Меняю бензопилу на протез.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

В книгу Гиннеса внесли Федю - жителя Тамбова - за то,
что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

В чем отличие русского джентльмена от английского?
Английский джентльмен сначала пропустит даму,
а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае.
Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился
горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

- Кто такой экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы,
закрыты ли газ, вода, ширинка.

Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет
по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Объявление:
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.