Черт.. Такое ощущение что никому не нужен... Только Стелла и Светик как всегда относяться ко мне... А все остальные.. Черт..

:krest: Черт... Чего то меня на некромантию потянуло... Совсем распоясался...
Может мне ник еще один себе заделать типа "Некромант"?? Нее.. Это вообще будет черт знает что... Я же все таки добрый волшебник в желтой мантии... А не какой то там некромантишка... Но хотя... Уже от добра.. По крайней мере в реале... Все делают тебе плохо а ты так и рвешься сделать добро... Может взять какой тесак и всех порубить?? Или обьявить миру джихад..

ЭХ ЛЮДИИИИ!!!! Я просто таю.. Я просто обажаю её... Я каждый день прихожу домой и не раздеваясь включаю комп чтобы лезть в инет.. Я обажаю мою Стеллу... Иногда мне хочеться просто взять и полететь.. Настолько мне легко рядом с ней.. Так приятно.. И мне хочеться чтобы с ней происходило тоже самое что и со мной... Она говорит что с ней тоже.. И я верю ей.. У нее чистая душа.. Каждый день я прихожу и каждый день разговаривая с ней как будто танцую какой то танец.. Призрачный.. Не понятный многим другим людям.. И еще Светик.. Но Света походу опять исчезла.. Ну теперь я знаю точно что она вернеться..
А Стелла.. Я Очень люблю свою Звездочку.. И точнее не сказать..

Черт... КТО ОН ТАКОЙ ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ МНЕ "РАЗЖАЛОВАН"??? Дюк меня кикнул но он правильно сделал... Мат на канале... ХОТЬ МОЙ КРЕЙСЕР И ПОГИБ НО Я ВСЕ ЕЩЕ КАПИТАН!!!! ФАК!!! ФАК!!! ФАК!!!!
Мне все говорят "Забудь про крейсер"... "Ты не должен больше вспоминать про него..." И никто никогда меня видимо не поймет... Может быть только Светик... Я живу в инете... Для меня в основном нет реала...
Я отдал в крейсер частичку своего "Я".... Я растил свое детище... Холил и лелеял... Но все обернулось не так... Эта сука Селяви распорядилась не так... Я слышу строчки из песни Агаты кристи "Корабли без капитана... Капитан без корабля... " и мне становиться невмоготу как больно на душе...
Хотя он тоже не виноват... Это новичок... Он незнает всей истории... Обложил чела не за что... Черт... После гибели крейсера я слишком нервный.. И как только задевают Роджер начинаю орать... Так Нельзя... А еще Стелла... Черт.. Какая же она милая... Она мне стала действительно дорога... Она бродит по замкнутому лабиринту... Но даже если я это знаю и знаю что выхода скорее всего не будет... Я все равно возьму её за руку и буду бродить вместе с ней... Я не отпущу её руку пока она не захочет... Буду вот так вот бродить вместе с ней и мой посох будет освещать ей путь... А в другую руку я возьму руку Светы... Если она захочет... И буду идти... Идти... Идти.. Просто идти... И чтобы не произошло со мной я буду идти вместе с ними... Даже смерть оставив от меня лишь бесплотный дух не сможет удержать меня... Я даже духом буду рядом с ними... И бросьте меня к акулам если это не так... Черт.. Я слишком их люблю чтобы оставить их одних на злобную волю этой суки судьбы...

Черт как же мне её жаль.... Она очень милый мягкий человек... Но этот оффтоп... Черт неужели так сложно Этим ГРЕБАННЫМ людям на этой ГРЕБАННОЙ чатре выполнять такое несложное правило как "Без оффтопа"...
Ведь это же легко и интересно.. Интересней играть в игру а не спрашивать сколько лет и как зовут... Она очень болезненно реагирует на это... Её гнев незнает границ.. Черт я незнаю что мне сделать что бы помочь ей... Причем я не люблю её как девушку или сестру.. (хотя мое понятие сестра близко к ней) Мне она ОЧЕНЬ нравиться просто как человек... Черт где сейчас моя сестренка? Я же знаю что Светик сейчас поддержала бы меня и помогла бы...
Но её нет сейчас рядом и я не могу винить её... Я очень хорошо знаю что если бы Света могла бы то она бы была сейчас здесь... Но черт подери как мне больно.. Хоть я и мужик и жаловаться мне не положено но мне сейчас втройне больно... Стелла... Светик... Черт... Это все дрянная девка судьба... Она так распоряжаеться мной и бросает из стороны в сторону... И причем единственное место где я могу вылить свое горе это эти страницы.. Везде я обязан быть подтянутым и строгим... И еще эта музыка... NightWish Once Upon a Troubadour.. Очень грустная музыка... И этот голос в припеве.. Он пробираеться ко мне в мозг.. Вливает в меня тоску через ситечко.. Медленно.. Очень медленно... Чтобы я мог ощутить её полностью... Я смотрю на то как Стелла целыми днями сидит на умирающем канале и вспоминаю как умирала Фантастика... Черт я и Профф ушли последними с тонущего корабля... Как истинные капитаны... Но лучше бы я остался там... Лучше бы я умер тогда а не медленно умирал до сих пор.... Кнука хороший человек... Проект Великолепный... Но.. Мне почему то думаеться что когда я приду вновь то узнаю что Кнук бросил его.. Кнук человек компании.. Один он ничего делать не будет... И пусть Роджер поможет сделать так чтобы Даша и Фос помогли бы Кнуке... Сейчас я по обстоятельствам в реале просто не могу появляться по будням... Работа.. Я буду появляться по выходным... Я обговорил это с Кнуком и кажеться он меня понял но... Все же я волнуюсь за проект... Если Даша Аня и Фос будут с Кнукой или хотя бы кто нибудь из них будет ему помогать с проектом то я Уверен на 100% что проект будет жить... Роджер помоги Кнуке..

Черт вспомнил фантастику... Плевок.. Клеймо на лбу "Капитан мертвого корабля.." Меня знает уже ОЧЕНЬ много народу на чатре... И так же МНОГО народу слышало об Мите... И все знают что мой корабль погиб... Клеймо "Убийца" а если я завалю еще и город то будет "Серийный убийца"....
Тоже самое что сделать кому то своими руками аборт... Я убийца... Убийца.. Убийца.. Канал Стеллы умирает так же как фантастика... Бросьте меня к акулам... По моему мучиться в адском пламени намного легче чем мучиться вот так на земле... Боль есть... Очень много боли у меня в душе.. А вылить её некуда... Есть только один человек с кем мы можем вылить свою боль друг другу и одновременно поймем друг друга... Сестренка Светик... Её нет...
И еще раз повторю... Я не могу винить её за это... Я точно знаю что если бы она могла она бы пришла бы и помогла бы мне... Я действительно люблю Свету.. И это не та любовь парня к девушке... Это любовь брата близнеца к сестре... Моя история на чатре начиналась со Светы но закончиться видимо она уже не с ней... Света ушла... Её больше нет... И нету больше у меня по настоящему близкого человека которому я могу открыть тайны... Выложить свою боль.. Нет больше такого человека во всем инете который бы открылся бы мне и кого я бы понял бы до конца и смог бы помочь... Уйти с чатры??? Совсем??? Оборвать все связи?? Попробывать в другом месте?? Заново?? Я бы может и смог пойти на это... Но на моих плечах слишком много груза который я не могу скинуть... Нет я должен продолжать путь... Насколько бы это не было бы больно но я должен продолжать идти...

Плохо... Очень плохо... Меня надо а-та-та...
Вот я тут значит изливаюсь а про других великих людей чьи ники тоже надо донести до незнающих совсем забыл....
А ведь этих людей тоже надо осыпать цветами!! Многие проекты были построены их ними золотыми руками...
Дюка.... Ред Альфа... Кнука... Да еще дофига народу... Но всех я их узнал благодоря своей сестре...
Но это будет уже след. запись... Я напишу полную историю появления митимора на чат.ру и далее....

Прошел день после последней записи...
Про дни я не буду вообще говорить... Они все проходят однообразно... А вот ночь и интернет как всегда приподносят свои сюрпризы.......
Около половины первого зашел на канал "Крейсер "Желтый Ветер"".... Там некий человек Ред_Альфа и вместе с ним я поднял на расмотрение вопрос как не дать ЖВ зачахнуть после долгой и яростной дискусии все пришли к единому мнению что каждый должен дать немного и все вместе получиться очень даже хорошо.... Маразм...
Во время этой дискусии я был обвинен в гибели своего собственного крейсера что окончательно вывело меня из себя... И БРОСЬТЕ МЕНЯ АКУЛАМ ЕСЛИ ЭТО НЕПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ!!!!
Мой крейсер погиб... Я больше не капитан... Черт как же больно это бьет в душу... Это плевок судьбы который как клеймо навсегда останеться на моем лице... Но тот кто скажет что Стальной Роджер и Фантастика погибли по моей или Проффа вине может ждать от меня только этого:

Вообще по жизни я панк.... Типа:
Но иногда настолько проявляю свою не удержимую меланхолию что самому тошно становиться...
Начну дневник с того дня когда его завел.... Все равно обновлять буду нечасто...

***

Сегодняшний день прошел как всегда однообразно и только вечер и ночь разукрасили картинку поярче... Днем наконец то созвонился со знакомым мужиком и он мне рассказал как вылечить этот поганый Msblast... Вылечил я его и наконец то нормально сижу в инете... Еще обещал дать мне ссылку на микрософтский патч от этой заразы но я сам нашел его...
Щас сижу пишу эту запись...

Начну с того что- Я лишь тень...... Тень трех великих людей.... Я встретил этих людей в интернете и быв с ними какое то время потерял свой прежний облик... Став более мудрым что крайне невероятно для моего склада ума.... Это великие люди и я был бы готов донести их ники до края света но они (эти люди) навсегда потеряны для меня.... Они сделали из меня человека и уступили мне дорогу чтобы я шел дальше а сами остались продолжать делать свою работу... Но не суждено этим трем солнцам дальше светить людям... И они ушли каждый своей дорогой... И только иногда когда мне особенно трудно каждый из них по отдельности шепчет мне направления в этом полном тьмы и смуты мире... Но.... Они уже потеряны для меня... Я это чувствую... И это особенно больно так как я все еще привязан к этим людям как волченок привязан к матери волчице....