подойди к окну и открой форточку.

всмотрись в эту спокойную ночь. почувствуй её свежесть. улови каждое движение, каждый шорох, каждый блик этого момента. и насладись им.

тьюююююУху...

джей-джей йохансон и сны.

спокойствие
беспомощность
душевное равновесие
нирвана
чай
безразличие
одиночество
видеть сны
шоколад
иней
настроение
грусть и уродство

Ты придешь ко мне ровно в полночь, разбудишь мой спящий звонок.
Ты скажешь мне: "Какая чудесная ночь! " Я отвечу: "Да, но я одинок".
И я заварю тебе свежий чай и достану из бара вино
И выключу свой телевизор, не успев досмотреть кино.
(с)Майк Науменко


бывает к человеку очень сильно привязываешься с самых первых минут знакомства. и это не то чтобы любовь, это совсем из другой категории чувств. но ты без него не можешь. каждая минута проведённая с ним - счастье. а без него - мучения. но ведь человек пытается всегда предугадать будущее - пытается себя обезопасить от проблем и душевных потрясений. и он видит что этих мучений не станет меньше. человек не был бы человеком, если бы он не выработал приёмов борьбы с этой ситуацией. сначала он начинает ненавидеть эту свою привязанность и всё что с ней связано. бывает, что этого вполне достаточно. а бывает, что не получается ненавидеть, тогда срабатывает механизм куда более хитрый, и куда более простой. всё, что приносит мучения, забывается. просто-напросто вычёркивается из памяти, либо очень сильно упрощается, лишается того хорошего, что было так необходимо. и вроде бы становится и волноваться не из-за чего. ну вот смотри, например: ребёнок при разлуке с матерью её напрочь забывает. очень хороший способ жить спокойно, не находишь?

уки сделал игрушечный воздушный шар. он был из многих маленьких зелёных шариков, и кучи воткнутых в них английских булавок. он был очень цветной. и всё вокруг было очень цветное, яркое и солнечное, и эта конструкция очень медленно и от того очень красиво и как-то волшебно парила по комнате. это было нечто созданное ещё в детстве, но это была лишь модель, не способная решать задачи. и вот уки полетел на ней. это был черно-белый фильм. старый и добрый чёрно-белый фильм, где есть великие исследователи, верные друзья и трудности которые они вместе преодолевают, а на заднем фоне звучит ободряющая музыка. уки летел на таком шаре вместе с друзьями. корзину начало сильно расшатывать и вся компания перебралась внутрь шара. там было тепло. а стены были мягкие. и у уки сегодня был день рождения, от чего он начал бегать внутри шара по его тканевым стенам, иногда кувыркаясь и необычайно веселясь. от всей этой суеты шар начал кувыркаться сам, впуская холодный воздух серых небес. и стоило подумать об этом, как шар сразу же упал в альпах. падать пришлось не долго, и поэтому никто даже не ушибся. двое пассажиров вышли из шара в поисках помощи, а уки лишь высунул голову из шара, и киркой зацеплялся за снег на склоне, чтобы не съехать вниз, вместе с тканью. но кирка очень плохо втыкалась и уки медленно скользил вниз, а внизу, метра два по склону, была большая чёрная стена, там был конец сцены. уки надоело сопротивляться и он решил скатиться, и опереться об эту стену, но как только он прекратил бороться, он перестал скользить и стал наблюдать за двумя незнакомцами вышедшими из шара. на встречу им выехал немец в своей курточке и на лыжах. двое что-то спросили по поводу мотеля, на что немец ответил:"й анепонимай ува с",после чего сделал вид, что покатил дальше, и на него перестали обращать внимание, лишь один незнакомец сказал ехидно "всё ты понимаешь, сука подлатая!". после чего уки поднялся в гору. а дальше, года три после этого, уки стоял за стойкой бара и чистил бокалы. это был уже цветной фильм, но снятый на некачественной плёнке. за его спиной, на большом телевизоре начали писаться сообщения. последним из них было "а теперь можешь нажать на кнопку", только это сообщение уки не читал, ему его сказали, написав белыми буквами. уки посмотрел под телевизор, заметив, что телевизор был зарубежный. "понты в фильмах эпохи перестройки" подумалось уки. под телевизором было радио (какие были раньше в поездах), только там были две кнопки, одна из них явно была кем-то выдвинута. именно её и следовало нажать, что уки с удовольствием и каким-то внутренним удовлетворением и сделал. после чего он пошёл в другую комнату в своей любимой курточке. за столом сидела грустная, уже в возрасте (45-48), женщина с взъерошенной причёской (была видна явная седина), на укладку видимо ушло море лака, и с мешками под глазами. она смотрела на стол, на котором были поставлены тарелки: в центре - пирамида из них, украшенная салфетками, а по бокам вертикально стояло по три тарелки. наверное, это было сложно поставить их вот так на ровную поверхность. да к тому же столы необычайно шаткие. на против этой женщины сидел усатый мужик и смеялся. он стукнул по столу и с одной стороны стола, от чего стоящие тарелки упали и сложились одна в другую. это необычайно развеселило женщину и она тоже ударила по столу со всей силы. теперь и с её стороны тарелки упали и точно также аккуратно сложились одна в другую. двое за столом начали смеяться. уки всё это действо необычайно понравилось и он начал тоже смеяться, добавив:"а вы - сильная и смелая женщина!". и всем стало весело. а очень миловидная девушка, сидящая напротив женщины, с грустью сказала "как бы было хорошо, если бы все были одинаковые",и уки пошёл по городу, по какой-то узкой магазинной аллее. было лето и очень ярко светило солнце. уки грустил. "а вот что бы было!". уки так давно ни с кем не общался, что когда он глянул на витрину, и когда он там увидел своё отражение, он сразу повеселел. он начала прыгать по тротуару и бегать босиком по зелёной траве. он влюбился с первого взгляда и стал невидимым. он вышел на полянку к Дубу и чёрной машине. на поляне было очень много копий уки. все они веселились, и взглянув друг на друга и поймав недвусмысленный взгляд уединились парами. остался только уки, девушка в белом платье у чёрной машины, дерево, небо и солнце. девушка пошла навстречу уки. её платье развивалось на ветру. она была очень красива и нежна. и когда между ними почти не осталось пространства, в тот невыразимо сказочный момент, уки потупил голову, ушёл в сторону берега, и всё стало чёрно-белым, сцена застыла, не стало девушки, не стало машины, не стало дуба. осталось лишь белое пятно на сером фоне - солнце.

быть может сегодня посмотришь на небо
и улыбнёшься- кружась, летают птицы
и тогда, наконец, ты поймёшь почему
тебя ОН создал овечкой

вчера ночью я бы хотел просто полежать рядом.

без всякого продолжения.

просто полежать рядом и долго-долго о чём-нибудь говорить. ну, или молчать





проснувшись утром подумал, что без всякого продолжения не получится. и очень захотелось этого продолжения.

а сейчас вообще ничего не хочу

i want to break it up
i want to smash it up
i want to fuck it up
i wanna watch it come down
maybe afraid of it
let's discredit it
let's pick away at it
i wanna watch it come down


ну не важно. я - свинья, и мне всё это не важно. а важно то, что надо спать, я где-то это даже слышал. забиваем на все проблемы, которые не касаются личного благополучия. вдыхаем ветер весны, чувствуем новые силы, ощущаем прекрасное - жрём, срём, спим. свиньям пора спать.


now doesn't it make you feel better
the pigs have won tonight
now they can all sleep soundly
and everything is alright

если вы начали действовать по нижеизложенным методам, то вы либо идиот, либо вам надо поспать

I. закрытие квип'а по методу уки:
1. жмём на имя пользователя(естественно на того, с которым больше всего общаемся в последнее время) правой кнопкой.
2. в появившемся меню выбираем пункт "Перенести в список игнорируемых"
3. тормозим минут 10 и ждём пока квип закроется
4. если он не закрывается - вырубаем комп.
5. ложимся спать. пробуем уснуть.

II. освобождение места на дисках по методу уки.
1. запускаем тотал коммандер
2. заходим на диск C:
3. выделяем папки "Documents and Settings", "Program Files", "WINDOWS"
4. нажимаем shift+delete и подтверждаем удаление
5. на вопрос о невозможности удаления того или иного файла отвечаем "пропустить все", а на остальные вопросы - "удалить все"
6. ложимся спать. пробуем уснуть.

III. послылка СМС по методу уки
1. берём сотовый и пишем смс.
2. в поле ввода номера телефона вводим телефон Энки (адресная книга-9-9-вниз-вниз-вниз-ок-ок)
3. получаем отчёт"Доставленно: Энка! Сот"
4. дико удивляемся.
5. шлём ту же смс, но уже Шаверневу Денису (адресная книга-8-ок-ок)
6. получаем отчёт"Доставленно: Шавернев Денис"
7. немного бесимся, и ругаем себя
8. шлём ту же самую смс, но теперь Ленке. (адресная книга-4-4-4-4-вниз-вниз-вниз-вниз-ок-ок)
9. с наслаждением расслабляемся - все дела уже сделаны, можно уснуть.
10. получаем отчёт "Доставленно: Ленка!"
11. ЭТО УЖЕ НЕ СМЕШНО!
12. шлём ту же самую смс, но раза два проверив адресата по телефону (адресная книга-2-вверх-вверх-вверх-ок-ок).
13. вырубаем телефон. пробуем уснуть.

IV. быстрое засыпание по методу уки
1. качаем полностью какой-либо сезон "друзей"
2. включаем первую серию
3. смотрим.
4. после неё хочется спать.
5. смотрим следующую серию.
6. очень хочется спать.
7. 5 минут лежим закрыв глаза. включаем слудующую серию.
8. дико хочется спать.
9. повторяем пункты 7-8 пока не дойдём до отупения (каждый эпизод из серии кажется окончательным, ну тем который после титров)
10. кончился сезон? качаем следующий.
11. на время закачки вырубаем монитор. пробуем уснуть.

V. поездка на тралике по методу уки
1. садимся на место у окна
2. предъявляем проездной
3. очень хочется спать, правда?
4. закрываем глаза - пробуем уснуть
5. когда останется две остановки - открываем глаза, оглядываемся и сразу же засыпаем.
6. проехав лишнюю остановку, ждём пока тралик поедет в обратную сторону.
7. после 3х минутного сна просыпемся на нужной остановке и выходим из тралика


VI.мыcлить умно по методу уки
1. думаем о глобальном заговоре
2. думаем о глобальном заговоре
3. думаем о глобальном заговоре
4. думаем о том, что все идиоты
5. думаем о том, что друзей нет
6. думаем о том, что жизнь - дерьмо
7. думаем о том, что надо о чём-то подумать
8. думаем о том, что не надо ни о чём думать
9. думаем о том, что надо поспать
10. ложимся спать. пробуем уснуть.
11. думаем о глобальном заговоре, о друзьях, о любви и проч.
12. уже утро? встаём и чистим зубы

фу, блин, мне что опять пять лет? с утра очень захотелось поговорить, а вот о чем? хм.. позвонил позже - и?? и что я хотел сказать? что я кроме бек-мек ничего сказать не могу?.. фууу. мне опять пять лет)..


наконец-то весна! весна ребята!! весна! можно на ночь открывать форточку! можно спокойно гулять без шапки, и уши даже при ветре не мёрзнут. "а уши - это самое главное".


хотел написать вообще-то о сравнениии секса(партнёров) с работой(и её поиском)... но может вечером? а сейчас я подсел на "друзей" и смотрю только их) уже 4ый сезон на исходе)

заметили? больше нет этого слова "ты", осталось только это "она". это всё уже в прошлом.

всё заканчивается, не так ли?) и это, скажу я вам, замечательно

хватит ныться! хватит этой темы!

блин... ну как так? ведь с утра я был твёрдо уверен, что нет ничего. что я могу вот так вот просто взять и забыть. и не думать. блин, а сейчас. а сейчас - ЖОПА! ну что за фигня! как её можно вот так забыть? как о ней можно не думать? или думать как просто о друге?ведь она самая замечательная, самая умная, самая красивая... ааааа!


блин! но нельзя! нельзя! её отношение ко всему, ко мне, к сексу, к другим! это убивает. я так не могу. я ничего против не имею. это её жизнь. и это ЕЁ выбор. но я так не могу. я не могу быть просто ещё одним её почетателем, просто ещё одним с кем бы хотелось потрахаться... я подохну потом.

сегодня, наконец, потеплело, и пошёл дождь - наступила осень. слякоть, холодный ветер, брызги машин, потеря надежд, и спокойное прощание с ними. не хватает только гниющих листьев.

я даже не могу пустить это на самотёк... так я постоянно влюбляюсь, и этого самотёка становится недостаточно!.. так что придётся спустить это всё в унитаз

мне нужно тепло и внимание. а ты? что предлагаешь мне ты? влюбиться? без взаимности - я не смогу... я не смогу так... я не смогу себя обмануть и жить счастливым... или ты предлагаешь потрахаться? если бы я тебя не знал, то бы через 20 минут я был бы у тебя дома.. но.. я не выдержу без взаимности... сейчас мне нужно тепло отношений.. но ты не можешь их мне дать... и я был бы счастлив обмануться.. но я так не смогу

<...и ты тянешь меня на седьмое небо
постой, зачем? я там был и не раз.
и ты тянешь меня на седьмое небо
постой не сейчас, но может быть в другой раз?...>

я верил словам.
ты красива. очень красива. ты невероятно мила. в тебе есть всё, чтобы понравится с первого взгляда и на долго. да только ты для всех такая. а что для меня? говоришь, что я для тебя не то, что другие?... а я... а я тебе не верю. я тебе перестал верить... я устал тебе верить, это очень больно тебе верить. я не ною, я не хочу вызвать жалость. это все говорится прежде всего для меня самого... я запутался.

<...ууу.. ты красивая вещь,
из тех, что ставят на каминную полку
ты не умна и не глупа, ты - никто
ну и что? во всех нас слишком мало толку...>

просишь говорить всё, что я сейчас думаю...хм, а я ничего не думаю. я всё уже такое обдумал. а именно сейчас думаю, что зря пошёл тебя провожать. для тебя это разве хоть что-то значит? а комплименты? никогда не скажу тебе ни одного. зачем говорить то, что тебе говорили сто миллионов тысяч раз? лелеить твоё самолюбие? я его не осуждаю, но я его не хочу этого делать сам. мы разные. я тебя не пойму, а ты меня. и говорю что-то несуразное, отвечаешь "не попал"... провоцируешь меня на признание, на действия?.. а что потом? сейчас я этого всего не хочу. не хочу этого "а мог бы соврать".

<...седьмое небо это так высоко
колени дрожат и кружится голова
и если ты первой не столкнёшь меня вниз
рано или поздно я столкну тебя...>

блин, это же блин не я! вот это всё - это не я! я не такой!

быть может просто поспать?

прости, прости, прости! я не знаю. я так запутался. и всё это выплёскивается в злобу. когда нет сил, когда сдаёшься, - только и остаётся что эта злоба.

прости

ненавистью облюю тебя всю
и усну в темноте не чувствуя боли
вывернусь на изнанку, обниму,
поцелую и, всем телом касаясь тебя лишь,
задушу,дыханья лишу за твою улыбку,
за слепую робкость свою.
НЕНАВИЖУ!

когда долго не спишь, реаль... всё станови... ты просто не спишь

и ни о чём не думаешь. давление немного поднимается, у тебя повышенная потливость, покалывает глаза, очень быстро устают пальцы, брови тяжелеют, и позвоночник начинает побаливать.. а также ещё лопатки болят... но главное - ни о чём не думаешь, невозможно сконцентрироваться на чём-то одном.. всё теряется, уходит из виду... но зато мир преобретает необычайную лёгкость. в таком состоянии себя очень легко убедить в чём угодно. можно поверить в сотни сказок. а можно придумать свою собственную сказку и в неё поверить. а можно даже поверить в сказку совсем другого человека... но я похоже повторяюсь.


вот было чувство. а сейчас его нет. и даже не верится что что-то было. хм. быть может когда я выспавшись увижу её всё всплывёт?... да нет, с чего бы ему всплывать? всё утонуло в трясине мыслей, недоговорок, недомолвок, неясности и ненависти к мыслям и мучениям.

вот было.. а сейчас - нет. обидно. ну то есть ведь всегда хочется влюбиться. и сидишь вот и думаешь "а может не стоит гасить в себе последние угольки? быть может это всё окупится?". и так хочется всё восстановить, заглянуть ей в глаза и сказать "слушай! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! а на остальное мне насрать! я люблю тебя! ты слышишь? мне всё равно что там и что здесь, для меня нет ничего кроме тебя. не было ничего до, а что будет после для меня не важно, мне важна сейчас только ты! только ты одна! и ничего кроме! и никого кроме! ТЫ! ОДНА! я люблю тебя!". не дождётся! слишком много чести. да и не правда это всё... всё это уже улеглось и пусть так полежит. любви не достаточно!


проблема в том, что можно было бы поговорить и всё бы встало на свои места... ни хуя бы не встало! я перестал верить словам..

да и мои слова уже совсем не те... раньше я мог поставить устройство мира под сомнение прошептав "я тебя люблю"... а сейчас? прокричать их чтобы никто не заметил мой пердёшь?


знаете, ревность - ужасное чувство. оно просто физически съедает тебя изнутри. её похоже было слишком много. да, я жалею! я жалею что так всё получается! мне жаль себя. и я смеюсь над собой за эту плаксивую жалость! ненавижу. ненавижу. ничего не осталось кроме ненависти. да и ненависти тоже нет. всё это сейчас нереально. сейчас я ни во что не верю. и не хочу верить. и не надо.

38 часов

напишу-ка я роман
под названием обман
и ещё две повести
о потери совести


я устал. я очень запутался.
убийственная череда событий как внешних так и внутренних. по большей части внутренних.
всё это как в кошмарном сне: до чего не дотронешься, всё сразу же меняется. усложняется. обрастает причинами, следствиями, суждениями, рассуждениями, мыслями, доводами, догадками, подозрениями, презрением, ненавистью, бессилием, отрешенностью, во всём видится расчёт... неплохой коктейль получается. со льдом и игрой солнца. от него очень быстро пьянеешь и уже перестаёшь понимать где враги и где друзья, где правда и где ложь, где любовь и где издевательство, где ревность и где ненависть. и тебя уже тошнит от этого напитка. и ты идёшь в туалет, блюешь, но возвращаешься обратно за стойку бара с какой-то пустой надеждой, почти на автомате. вкус коктейля приедается, и ты его уже не ощущаешь. но всё пьёшь и пьёшь. в голову приходят ужасные мысли. и на утро ты ужаснёшься им.


слова. слова стали так важны для меня. а слова... что может быть туманней чем слова? но я доверился им. им всем. и сразу. и вокруг остался лишь туман из слов, из намёков домысленных мною, из окончаний незавершённых фраз. и всё это друг другу противоречит... но пройдёт морозное утро, настанет день и туман рассеется. а что будет тогда? что он скрывает за своей пеленой?


кино. кино и книги. у них у всех есть конец ставящий всё на свои места, после которого веришь, что, наконец, после полуторачасовых мучений у героев всё стало хорошо. ну или плохо. но зато поставлена точка! а в жизни? в жизни то конца нет. приходится жить дальше. выживать.


инстинкт самосохранения не даёт свободы.
я верю. ВЕРЮ! я тоже верю! я счастлив верить! но.....

но каждый раз приходят мысли, которые я ненавижу и которых я боюсь. и когда я понимаю что эти мысли верны, я начинаю ненавидеть и боятся верить.


от этой борьбы с самим собою устаёшь. и запутываешься. я устал. и очень сильно запутался.


день 3.
мог бы соврать!

а доверие?... а что потом?... а что потом после обмана?... мог бы соврать...
мог бы соврать. так легко это было сказано, даже немного с упрёком....

оглядываясь назад я смотрю на всё это... и что? это всё так похоже на "а мог бы соврать"... это что, всё ложь? неприятно. немного обидно. но обида скоро пройдёт....ложки вернули, а осадок остался...
это от чистого сердца или это всё сказка выдуманая для красоты?

чёрный бигбам растёт во мне... а я искал белый....



день 4.
я устал и дико запутался... и вроде проблем нет никаких, да только всё бесит, всё идёт не так. НЕ ТАК! но ничего плохого. но и ничего хорошего. кажется что ничего не происходит. дни проходят а всё как стояло на своих местах, так и стоит, покрываясь ржавчиной и потихоньку отравляя ржой всё вокруг. это выводит из себя. да только что делать? а делать то нечего! идёшь как робот на кухню, кушаешь.. питаешься, вталкиваешь еду себе в рот, чтобы хоть как то сбить этот очеретеневший депр. даже не депр, а заполнить пустоту какую-то. да только наслаждения от еды - ноль! добавляешь специи, а вкус такой приглушённый. и всё либо безвкусное, либо пересолёное/переперчёное/переслащённое. поел - подташнивает. ушёл.. через пять минут опять заглянул на кухню и опять что-нибудь съел.... пытаешься убраться в комнате, расставить всё по местам... а что тут расставлять, когда у самого внутри такой бардак что даже заглядывать страшно. и никакие генеральные уборки не помогут. сидишь, всё пытаешься выдавить из себя что-то гениальное, светлое, свежее. надеешься даже что получиться влюбиться. но рана уже давно гноится и выходит оттуда смесь гноя и крови. и противно за этот гной, а всё сидишь и давишь



день 5.
Агент Купер тоже испугася в чёрном бигбаме и из-за него погибло две души и что-то между ними. а ему помогал даже великан.
в мире тотального стёба и цинизма глупо верить в любовь

о себе в краце - КОНЕЧНО!