(28 сентября'09)

так хочется жить без родителей, с Ним, в однокомнатной квартире где-нибудь в Твери или там в Омске, подальше от центра города. а можно и в Архангельске, только в Соломбале или на Краснофлотском, или на левом берегу, где тихо и спокойно. учиться, работать, жить спокойной жизнью, на выходных ездить в центр, гулять с друзьями, ходить по магазинам, навещать маму с папой. или выезжать на дачу в калинушках, чтобы не в одно время с соседями. вдвоём, в полном единении с природой, с местными комарами и Его сиамским котом. чтобы зимой спали под пуховым одеялом, жались друг к другу, чтобы одна подушка на двоих, в одних трусах, как бы пошло не звучало. чтобы тихое дыхание усыпляло, чтобы неглубокие отметины на спине от пальцев, капли пота на щеках от температуры 36 и 7, чтобы мало света, только от луны и от мерцающего почти потухшего фонаря.

и что-бы где-то под потолком тянулась тонкая серебряная нить счастья.

о да, что я нашла в пыльном архиве.
мой рассказ-мечта (?) трёхстотлетней давности.

дек'08

Сделай так, чтобы было тепло. Не жарко, а именно тепло. Я знаю, что ты умеешь. Просто не хочешь. Тебе больше нравится чередовать холод и пожар, когда как от такого у меня по телу бегают мурашки. И я обливаюсь холодным потом. Ты постоянно меняешься, и я за тобой не успеваю. Совсем. Ты очень быстр. Ты слишком быстр. А я неуклюжий и медленный. Я всегда волочусь позади. Я не понимаю, почему ты, убегая вперёд меня, всегда оглядываешься назад. Ты бы мог оставить меня там, где мы разошлись. Но почему-то ты протягиваешь мне руку, затем вновь обжигая и замораживая. Ты думаешь, я выдержу?.. Ради тебя выдержу. А ты оглядываешься. Тоже, наверное, ради меня. Я очень надеюсь, что это так. И это не надоедает. Как непостоянность может надоесть? Это глупо. И ты мне не надоешь. Никогда... Я надеюсь. Но иногда мне кажется, что ты меня избегаешь. Нет, не то чтобы меня это бесило... Чёрт, меня это все-таки бесит. Ну не то чтобы бесит... Просто мне это не нравится. А ещё не нравится то, что ты появляешься только тогда, когда я в тебе нуждаюсь. Хотя о чём я говорю... Я нуждаюсь в тебе всегда. Просто меня мучает совесть. Ты всегда мне помогаешь. Всегда, даже если я не прошу и даже не показываю, что мне нужна помощь. Ты... будто чувствуешь мою беспомощность. И я не понимаю, почему меня это так раздражает. А когда я в помощи уже не нуждаюсь, ты исчезаешь. Я даже не успеваю тебя поблагодарить. Ты как супермен – помог и исчез, не дожидаясь награды. Тебе бы пошёл его обтягивающий костюм.
Мне очень нравится твоя оптимистичность. Ты же любишь меня, да? Я знаю, что любишь. Просто ты пытаешься это скрыть любыми способами. А потом сам себя и выдаёшь. Никто мне никогда не говорил таких фраз. Твои слова всегда легки, всегда понятны мне и всегда нужны мне. Никто никогда не признавал, что всё плохо, когда всё действительно плохо. Меня утешали, пытались понять суть проблемы. А когда она была пред ними как на ладони, они отступали. «Я не знаю что делать» - сколько разных голосов произносили эту фразу. А ты… Ты никогда не повторяешься. Ты всегда знаешь ответ, каким бы сложным не был вопрос.
Ты мой ангел-хранитель.

p.s: посвящается Сизару.