Да давненько я тут не писал. И писать даже не знаю что... Знаете я тут вычитал одну мыслю, что дневник подстегивает тщеславие. Пишешь то, что хочешь услышать о себе. Интересно… А вы что думаете???
Скоро Новый год, даже не знаю, что делать, может даже буду дома с родителями праздновать, а потом спать. Ну, там посмотрим. Затем мой день рожденья ну, там понятней, веселей, блин.
На следующий год наверное начну работать, хочу уже иметь свои деньги.

…Не сплю, скучаююю… «Все хорошо, все нормальна.» - сам себя успокаиваю… На улицы дожди день за днем… Горло болит, кашляю немного… Надо поспать, хочу спать, глаза красные… Учеба в первую смену, не привычно, не высыпаюсь, порой днем сплю… Каждый день хожу на тренировки, ну почти каждый… Скучаю по Питеру… Скучаю по тебе любимая… скучаю… Блин не знаю даже чего написать, в голову нечего не лезет…

«И приемлешь эту печаль. Сознаешь: нельзя делать вид, что жизнь есть веселье, ибо это будет предательством. Предательством. Предательством по отношению к тем, кто печален сейчас, и к тем, кто когда-то был печален, по отношению к этой музыке, к этой единственной правде.»
Джон Фаулз «коллекционер»

Числа отъездов и приездов не помню, так что без них… был в Питере три дня, в Калининграде неделю… Потом после этих поездок через неделю съездили в деревню на неделю… Лучше бы в Питере был две неделе, я люблю этот город…
В Питере погуляли по улицам, по невскому, сходили в клуб… Хочу в Питер к любимым сестренкам… Хочу вновь гулять по улицам Питера, дышать стенами этого города… Так здорова было когда шли в пять часов утра, питерская романтика… Хочу туда… Ааааа… Хочу…
В Калининграде было нормальна, но там я в первые так соскучился по челнам, по своему городу, по друзьям, по компаниям, особенно по своей любимой, милой…
И вот уже прошли каникулы, на улицы уже осень… снова учеба… любимая будет учится в Казани, а я тут… вот так нас будет разделять расстояние и время, два года… Будем ездить друг к другу, я к ней она ко мне…. Осень, желтые цвета надежды…. Все будет лучше, все идет к лучшему, все будет хорошо…
Сердце говорит что то, а я понять не могу… боль странная, но так же как было порой раньше, почти до слез….

Сильна хочу на крышу дома… жаль но у нас в доме она закрыта… Подняться, осмотреться, закурить сигарету… Сидеть или стоять красоваться красой с высоты, сидеть думать… Наблюдать за паллетами птиц, наблюдать над взмахами их крыльев с желанием присоединится к ним… наблюдать как плывут по небу облака… или ночью смотреть на блеск звезд…
Просто быть на крыше дома и ощущать временный покой…

Ты слышишь? ты видишь? ты понимаешь? Ты знаешь? Нехрена… Этот мир более таинствен чем я думаю… Вокруг свет слепящий…
Бессонная ночь, выпил виски с колой? выкурил пол пачки winstona…
В июле поеду в Питер и Калининград, здорова…
Я реальна знаю мала об этом мире и о людях в этом мире, даже о ближних… Сегодня одно открытие затем другое, а затем такая бесконечно безумная последовательность….

«За болью боль,
За далью даль» В. Пелевин….
Трудно, глупо, тошно!!! Аааааааа… Причина рыганий сигареты, блин, тупа… Снова люблю - трудно, снова туплю – тошно… Плевать!!!! Все в поряде и даже более…

Я здесь давно не писал, а за это время многое произошло, но не о чем не хочется писать. Не знаю почему но вот так… дела не в том, что все произошедшее было негативное, нет было море позитива, новые знакомые и прочеее…
Оооо нет скоро зачеты, сессия вот дерьмо! Хочу куда ни будь свалить отдохнуть...

Вчера на сегодня ходили в клуб «Эрмитаж», на децла и yorka… Била так горееечо, правильнаааа….

Какой я??? Добрый, злой? Грубый или нежный? Глуп, туп? Эгоистичный ли я? Может я не таков, как я думаю о себе? Может правы люди окружающие меня? Как говорится со стороны лучше видно… Может нет, может я тот кем я себя чувствую, а может я не таков, Может я не чувствую, а хочу быть таким и рисую сам себя, и по этому якобы чувствую себя таким но я не таков…. жаль что есть это великое множество может…….

Время сыпется и сыпется, что то придает смысл, что то теряет его…Мы что то приобретаем, а что то теряем… Как ни как каждый лепит сваю реальность… Кто то уходит в себя, кто то в толпу… каждый живет по своему, по иному… Время проверяет правильно ли мы жили, живем, те ли люди находятся с нами, время проверяет, но мы уже не в силах поменять прошлое и нам приходится менять настоящие, получаю порции неприятной горечи…

Болею уже вторую неделю… На улице тепло, а я болею… Плюс еще нервотрепка, нервы треплет отец, вчера с ним цапались, девушка нервы тоже треплет… Все надо скрываться на другом берегу…

Вчера ходил на Питер FM, клевый фильм, мне понравился…
Затем весь вчерашний день котился вниз, ссоры, споры, ругань… С друзьями, с девушкой… и были такие мысли, что лучше быть одному… и не кто друг другу по большому счету и не нужен…
И еще прошу проголосовать за нашу группу B.Trad. вот тут http://www.rapchelny.ru/modules.php?name=Surveys&pollID=7

Я уже не магу внушать в себя радость
Я снова ощущаю боль и снова боль,
И темнота становится мне другом
Тяжело вздыхаю, тяжело вспоминаю
Те дни радости, нежности, ласки
И хочется быть одному в этом времени
Я бил стены руками, не выносимо кричал
Пытаюсь забыть но похоже не магу
Я пытаюсь врать себе но не магу
Пытаюсь быть сильным но не магу
Слезы радости были уже забыты
Надежды бьются уже как хрусталь
Их было много но осталось совсем не много
Сверлил временами стены взглядом
Думал о встречи, думал о словах
Думал о режущей боли


Капли дождя скрывали чьи та слезы
А я пытался хранить их в себе
Пытался показаться сильным кому та
Пытался врать себе и всем когда та
Под ногами были снега, зеленая трава
Под ногами была золотая листва
Были яркие зеленые цвета травы
А я порой скулил под одеялом
Тратил силы по напрасну попросту
Укрывался под темноту ночи
Ведь темнота мне стала подругой
Дым никотина стал мне другом
Временами я просто уходил во времена
Снова слышал нежные слова
Снова ощущал ее теплые ладони
Прикосновение ее ласковых губ
Столько связана, многое помнится
Прости я не смог забыть как ты

И вот в полнее ощущается весна, а вместе с ней нахлынуло и все остальное… Спасибо прошлой весне, что она меня научила многому. Спасибо за то, что она мне оставила…
Раскидал все бессмысленную суматоху… Решил заняться делами… Наконец начел ходить на тренировки по баскетболу… С пацанами встретился обсудили возможности нашего с ними действий в плане музыки, четырнадцатого числа будем выступать в клубе, на какой-то вечеринки, вроде под названием «Блок пост»… Дочитал Пелевина «Чапаев и пустота», сейчас взялся читать Ричарда Баха, уже почти дочитал… В остальном плане все вроде как и прежде… Беззаботные заботы… Ссоры, споры…
Спасибо тем людям которые находятся рядом и стараются меня понять, я благодарен вам…
Забыть времена врятли себя заставлю…
Все плохое стараюсь забыть как сон…

Сглазил. Моего двоюродного брата посадили в кресты, ему дали два года и шесть месяцев строгого режима. Согласен, многие скажут «одним отморозком меньше», может оно и правильно, но когда закрывает твоего близкого человека, это совсем другое чувство… Трудно… Суд был позавчера, вот я там был, прокурор сначала заломил три года строгого… Но потом вот… Короче дерьмова…
В личных отношениях все странно, она начинает говорить, что ей не нравится вот это, а еще и это и то… а еще мне не нравится вот это… хотя также нежно говорит, что любит и ведет себя в принципе также… Еще она сказанула, что каждый день как один… Уф… Хотя, что она сделала, чтобы дни были не похожи… Надо все менять, все уже идет не так… А так все по тихому…
Я тут начел думать, что зря поступил на программиста, чета уже не так уж и прет, да еще и математика напрягает, а у нас их аж 3 или даже 4… Меня в последнее время гуманитарные предметы прут… Думаю может поступить на журналиста, а может на теле или радио ведущего, или идти на связь с общественностью, на пиара. А может, а может, как жаль, что такое величество может… Тут еще напряг с тем, что мая малифка поступает в Казань, а я в Питер хотел… Вот и думаю, что делать… Хотя не известно как время сложится… Если ба я знал как сложится наше с ней будущее…

Все хорошо, все спокойно… Я доволен жизнью… да, что там я счастлив… как бы все это не рухнуло разом… короче лижба не сглазить… Приятно знать, что ты не один... Сегодня практически весь вечер проспал, так что спать не охота…

Писать практически нечего… Все хорошо…
В фотоальбоме новые фотки…

Вчера было баскет шоу, ну мы там играли с ветеранами нашего технаря, показывали всякие фантазии. В конце наши данкеры мочили данки вместе с ветеранами. Придя домой я начел хренова себя чувствовать, после душа, еще хуже… Короче я заболел, молец температуры, горло болит, проблемы с ноздрями… Так что уже второй день лечусь… Ну ни че завтра наверное буду уже здоров…

Вчера вечером наконец посмотрел фильм «эффект бабочки»… Прикольный фильм, мощный… Кратко, он про чувака который вел с сими лет дневники, а потом прошло время он читая дневник погрузился в прошлое, в следующий раз он погрузившись в прошлое внес изменения тем самым изменив бедующие… Но в каждом случи был большой минус… Ладно я не про это, я про то, что как то он изменив будущие очнулся в психушки… Люди считали его психов и считали что он несет бред про дневники… Так вот, я о том тех ли людей называют психами, которые глаголют слова, в которые трудно поверить…
«Дикие, необузданные умы, увы нас называю психи…» ( Смоки Мо)

«С возрастом я понял, что на самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму…» (Виктор Пелевин.)
Наконец ощущается весна… Ощущаем глазами, носом, ушами, душой…

Я давно тут не писал… А за это время столькое произошло, столько горечи, столькое ощутил… Столько слов, столько слез… Столько сигарет выкурено…
С субботы на воскресение ездили на базу… Там мое настроении прыгало от радости к грусти… Спасибо всем тем кто поднимал мне настроение, я вам очень благодарен…

Вот и семнадцатая весна… Странно, непонятное чувство она мне навеивает, толи грустно, толи смешно и еще множество толи…
Не смотря на внутреннее состояние, на улице весна не ощущается, не ощущается разморозка… Быстрей бы уже все растаяло, прилетели птицы которые гонятся за теплом…

Вчера вечером неслабо бухнули, без повода, сегодня с утра голова малец гудела…
Я перед выбором, который трудно сделать, на пути одной дороги появилась вторая, на какой дороге я буду счастливей я не знаю…

Что писать даже не знаю… Как-то год странно начинается, дебильно… Смерти, пробитые головы, запертые близкие… Бабушка умерла, Динар пробил голову( ему титановую пластину в башню поставят). Двоюродного брата заперли в кресты. Только все начинает налаживаться, как хлабысь и валится дерьмо на голову.
На личном по прежнему все путано, точнее я все путаю…

Прочитал книгу Пелевина «Раннее и неизданное». Книга интересная, в ней рассказы и эссе так, что местами так, пойдет, но в основном мысли не слабы…
Вчера купил две книги, Пелевин «Чапаев и Пустота» я ее начел читать, и Карлос Кастанеда «Путешествие в Икстлан»…

Кто-то может говорить, что все можно решить если есть деньги, все можно купить.
Но я попробую опровергну. Да есть деньги, есть друзья, но эти друзья больше похоже на свиту у короля, они вечно говорят тебе лишь то, что ты хочешь слышать, они с тобой лишь до тех пор пока ты на высоте, на троне. Эта как войны. Сильнее будут те которые бьются за свои идеи, мысли, родину, за свое место на земле, и те будут слабы которые служат королю за деньги, золото. Они могут придасть, убежать с поле боя спасая свою шкуру, как было много раз… И лишь та дружба является дружбою, которая просто чувствует в друг друге родственные души, так сказать братья по духу.
На счет свободы, да может это и так, но если подумать, мы в оковах денежных купюр.

Делаю ли я глупость??? Совершаю ли я тупость??? Хотя немного присутствует радость, хоть она и какая та странная… Люблю, кого? ААААаа…. АААА ладна пусть, что будет… Пусть хоть радость, хоть депрессия, грусть… переживали раньше, переживем и сейчас… Уходили в себя раньше, возвращались, надеюсь вернемся и в будущем времени…

Немного лучше мое настроение… Все потому, что меньше гружу себя… меньше забиваю голову… А может просто пока нет времени грузить себя, ну как бы там не было настроение чуть лучше

День св. Валентина пролетел почти как обычный день… Не чего особенного… Мая нарисованная улыбка старалась улыбаться тем кому она была приятна… Хотя и было приятно получать поздравления и пожелания, спасибо всем тем кто меня поздравил… Прошу простить кого я не поздравил… Поздравляю вас сейчас…
Я по прежнему болен бессонницей каждый день засыпаю не раньше трех