получила пропуск во взрослую жизнь.


: В 10 классе на уроке литературы кто-то прислал ей записку: “Я тебя люблю“, и стихи, написанные угловатым мальчишеским почерком. Такие неумелые и наивные, они все же были ей настолько дороги, что она помнила их спустя 10 лет. Кто бы это мог быть? Она так никогда и не узнала. Но это ощущение от первого признания и сейчас обжигало ее сердце огнем, как в первый раз:


:На выпускном она была красавицей: русые локоны, большие голубые глаза и розовое платье, сшитое мамой, делали ее похожей на фею из сказки. Так хотелось поскорее окончить школу и с головой окунуться в большой, неизвестный мир. Они всем классом катались ночью на теплоходе и теперь чувствовали себя совершенно взрослыми - уже не скрываясь курили на палубе и пили вино прямо из бутылки: Она не понимала, почему Сашка Миронов - ее лучший друг - начал целовать ее. Но ей было уже все равно, она обнимала его за шею, и им было очень хорошо:
Горячая молодая плоть, подогретая вином, хотела новых ощущений: От долгих поцелуев губы распухли и совсем онемели, а на шее еще несколько недель красовался большой фиолетовый засос - предмет зависти одноклассниц и насмешек одноклассников.


- Мама, поздравь меня, я поступила, я остаюсь в Москве! Я вас с папой целую!!! - она почти кричала в телефонную трубку, потому что боялась, что мама не услышит.
Вместо ответа она услышала, как мама плачет, плачет от радости и грусти, что теперь увидит свою дочь только зимой.


Вода в ванной уже стала розовой, а пальцы онемели держать мокрую от крови и воды сигарету. Она ее затушила и достала новую:


В коридорах общаги стоял такой кумар, что ничего не было видно на расстоянии вытянутой руки. Сигаретный дым был для студентов кислородом, без которого никто из них не представлял своей жизни. Курили везде - в комнатах, в коридорах, на лестнице и на кухне: Ничто живое не смогло бы выжить в таких условиях, кроме, разумеется, студентов и тараканов. Большие рыжие прусаки были повсюду: в книгах, в тарелках, в мешках из под мусора, а одного из них она даже обнаружила в коробочке “Тампакса“, лежащего на полке в ванной. Так начиналась для нее жизнь в студенческом общежитии:


Куриный кубик “Галина Бланка“ и горсть вермишели - и вот на запах самого вкусного на свете супа под названием “Супчик ...“ собиралась целая орда голодных жителей общаги. Они с соседками по комнате готовили его постоянно - для себя, для гостей и для друзей гостей - в общем, для всех, кто последние деньги потратил на что угодно, кроме еды. Ей и сейчас казалось, что вкуснее этого супа она никогда ничего не ела. У этого супа был вкус настоящей жизни, вкус дружбы, вкус веселья, вкус того мира, в котором она никогда не была одинока:
Эта была веселая, беззаботная жизнь - безденежная и голодная как настоящая свобода.


:На даче у Наташки - ее однокурсницы - спиртное лилось рекой. Собралось, наверное, человек пятьдесят. Всем было весело. К концу вечера на ее теле уже не осталось того места, куда Дима Лукьянов не приложил бы свои губы. Возбужденная его поцелуями и нетерпением, она схватила его за руку и повела в свободную комнату: Ощущения были приятными, хотя и необычными. Только на утро она осознала, что это был первый опыт в ее жизни. Она практически ничего не помнила, но общая картина, собранная из обрывков памяти, показывала, что, если бы не носки, которые Дима второпях забыл снять, то этот первый секс в ее жизни можно было считать вполне удачным и даже романтичным:


Телефон разрывался от нетерпения, но ей было уже все равно:


Немедленно приезжай домой! Папа умер! - мама заплакала на том конце провода и повесила трубку, но ее голос молотком продолжал чеканить дробь у нее в висках:
Мама открыла ей дверь, одетая в то черное платье, которое купил ей папа, когда был в командировке в Италии.
Бросая горсть земли на крышку гроба, она поняла, что потеряла его навсегда, что он никогда уже не скажет ей: “Пчелка, надо любить жизнь! Несмотря ни на что, надо любить! Ведь это единственное, что у нас есть:“


Горячие соленые слезы прокатились по щекам:


Капли дождя струйками стекали и по ее лицу, шее и рукам, но она этого почти не замечала. В Москве шел сильный ливень, когда ночной поезд вернул ее обратно в столицу. Метро было еще закрыто. Она села на скамейку и закурила.
- Девушка, вы промокли до нитки! Вы же можете заболеть! Она молча подняла голову и увидела стоящего перед ней молодого человека. - Ну что же вы сидите, пойдемте, я провожу вас до зала ожидания!
Он взял ее сумку, и они пошли искать убежище под навесом. Посоветовав ей более внимательно относиться к собственному здоровью, он ушел.
- Куда Вам ехать? - его голос неожиданно прервал ее мысли.
- На Ломоносовский.
- Ну, тогда поехали, такси ждет, - сказал он и посмотрел на нее таким же нежным взглядом, каким когда-то смотрел папа. Они ехали молча. Иногда молодой человек задавал ей вопросы, но она их даже не слышала.
Когда она вышла из машины, он сказал:
- Я хочу угостить тебя мороженым. Приходи завтра в семь на Пушкинскую.
- У меня сейчас не лучшее время для свиданий.
- Все равно я буду ждать тебя. Пожалуйста, приходи.


Они гуляли по Москве всю ночь. Ели мороженое и болтали. С ним было так легко, что жизнь казалась воздушной, как пушинка.


:Он взял ее на руки, понес на кровать и стал медленно стягивать с нее одежду. Его губы, такие горячие и родные, обжигали все ее тело: Он владел ею с такой страстью, на которую не был способен ни один мужчина в ее жизни. А она отдавалась ему полностью и без остатка, как будто это была их первая и единственная ночь:


Она была счастлива, как никогда в жизни. В ее сердце вдруг неожиданно нашлось место для этого человека, и она была этому очень рада. Только он умел делать ее счастливой, заставлял смеяться и научил радоваться самым обычным вещам. Теперь казалось, что и солнце светит как-то по-особенному, и деревья шепчутся о чем-то своем, и весь мир оказывается такой разный, такой интересный, такой красочный. Почему же раньше она ничего такого не замечала? Он стал для нее целым миром, целой вселенной, неизведанной и манящей. Он полностью занял ее сердце. Она дышала им как воздухом и понимала, что без него уже не сможет, погибнет, как погибает цветок без воды и солнечного света:



- Дочка, я уезжаю в Германию. Я встретила человека, с которым хочу провести остаток своей жизни. Он очень хороший, ты его обязательно полюбишь, я уверена.
Мамины слова больно резанули по сердцу. Как мама могла предать отца? Он же так ее любил. Она не знала этого нового человека, но уже начинала его ненавидеть. Ненавидеть за отца и за то, что он отнимал у нее мать.
- А как же я, мам? Ты вот так запросто говоришь мне, что уезжаешь с кем-то в чужую страну, оставляя меня одну, и хочешь, чтобы я с этим смирилась? - она была в бешенстве. Она схватила со стола чашку и со всего размаха бросила ее об кафельный пол. Кружка разлетелась вдребезги, и она поняла, что точно так же сейчас разлетается на мелкие осколки вся ее прошлая жизнь. Она знала, что никогда не примет этого мужчину и что он всегда будет стоять между ней и мамой. Но мамины глаза светились, и ей пришлось с этим смириться.
- Родная моя, я за тебя спокойна, с тобой рядом замечательный мужчина. Ты будешь с ним счастлива, я это знаю, - мама улыбнулась и погладила ее по щеке, как в детстве.
- Мам, почему ты в этом так уверена?
- Потому что у него такой же взгляд, как у твоего отца.


Кто-то опять звонил долго и настойчиво:


-Срочно приезжайте в Первую Градскую, а то будет поздно! - сказал взволнованный женский голос и отсоединился.
Его уже везли на операцию, когда она ворвалась в приемное отделение. Он был в сознании, хотя боль доставляла ему настоящие мучения.
- Что с тобой? Почему ты здесь? Что случилось? - она говорила очень быстро, но почти не слышала собственного голоса.
- Девушка, отойдите, вы нас задерживаете!!!
- Котенок, мне тяжело говорить. Доктор тебе все объяснит. Вот это тебе. - Он раскрыл зажатый кулак. На его ладони лежало маленькое колечко. - Хотел сегодня это сделать, но не успел. Надень его. - Она надела. - Все будет хорошо, котенок. Я люблю тебя, моя девочка! Помнишь, тогда на вокзале: Я ведь приехал туда встречать свою девушку, но увидел тебя, такую мокрую и такую красивую, и понял, что пропал навсегда: Я ни с кем не был так счастлив, как с тобой. Ты заново подарила мне этот мир: Спасибо!!! - он на несколько секунд закрыл глаза, стараясь привыкнуть к боли. - Только обещай мне, что несмотря ни на что будешь жить. Обещай, слышишь!


Его голос эхом раздавался в ушах:


“Обещай!!!“ - Обещай! - Я обещаю, - сказала она еле слышно, и слезы мокрыми градинами прокатились по лицу и упали ему на ладонь. Он сжал ее в кулак, как будто хотел сохранить эти две слезинки своей девочки, дороже которой в его жизни никого не было.
- Помни, что жизнь - это единственное, что у нас есть:
Лифт закрылся, и его увезли.


- Мы сделали все возможное, но он потерял очень много крови:
Доктор стал рассказывать об операции, о ножевом ранении, о том, что шансов у него почти не было - но она этого уже не слышала.


Его больше нет:


Его больше нет. Она шла по улице и понимала, что ее мир, ее жизнь, ее будущее - все ушло вместе с ним. И не было уже той соломинки, за которую хватаются люди, чтобы жить. Для нее уже не было ничего, что могло заставить ее жить дальше. Была только одна большая бездна, черная дыра, которая поглотила все ее мечты, радости, надежды - всю ее жизнь без остатка. Она пришла в его квартиру, где они были так счастливы вместе, и включила воду.


В глазах стало совсем темно, и какой-то непонятный гул начал звучать в ушах. Сквозь этот гул она услышала его голос: “Обещай, что будешь жить!..“

I'm just so broke down. I feel so bad. I need a litttle bit of supporting. I really need it. And I don't want to hide it as usual because I have no time for it and strength as well. I was trying to ask some people to help me out but i just got only one person around me who tryed to do at least smth and one person who was really feeling the inside of me. And i was so frustrated when my dear bf just spitted upon me like two times a day and tryed to change the subject or to get me nuts. he just doen't care and doesn't feel myself at all. and that is not ok.
But i don't care too. For the first time of my life i dont care about relationships and what he's doing wrong and so on. I mean i care about him but i cant think negative about him. I just cant. I got no strength.
I use "I" in every sentense and i guess that'sbecause i feel kind of selfish right now.
I dont care about anything except what has to be done. But I need support Because my selfconfidence leavved me for (hopefully) a while. I can't move on and i feel really frustratedx

В колонках играет - нэнси - дым сигарет с ментолом
Kate> как бы ты перевел фразу will fuck for coke?
eddie> а эту фразу я бы предпочёл не переводить
Kate> наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!
eddie> ну скажите ей что это "мир, труд, май"!
Kate> дело просто в том что она не знает английский
Kate> я пацтол упала когда она вошла на планерку

She is absolutely beautiful. i admire her.

жми дальше

В колонках играет - Boodhound Gang - the bad touch
...


жми дальше

В колонках играет - Г.Лепс - Я тебе не верю
Настроение сейчас - норм

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука творишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА ХУЙ!!!

Один мужик всегда выключал свет, когда тр?хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
Это вранье.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают

Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая

В колонках играет - Elton John - Something About The Way You Look Tonight
Настроение сейчас - ужасное

And I wanna believe you,
When you tell me that it'll be ok,
Ya I try to believe you,
But I don't

When you say that it's gonna be,
It always turns out to be a different way,
I try to believe you,
Not today, today, today, today, today…

I don't know how to feel,
tomorrow, tomorrow,
I don't know what to say,
tomorrow, tomorrow
Is a different day

It's always been up to you,
It's turning around,
It's up to me,
I'm gonna do what I have to do,
just do

Gimme a lil time,
Leave me alone a little while,
Maybe it's not too late,
not today, today, today, today, today…

I don't know how to feel,
tomorrow, tomorrow,
I don't know what to say,
tomorrow, tomorrow
Is a different day

And I know I'm not ready,
Maybe tomorrow

And I wanna believe you,
When you tell me that it'll be ok,
Ya I try to believe you,
Not today, today, today, today, today…

Tomorrow it may change 4x


перевод

детская книжечка, веселуха

жми дальше

они должны расти весной!
и весь круглый год!(((((

Сегодня ДР у папочки
Вот
Я его очень люблю, хотя отношения у нас бывают ужасными
И скучаю по нему
Всё-таки он несравнимо лучший пример мужчины (человека, отца) для меня
Хотелось бы быть с родителями сегодня

Ты будешь на моем плече
Спать, улыбаясь невесомо,
Толкаться, прижимаясь сонно,
Забыв, как ты была ничьей.

Ты спишь, а я люблю тебя -
Такое важное занятье -
Поглажу тонкое запястье,
Луною сны посеребря...


жми дальше

Для начала выясним, что же такое сперма. Сперма - это жидкость (вязкая, мутная, светло-серого цвета), которая выделяется при половом акте мужчинами, а также самцами животных. Состоит сперма из сперматозоидов и семенной жидкости.


В настоящее время существует много мифов о сперме. Что в них правда, а что - выдумка? Каждая женщина, вероятно, задавалась этим вопросом. Узнать ответ зачастую не у кого. А обращаться с подобными вопросами к гинекологу женщина стыдится, - разговаривать об интимной стороне жизни до сих пор считается постыдным и некорректным.

Мы решили обратиться за помощью к врачу, чтобы узнать, какие из мифов имеют право на существование, а какие - выдумка, не стоящая вашего внимания.

1. Сперма - хорошее косметическое средство, обладающее омолаживающим эффектом

Да, в сперме действительно содержится масса полезных веществ, обеспечивающих максимально комфортную среду для сперматозоидов. Но с этим связана и обратная «сторона медали»: возможны аллергические реакции.

2. По цвету спермы можно определить, как давно у мужчины был секс

Отчасти, да. Здесь, скорее всего, речь идет о количестве и консистенции, которая может влиять на цвет спермы.

Больше и гуще - признак накопившегося потенциала. Но не стоит забывать, что секс, возможно, был давно, а мастурбация - недавно, ведь абстиненцию легко выдерживают мужчины со слабой половой конституцией.

3. Вкус спермы зависит от того, как питается мужчина

Да, верно. Конечно, невозможно определить блюда, входящие в его привычный рацион. Скорее, речь идет о склонности к сладкой или острой пище. Важно помнить и о том, что сперма сама имеет свой вкус, который может перебивать любые оттенки.

4. Употребление алкоголя влияет на консистенцию спермы

Напрямую - нет. При систематическом же приеме спиртосодержащих напитков качество эякулята становится хуже, снижается репродуктивный потенциал мужчины.

5. По сперме можно ставить диагноз. Например, у диабетиков она обычно сладкая

Диагнозы проще и надежнее ставить по анализу крови. Есть достоверные и предположительные признаки заболевания. Врач руководствуется, прежде всего, достоверными.

6. Оральный секс помогает забеременеть: организм женщины привыкает к сперме партнера и женский иммунитет перестает ее блокировать

Неверно. Никакого «блокирования спермы» нет. Есть фертильность каждого в отдельности, дающая репродуктивный потенциал пары, и биологическая несовместимость (преодолеть которую оральным сексом представляется сомнительно возможным).

7. Количество спермы зависит от количества недавних оргазмов

Конечно. С каждым выбросом спермы ее количество уменьшается. Кроме этого, и количество сперматозоидов в каждой следующей порции меньше. Если мужчина проводит ежедневные неоднократные половые акты с эякуляцией, то через несколько дней его сперма будет почти неплодотворна: сперматозоиды просто не успевают созревать за столь короткие сроки.

8. Воздержание делает сперму более способной к оплодотворению

Да, но нельзя злоупотреблять. «Копить» не стоит после 7-10 дней. Снижаются показатели. Идеальными для зачатия являются занятия сексом 2 раза в неделю (разумеется, рядом с днями овуляции женщины).

9. Качество спермы с возрастом ухудшается

Да, причем по всем характеристикам. Тем не менее, возможность беременности сохраняется, снижается только процент вероятности.

10. Модные узкие плавки снижают приток крови к яичкам и способствуют их нагреванию, количество сперматозоидов при эякуляции у любителей плавок значительно ниже

Да, я на приеме всегда рекомендую мужчинам носить свободные «семейные» трусы. Существует даже специальная мышца, поднимающая яичко, «мускулюс кремастер», регулирующая расстояние от тела до яичка, как некий автоматический механизм-термостат.


Любопытные факты:

- Для производства сперматозоидов необходима температура на три-пять градусов ниже температуры тела

- В организме взрослого мужчины вырабатывается от 70 до 150 миллионов сперматозоидов в день

- На кончике эрегированного пениса находится около трех миллионов сперматозоидов

- В момент эякуляции скорость сперматозоидов - 45 км/час.

- Сперматозоиды движутся через семявыносящий проток, где впитывают жидкость с содержанием фруктозы, которая действует как ракетное топливо.

- Эякулят в основном состоит из щелочных веществ, которые помогают сперматозоидам в пути.

целая яйцеклетка, опутанная сперматозоидами:

В колонках играет - Gym Class Heroes - Cupid's Chokehold
i feel lost and a little empty
that's because i was looking for a boyfriend and found a parent. it's hard to lose close people especially the good ones. but there's nothing i can do and there's nothing i have to do

В колонках играет - ...радио...
Настроение сейчас - хорошее!

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. “Дай я“, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
“Школьжко!“- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. “Я жамерш“, - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
“Больше ни-ког-да!“

Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас !


влюбом случае, если не отображается http://www.videozz.ru/bibigon/videos/Videos_-_Bigadda_com14
или
http://poxe.ru/video/1166315256-veselye-starty-.html

Настроение сейчас - работоспособное и не выспавшееся

Жизнь в России не стоит на месте: постоянно на кого-нибудь наезжают...

Больше всего времени у меня отнимает жизнь...

Честный человек всегда ворует в другом месте.

Торжество вялотекущей демократии.

Каждый человек сделал в жизни хотя бы одну ошибку. В конце концов, все мы как-то появились на этот свет...

На здоровье я уже не жалуюсь. Теперь я жалуюсь исключительно на врачей...

Новая порода россиян: не только руки загребущие, но и ноги.

Я так считаю: если за мужчину вышли замуж, значит, уже не дурак.

Со временем выяснилось, что я из тех сапожников, которые не только без сапог, но и без штанов.

Когда железный занавес опускается, начинается фарс.

Гильдия разгильдяев.

Каждую девушку можно полюбить, не каждая это позволяет.

Ничто так не красит женщину, как накрашенность.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Если женщина во всём права, тут уж не до равноправия.

Разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

Кровать называют односпальной, если в ней собираются переспать только с одной.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Сколько поэта ни корми, а он всё равно на диване лежит.

Можно быть верным своей жене, но разве нежные и знойные незнакомки это оценят?

Настоящая женщина может стать кем угодно! Или спать с кем угодно.

Женщина, которая виснет на шее, рано или поздно заберётся в седло. !

А я вот думаю, что любовь бывает не только у гомосексуалистов...

Когда люди начинают изображать из себя идиотов, они потом долго не могут остановиться...

Если у вас никогда не бывает денег, значит, ваше счастье не в них.

Всё, что мы можем сделать, ничто по сравнению с тем, что мы сделать должны.

Не всё в этом мире можно купить за деньги. Проблемы нам достаются абсолютно даром.

Если из мухи постоянно делать слона, проблем с провиантом у нас не будет.

Человек способен придумать всё, что угодно, только бы не работать!

Нам чужого не надо, нам бы своё перепродать!

Это как же в наше время надо любить и уважать человека, чтобы не сделать ему какую-нибудь гадость!

Была в нём всё-таки искра! То ли божья, то ли ленинская...

К любой служебной лестнице можно пристроить эшафот.

Уже который год россияне поддерживают свою репутацию по мастерству поддержания штанов.

Почти весь юмор появляется из-за того, что кто-то чего-то недослышал. Или недопонял.

Когда автобус наполовину пустой, вокруг столько вежливых и воспитанных людей!

Не пытайтесь остановить коня на полном скаку. Разве вы баба?

Не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Узнал себе цену? Повесь ценник!

Кто не рискует, у того не бывает похмелья.

Если у человека нет чувства юмора, бояться ему уже нечего. Самое страшное с ним уже случилось.

http://poxe.ru/funpic/1166315202-chelovek-i-koshka....html

Вот это ржачная новость)))

Любер (21 год, город Люберцы): Давно я так не смеялся. Летающие коты - это нечто. Однако последствия сегодняшнего урагана в Москве впечатляющие. По некоторым данным в Московском регионе повалило около сотни деревьев и оборвало несколько километров линий электропередач. Читать дальше...
Cassiopeia (16 лет, город Москва): Наткнулась на заметку в одном жж - не могу не запостить ее здесь))) Правда это или нет - но звучит клево)))) "В центре Москвы сдуло стаю котов По сведениям корреспондента агентства "Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей". Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
emeraldino (25 лет, город Москва): Сижу уже около получаса, честно пытаюсь сдержать ржач и представляю себе эту жуткую картину. Особенно вводит меня в ступор такой пассаж: "По приблизительным расчетам эксперта "Ленты.Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду". Сразу виден научный подход к делу. Надо вспомнить университетский курс динамики, точнее, аэродинамики. Получается, что кинетическая энергия кота массой 3 кг (кстати, хиленький такой котик!), летящего со скоростью 35 метров в секунду, равна (эм вэ квадрат делить на два) 1837,5 Дж, а это почти пол килокалории!

(с)пизжено у ALEXRUS,

..Я не могу без тебя, я всё думаю о нас
Я не могу передать, что я чувствую сейчас
Снег заметёт следы, не расскажет никому
То что с тобой были мы и как я тебя люблю..

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взлядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - хуёвенькое(((((((((((((

...


жми дальше!

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как
недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.

1: слышь скачал песню из чипа и дейла
2: давай сюда
1: ща подожди 30 сек
2: чё, под рапиду косиш сцука?

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…


Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И
доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и
охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь,
вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они
аж трясутся - так тр)(аться хотят!".

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Перед покупателем стоят три компьютера - Американский (А), Китайский (К) и Российский (Р).
Они обладают следующими свойствами:
На вопрос, на который можно ответить "да" или "нет" они отвечают:
А - всегда правду, это очень хороший компьютер.
К - всегда неправду, потому что на выводном устройстве перепутаны провода. Его легко починить.
Р - случайно, потому что компьютер этот, прямо скажем, не ахти.

Покупатель может задать один вопрос ("да-нетный") одному из компьютеров (а не всем трем!).

Его задача - не купить Р. (Пожалуйста, будьте внимательны! Можно купить А или К!)

Какой вопрос ему следует задать?

Примечание к условию. Компьютеры А и К отвечают на вопрос по заданным правилам только в том случае, если это возможно. Если они сталкиваются с парадоксом или с вопросом типа "Какого цвета небо?" - они отвечают случайным образом. Проще всего таких вопросов просто не задавать.
решение

Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...

Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!

В колонках играет - Нэнси - Дым сигарет с ментолом
Настроение сейчас - хор

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная машина.(продолжает моя знакомая)
В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.