Ну неужели, я наконец то забрала свой загранпаспорт ееееее!!! Теперь можно куда-нить смотаться, развеяться яхуууууууу

Когда же это "проклятье" закончится. Мне кажется я буду тебя любить всю жизнь или...пока ты меня снова не полюбишь.

В колонках играет - Shawn Hlookoff – She Could Be You

Возможно пора прощаться...уже как неделю сложно дышать, будто корсетом сдавливают ребра..легкие, такого никогда не было. А в груди словно комок хрени какой то застрял, мне приходится очень часто дышать. Может это наконец конец?! Наконец-то дошла до своего придела и мой путь кончается или только начинается ходьбой по больницам, сегодня записана к Пульмонологу, узнаю вердикт. Немного страшно, но при этом радостно, поскорее бы...

В колонках играет - Morandi – Living Without You

Понадобилось почти 5 лет..и простой сон, чтобы понять..., что я не могу без тебя и именно люблю...надеюсь у тебя все хорошо, а я вот душевно погибаю.

В колонках играет - L'ame Immortelle – Another Day

Таблетки, только они помогают пока справиться с злостью, какая копиться внутри, я не понимаю у всех ли так?!и как они справляются  этим...Вроде никто мне ничего плохого не сделал...но меня все внутри переворачивает от злости, бешенства, думая о том или ином, я не хочу ни с кем видеться...только таблетки подавляют злость, какая разрывает мне душу. Не могу понять истока и причины этого...сегодня целый день как прострации, странное ощущение, прилегла в 12 на часок поспать, я была уверенна, что не спала, дремала, посмотрела на часы, а уже 17...я выпадают из ритма жизни...это и хорошо, т.к. нету злости и плохо, как мне быть дальше..держаться и еще раз держаться...проклятье

Неожиданно для себя, сейчас мне захотелось туда...не смотря на погоду и большое количество людей...я хочу туда..погулять..

Как сложно в этом мире просто быть...

Вот сейчас общаюсь с подругой...она делится, как ей хорошо с парнем. Она это заслужила и я действительно рада за нее, многое она пережила...ей с ним спокойно и все время хочет быть с ним, они такие милые..Я им завидую, но по доброму, белой завистью..И в такие минуты я задумываюсь..а у меня будет такой человек? не в плане типо даже любимого, можно и друга..с каким хочется быть рядом всегда..Может дело во мне же, но ни с кем, если подумать в жизни из людей я не хотела все время быть, через какое то время за день я устаю от человека и как то напрягаюсь...Интересно встречу ли я своего именно СВОЕГО человека как друга или как кого то большего...или же сама я поменяюсь внутри..я поменяюсь, когда встречу...замкнутый круг..но зато только так пойму мой человек или же нет...

Я уже понимаю, что растворяюсь в сериалах...там так все хорошо, вечные неприятности, приключения, но итог все равно знаешь - все окончится хорошо...так бы в жизни бы было бы...что проще доживалось что ли. Я остаюсь жить в сериалах, так лучше

В колонках играет - Metallica – The Unforgiven

Когда сидишь один в квартире,
и смотришь просто в тишину,
ты понимаешь, ты не нужен;

не нужен просто никому.

Пока

Ну почему мне не живется спокойно?! И вечно нужно вляпаться, чтобы разнообразить жизнь. 

      Мне становиться страшно, как пару дней меня посетила мысль, что я все же боюсь быть и остаться одной, как я могла об этом задуматься и поддаться этому страху?! Ведь всегда по ощущениям и мыслям я действительно хотела быть одна, чтобы никто не трогал, это была не ложь самой себе. Неужели я старею?! Мне стало страшно, что будет со мной, когда одного единственного родного человека,какому я доверяю на все 100 не станет?!-отцу. Мне страшно, очень страшно. И основываясь на этот  страх я все же совершу поступок о каком пожалею наверно, а может наоборот..."Стерпится - слюбится"

Как не странно, продолжаю думать, думать, думать...анализировать прошлое, а не думать о будущем. Вот от части дошло, почему я срываюсь и ссорюсь с близкими и дорогими когда то мне людьми вот например. А это случается, ну как я думаю от того что, у меня в одно время этих "дорогих и любимых" не бывает больше одного, ну тобишь один, и когда он у меня есть, я практически ни с кем не общаюсь кроме него...ну и как полагается больше не на кого наезжать, снимая стресс, злость..Вот было бы например несколько, было бы равномернее распределение этого всего и не так заметно и сильно я обижала одного...Я это поняла...и как раз всё перечисленное на одного человека и вот так по одному в свое время я теряю людей своих дорогих и родных. Но я иначе не могу, мне нужен человек один единственный,чтобы я ему открылась и доверилась и уделяла ему свое все внимание, я так хочу...но надо учиться иначе..ну по другому немножко..завести несколько близких..но одного любимого и может все станет нормально?! надо бороться через не хочу...блин, сколько учиться и учиться надо...

В колонках играет - The Rasmus – No Fear

Я хочу всё исправить, хочу исправить то, что неправильно сделала пару лет назад, но того уже не вернуть и исправить тоже сложновато и почти невозможно, но нужно попробовать, не спеша, маленькими шажками. Это лучше, чем говорить, ныть и думать, надо делать..и с этой мыслью двигаться вперед (спасибо моим новым антидепрессантам). Я верну...и больше не повторю ошибок, я научился..

- О! Спасательный круг, надежда!

-О! Показалось....

В колонках играет - Bullet For My Valentine – The Last Fight (#PIANO)

Пока еду на работу и обратно, читаю книгу Пауло Коэльо Дьявол и сеньорита Прим, очень завораживает и дает задуматься, понравился оттуда момет, история:

— Путь был долог и шел в гору, солнце пекло нещадно, и все трое измучились от жары и жажды. И вот за поворотом открылся им величественный мраморный портал, а за ним — площадь, вымощенная чистым золотом. Посередине бил фонтан холодной и чистой воды. Путник направился к стражу, охранявшему вход.

— Здравствуй.

— Здравствуй.

— Как называется это прекрасное место?

— Это — рай.

— Как славно, что мы добрались до рая, нам очень хочется пить.

— Можешь войти и пить, сколько захочешь.

— Но мои конь и собака тоже страдают от жажды.

— Очень сожалею, — ответил страж. — Но животным сюда нельзя.

Путник огорчился, потому что жажда мучила его нестерпимо, но в одиночку пить не стал, а поблагодарил стража и пошел дальше. Долго шагали они вверх по склону и совсем выбились из сил, но вот наконец увидели некое поселение, обнесенное покосившейся и ветхой деревянной оградой, а за ней — не мощеную дорогу, с обеих сторон обсаженную деревьями. В тени одного из них лежал, прикрыв лицо шляпой, какой-то человек и, по всей видимости, спал.

— Здравствуй, — поздоровался путник. Тот молча склонил голову в знак приветствия.

— Я, мой конь и моя собака умираем от жажды.

— Вон за теми камнями есть источник. Пейте вволю. Путник, конь и собака пошли к источнику и утолили жажду. Потом путник вернулся, чтобы поблагодарить.

— Приходите, всегда будем вам рады, — отвечал тот.

— А не скажешь ли, как называется это место?

— Рай.

— Рай? А страж у мраморного портала сказал нам, что рай — там.

— Нет, там не рай. Там — ад.

— Отчего же вы не запретите им называться чужим именем! — растерялся от неожиданности путник. — Эти ложные сведения могут вызвать страшную путаницу!

— Ничуть не бывало; на самом деле они оказывают нам большую услугу. У них остаются все те, кто оказывается способен предать лучших друзей.

 

 

Я наверно предатель, размышляя и думая...не знаю, почему то я чувствую себя таковым, т.к. из друзей у меня никого не осталась

В колонках играет - Backstreet Boys – Inconsolable

Сегодня светит солнце, что ли весеннее настроение, но с самого утра болит голова нереально болит и ничего не радует. Была бы я улиткой или черепахой, я бы давно бы свернулась бы в свой панцырь...у меня кажется развивается фобия, серьезно, я не драматизирую или придумываю, я просто боюсь людей, окружение. На работе, вроде все знакомые люди, девчонки, но мне не комфортно, и в мысли только одно "Скорее бы домой", я понимаю, да никому на меня нет там дела и никто не обращает внимание, все заняты своим дело..но мне внутри страшно и выворачивает..МОй дом, моя крепость. Так же в маршрутки, люблю одиночные сиденья в конце, я действительно задумываюсь обратиться к врачу. Может это нехватка общения..я практически ни с кем нигде не общаюсь и не хочу даже заставлять. Я говорю уже сама с собой. Ну в дневник буду записывать свои мысли и чувства и делиться с ним, а то вообще свихнусь, я понимаю, но только я начну общаться я убью себя мыслями об этом человеке. Я не думала, что дойду до такого. Да блин, даже вчера, мастера ребята пришли чинить трубу.. с одним мы хорошо базарили, я натянула улыбку, он интересовался моей работой, увлечениями, кофе пили, но блять почему я ищу в чем то подвох????он звал погулять как нить сходить, я отказалась, но почему я ищу подвооох???я больше не могу быть одной,но и никого не могу больше пустить в свою жизнь ни для чего,даже для дружбы. Как же я хочу потерять память и начать все как говориться с начало...серьезно, хоть я больше отца бы не помнила бы...маму..но я бы и забыла все мои чувства и закидоны...и может быть стала бы лучше. Я пытаюсь помнить наш разговор о жизни, о смысле,для чего и как жить, ты мне очень помогла ,я даже воодушивилась ,но не надолго..я понимаю ,ты права, но следовать и держаться этого не получается...может действительно когда отца не станет и денег станет намного меньше,тогда я может быть и с подхвачусь, а сейчас я просто от безделья маюсь...

Мне кажется это мое такое состояние уже давно во мне дремала, как бомба..просто, когда были друзья, я выслушивала их проблемы, забывая про свои и сосредотачивалась ,отвлекалась от них...а сейчас я сам себя пожираю, не отвлекаясь ни на кого...Я понимаю ни у одной меня такие проблемы..но как с этим жить я не могу,не представляю, я чувствую эту тонкую грань какая порвется и я потеряю себя, а может стоит так сделать..но так страдать каждый день ,каждый чертов день. У меня с детства был страх людей...идя я боялась что мне что то скажут..обзовут .я думала, как круто, когда станешь взрослой никто ничего не скажет и не будут обзывать..по идеи я взрослая..но страх и чувство еще сильнее.

Что мне мешает вернуть старых друзей? наверно мой же бзик, я даже их боюсь. Я сама себе противоречу, я хочу чтобы у меня были близкие люди, человек..но при этом я не хочу находиться с ним часто рядом..просто достаточна сама мысль, что у меня есть такой человек..это эгоистично, что только я и что мне надо и как хочу...

Хотела купить бутылку вина, но паспорт забыла дома, мне не продали и как теперь прожить этот вечер, в котором снова будет мысли хлещи дневных..и снотворного нет, блин блин блин. Теперь я не осуждаю пьяных, т.к. поняла, что многие эти алканавты очень несчастные люди, потерявшие себя...

Я прогнала все от себя, всех кого любила, дорожила, т.к. их от самой себя оберегала, что будет им лучше без меня..но не задумалась, а как будет мне без них?! ведь оказывается они мне нужны были больше...и я почти с ними потеряла всю себя..

 

И по прежнему каждый день предательски текут слезы и разрывается всё внутри. Конечно сердце стало меньше болеть, что большое достижение, а может просто уже привыкло к такой боли и уже не чувствует. Я не знаю, сколько мне осталось, но если я сдамся, я действительно сойду с ума. Делая открытие о себе, скажу и признаюсь, что однолюбость и долголюбость это не круто, ой как не круто, когда этот человек, какого любишь уже с другим человеком. Я не хочу быть однолюбом. Но думаю многие через это проходил, когда растаешься с человеком какой был первым практически во всем и какой кидал много обещаний и слов в радости, а в горести вот результат...Хм, как прям из клятвы перед замужеством...никогда не хотела свадьбы, потому что это ложь.

Я боюсь...я серьезно думаю, что с психическим состоянием у меня что то не так... одно успокаивает, как говорится, пока ты признаешься,что ты псих, - ты не псих...,но мне кажется я на гране, уже совсем близко, когда я сдамся и все.

В голове, как это называется, внутренний голос?! так он все мне говорит разное, настраивает против всех,я свихнусь и остановить, разговор сам с собой не могу, я понимаю, это от того, что я почти ни с кем не общаюсь, всегда и везде почти одна, это можно объяснить, но блин, как объяснить, когда допустим вижу приятного и милого парня или девушку, начинаю задумываться, типо а если познакомиться и дальше, в плане общения..сразу же на автомате становиться пративным, хочется бежать и забиться в угол...Такое чувство я больше никого к себе не подпущу, не в плане дружбы, не тем более большего...плохо, схожу с ума, действительно, внутри себя ощущаю эту грань,какую переиду,обратно не вернусь в свой рассудок....Весь мир театр, а люди в нем актеры, и многие, ой как хорошо играют ,а кто плохо и не убедительно, тот проигрывает и его заменяют...Я плохой игрок...я ни до кого не могу достучаться..я слабак..

Не бойся,
Я уже получил по заслугам.
Приближаясь к концу пути, я искупаю грехи.
Моя сила – лишь кажущееся впечатление,
Поскольку внутри я слаб.
Я никогда не был идеальным,
Впрочем, как и ты.
Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знала:

Когда пробьёт мой час,
Забудь о зле, которое я совершил.
Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать.
Не держи на меня зла.
Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри,
Вспомни обо мне,
Вычеркнув из памяти всё плохое

                                         (с.) Linkin Park – Leave Out All The Rest

 

Совсем недавно мне было интересно,
Кто займёт моё место.
Когда я уйду, тебе нужна будет любовь,
Чтобы зажигать огонь в глазах.

Сбеги с моим сердцем,
Сбеги с моей надеждой,
Сбеги с моей любовью...

Если бы я мог вернуть время вспять
Я бы отправился куда угодно, куда пошла бы ты
Если бы я мог сделать тебя моей
Я бы отправился куда угодно, куда пошла бы ты 

                                            (с.) The Calling – Wherever You Will Go

 

 

 

 

Прежде чем клясться, обещать по типу: мы вместе навсегда и я тебя не брошу никогда, ты моя семья, ни смотря ни на что задумайтесь. Люди кидают такие слова, именно кидают, когда они счастливы, под эффектом радости что ли, они не задумываются о вариантах различных ситуаций, всегда ли ты будешь рядом, когда мы разругаемся?!просто растанимся?!конечно же нет, о таких словах сразу же забывается и просто уже говоряться другим людям в другом радостном эффекте...печально люди, просто не обещайте или не кидайтесь этими словами, а то они действительно становятся очень пустыми.

Да, а еще, ведь правда говорят люди какие закомплексованы, неуверенны в себе, полные, не считающие себя красивыми очень добрые и ранимые, они готовы отдать все, тому человеку, какой обратил на них внимание, начинает дружить и общаться, я уже не говорю о сближении. А другие люди, пользуются этим, берут от этого все, отдавая малое и не прощая проступки...Зачем прощать,да?!когда и так многое получи, можно еще такую же дурашку найти и с нее еще качать...Да, беда, завязывать надо с этим надо, а внутренний голос об этом говорил, кричал, ох тяжко.

Поздравляю с очередным трофеем в виде сердца

Как знала,что никуда не нужно было ходить сегодня...День не предвещал беды. Я сама одно несчастье ходячие. С папой пошли в в магазин, возвращаясь я стала разуваться у двери,пока попа закрывал решетку. Я взялась о дверной косяк,снимая ботинок, не заметила как пальцы проскочили в щелку между дверью и стенкой..и тут папа со всей дури закрыл дверь...Так я не орала никогда...Моему безымянному пальцу на правой руке хана..В больницу не захотела...ныла 3 часа именно 3 часа...это нереальная боль, у меня сейчас ноготь на этом пальце,где она начинает расти где кутикулы эти, приподнят, как будто снимаете накладные ногти, надавливая на низ и сверху они отклеиваются..только это с моим настоящим ногтем, рука все онемела...это нереально больно. Папа не видел..он сам бледный ходил вокруг меня и не знал что делать..я теперь левша, правой даже шевелить боюсь, но надо разрабатывать и пытаться на компе работать, а то завтра как назло на работу...(хорошо что я печатаю только левой рукой). Это было жесть,мука, может наказание...сейчас ноет...но лучше сосредоточится на физической боли, чем на душевной...НО почему то когда я не могла шевелиться, все болела, лежа на кровати, я успела думать о тебе...и думала как бы хорошо, если бы ты была рядом...но этого никогда не будет...Короче с переломом меня, если не пройдет боль или я просто уже не смогу морально терпеть ее..придется в больницу...Как же больно, как же плохо, но я сама продолжаю сама все делать левой рукой,не давая отцу помогать, т.к. знаю что в будущем я останусь одна и не на кого будет положиться и рассчитывать, это называется выживанием и только рассчитывать на себя надо.

больно больно больно

Бошка на странность не болит, после всего выпитого. ВО, когда ходила к брату, мы с ним пили,не знаю как это называется,но оочень вкусное, со вкусом кофе с молоком. Там две бутылочки соединены, в одной молоко или сливки, а во второй лекер что ли и получалась смесь, блин, я начинаю быть ценителем спиртного. Пили, жрали шоколадку Аленка и смотрели целый день аниме, какой сериал, прям в душу пробрался,теперь я фанатик. Спасибо брату, он посоветовал. 

Вот сейчас вздравом смысле полезла снова в комп настраивать блин все, так в итоге все жопа, снова комп свой пусть новый, обновила, это называется делать нехрен. Да, какой 5 день дома, больше не выхожу, чувствую ся овощем, ну а че, круто.

Почему то все острее и острее ощущаю что у меня раздвоение личности или что то во мне слишком много личностей или душ, хз как назвать, что одна хочет радоваться жизни и меня подталкивает, а другая наоборот, говорит негатив и я больше подвластен этому голосу. Ох, не смысла, не целей, не людей. Вообще я людей боюсь и с возрастам у меня все хуже. Где я та,доброжелательная,общительная?!гдеее??? не могу..а если против голоса пойду, так нахрен все бесить будет и что нить натворю. Да, безопаснее  для всех чтобы отовсех я держалась подальше. Эх, как я с некоторыми хочу общаться и дружить, но будит выглядеть по типу : "ах осталась одна и больше не с кем и поэтому ты снова ко мне", не хочу чтобы те люди, по каким скучаю и о каких порой думаю так подумали, это не от этого. Я просто искренне по ним скучаю и по общению с ними, но я не смогу показать и доказать ,что я не от одиночества и не на крайняк хочу их вернуть.. а просто мне плохо без них, они в моей душе навсегда. 

Как я поняла, жизнь это шахматная игра, люди в ней пешки или короли, но всякие фигуры, даже пешка с пешкой играет и обдумывает каждый свой шаг, предугадывая шаг соперника...ох хватит думать, остановитесь мысли и так уже схожу с ума с голосами в бошке.

Да,аниме крутой, смысл есть ,надо пересмотреть, жду по нему фильм, какой будет ХД

Да мои голоса только в одном согласны и мы все троем решили, что для нас  "любовь" потеряла всякий смысл и наверно мы не сможем его произнести в ближайшее пару лет, т.к. столько наслышались мы этого слово, а подтверждений не увидили, не ну были, но через пару недель эти слова от этого же человека уже полетели другим людям, (!) просто человек любвиобильный (?) просто этот человек сам не знает этого смысла слова и раскидывается каждому,кто ответил ему добротой или кто подлизался и ведет так как ему нужно . Ох, ребятки мои в глове, как же вы правы. Не кидайтесь словами ,не кидайтесь обещаниями, лучше вначале делайте а потом уже говорите.

Да, надо отключаться,допив бутылочку, хоть мой дневничок меня выслушивает, правда перечитывать мне же будет стыдно. Да и такое бывает, я стыжусь своих же мысли и неправильно и не понятно сформулированных предложений, а пох, выговорилась,что в бошке и то легче на немного.

оу, только разлипил глаза, какой хоть число сегодня?! только 2?! крутяк, а не плохо забывается и успокаивает спиртное, теперь я понимаю и не осуждаю алкашей, кто пьет без просветно, те самые несчастные с больной душой люди или что то серьезное в их жизни случилось, я к вам,братаны, до 9 только я и мои бутылки, четвертая бутылочка в бой 

_{^{Я тебя люблю!Люблю!люблю! Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю!Я тебя люблю! Я не могу без тебя Счастья я тебе желаю искреннего..любви настоящей и крепкой,,чтобы тебя так же, еще сильнее полюбили чем я...и были уверенны и готовы во  всем тебя поддержать и везде и так же переживали как я за тебя..больше чем за себя...ведь будет на твоей дороге такой человек...А тебя я никогда не забуду, ты для меня родная...Будь счастливать,ты это заслужила в свой новый год....Люблю еще,прости. Надеюсь она лучше меня}}

Ну последний рабочий день был сегодня перед праздниками..Морально готовилась, так с трудом встала. Когда завтракаю лазию вк, хотя я не хотела сегодня заходить, но зашла и там сообщение от того, кого уже не ожидала, так настроение подняло и подумала, что день будет отличным. 

Ну на работе прям даже не напряженное настроение витает, все милые даже, я там парилась с журналом долго, на Катьку орала быстрее, мы должны вместе были свалить. Ну коллективом посидели, базарили где то час, потом доделали и бегооом оттуда. Ну Катьке обещала с ней пошляться по магазинам, ух,но и пробенции ,она на машине, 2 остановки 30 мин, ну мы сидели, прикалывались, короче суперски. 

Да было экстримально по типу:

-Ля ля ля

-Смотри на дорогу!!!!

-Да пофиг!

-ТОрмозиии!!Машина

-да лан,не ссы

-Сверни туды

-И куда приедим?

-блаб лаб ла

-Мы где?!

Потерялись в торговом центре. Где выход?!О_О,ох ну и народууу, потом в компьютерный заехали я наконец купила дисковод)))

В такие минуты и дни,без напрягов и запаров,даже нравится жизнь)) Дома была в 17.00 и разбирала,готовила холодец, сейчас о законный отдых)))Настроение новогоднее всё супер!!!увииии Как никак жизнь продолжается, да без любви,но она есть, кроме нее есть еще радости жизни как дружба..я начинаю понимать, что всё будет хорошо, а там и любовь не за горами))

В колонках играет - С.Лазарев – Girlfriend

Вот сегодня ехала в троллейбусе, смотрела в окно и что-то внутри щелкнуло и стало так легко... Это было осознание того, что Ксюша умерла для меня, ее нет. И как раньше не дошло, что она умерла намноооого раньше ,ведь она держала и была в ответе за свои слова то!!Раз сказала семья мы, то мы семья и просто не не общаться мы не могли бы!а я страдала, ревновала, бесилась. А ее уже на свети то нету, так что не к кому, вот я дурак. Я целый месяц любил, ненавидел, ревновал иллюзию. Фух, хорошо, что не на столько поздно хоть дошло. Покойся с миром, моем сердце и еще где-нить, жаль, что на земле тебя больше нет. А была ли?!

Сколько людей, столько и мнений. У всех свое представление о жизни..Вот что для меня значит семья?! Семья - это поддержка, как в ЗАГСе перед обменом кольцами: "И в печали и в радости..." и бла бла...это семья, понятно поддержка во всем...родное..А как семья ведет себя при ссорах например?! Вот пример как в моей семье: конечно нигде и ни у кого идеально и без ссор не обходится же, вот я ругаюсь с папой в прах, мы молчим, дуемся пару дней, а потом пофиг кто начинаем говорить, как ни в чем не бывало, даже не обсуждаем причины, т.к. забыли или это ни столь уже важно, ведь мы СЕМЬЯ, РОДНЫЕ и никого роднее у нас нет...Смысл что то выяснять?! мы просто прощаем друг друга..Ведь никто не заменит нам друг друга..никуда не денемся же...мы же ЛЮБИМ...Мы же знаем, что каждый переживает и кто первый остынет,просто заговорит, а второй,знаем, что ответит и не укорит ни в чем...С мамой же..я так думаю, она у меня была нереальной души человека, я никогда не видела и не слышала чтобы они с отцом ругались (это только со мной), столько терпения..мама НИКОГДА не повышала голос, вот хоть убей, не припомню..она всегда или промолчит или просто извиниться, даже если она не виновата!!!!Только сейчас я понимаю, на сколько сильно она любила меня и папу, даже когда я дулась, просто из-за своего дерьмового характера или на маму или папу, она подойдет и сама поговорит спокойно или говорит не ругайся с папой,подойди извинись,ты не права или просто что то такое!!!!!У меня до конца жизни этот груз..сколько раз я грубила маме, сколько противоречила, меня сейчас так это грызет нереально..как порой я грубо обращалась...а теперь я не могу извиниться!!!!!! это меня убивает!!!!!!Я это заслужила,терзание...Сейчас я стараюсь с папой такого не повторить, хоть мы и ругаемся..т.к. почти одинаковый характер,но все же. Всё бы отдала, чтобы извиниться перед мамой, хотя я знаю, она простит без вопросов и поймет...

Я не понимаю, как можно говорить ты моя семья, а потом просто не общаться больше...это была ложь!!!Ну да у каждого свои понятие, но блин, думаю при соре у всех так практически..Не спешите говорить человеку, что он ваша семья,...а если сказали, будте в ответи за свои слова до конца..ведь кто то помнит их..и после переставания общаться очень больно...

 

"Мне ещё немного больно 

Что-то тихо колет изнутри 

Слишком сильно сердце бьётся 
Неприятно.. я шепну - замри" (с.)

Хм, если задуматься и вглядеться в нашу жизнь и событии в ней, то можно сделать вывод, что всё и все взаимозаменяемо. Думаю, жизнь для равновесия и баланса нам делает такое. Вот вчера я задумалась, ведь если проследить из недавнего можно так сказать. Ну вот перестала я общаться с Маринкой..сразу же стала почти с Дашкой общаться...перестала и с ней общаться, начала хорошо. как раньше общаться с Викой и нашла на работе девчонку, близкую по духу вне работы...Вот пример замены людей в нашей жизни..еще вот перестала общаться с человеком, какого любила и сразу же через неделю, в магазине, в каком часто бываю новый работник, походу это девушка, я не уверена,очень на парня похожа ,но пяткой чую что это девушка и мне прям с первого взгляда очень понравилась,вот теперь чаще еще хожу туда...Может быть это мы сами заменяем не осознавая, но думаю, чтобы мы не сошли с ума, жизнь или судьба нам в нашем существование делает такой баланс. Не заменимы только родители...воспоминание, какие дали люди, но будут новые, лучше...так что я не парюсь больше от ухода из моей жизни тех или иных людей..буду очень жалеть только по одному человеку, Наташки, она мой брат долго, как бы сильно порой я ее не бесила))

В колонках играет - Cinema Bizarre – Angel In the sky

Лежа перед сном, как всегда в голову забираются разные мысли, воспоминания...Вчера, почему то вспомнилась мне одна женщина, она лежала с мамой в палате больницы (мама часто лежала в больнице из=за ее болезней), вот ее я видела всего пару раз практически, когда я навещала маму. Я точно не вспомню даже имени..помню выглядела она, с виду многие я думаю сказали бы чокнутая. Ну она странно себя вела, вечно ходила как мечтала и с речью у ней было плохо, некоторые ее сторонились, когда она шла по коридору. НО мне она понравилась, у ней были ярко-рыжие волосы, она всегда улыбалась, даже танцевала, была всегда приветлива, но странной...Как ты мы с ней говорили о стиха и когда я следующий раз пришла в больницу, она мне написала и дала 2 стихотворения, какие она сама сочинила, помню они меня тронули, я их хранила, а полезла искать не нашла...но помню начала одного, я его часто вспоминаю,Но концовку...

                                                                              "Это было не то...Это было не с тем...Это было вчера...Это БЫЛО зачем? Чужой, он ушел навсегда, а после него осталось только пустота..."  Ну примерно так начало...я его где то писала..но в инет не выкладывала или выложила,но не помню куда... Так жаль..но я буду искать дальше..Мне мама говорила, что она окушеркой работала в деревне какой то и была лучшей..но что то с ней случилось и она такая стала..Не думаю, что она сейчас жива,но очень верю что жива!!Она замечательный души человек!!!Не знаю почему ее вспомнила..и даже прослезилась, о Галя ее зовут, вспомнила..Мне бы хотелось с ней пообщаться, мне кажется она бы меня поняла..не знаю почему..ведь все люди со странностями и каких порой невооруженным глазом называют чокнутыми, самые душевные и лучшие люди..

Порой иногда так хочется пообщаться с теми людьми, с какими уже годами не общаешься, с какими даже не виделся, но когда то в инете, на фейках был с ними связан, узнать как дела. Раз возникает такое желание, значит я их помню..а раз помню, значит они оставили след в душе и чем то зацепили. Нет, ни с теми с кем можно попытаться построить отношение, нет. С теми с кем может снова как раньше общаться. Но как говориться, что было ,то прошло, дважды ничего не повторяется... Почему я боюсь написать этим людям?! Ведь некоторые страницы этих людей у меня есть, и вроде они появляются онлайн. А может они тоже хотят и так же бояться и не решаются?!

Я боюсь боли, меня наверно зацепит, что хоть и ожидаю не того общения как раньше, но все равно...будет больно, да и кто сразу распишет уже левому человеку как у него дела честно и в подробностях?!-я бы рассказал..Я готов сразу выложить душу тем кто добр ко мне, надо завязывать.

А может я все же острее в такие минуты чувствую себя одиноким и в реале и в инете и хочется общения, как ни крути, человек социальное существо...

                                                                                                                            Интересно, когда я решусь хоть одному написать...

Хм, не хочу чтобы это выглядело как будто я призываю себя жалеть, нет, это скорее предупреждение и вывод. У меня действительно не стабильная психика, возможно раздвоение личности: где одна часть радуется жизни, все хорошо и в зло людей не сильно верит, но стоит чему то переклинить и внутри все рвется, послать всех нах и быть проще одному, за себя, т.к. другим не особо стоит доверять им всем чего то нужно от тебя,а не просто так...Я не знаю как разобраться в себе. Такие мои психи случились после смерти матери, примерно 4 года назад. Это очень повлияло на меня, т.к. перед смертью она болела еще пару лет и приходилось ухаживать (нет, было не трудно и не в тягость), просто на глазах со временем увидал родной и любимый человек, какой поддерживал во всем и все прощал...И теперь у меня фобия, что кто мне станет дорогим и близким так же покинет меня (нет, я не боюсь так же ухаживать за ним) просто покинет..Я боюсь...я не знаю как это объяснить и сказать чтобы было понятно. Но как никак я тоже человек и как не крути хочется любви как в сказке, хоть не верю в нее и тоже хочется дарить любовь и нежность. Но когда эти два противоположенных чувства в голове встречаются,случается борьба...

Наверно никто такого моего состояния не поймет..а если поймет, то не примет и не захочется или просто не сможет долго терпеть..я стараюсь сдержать...но не всегда случается сдержать...но я продолжаю верить..надеяться и возможно не терять надежду,что все же существует мой человечек в этом большом мире,какой поймет и примет и стерпит меня..а я его со всеми его заморочками...мы обязательно встретимся...Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!!

 

Хм, не думала, что люди, с какими в реале не виделись могут вспомнить обо мне...Правда мы общаемся редко, но долго. Такой сюрприз, очень порадовало и удивил. Стало даже легче и как говориться не все потерянно в людях, Батяяяя, спасибо тебе за смс, , я понимаю как парням сложно что ли выразить словами поддержку, ты у меня супер))У меня еще остались люди, какие меня вспоминают..значит не все потерянно

В колонках играет - Pink – Please Don't Leave Me

Хм, вот как то лежала в кровати и думала, что такое любовь?! Ну для многих свое понятие..это надежность..верность, преданность, поддержка и т.п., да, я не спорю, это конечно есть и входит в определение, но я хотела определить именно для себя...что значит любить по-моему мнению?!для меня?! и наверно я уверенно скажу, я это поняла точно любовь - это не смотря ни на что, ни на какие событие,плохие, негативные ты для себя, в душе оправдываешь поступки (а точнее проступки) человека, какого любишь, ни смотря, ни на что...как бы больно он не сделал, может предал и все такое, но ты его начинаешь внутри оправдывать и говорить себе,убеждая, что он поступил так, потому что он тоже переживает или что то в этом роде. Тобишь не наговариваешь, чтобы возненавидеть, а просто ищешь объяснение хорошее всему этому... и пока ты это делаешь, ты его любишь..переставая это делать, ты перестаешь любить. Вот что значит любить именно для меня, если так подумать, много ли я оправдывала людей за их поступки?! наверно не очень то многих, их единицы, на пальцах можно пересчитать одной руки, но они были и возможно еще есть. Это радует, что я еще чувствую и злит, что я так делаю. 

 

 

                                                                " Вон! из моих мыслей, Вон! с моего долгоденствия...

                                                                   Уходи, из моих снов скройся быстро
                                                                                     Вон! с моего сердца..." (с.)

 

Отец на работе....а значит никто не помешает, ну что,прощай, Мир, я наверно все же тебя любила, и усложняла сама себе существование, сегодня все закончится.

Ну что, сегодня мой 24 день рождение...Что-нибудь почувствовала?!изменение? да нет, все так же как и было. Но самое что необычное это одно, меня как обычно в этот день ничего не раздражает, не бесит, все спокойно, даже удивительно, но это же хорошо.

Что еще сказать, что я жду в этот день?! - ничего, обычный, спокойный день...это за радость уже

Батя встал в 7 утра и пошел чтобы мне цветы купить))это так трогательно, наверно никто такого для меня никогда не сделает. И купил,то что я конечно заказывала))Я рада. Я не люблю цветы такие срезанные,Но все же признаю это приятно когда их получаешь,они радуют.

Батя спросил кто нить меня поздравил...ну а что ему ответить?! конечно нет,но это его огорчит,просто сказала конечно. Да, забыла подытожить, что к своему 24-летию я что ли отреклась от всех друзей и знакомых и ушла в отшельничество)Порой действительно стоит остаться одной без всех чтобы познать и понять себя и внутренний мир.

Еще поражают люди, какие кричат что то типо "Я никогда не прощу,э тот человек стал другим,не хочу даже с ним общаться, это не тот уже человек" и бла бла...а через пару часов после таких слов, общается с ним, шутит и прям как не разлей вода. Лицемерие? безысходность? боязнь остаться все же одному?! как говориться на безрыбье и рак рыба. Ладно,я не сужу, но немного удивленна. 

Мои планы на будущее?!-прожить спокойную тихую жизнь, чтобы никто не трогал, не доставл, это будет за радость, не хочу никаких приключений и разнообразие в жизни, уже наприключалась блин, хватило на всю оставшуюся жизнь.

Жалею о чем нибудь?! Возможно, но не о многом. Жалею о том, что потеряла лучшего друга,почти с детства. А причин как таковых никто не объяснил, узнаю со стороны и ото всех, но как говорится эти сплети могут по разному итерпритироваться и действительность не узнаю никогда. Но с другой стороны если что то не устраивало, мог же этот человек сказать притензию и получить объяснение. Но нет, лучше молча уйти и кинуть,надумав себе в хучшую конечно сторону. Но пофиг уже.  А еще жалею, что дала другому человеку надежду на что то. Когда давала эту надежду, я же действительно так думала...но время идет и все меняется...мне очень жаль,что я оказалась на столько большим слабаком, вместо бороться - сдалась и оставила..

Ну короче с ДНЕМ РОЖДЕНИЯМ МЕНЯ!!Я на один год ближе к тебе,мама,скоро приду

Сегодня хороший и в меру жаркий день, с подругой договорились погулять и заодно обсудить когда и что ехать в Питер. Ее работа доканала, нужна смена мест...Ну это давно уже обговаривалось, ну и решили все, сегодня уже она забронировала место в гостинице, ппц как цены возросли, она говорила в прошлом не так было,тоже летом кстати. Нашли местечко,все,бронь железно)) Но при этом обсудили маршрут. Билеты будем брать завтра...но выезд из Москвы...план таков с утра в назначенный день едим в Москву, там шатаемся,гуляем до вечера. Даха предлагает позвать знакомых, позвать блондинку,если сможет,она вечно занятой человек..Посмотрим,а вечером на поезд ту ту, прибудем утром..как то будет странно..что там впервые никто не будет меня встречать..в толпе встречающих не будет знакомого лица..как то даже не по себе..Зато научусь проносить сумку в метро хе хе..Жалко конечно, но надеюсь развеемся, план практически составлен путешествий едим на 4 вроде дня,надеюсь дорогу вытерплю..возможно до того времени станет немного легче..живем до июня

Сегодня я умер

Когда я наконец пойму,люди не меняются!!!!!!!!!!!Они просто находясь с человеком,забывают какие они есть и думают что они такие,но стоит их оставить,они возвращаются к истинному своему лицу!!!!!!!!

 

...пустота...одиночество...отрешенность...потерянность...безразличия...смерть..

В колонках играет - Hurts – Only You

Хм...некоторые говорят, что животные лучше людей..бесспорно...,т.к. они не могу тебе ответить, как человек. Когда ты взбешен,можешь послать нахуй своего питомца и он тебе не сможет ответить, а тупо промолчит..можешь наорать на него когда у тебя плохое настроение - он так же тебе ничего не ответит. Были бы такими люди,да?, было бы идеально. А подумав, если питомцы начали говорить на понятном нам языке, интересно, чтобы они нам сказали, думаю не только выражали бы свою любовь...И если бы им дать свободу, а не 4 стены в доме, где они все время одни и им скучно, больше никого и не видели кроме своего хозяина..они бы так любили и вернулись бы?!

 

...животные лучше людей..они нам ответить не могут..только промолчат и отойдут, пока у хозяина не появится настроение и он сам не позовет к себе....были бы все такими люди,да?!...

Но при этом не смотря на размер..у животных большое и доброе сердце..они могут прощать и преодолевать свою гордость и подходить первыми...показывать и доказывать свою любовь поступками..т.к. иначе они не могут....были бы такими люди,да?!

• "Я посмотрела на тебя и сразу понял: эта прекрасная девушка будет со мной, мы поженимся, и у нас будет большая семья — много детей, просторный дом, внуки… Тут подъехал поезд и  ты собралась уехать. И тогда я поняла, что ты — мой единственный во всем мире шанс прожить счастливую жизнь. Моя вторая половинка. Моя любовь. Моя мечта…»
• «Сейчас я стою с тобой перед алтарем и завидую сама себе. Чем больше я узнаю тебя, тем больше люблю, — сами собой родились слова. — Чем дольше мы вместе, тем сильнее мое счастье. Никакие слова на свете не скажут, насколько ты дорога мне».

В колонках играет - Hurts – Cupid

Все,накипело.

Почему в ссоре людей,не важно друзей..пар...родственников..каждый из себя строит жертву и думает что именно мне больно,а тому с кем посрался в кайф????это не справедливо. Да, я не отличаю ничем,но блин,я задумываюсь об этом и стараюсь лишнего в порыве гнева ничего не выпалить о чем буду в дальнейшем жалеть. Ведь помиришься-не помиришься, "Слово не воробей,вылетишь не поймаешь"..даже если простишь слова сказанные любимым человеком,но они всегда,всегда в самый ненужный момент до кучи всплывут!!!это будет копиться и копиться,пока предел не наступит...мне был интересен мой предел...мой предел год..почти..за год примерно около 6,+- пару раз. Я больше не могу....

Я не хочу себя перед собой или кем то оправдывать,мне это не нужно..просто хочу разобраться...вот допустим..человек вечно,всегда не может ходить на веселе,улыбаться и все у него всегда прекрасно..бывают дни депрессии, сейчас по статистики уже депрессия это болезнь,какая все больше захватывает современное общество. Каждый имеет право один раз скажем в неделю такое позволить,как моральная разрядка. И конечно в таком состоянии он на взводе..но блин,зачем добивать и выводить??? любое слово,наезд может вывести из себя и добить!!!

Ведь например некоторые люди одеваются,красятся и не любят когда их в это время трогают и подходят, это понятно и конечно чтобы не бесить их больше не трогают...Но блин,эти же люди,видят,что у человека депрессия,какое то не такое состояние,вместо того чтобы не трогать или отвлечь на нейтральные темы,начинают наезжать,притензиями всякими,конечно этим выведут,а потом че это так случилось?????

Слова очень больно бьют...забираются глубоко в душу..если ты еще думаешь,что не все потерянно,и уже в процессе ссоры,ты думаешь что еще есть надежда на примирение, нахрена говорить слова гадкие??????лучше промолчать..ведь после таких слов,сказанные в порыве гнева,они СКАЗАНЫ и забрать их сложно...Ладно,я понимаю,если действительно,больше не планируешь общаться или как то контактировать с человеком,можно,хоть это гадка вылить всю грязь словесную и что накипело..но больше при этом не общаться... Да и вообще как можно говорить гадкое человеку к какому что то чувствуешь или чувствовал,не важно,дружбу,любовь...

В колонках играет - Hurts – The Rope

Настроение сейчас - пасмурное

Хм,давно снова не посещала свой днев..решила написать, т.к. выговориться некому. Прочитала свой пост последний..да, сколько всего поменялось то,но я не жалею ни о чем, опыт, хороший опыт дала мне жизнь, если бы можно вернуть время,я абсолютно все это согласилась бы пережить,может только с маленькими изменениями.

Ну что, вот и лето,вот и жара,а толку?!хотя если бы была бы зима,то окончательно провалилась в депрессию, хоть этот плюс.

Загинаюсь, но это пройдет, это болезнь, со временем все пройдет само по себе или со смертью..мне не важен вариант.

Одно поняла, что я не создана для отношений, хотя сужу по одному человеку?! смешно...посмотрим как я буду говорить через год например,я же вернусь в этот днев всегда..хотя всегда стремно перечитывать свои глупые мысли..и тревожить воспоминания...

ПАМЯТКА: Ну что, если захочешь все вернуть...перечитай последнее сообщение в личке и не вздумай!!!

 

P.S. Yoru,а я ведь был прав...

как говорят "Порой можно рискнуть и остаться счастливым на долго"..я рискнула..и все же Ксю приехала..и все было хорошо..она приняла меня какой есть..люблю ее..очень нереальный человек и спасибо Богу,что свел нас...это самое пости лучшее что случалось в жизне...

-Yoru, скажи,если меня не станет...кто нибудь будет скучать?

-Конечно будут, не строй из себя жертву,по типу что ты никому не нужен, найдется хоть один человек,какому ты был дорог,может ты его и не знаешЬ,но он знает тебя.

-Yoru, а я хочу написать ей...

-Так напиши,в чем дело?

-Мне кажется это будет уже ни к чему..время проходит,оно глушит боль, рану,не стоит возможно ковырять ее,как думаешь?

-Возможно, а возможно этот человек этого ждет

-Ну да,можно гадать вечно... А знаешь,завтра не пойду на работу,завтра напьюсь,и если повезет осмелюсь выпрыгнуть из окна,не хочу жить,я слабаК,мне проще сдаться,чем что то изменить..,прости,Yoru,что погублю обоих...

-Твой выбор..тогда прощай?

-.............

В колонках играет - Stanfour – Take Me Or Leave Me

-Yoru.a Yoru....скажи, что для тебя секс?

-*изогнул бровь* это способ расслабиться, получить удовольствие, снять напряжение.

-Ты забыл еще,что это способ показать чувства свои к человеку,даря нежность...

-А, ну да,и это тоже, но это практически уходит уже с первого место и сразу уже не на второе, это просто инстинкт.

-Да..ты прав,это печально...я никогда наверно не пойму и не ощущу,какого это без любви..допустим как в порнухе..какого партнера тебе дали,принял лекарства и имитируй любовь,удовольствие и т.п....хотя я не осуждаю никого,просто не могу себя поставить на их место.

-Почему решил эту тему затронуть?

-..наверно просто...просто..среди пропаганды секса и разговоров о нем..считаю себя лузером...я сужу и говорю.что не смогу понять людей.какие просто так,практически может с первыми встречными спят...хотя сам такого не пробывал вообще..

-Ты девственник? В 22 года?

-Помнишь,я же верю в сказки и живу в мечтах?

-Ну не на столько же!!Ты серьезно?

-Ну да...многим говорил, что хоть раз,но что то было...не хотел казаться...да..я оказывается хоть немного но завишу от мнения..не хотел казаться...ну..не хотел объяснять..Просто..может я уже стал фригидным..Ведь я считаю, что даже после разговора по душам,что можно сблизиться и привыкнуть к человеку нереально..а после секса..это последняя капля..так я считаю про себя конкретно..Может я задрот и парюсь и думаю много...или слишком напридумывал романтичного..но мне кажется после секса с кем то..я буду принадлежать ему полностью и на долго..Я не боюсь этого..но я не хочу с первым понравившимся..за всю жизнь,если подумать и вспомнить, мне захотелось всего с 3 людьми...на что первый сказал, что мне надо попробовать вначале с девушками,а потом с парнями, и решить с кем лучше хочется,и тогда уже...эти слова у меня засели на долго в душе..т.к. они были когда то от любимого человека..,на тот момент я хотел так сделать на зло..но потом остыл..ведь хуже я сделаю только себе,т.к. этот человек ко мне испытывал не такие сильные чувства как я к нему..ну по крайней мере так выглядело..

-Хм,разговорился ты что то, одну скажу,детк, многим не хоцца возиться с девственниками,это утомительно.

-Я просто верю и еще надеюсь на искренность...долгие отношения..и моногамность..на долго,я думаю я не действительно не переживу разрыва с человеком с каким пересплю..т.к. в этот момент я отдам ему душу..забавно наверно звучит..слова девственника..хе хе

-Просто не старайся казаться крутым и опытным,говори такое честно, кто не достоин тот засмеет, а кто твой человек,тот поймет.

-Хм,наверно я такого не найду,да и никому я больше не нужен,а тем более таким..ну я в плане не нужен в отношениях..а так,спасибо друзьям..точнее другу,какой со мной и поддерживает меня..так бы я действительно бы не смог долго продержаться...

-Цени их..и отныне живи ради них,не гоняйся зав счастьем,оно перед носом. И ах да,а что насчет поцелуев?

-А что с ними?

-На сколько твои губы стерты?))Ну ты понимаешь про что я

- Бу....только не смейся...всего два раза..у так,по взрослому..для меня поцелуй так же важен и интимен как секс.

-И?понравилось?

-Нет...первый был с парнем..я ничего не почувствовал,было странно когда он языком лез в рот,было пративно..наверно я к нему ничего не чувствовал,даже симпатии для дальнейших отношений,наоборот все напрягло..и второй с девушкой,так же,но было нежнее,но тоже ничего не почувствовал..а было все серьезно..Со мной явно уже что то не то..

-Да,твои чувства и эмоции от такого далеко спрятаны и закрыты или же просто не твой человек

-Как думаешь,я встречу такого человека,с каким я почувствую что то,доже при поцелуи?

-Ты же вроде завязал?

-Ну да,ну а вдруг?

-Как знать,дураш

В колонках играет - nevada ten – The Game Is Over

-Ну здравствуй,Тимми, как ты сегодня?

-.....

-Что то не так?

-....Почему мне так больно?..именно тут..*прижимает ладонь руки к левой стороне груди*

-Хм,а ты разве не знаешь?ты слишком заигрался с очень сильным наркотиком под названием "любовь". Тебе было хорошо,ты был под кайфом,радовался жизни,был на седьмом небе, но как доза закончилась, начинается ломка, за любое счастье приходится платить,а ты слишком много получил именно от этого наркотика. Так что время пришло платить

-....Я хочу чтобы это продолжалось вечно...

- *смех* тогда ты сойдешь с ума,но с другой стороны у тебя не хватит средств и возможностей,чтобы это продлить на такой срок. Люди по своей натуре не могут быть счастливы полностью,и да,Тимми, ты эгоист,используешь людей,чтобы чувствовать этот наркотик.а говорил,что ты не такой..

-Нет!я не такой!...ну почти не такой, возможно как и все,хочу счастья и быть в таком опьяняющим наркотики,НО я могу сказать,чем я могу немного отличиться от всей кучи. Круг сузится..Помимо того,чтобы брать..я хочу и отдавать..отдавать частичку себя,делиться счастьем,делать счастливым свою Душу...даже это более сделает меня счастливым,нежели какие то действие я от нее..

-Хм,ты веришь в сказки,это смешно,ты многое напридумываешь,но не можешь даже часть воплотить в жизнь,ты живешь в мечтах,может проще остаться в них?

-...хм....возможно ты прав...в мечтах будет именно так как хочется..ничего лишнего..но с другой стороны..это будет очень скучно..и от этого тоже не долго продлиться счастье..но можно попробовать..мне все чаще и чаще хочется раньше ложиться спать,не от того чтобы спать,а чтобы мечтать и быть счастливым..

-.......

-Спасибо,что выслушал, а знаешь,мне кажется я схожу с ума,сидя сегодня на работе перед монитором,я не заметил как слезы текли по щекам,они на автомате...я не знаю почему,я вроде ни о чем таком не думал..я перестаю управлять своим тело,эмоциями,будто мое тело и душа живут отдельно, а еще знаешь?я чуть смс отправил не тот номер....вовремя очнулся..

-Меня привычки,малыш.

-Yoru,а ты сможешь меня убить,если я попрошу?

-хм...так быстро решил сдаться?

-Наверно,я долго и давно думал над этим,просто этому мешали маленькие и большие вспышки в жизни,на время забывал про это,но после каждой неудачи,это с новой и уверенной силой меня подталкивает на это..

-Глупый,ты не заслужил на такое быстрое облегчение, отбывай свой срок,детк.

В колонках играет - Mike Tompkins – Stand Uр

Настроение сейчас - Истерика

-Бедный,бедный Тимми, решил что сможешь...., что тебе под силу спасти одну потерянную,заблудшую душу,вытащить ее из цепких лап фейков,пауков, из этой паутины?

-Я просто...увидел в ней свет...через тьму...

-И каков итог?Видишь????Ты ничего не смог!!!!!Т.к. эта твоя душа не хочет спасения!!Она приросла к ним, к паукам этим,она почти стала одной из них!!и эта душа тянет тебя за собой,к себе...к ним!!хватит,чем дальше,тем хуже,одумайся!ты НИКТО,ты не сможешь НИКОГО спасти,потому что НИКОМУ это не нужно и ТЫ НЕНУЖЕН,пойми уже это!!!

-Но я верю...верил..почти поверил в свои силы,что я смогу...что я нужен..у меня получится..

-И...?продолжай..

-......*вжавшись спиной в стенку,медленно Тимми сползает вниз,на корточки,носом уткнувшись в свои же колени*...и...я ошибался..я снова переоценил свои возможности и силы...Наверно мой эгоизм..и желание быть кому то нужным все затмило и поэтому я потерпел неудачу..не хочу,слишком больно..*слезы невольно потекли по щекам*

-Никто не идеален, у всех есть изъян в разной степени, тебе надо просто перестать искать кому бы ты пригодился,пойми,таким ты НИКОМУ не будешь нужен или нужен только на некоторое время..Для утех,развлечение,помощи,но не более,пойми..

-..Но!!!Та душа была не такая!!Она была одинокой как я!!Среди серости,она была самой черной,но от того что сильно испачкалась!Ей просто нужна помощь как и мне!!

-А она так считала?

-*глаза становятся стеклянными,слезы без остановки продолжают медленно вытекать из шоколадно-карих глаз* ...Я уже не знаю.., Yoru...ничего не знаю..

-*гладит по белоснежной макушки* Я позабочусь о тебе,никто больше не сделает тебе больно...

В колонках играет - Trading Yesterday – I've lost who I am

Раньше,идя по улицам,всегда наблюдала за парами..за малейшими деталями их поведения,действий друг к другу,я не понимала,как можно пустить совершенно постороннего человека в себе и стать родными..не понимала какого это быть парой,думала что это не мое,но в душе хотела попробывать какого это.."встречаться", довериться кому то без остатка,впустить в свою жизнь...попробывала,не играя пустить..и поняла все же проще быть друзьями и жить ради себя,да,возможно скучно это,но за то это не так больно...

Многие для себя выделяют как цель,смысл жизни,найти свою половику и быть счастливым, делать многое ради этого человека,я понимаю,это прекрасно,но это не мое и не для меня,как не было у меня отношений,так и не надо,как то жила эти 22 года без них, так и обойдусь,больше никуда не буду лезть,тихая.спокойная жизнь,не приметная и не выделяясь...если захочу сделать приятное кому то, то просто буду отдавать свою заботу и любовь друзьям, делая им подарки даря радость..хоть и они не вечны...все равно рано или поздно все уйдут из нашей жизни,даже самые крепкие связи и в итоги мы бы останемся одиноки..как и в начале пути..

В колонках играет - RyanDan – Tears Of An Angel

Настроение сейчас - наконец то прорвало...слезы

Хочется сдохнуть...прям сейчас..на долго

Не знаю, наверно это не правильно так думать и говорить, но я на столько привыкла быть и жить одной,что приезд бати меня угнетает..не знаю,вроде не мешаем друг другу, почти не разговариваем,каждый занят своим делом..может такое и безразличие и добивает?!..нет,не люблю когда меня трогают...сейчас смотря за окно охрененная погодка,пусть холодно,но нереально голубое небо,солнце и много разных листиков воляется..хочу в парк гулять..впервые за долгий период захотелось этого..а вообще просто исчезнуть на некоторое время..

Состояние сейчас непонятное..шаг влево,шаг вправо...пропасть..хочется орать во всю глотку и просто на необитаемый остров,хотя бы на пару дней..чтобы не думать ни о чем..ни о каких проблемах и заботах...это было бы нереальное счастье..

В колонках играет - Mushmellow – Loser

Сколько лет не писала...но всегда помнил что у меня есть этот дневник,наверно никогда не поднимится рука удалить его. Не хочу перечитывать что писала, наверно мне что ли стыдно за мои те мысли написаные,т.к. кажутся глурыми.

Сессия сдана,было нечтно...что стоит Соловьева, она вот за все года вытрепала и не только мне...но я не сдалась,хотя была на гране,так хотелось все бросить и бежать куда то в не известность..но справилась..это наверно сделало меня сильнее хоть немного

Ну что с М. снова не разговариваем из-за пустика..но мне кажется это больше неоьратимо..наверно сама хоть скучаю по ней и реально глупо,но наверно пучть так,надоело все..не хочу больше ни к кому привязываться,рано или поздно эти люди уйдут из жизни по глупости..

"Looking at myself in the brokem mirror
Even my reflection now I am hated
Hard to tell myself that it isn't real
When everybody saying
That you are lose" (с)

хочу свободы

Говорят, судьба никогда не сводит двух людей просто так. И если уж вам приходится встречаться с каким-то человеком в совершенно неожиданных местах, стоит задуматься о том, зачем он появляется в вашей жизни. Ведь каждый из нас способен внести в судьбу другого человека что-то свое: боль или ненависть, добро или зло. И только от тебя зависит пускать этого человека в свою жизнь или же оставить в роли случайного попудчика..

хм...я снова встретила ту девчонку,от чьей внешности тащусь..и заю даже где работает она...но я не знаю чего дальше хочу..?!хочу знать имя..возраст и ее фотку...а дальше?! пожалуй все..может это просто игра что бы отвлечься...

 

В колонках играет - Negative - Still Alive

• Завтра как 2 года со смерти матери....быстро время  прошло, не знаю как я еще держусь, т.к. нет опоры,чтобы не сбрендить,а я оказывается сильная,хм,но порой сдаюсь и очень часто в последнее время.
• 3-ий месяц уже практически отработала на работе..очень быстро время летит, это угнитает
• из головы многое и многие не выходят (сама заслужила и напрасилась)\
• слишком много мыслей,какие пожирают мою психику и видут меня к краю,не знаю кто победит в этот раз
• снова осень,а за ней зима..любимое время года стало,не знаю почему

В колонках играет - Aly Michalka & Ben Cotton - The Letter

1. Так,вот неделька прошла..обычно..скучно..ну как,в начале недели я ооочень обиделась на отца..до сих пор натянутые отношения..думаю так даже проще,никто не трогает,чувствую реально будто живу одна..это не плохо..наверно
2. Так же работаю 5 дней в неделю с 10 до 16,втягиваюсь...нормально. хоть разнообразие..
3. а так досмотрела сериал Мэрлин,начала смотреть Адские кошки,клевый сериал,на улице сейчас ливняк..обожаю такую погоду,люблю шум дождя
4. вечно срусь с одним человеком по инету,это наша традиция что ли?!так мы за неделю срываем пар..обожаю его..но думаю ничего не будет больше,хотя радует что ты у меня пока есть...
5. и да я во внешность Андрей просто влюбилась...

 

• Хм сколько лет не писал сюда..точнее не писалА,да. Причина наверно в лени..Сколько не заходила сюда..открывала страницу "добавть пост" и закрывал..может нечего написать,а может просто не хотелось..или слишком много и писать не хотелось,хотя в баню,пофиг..
• Так,что случилось недавно

1. Как всегда,Уже второй раз у меня ухо болело,отит,но это одной стороны ухо,что радует,но не сильно,очень нереально болело.
2. еще ко всему этому начало болеть где тазовая косточка и отдавать вправую ногу,тоже жесть,до сих пор пока схватывает..но надеюсь пройдет..
3. и еще новость,я устроилась на работу,хотя не искала ее))ХД ппц,подруга М. как не старается ищет,никак,а я ваще не хотела и так сомо получилось..типо я занимаюсь мониторингом рекламы,не плохое местечко,за компом сидишь,пересматриваешь все газеты и журнала и ищишь разных форматов объявления,ища рекламодателя и марку,в программе,ппц,это жопа,но нормик. 6 часов в день,не плохо же с 10 до 16. и борюсь с ленью

• вот основное сказала..ну если чо,я подстриглась..снова,были волосы почти до плеч..а стали короткие под мальчика с большой челкой,волосы белые,а челка промелировна черной,не плох,вроде начали меня понимать в парикмахерских ХД я рад))
• на сегодня инфы хватит,если тока,вот подсела на сериал Мерлин,уж 3 сезон начанаю смотреть
• скучаю по некоторым людям,каких судьба исключила из моей жизни,посчетав,что они сыграли уже роль в моей жизни..

В колонках играет - Kazaky - Love
Ну что,по небольшим шажкам крыша едит не спеша. Стала очень нервной и легко выбесить,папа этим пользуется!!!ему по кайфу меня бесить(((....а так вроде как раньше..пока мороз,Не особо хочетсягулять..да и вообще,хочу одиночество,мне уютние быть одной и никого не видеть..Вчера ходила к Маринке перед учебой...ну мне нравится с ней бывать,не зря лучший друг..понимаем с полуслова и есть о чем поговорить,но пока свои чувства и эмоции что у меня в душе,не особо готова даже ей рассказать.

На душе не спокойно,что то тревожит сердце..
Сегодня у тете операция на желочный пузырь..надеюсь все будет хорошо..