ЭКСПЕРИМЕНТ «АНАРХИЯ»: детям и родителям можно всё!

Моему сыну пять лет. Для того, чтобы приучить его убирать за собой, у нас в семье применялись разные воспитательные методы. Но в один прекрасный момент я встретила нежелание ребенка что-либо делать помимо того, что ему самому хочется: «Не хочу убирать игрушки, тебе надо ты и убери. Я хочу играть в телефон». Вот тут-то мне и пришла в голову идея предложить ребенку установить в семье Анархию, когда в семье мы все будем делать все что хочется и никто никого не будет заставлять.

Ребенок принял эту идею с восторгом, несколько раз переспросив, правда ли он может делать все, что ему заблагорассудится. Я сказала, что дом, конечно, поджигать не нужно, а так – да, можно делать все что хочется.

Я предупредила его, что папа и мама тоже будут делать все, что им хочется, заниматься своими любимыми делами, но он не обратил на это внимания. Наверное, зря... Сын обрадовался и захотел жить в таком укладе.

Читать далее...

Тибетский взгляд на воспитание детей.

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.Читать далее >>>

Памятка родителям от ребёнка

 Так лаконично и замечательно написано, что не смогла удержаться, чтобы не поделиться со всеми.Источник http://land-of-spirit.ru/dir

      1. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. 

2. Не давайте обещаний, которых вы не можете исполнить: это ослабляет мою веру в вас.

       3. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: "Я вас ненавижу". Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. 

4. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

       5. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. 

6. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены,узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

      7. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что негоден. 

8. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

      9. Не защищайте меня от последствий моих собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. 

10. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще перестану задавать вам вопросы и буду искать информацию на стороне.

      11. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. 


     12. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. 

13. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.

      14. Но самое главное! Я вас так сильно люблю! Пожалуйста, ответьте мне тем же...
 

О детях с Милой Ловой

Это каждый родитель должен рассказать своему ребенку

Сегодня, когда мы почти каждый день слышим о том, что пропадают дети, о жертвах педофилов и прочие страсти - считаю, что каждый родитель должен провести со своими детьми разъяснительную работу. Хорошим помощникам для этого будет пособие "Что делать, если..." Людмилы Петрановской. Сразу оговорюсь, что это не реклама - просто очень хорошее пособие, адаптированное для понятийного аппарата детей разных возрастов. Главу "Пристает незнакомый человек" нашел в интернете и предлагаю вашему вниманию.

Что делать, если... ПРИСТАЁТ НЕЗНАКОМЫЙ ЧЕЛОВЕК
Наверное, нет на свете ни одного мальчика или девочки, которым взрослые не говорили бы:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

И всё-таки время от времени случается так, что ребёнка куда-то уводит или увозит чужой человек, и потом этого ребёнка никогда не находят или находят уже покалеченным, а то и убитым.

Этих детей не крадут из кроваток ночью. И не отнимают у родителей силой. Их уводят прямо с улицы среди бела дня.


Им просто говорят: «Пойдём, я покажу тебе котёнка» или «Хочешь, угощу мороженым» - и ребёнок САМ даёт чужому дяде руку и идёт с ним. Он думает в этот момент о котёнке и о мороженом, а вовсе не о том, что говорили родители про НИКУДА, НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО.

И оказывается в полной власти злодея.

Да, взрослые много чего такого говорят и не разрешают. Иногда если не очень-то послушаешься, то ничего страшного и не произойдёт. Вовсе не обязательно ты заболеешь, если выскочишь на улицу без шапки. Совсем ничего не случится, если съесть пару лишних конфет. И даже глаза от компьютера очень даже может быть, что и не испортятся.

Но НЕКОТОРЫЕ правила, которые слышишь от взрослых, особые. К ним надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЁЗНО.
И НИКОГДА не пробовать проверить, а что будет, если не послушаться.
Про ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА - как раз такое правило

Если ты уже достаточно большой, чтобы гулять во дворе или ходить в магазин и в школу без взрослых, значит, можешь понять: на свете бывают по-настоящему плохие люди. Редко, но они встречаются.

Они никого не любят и никого не жалеют. Тебе не удастся их уговорить не обижать тебя, не получится разжалобить слезами. Они не передумают и не исправятся. С ними просто нельзя оставаться один на один.

При этом выглядят такие люди совершенно не как Бармалей или Фредди Крюгер. Обычно выглядят.

ОНИ МОГУТ УЛЫБАТЬСЯ. ГОВОРИТЬ ЛАСКОВЫМ ГОЛОСОМ. ОНИ МОГУТ ПРОТЯГИВАТЬ КОНФЕТУ. ОНИ МОГУТ ПОПРОСИТЬ ПОМОЧЬ.

Ты ни за что не отличишь по виду злодея от обычного человека. Поэтому правило звучит именно так:

НИКОГДА НИКУДА НИ ЗА ЧТО.

Даже с самым симпатичным, очень добрым и безопасным на вид человеком. Даже на минутку. Даже недалеко. Даже если очень интересно.

Ещё раз: НИКУДА НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО.

Злодеи могут быть очень хитрыми. Они могут сказать:

«ПОМОГИ МНЕ НАЙТИ БОЛЬНИЦУ, ДАВАЙ ТЫ СЯДЕШЬ В МАШИНУ И ПОКАЖЕШЬ МНЕ ДОРОГУ»

«ПОМОГИ МНЕ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ В ПОДЪЕЗД, Я НЕ ЗНАЮ КОДА»

«ТЫ ЖЕ ДОБРЫЙ МАЛЬЧИК, ДОНЕСИ МНЕ СУМКУ ДО МАШИНЫ, МНЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО»

«ТАМ ЗАСТРЯЛ ПТЕНЕЦ, ДАВАЙ Я ТЕБЯ ПОДСАЖУ, И ТЫ ЕГО ДОСТАНЕШЬ»

«ПОЙДЕМ В МАГАЗИН, ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ ВЫБРАТЬ ИГРУШКУ ДЛЯ МОЕГО СЫНА»

«ХОЧЕШЬ СНИМАТЬСЯ В КИНО?»

«ТАМ ЗА ГАРАЖОМ ЛЕЖИТ МОБИЛЬНИК, ЭТО НЕ ТЫ ПОТЕРЯЛ?»

И даже:

«ТВОЕЙ МАМЕ ПЛОХО, ИДЕМ СКОРЕЙ!»

На ЛЮБЫЕ предложения куда-то пойти с чужим человеком нужно твёрдо отвечать НЕТ и сразу же уходить туда, где есть другие люди. Если человек, который тебя позвал, не злодей, он не обидится на твой отказ и не будет настаивать.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ:

САДИТЬСЯ В МАШИНУ К НЕЗНАКОМОМУ ЧЕЛОВЕКУ

ЗАХОДИТЬ ВМЕСТЕ С НИМ В ПОДЪЕЗД

ЗАХОДИТЬ ЗА ГАРАЖИ, В ТЁМНЫЕ УГЛЫ, В ПОДВАЛ

Не думай о том, что будешь выглядеть невежливо. Нормальный взрослый тебя поймёт и даже будет рад, что ты такой разумный. Просто скажи: «Мама не разрешает мне ездить в лифте с незнакомыми. Я поеду отдельно». А лучше дождись кого-то из соседей, кого ты знаешь.

Иногда злодей ведёт себя очень нагло, он хватает тебя за руку или за плечо прямо на улице и делает вид, что он твой знакомый или даже родитель.

Он может кричать: «Немедленно иди домой, я сказал!» или страшно шипеть тебе в ухо: «Иди за мной и не вздумай сопротивляться, иначе будет плохо». Он может пытаться усадить тебя в свою машину.

В этот момент бывает очень страшно, тут-то и таится главная опасность. От страха некоторые дети теряют голос, у них дрожат коленки, и они покорно делают всё, что им велят.

НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!

ПОМНИ: ЭТО - ОСОБЫЙ СЛУЧАЙ!

ВСЕ ПРАВИЛА ВЕЖЛИВОСТИ ОТМЕНЯЮТСЯ! ТЫ НЕ ПРОСТО МОЖЕШЬ, А ТЫ ДОЛЖЕН:

ОРАТЬ,

КУСАТЬСЯ,

ЛЯГАТЬСЯ,

ЦАРАПАТЬСЯ

и вообще

ПРИВЛЕКАТЬ ВНИМАНИЕ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ.

Злодею нужно, чтобы всё прошло тихо и незаметно. Если ты будешь сопротивляться, поднимешь шум, если вас увидят другие люди - считай, что ты уже спасён. Злодей, скорее всего, просто бросится наутёк и от тебя отстанет.

Или растеряется, и ты сможешь вырваться и убежать.

Конечно, это непросто. Особенно очень послушным детям трудно, которые и представить себе не могут, как это - не сделать того, что взрослый велит.

Но ты должен! Как бы тебе ни было страшно, как бы ни было непривычно и трудно грубо вести себя со взрослым. Соберись и действуй!

Важно!

Орать нужно с умом.

Если ты будешь просто кричать: «Нет, не хочу, отстань», - люди вокруг могут подумать, что это и правда твой папа, который разозлился, что ты не пришёл вовремя домой.

Кричать нужно так:

«Я ВАС НЕ ЗНАЮ! Я НИКУДА С ВАМИ НЕ ПОЙДУ!»...

Если поблизости есть люди, ПРОСИ ПОМОЩИ, обращайся прямо к ним, кричи:

«Я НЕ ЗНАЮ ЕГО! ОН ХОЧЕТ МЕНЯ УВЕСТИ, ПОМОГИТЕ!».

Всё то же самое важно помнить, если уводят не тебя, а другого ребёнка. Очень часто после пропажи мальчика или девочки выясняется, что его друзья видели, как чужой человек его уводит, но испугались или, наоборот, ничего не заподозрили. А рассказали обо всём взрослым только потом, когда уже много времени прошло.

ТАК НЕЛЬЗЯ!

Если в этот момент поблизости совсем нет взрослых, а твоего друга кто-то куда-то повёл, НЕ ХОДИ ЗА НИМИ, а СО ВСЕХ НОГ беги туда, где есть взрослые: в ближайший магазин, во двор, где сидят старушки, на детскую площадку, где гуляют мамы, на остановку автобуса.

Не теряй время на то, чтобы найти знакомых взрослых или своих родителей, - хватай ЛЮБОГО и быстро, но чётко говори, что случилось: «Мою подругу увёл незнакомый человек. Они пошли туда, в парк. Позвоните в полицию!». Если тебе показалось, что взрослый не знает, что делать, ищи другого. Если твоего приятеля посадили в машину, главное - соберись и запомни её цвет, марку, номер. Тверди его постоянно, пока добежишь до взрослых, а то от страха всё быстро вылетает из головы. Помни: если действовать быстро, ребёнка ВСЕГДА можно спасти.

Самые плохие случаи - когда поблизости никого нет. Тогда злодей может схватить тебя силой, несмотря на крики, или даже достать нож. Тут уж мало что можно сделать.

ПОЭТОМУ в таких местах, где никого нет, лучше ПРОСТО НЕ БЫВАТЬ.

НЕ НАДО ИГРАТЬ:

НА ПУСТЫРЯХ

ЗА ГАРАЖАМИ

В ПОДВАЛАХ

НА ЧЕРДАКАХ

В ЗАБРОШЕННЫХ ЗДАНИЯХ

В ДАЛЬНИХ УГЛАХ ПАРКОВ

НА СТРОЙКАХ

Если ты гуляешь один, без родителей, убедись, что в КАЖДЫЙ МОМЕНТ в поле зрения есть люди, до которых в случае чего можно добежать или докричаться.

Не гуляй один, держитесь компанией.

Злодеи всегда стараются выбирать одиночек.

В последнее время преступники часто ищут своих жертв в Интернете. Дети общаются на форумах, знакомятся. Там ведь не проверишь, действительно ли с тобой переписывается девочка Катя десяти лет или это взрослый и плохой человек. И некоторые ребята по глупости сообщают собеседникам на форумах телефон, свой адрес, свою фамилию, посылают фотографии, рассказывают, когда и где любят гулять.

И когда на улице к ним подходит чужой человек, он называет их по имени и говорит, что он старый друг их родителей. Ведь он всё знает: и как маму зовут, и в каком доме ты живёшь. Как тут не поверить?

Или даже просто назначает встречу в безлюдном месте: «Я девочка Катя, приходи, поиграем вместе». Ребёнок приходит - а там совсем не Катя и не девочка...

ПОЭТОМУ ВАЖНО ПОМНИТЬ:

если ты общаешься на форумах, НИКОГДА не называй своей фамилии, телефона, адреса. Пользуйся ником. Не сообщай, где обычно гуляешь. Не вывешивай без необходимости свои фотографии. Если делаешь это, подчеркни, что тебе разрешили родители (и на самом деле у них спроси).

Если друг по Интернету предлагает обменяться телефонами, отвечай: «Хорошо, но только если разрешит мама». Помни: злодеи не терпят внимания со стороны взрослых. Если они понимают, что родители в курсе, обычно сразу прекращают общаться.

И НИ ЗА ЧТО не ходи на встречи с интернет-знакомыми без родителей.

Если кто-то тебе предлагает такую встречу, особенно если после твоего отказа он уговаривает, настаивает, угрожает, пытается тебя поддеть («Ты что, маленький, боишься?»),

НЕМЕДЛЕННО сообщи взрослым.

Возможно, это очень опасный человек, который может причинить вред другим детям. О нём нужно сообщить в полицию.

Эта глава - страшная, не спорим. Может быть, после неё тебе будет казаться, что вокруг одни злодеи и они только и ждут, чтобы тебя утащить.

НО ЭТО НЕ ТАК.

Злодеи встречаются очень редко. И не попасться к ним в лапы очень просто - нужно лишь твёрдо помнить всё, что здесь написано. Здесь как раз тот случай, когда важнее всего БЫТЬ ГОТОВЫМ. А это значит:

• НЕ ГУЛЯТЬ В БЕЗЛЮДНЫХ МЕСТАХ ОДНОМУ,
• НИКУДА НИКОГДА НИ ЗА ЧТО НЕ ХОДИТЬ С ЧУЖИМИ ЛЮДЬМИ,
• НЕ САДИТЬСЯ В ЧУЖИЕ МАШИНЫ,
• НЕ ЗАХОДИТЬ С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ В ПОДЪЕЗД И В ЛИФТ,
• НЕ ПИСАТЬ О СЕБЕ СЛИШКОМ МНОГО В ИНТЕРНЕТЕ И НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ОДНОМУ С ИНТЕРНЕТ-ЗНАКОМЫМИ.

А если всё же злодей появился - НЕ ТЕРЯТЬ ГОЛОВЫ, не подчиняться, не бояться, а громко ПРОСИТЬ ПОМОЩИ

для сообщества Цитируем Тут

Серия сообщений "Для деток и о Детках)":

О воспитании мальчиков!

Многие родители, соглашаются с тем, что воспитание мальчиков и девочек требует различного подхода. Не признавать это равносильно тому, что отрицать различие между мужчинами и женщинами. Однако общепринято мнение, что для воспитания настоящего мужчины необходим суровый и строгий подход, в случаях, когда девочку жалеют, мальчика наказывают и призывают «не быть размазнёй».

Читать далее...

Профилактика истерик. Как приучить ребёнка слушать и слушаться вас?

✳ Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется – профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

Подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина – или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика – это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

алгоритм – «Семь шагов».

📌Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать.

📌Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен прийти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать!

📌Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

📌Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами.

📌Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

📌Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите к более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

📌Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека!

(с)

Серия сообщений "Воспитание ребёнка-5-":

Часть 1 - Дети позорят нас..
Часть 2 - Воспитывать..самая трудная вещь..
...
Часть 14 - Хочу быть идеальной мамой!
Часть 15 - Как привлечь детей к домашнему труду
Часть 16 - Профилактика истерик. Как приучить ребёнка слушать и слушаться вас?
Часть 17 - ВОСПИТАНИЕ ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА И РОДИТЕЛЕЙ.
Часть 18 - Самооценку ребёнка формирует семья.
...
Часть 27 - Шокирующий эксперимент семейного психолога
Часть 28 - ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ родителям
Часть 29 - Какой будет нынешняя молодежь через 30 лет?

Как обойтись без кнута в воспитании?

В рубрике Психология
Как обойтись без кнута в воспитании?

Тамара Дубовская
Профессионал


Рукоприкладство – это веками взращиваемый способ подавлять волю ребёнка. Оно ещё никогда не решало проблемных ситуаций, а наоборот, всегда усугубляло их. Ремень в руках – это тупиковый путь, указывающий на полную беспомощность и нежелание подумать о действительно приемлемых действенных методах воспитания.
Читать далее...

Януш Корчак - "Как любить ребенка"

 

 

10 заповедей для родителей от Януша Корчака:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

Януш Корчак (22 июля 1878, Варшава — август 1942, Треблинка) - польский педагог, писатель, врач и общественный деятель...

В 1940 году вместе с воспитанниками «Дома сирот» был перемещён в Варшавское гетто. Он отклонил все предложения неевреев-почитателей его таланта вывести его из гетто и спрятать на «арийской» стороне...
В гетто Корчак отдавал все силы заботе о детях, героически добывая для них пищу и медикаменты... Когда в августе 1942 пришёл приказ о депортации Дома сирот, Корчак пошёл вместе со своей помощницей и другом Стефанией Вильчинской (1886—1942, другими воспитателями и примерно 200 детьми на станцию, откуда их в товарных вагонах отправили в Треблинку. Он отказался от предложенной в последнюю минуту свободы и предпочёл остаться с детьми, приняв с ними смерть в газовой камере.

 

Слушать аудиокнигу "Как любить ребёнка"

 

Lara_Liberty

 

 

Сколько проблем… у подростков

 

Совет мамочкам.

Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди, как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждениедолжно служить модификатором поведения". 
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, оно действует аналогично заклинанию "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.

http://vk.com/club_roditelej

ЗАПОМИНАЛКИ МАЛЫШУ

РАСПОРЯДОК ДНЯ

1. Как с кроватки свесим ногу,
сразу скажем: «Слава Богу!»

2. После встанем у кроватки,
чтобы выполнить зарядку.

3. Чтоб не бегать к докторам,
чисти зубки по утрам.

4. Чтоб не ныл животик твой,
руки мой перед едой.

5. Перед тем, как подкрепиться,
надо Богу помолиться.

6. Чтобы слабым помогать,
надо кашу доедать.

7. Кончил кушать или пить -
надо поблагодарить.

8. Чтобы папа не ворчал,
сделай то, что обещал.

9. Перед делом говори:
«Господи, благослови!»

10. Чтобы Бог прибавил силы,
скажем: «Господи помилуй!»

11. Если хочешь добрым быть,
никогда нельзя грубить.

12. Чтобы быть хорошим самым,
надо слушать папу с мамой.

13. Если кто-то рядом злится,
надо за него молиться.

14. Если где-то насорил -
за собою убери.

15. Сделать что-нибудь любя,
значит - так, как для себя.

16. За розеткой ток живет,
не влезай – он больно бьёт!

17. Чтоб другому угодить,
надо жадность победить.

18. Если будешь уступать,
будет Ангел помогать.

19. Ангел - это вестник Божий,
тот, кто нам в добре поможет.

20. Чтоб всегда спокойным быть,
надо правду говорить.

21. Если ты ходил гулять,
надо обувь поменять.

22. Если ты пришел с прогулки,
надо сразу вымыть руки.

23. Чтобы утром бодрым встать,
надо вовремя лечь спать.

24. Чтобы зубки не лечить,
ты их вечером почисть.

25. Если что-то злое снится,
надо сразу же молиться.

26. Если страшно, то проси:
Господи, меня спаси!

27. Чтобы страх напасть не мог,
скажем: «Да воскреснет Бог!»

28. Перед сном произнесём:
«Слава Боженьке за всё!» 

P. S.: ТАКИЕ ЗАПОМИНАЛКИ ПОЛЕЗНЫ И ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ...)))

http://vk.com/christian_parables

10 "запрещенных" обращений к ребенку

. Сколько раз тебе повторять... 
2. Я сказала - сделай... 
3. Ты, что не понимаешь? 
4. У всех дети как дети, а ты... 
5. За что мне такое наказание... 
6. Не лезь, если не можешь сделать... 
7. Неужели тебе трудно запомнить, что... 
8. И в кого ты такой уродился... 
9. Я тысячу раз тебе говорила, что... 
10. У моей подруги ребенок - просто ангел, а у меня...

http://vk.com/orthodox_woman

ОТЕЦ РЕБЕНКА - Заметки о национальном воспитании

Каждый мужчина хочет иметь детей. Когда-нибудь. Точно так же когда-нибудь он собирается умереть. В общем, над этими двумя вещами он особо не задумывается. И если бы ни женщина, которая однажды решает: «Ну все, к лету мне надо родить», ни один мужчина, наверное, так никогда и не стал бы отцом.

Впрочем, получив в роддоме странный сверток, среднестатистический мужчина старается со всей серьезностью отнестись к своему новому статусу. Он трудится не покладая рук на домашнем фронте, чтобы помочь супруге растить малыша: к примеру, кривит рожи над детской кроваткой. Жаль только, что среднестатистическая женщина обычно на корню пресекает эти робкие попытки контакта мужчины с инопланетным существом, которое поселилось в его доме. Она вовсю демонстрирует свое недоверие, начиная с вопля: «Ой, осторожно, ты его уронишь!» на протяжении всех восьми секунд, в течение которых отцу позволяют подержать свое чадо на руках, и заканчивая заявлением: «Зачем этот отец вообще нужен? Я прекрасно могу сама воспитать ребенка!»

Такое впечатление, что женщине действительно все проще делать самой. В стране детства она является королевой. А мужчина прозябает на роли родителя-оболтуса, который вечно путается под ногами и говорит невпопад. От женщины требуется правильно питаться, ходить, дышать, пережидать схватки, кормить грудью, менять подгузники, угадывать настроение ребенка по модуляции плача, вытирать ему нос и проверять уроки, но что требуется от отца?.. Похоже, ничего, кроме спермы и денег. Впрочем, колоссальное количество наших матерей обходятся и без последнего, в лучшем случае ограничиваясь символическими алиментами.

«Обойдемся и без отца», -- снова и снова, как заклинание, повторяет русская женщина, ударяя по самому больному. «Ты не умеешь», -- презрительно говорит она и оттесняет отца от колыбели. Она мстит. Она устала от патриархата. Она хочет хоть в какой-то области жизни чувствовать себя безраздельной владычицей. Но, ввязываясь в эту «войну полов», отстаивая свою «независимость», женщина забывает об элементарных психологических законах и дорого платит за это своей судьбой и судьбой своих детей.

Отверженный, оказавшийся на вторых ролях отец предпочтет подальше держаться от альянса «мать -- дитя», чтобы избежать унижения. Ему будет скучно с ребенком, которого он практически не знает. В лучшем случае он проявит к нему интерес, когда тот станет способен проигрывать ему в футбол, в худшем -- не проявит интереса никогда. Он не сможет и не захочет общаться с собственным отпрыском и будет откупаться от него подарками. Он ограничит общение с ним фразой: «А ну марш спать!» -- и почти наверняка забудет о нем сразу после развода.

«Отец -- забытый родитель», «Пора отцам вернуться в семью» -- такие заголовки можно встретить на страницах зарубежных журналов. И это в странах, где воспитанию детей придают колоссальное значение, где даже при разводе сохраняют общение ребенка с обоими родителями. Что же тогда можно сказать о нас?..


СТРАНА МАМИНЫХ ДЕТЕЙ

Что бы там кто ни говорил, но мы живем в отсталой патриархальной стране. Да, мы научились пить кока-колу, пользоваться банкоматами и в моменты сильнейшего раздражения вместо «я тебе щас харю в кровь разобью» кричать: «Я подам на вас в суд». Но мы все еще продолжаем находиться под гнетом древних традиций. Например, нормой у нас считается домостроевское разделение труда, когда отец обеспечивает семью, а мать занимается бытом и детьми. И общество объявляет чуть ли не всеобщую мобилизацию, когда в какой-то семье эта традиция нарушается. «Где это видано, -- вопит общество, -- чтобы жена зарабатывала больше мужа? Где это слыхано, чтобы отец носы детям вытирал?»

Конечно, как я уже говорила, многие женщины сознательно не подпускают мужчин к детям. Но ведь мужчины и сами не больно-то рвутся выполнять свой отцовский долг. Почему это происходит? Почему наши дети в основном воспитываются женщинами? Почему считается неприличным, когда мужчина играет и общается со своим ребенком?

Во-первых, большинство наших мужчин не понимают, что воспитание -- это и их дело. Детство многих сегодняшних дедушек, да и пап пришлось на время репрессий, войн и послевоенные годы, когда мужчины были дефицитом и несколько поколений мальчиков выросло без отцов. Получив воспитание исключительно в женской среде, они знают, как должна вести себя с детьми мама, но понятия не имеют, что должен делать папа.

Во-вторых, помимо репрессий и войн отцы исчезали из семей по причине банальных разводов. А как обычно проходят разводы в нашей стране? Супруги тянут, что называется, до последнего, до тех пор, пока в доме ни одной целой тарелки не останется. И заканчивают все финальным аккордом: руганью в зале суда, взаимными обвинениями чуть ли не в измене Родине и классическим женским ультиматумом: «Ребенка больше не увидишь!» Вот так, стремясь насолить бывшему мужу, женщина отнимает у сына отца. А на его вопросы о папе раздраженно отвечает: «Да зачем нам тот папа? Как-нибудь обойдемся!» И обходятся. Мальчик вырастает, сам становится отцом и, если и не бросает собственных жену с ребенком, все равно совершенно искренне считает, что воспитывать ребенка должна женщина, а не он. На упрек жены: «Ты хотя бы с малышом поиграл!» -- такой горе-папаша недоуменно пожимает плечами: «Ну ты же мать! Ты и играй. Я тут при чем?» Взывать к его совести бесполезно, потому что бессознательные представления о семье, внушенные разведенной мамой, действуют на него сильнее всех правильных слов.

И, наконец, третья причина, из-за которой отцы не принимают участия в воспитании собственных детей. Это психологическая проблема -- отсутствие уверенности в себе. Обычно такие мужчины пытаются компенсировать собственную неуверенность и низкую самооценку внешней, показной солидностью. Они боятся быть открытыми, смешными и доступными. Они боятся опуститься до уровня ребенка: например, считают неприличным помогать надевать ему штанишки или играть с ним в «войнушку». Все это, по их мнению, должна делать женщина. А мужчина должен быть суровым и непоколебимым воином, далеким от детских забав.

Безусловно, и эта психологическая проблема, и последствия «безотцовского» воспитания для мужчин не фатальны. Психолог Н. Нарицын пишет: «Любой мало-мальски отличающийся по интеллекту от обезьяны мужчина способен восполнить этот пробел, если хотя бы поинтересуется литературой по психологии, педагогике, да и просто детскими книжками. Но, увы, многие мужчины считают, что по этому поводу не стоит напрягаться: не умеешь, как говорится, не берись, пусть делает тот, кто умеет. То есть им просто лень интеллектуально потрудиться для того, чтобы освоить науку обращения с собственными детьми. Гораздо легче если и не признать свое поражение в этой области, то постараться как можно дальше отойти от этих «немужских» занятий».

В итоге очередное поколение россиян снова воспитывают женщины -- дома, в детском саду, в школе. Воспитание, разумеется, получается «однобоким». И мальчиков, и девочек стригут под одну гребенку, поощряя в них одинаковые качества: мягкость, уступчивость. В общем, -- ой, мама моя! -- женственность.


ЗАЧЕМ НУЖЕН ПАПА?

Психологи, анализируя традиционную семью, выделяют две разновидности родительской любви: материнскую и отцовскую. Материнская любовь слепа и не знает справедливости. Мать любит ребенка только за то, что он существует. Красивый и урод, умный и бестолковый, трудолюбивый и лентяй, космонавт и уголовник, Кириенко и Шандыбин -- все в равной степени достойны материнской любви. Отцовская же любовь требовательна, стремится к справедливости, к тому, чтобы любить ребенка в соответствии с его заслугами -- не больше, но и не меньше. Это побуждает ребенка к «правильным» поступкам, к желанию развиваться и достигать каких-то целей, а не просто «жить, как цветочек, мамочке на радость».

Также замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери!) по-разному общается и играет с мальчиком и девочкой, тем самым начиная формировать их половую идентичность. Уже одно это является бесценным качеством в наше время повальной деградации мужских качеств у известной части населения.

Отец нужен ребенку не тогда, когда приходит время наказывать его ремнем или собирать деньги на свадьбу. Наблюдения показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше боятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакты с другими людьми. Во многих случаях уже в девятимесячном возрасте ребенок реагирует на разлуку с отцом почти так же, как и на разлуку с матерью. Особенно выраженной эта реакция становится в 15 -- 18 месяцев.

Дальше -- больше. Развиваясь, ребенок копирует поведение взрослых, перенимает их тип мышления. А структура мышления мужчины и женщины несколько отличается. Женщина часто превосходит мужчину в том, что касается владения речью и «схватывания» ситуации в целом. Мужчина, как правило, более склонен к размышлениям над проблемой, к раскладыванию ситуации «по полочкам». Он также имеет более высокие математические способности. Поэтому недостаток общения с мужчиной наиболее сильно сказывается на математических способностях ребенка. По данным многочисленных специалистов, способности к математике, особенно к геометрии, -- качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния.

В это трудно поверить, но, судя по большинству научных публикаций, это так и есть. «Математические способности, -- пишет американский исследователь Н. Редин, -- едва ли не самый чувствительный «орган» по отношению к дефициту мужского воспитания». Недоразвитие этих способностей, как показывают исследования, не связано ни с материальными трудностями «безотцовой» семьи, ни с конфликтами, сопровождающими уход отца. В их основе -- специфика интеллектуальной среды, создаваемой мужчиной».

Далее. Почему-то в обществе бытует мнение, что «мужское воспитание» в основном нужно мальчикам. А девочкам, мол, отцы не так-то уж и нужны. Это полнейший бред! Вроде того, что если подержишь в руках лягушку, то на пальцах непременно выскочат бородавки.

Девочкам нужны отцы! Повторюсь, но женщины, чье детство прошло без мужского влияния, часто всю жизнь страдают «страхом математики»: необходимость произвести самые простые математические действия (например, подсчитать сдачу в магазине) приводит их в непритворный ужас.

И еще немаловажный факт: отец для дочки всегда является главным мужчиной. То, как он в детстве оценивает ее привлекательность, играет огромную роль в ее дальнейшей судьбе. Если рядом с девочкой не было отца, который говорил бы ей о том, какие у нее замечательные косички, какое у нее красивое платье и солнечная улыбка, можно с уверенностью сказать: увы, ее женская судьба будет нелегкой. Ей придется немало пережить, немало поработать над собой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою способность нравиться мужчинам.

По зарубежным данным, сексуальные отношения женщин, выросших в полных семьях, более устойчивы, чем у женщин, выросших без отца. Женщины, которые вспоминают своих отцов как дружелюбных и ласковых, чаще оценивают свой брак как удачный в сексуальном плане, чем женщины, в памяти которых остался образ холодного и нелюбящего отца. У фригидных женщин, как правило, были крайне невнимательные отцы, не проявлявшие никакой заботы о дочери. (Особенно интересно, что ученым не удалось найти связи между особенностями личной жизни женщины и поведением ее матери; по-видимому, влияние отца в этом отношении является преобладающим.)

Мальчикам точно так же нужны хорошие, заботливые отцы. Изучение юношей с высоким и низким уровнем самоуважения показывает, что первые говорят о своих отцах с большей теплотой, считают их более добрыми и заботливыми, чем вторые. На вопрос: «Похож ли ты на своего отца?» -- первые чаще отвечают утвердительно, вторые -- отрицательно.


ДЕТЯМ НУЖНЫ ОТЦЫ

Отсутствие мужчины в семье оказывает негативное влияние на развитие личности ребенка. Дети разведенных матерей и вдов труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни.

Детям нужны ответственные, мужественные отцы.

Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклонений у подростков -- все это чаще встречается в семьях с властной, доминантной матерью и вялым, вытесненным с мужских позиций отцом. По данным петербургского психиатра А.И. Захарова, в семьях детей с неврозами матери играют ведущую роль чаще, а отцы значительно реже, чем в семьях здоровых детей.

Детям нужны отцы. И мальчикам, и девочкам.

Подытожив все вышесказанное, можно сделать вывод, что чаще всего дефицит мужского влияния проявляется в следующем:

1. Делается менее четким процесс половой идентификации мальчиков и девочек.

2. Страдают математические, пространственные, аналитические способности ребенка.

3. Затрудняется общение подростков с противоположным полом.

4. Часто формируется избыточная привязанность к матери, поскольку отсутствует член семьи, способный «оторвать» ребенка от материнской юбки и вывести его в более широкий мир.

И здесь надо сказать об одном важном обстоятельстве. Есть немало примеров, когда чужой женщине удавалось полноценно заменить для ребенка утраченную родную мать. И все же возможности такой замены не всегда безграничны. Не каждая женщина способна испытывать безусловную материнскую любовь к ребенку, которого не рожала. А вот в отношении отца такие сомнения беспочвенны. Можно с уверенностью сказать, что отцовское чувство практически лишено биологического компонента. Отцовство -- это не биологическая функция! Отцом, по сути (не по крови), могут быть и отчим, и дедушка, и дядя, и старший брат. Чтобы быть настоящим отцом ребенку, необходимо всего-навсего хотеть и уметь им быть.

Причем роль мужчины в развитии способностей ребенка не сводится к каким-то определенным занятиям или упражнениям. Пользу приносит сам факт мужского общения. Ребенку не нужны нотации и уроки. Ему просто нужно быть рядом с папой, который всегда рад ему. А чему надо, он и сам научится. Был бы только пример хорошим.

Как говорит раскаявшийся отец в книге Джона О'Фаррелла «Лучше для мужчины нет»: «Я знаю, каково детям, когда их оставляет отец. Поэтому я буду играть с ними в бесконечные игры и делать вид, что мне нравится разбрасывать по полу пластмассовые погремушки. Я буду дома. Мы просто будем вместе, потому что раньше я не понимал, что время, проведенное с семьей, ценно само по себе, и отныне я всегда стану планировать часы для ничегонеделания. Вы ждете, что я признаюсь, будто круглосуточная забота о детях -- самое замечательное времяпрепровождение? Так вот -- это самая тяжкая повинность. И ничто не изменит моего мнения: маленькие дети нагоняют смертную скуку. Но теперь я знаю, что дети и семья, как и все по-настоящему ценное, никогда не достаются легко. В этом и заключается разница между рекламными мелодиями и Девятой симфонией Бетховена».

Наталья РАДУЛОВА

В материале использованы рисунки Евгении ДВОСКИНОЙ
http://www.ogoniok.ru/archive/2003/4796/17-42-44/

как быть родителям, если ребёнок не слушается, артачится?

— Геронда, как быть родителям, если ребёнок не слушается, артачится? 
— Если ребёнок не слушается и ведёт себя плохо, на то есть причина. Может быть, он наблюдает в своем доме или вне его неприличные сцены или слышит неприличные разговоры. Как бы то ни было, в отношении духовном мы помогаем детям главным образом не принуждением, а своим личным примером. 
Надо сказать о том, что большую помощь оказывает детям мать: своим примером, своим послушанием супругу и уважением к нему. Если по какому-то вопросу мать имеет мнение, отличное от мнения отца, то она никогда не должна высказывать этого мнения перед детьми, чтобы этим не воспользовался лукавый. Мать никогда не должна портить помысл детей об отце. Даже если отец виноват, она должна его оправдывать. К примеру, если отец поведёт себя плохо, то мать должна сказать детям: "Папа устал, он всю ночь работал, чтобы закончить одно срочное дело. И ведь это он для вас старается". 
Многие родители ругаются на глазах у детей и таким образом преподают им дурной урок. Несчастные дети печалятся и скорбят. Потом родители, чтобы их утешить, стремятся выполнить все их прихоти. Отец, желая угодить ребёнку, начинает его "покупать": "Ну, золотой мой, говори, что тебе купить?" Мать со своей стороны исполняет прихоти своего чада, и в конечном итоге дети вырастают капризными ломаками. А впоследствии, если родители не в состоянии дать им то, что они хотят, дети угрожают родителям, что они наложат на себя руки. 
Я вижу, насколько помогает детям добрый родительский пример. Сегодня у меня были гости: две девчушки — одна трёх, а другая четырёх лет от роду — со своими родителями, очень благоговейными людьми Сколько же радости принесли мне эти крохи! Они были как ангелочки. Сидя рядышком, подолами платьиц они прикрывали свои коленочки. Сколько у них было скромности, сколько уважения! И всё от того, что они видели как поступают их родители. Видя, что родители имеют между собой любовь, уважение, ведут себя благоразумно, молятся и совершают подобное этому, дети отпечатывают всё это в своей душе. Поэтому я и говорю, что, если родители передадут детям своё благоговение, это будет самым лучшим наследством, которое они смогут им оставить. 
Если бы вы только видели одну девчушку, с которой я познакомился в Австралии! Сколько же у нее было благородства! Мы приехали в Канберру. Приняв двух последних посетителей, которые хотели меня видеть, я собирался уезжать. Смотрю, останавливается машина и из неё выходит супружеская пара со своей маленькой девочкой. "Геронда, мы всё-таки успели Вас застать", — сказали они. "Да, — говорю, — мы уже собирались уезжать". — "Геронда, — говорит тогда муж, — меня не надо принимать, ничего страшного. Пусть только супруга ненадолго займёт ваше время, чтобы она не расстраивалась. А то она у меня человек чувствительный". Мы отошли с его женой в сторонку, чтобы она могла сказать мне то, что хотела. Девчушка побежала было за ней. "Посиди, — сказал я девочке, — придёт мама, скоро придёт". — "А у тебя есть мама?" — спросила она меня. "Нет", — ответил я. Смотрю, в глазках у нее заблестели слёзы. "А хочешь, — спрашивает, — я дам тебе свою маму?" Тогда я её тоже спрашиваю: "А у тебя есть дедушка?" — "Нет", — отвечает. "А ты хочешь, чтобы у тебя был дедушка?" — "Хочу, хочу, — обрадовалась она. — Ты сам переедешь к нам жить или хочешь, чтобы мы переехали к тебе? Как ты хочешь!" Какое же благородство! Маленький ребёнок жертвует своей мамой! Вы поглядите: ведь это она скопировала со своих родителей. Её отец отличался большим благородством. Я обнял этого человека, поцеловал, поздравил с тем, что у него такая хорошая дочка. Сколько же я ему дал благословений! Такие люди приводят в умиление даже человека с самым чёрствым сердцем — что уж тут говорить о Боге!

Из бесед со Старцем Паисием Святогорцем

http://vk.com/love_brak

Любовь или её заменитель?

Читаем внимательно, рассуждаем , думаем и не совершаем ошибок в воспитании детей

 

 

По образованию я педагог, более восьми лет проработала учителем в общеобразовательной школе. Кроме того, мама у меня педагог с 30-летним стажем. Учительская профессия позволяет прочитать целую энциклопедию человеческих судеб. Используя некоторые примеры, я бы хотела вместе с читателями выяснить – а был ли вообще в этих трагических судьбах хоть отблеск материнской любви?

Почему-то принято считать, что вся проблема именно в ней, в удушающей любви, в гиперопеке. Мой личный опыт и жизненные наблюдения свидетельствуют совершенно о противоположном. Последнее время мне вообще кажется, что мы живем во время тотального дефицита родительской любви и жадности на человеческое разумное участие родителей в жизни своих чад. Душевное внимание, тепло, попытки говорить на равных «личность-личность», да и просто немного свободного времени – все это отмирает, как рудимент. Вместо этого в сфере родительской псевдолюбви балом правят  «деньги, потребление, уровень жизнь». За всем этим личность ребенка, как такового абсолютно теряется. И тот самый «культ ребенка» – всего лишь попытка как-то приглушить свою совесть и «откупиться» ежегодными поездками на море, аниматорами, дорогой и модной одеждой и прочими «заменителями родительской любви».

Для примеров, которые позволят проиллюстрировать мои мысли, я взяла несколько реальных жизненных историй из учительской практики.

Первый – показателен с нескольких позиций. Выпуск этот пришелся на 1996-97 учебный год. Времена тогда смутные были. Развалилась великая империя, люди были дезориентированы. Время перемен оголяет все истинные качества человека. Класс, о котором пойдет речь, примечателен еще и потому, что относился к категории «элитных». Полные семьи, обеспеченные родители, относительный достаток. И вот, в девятом классе по школе прокатилась волна: «Многие ребята начали курить траву». На то время это  было чем-то нереальным. Сигареты, домашнее вино на дискотеке – это было испокон-веков. Но наркотики?! Это был нонсенс. Многие учителя поначалу даже не понимали, как определять состояние наркотического опьянения. Видно было, что с парнем что-то не то. Просили: «Дыхни». Запаха – нет. Лишь потом кто-то из особо продвинутых учеников просветил: «Да травку они покуривают».

В классе, о котором я пишу, таких ребят оказалось пятеро.

***

Первый парень Николай – сын отца-моряка и мамы-работницы одной серьезной конторы в сфере строительства. Папа – по 7-8 месяцев в году в рейсе. Мама – большая любительница посиделок с подругами, ночных «встреч» с коллегами и клиентами конторы. У парня никогда не было недостатка в деньгах, личных дорогих вещах. С одной стороны, можно считать, что в семье был культ ребенка, единственного сына – все самое лучшее, дорогое, первое – только у него. В то тяжелое время ему делали дни рождения в единственном городском ресторане. Три летних месяца он проводил в поездках, лагерях. Свободное время Коли никто не контролировал. Домашнее хозяйство им вела соседка (что в то время было шоком для нашего провинциального городка).

Воспитательная позиция мамы была такова: «Мой ребенок – самый лучший. Кто не согласен – смотрите за своими детьми, а моего не учите жить». Именно так было сказано классному руководителю на корректно сформулированное предложение присмотреться к друзьям и новому «увлечению» парня.

В этом случае все закончилось трагически. После травки начались тяжелые наркотики, воровство из дому. Мама, которая до этого костями ложилась в защиту сына, лишившись очередного брильянтового гарнитура, выгнала его из дому. Вроде как с благородной мотивацией – сына отправили к дедушке в Одессу, чтоб вырвать из прежнего круга друзей. Но даже ребенку было ясно, что самостоятельно парень не справиться с недугом, 70-летний дед не помеха его увлечению, а Одесса – город, где наркотики можно купить на каждом углу. Да и «рыбак рыбака видит издалека». Найти компанию себе подобных не составило особых проблем. В 22 года парень умер от передоза на улице в Одессе. Несколько недель, как бомж, пролежал в морге, пока «цыганское радио» не передало родителям, что их когда-то горячо любимого сына больше нет.

***

Второй парень Антон – сын военных. Папа – настоящий полковник. Родители все время переезжали с места на место. И какие-то неурядицы мальчика в учебе, в коллективе пытались всегда оправдать именно частой сменой места жительства. Мол, не успевает он адаптироваться. Ну, или, как вариант: «Он у нас поздний, болезненный». Все возникающие проблемы, родители пытались решить коробочкой конфет и баночкой кофе. На протест – не нужны мне ваши презенты, будьте более внимательны к сыну, уделяйте больше времени контролю, родители махали руками: «Да что вы! Перерастет». Перерос парень своеобразно – из тихони превратился в агрессивного подростка. В компании с другими начал покуривать траву. Узнав об этом, родители среагировали молниеносно. Папа понял, что нужно сокращать объем личного времени, которое тратилось на охоту, рыбалку, гонки на больших машинах по полям Родины, и уделять его сыну.

Антон был взят под истинно военный контроль. Все учителя ставили в дневнике отметки, был ли он на уроке. Классный руководитель писал, во сколько парень вышел из школы, во сколько пришел. Отец-полковник не поленился с секундомером проследить необходимое количество времени, затрачиваемое на дорогу. И задержка в несколько минут означала очередную гауптвахту на несколько недель. Семья очень сплотилась в тот период. Парня вырвали из черных лап наркозависимости. После школы он поступил в военное училище, сейчас уже носить погоны майора, создал семью. Единственное, что может быть отзвуком тех лет, – старший мальчик в его семье – ребенок-аутист.

***

Третий парень Леонид – это было нечто. Мама боготворила его. Причем такой «любви» был удосужен только он, старший сын. С младшего был спрос за все – за успеваемость, за помощь по дому.

Несколько зарисовок. У Лёни было два дневника. Мама на коленях просила учителей – в один ставьте плохие оценки и пишите замечания, а в другой – только хорошие. Один – для меня, другой – для папы. Официальное объяснение сей абсурдной просьбы – папа избивает сына за плохие отметки. По факту выяснилось, что папа никого не избивал. Просто с женой был уговор – она следит за детьми и за домашним хозяйством, а папа зарабатывает деньги и приносит их маме в достаточном количестве. Если же где-то мама допускала промахи (дети получали плохие оценки или пригорел борщ), папа лишал маму приятных денежных бонусов – лишней поездки на вещевой рынок, поездки в санаторий, покупки дорогих духов. Вот такая воспитательно-карательная система. Мама старалась загодя предусмотреть все конфликтные ситуации. Например, если в классе была генеральная уборка, то мама оставляла сына дома и сама драила парты, окна, пол.

- Вы знаете, – говорила она, – сын приболел. Я лучше сама. И в будущем что-то если нужно, вы его не заставляйте (он разобьет, разольет, рассыплет…), мне звоните. Только не папе.

После окончания школы Леонид поступили в вуз. Там мама продолжила бегать и решать проблемы за сына. За сына она создала небольшой бизнес, которым сама и занимается. За сына женила его на беременной от него девушке. За сына помогает воспитывать внучку. За сына покупает ему шприцы, дозу и другие, уж не знаю какие, необходимые ему ингредиенты для инъекций. Только раньше это все было с формулировкой: «Лишь бы папа не узнал», а сейчас – потому что осознает свою ответственность. Прекрати она все это делать – парень погибнет. Недавно в разговоре с моей мамой женщина сказала: «За что это все? Я же его так любила…»

***

Пятый парень, Павел – был любимцем всех девушек. Смазливое лицо, приятный голос, участие в музыкальной группе школы обеспечило ему множество поклонниц. Еще одна причина бешеной популярности Паши – он часто жил один, а значит, было место для тусовок, встреч и развлечений. Причина этого – вечно ссорящиеся и мирящиеся родители. В процессе очередной ссоры мама уходила жить к родителям, а два сына оставались в доме с отцом. Таким способом жена пыталась «перевоспитать» мужа. Последний, пользуясь отлучками жены, неделями карулесил с друзьями. А парни были предоставлены сами себе. Нужно сказать, что из всей пятерки, только этот парень огромными усилиями воли сумел самостоятельно вырваться из лап наркотической зависимости.

Но вот позиция мамы  окружающих сражала наповал: «Мне дети без мужа – не нужны. Я их люблю, но, разведись мы, кому я буду нужна с двумя детьми».

Бравируя этими словами, мама всячески пыталась компенсировать свой нетрадиционный взгляд на жизнь финансовыми поощрениями своих ребят. Когда семейные страсти утряслись и женщина поняла, кого она вырастила, то были попытки все исправить. Один сын, старший, как-то сумел сам преодолеть наркозависимость (сам лег в клинику, сам даже замуровал себя в комнате, когда ломка была), а второй – мамина головная боль. И опять же, при встрече женщина выражает всяческое недоумение: «Почему так случилось? Я же была хорошей матерью. Для них, не для себя, пыталась семью сберечь, чтоб отец был…»

***

Знаю ли я примеры жертвенной любви, удушающей, когда женщина растворяется в ребенке? Я очень долго думала-вспоминала-анализировала. Знаю, но они не массовые, а скорее единичные случаи. Более того, я не берусь утверждать, что там дело именно в такой любви, а не в каких-то дополнительных мотивах. Допустим, такой пример, который я еле-еле нашла в закромах памяти.

Выпуск 2000 года. Правда, до него Владимир не дожил. ДТП. За рулем был его обкуренный друг. Погибла вся компания из пяти человек.

Но начать рассказ хотелось бы с истории жизни  матери. Женщина – сирота, образования 8 классов. Отец умер вслед за матерью, мачеха ее эксплуатировала. Чтобы заслужить её одобрение, девочка была вынуждена пахать от зари до зари. В 16 вышла замуж, в 17 – родила дочку, в 19 – сына. Ее жизнь – это борьба за выживание. Сначала запил муж, в порыве скандала попытался покончить жизнь самоубийством, покалечил обе ноги так, что их пришлось ампутировать по пояс. Но остался жив. Эти три креста женщина тянула на себе – малолетних детей и мужа на колодке. Работала уборщицей в три смены. Дочку воспитала себе под стать – таскала ее за собой с работы на работу. Выросла она настоящей помощницей. А вот сына – жалела. По ее словам, как-то тряпки да полы мыть – не мужская работа. В 12 лет он начал стыдиться работы матери. Женщина полы начала мыла по ночам и по ранним утрам, чтоб сына и его друзей не смущать.

Но можно ли осуждать ее жертвенность? Женщины, которая ничего другого в своей жизни не видела? Которую не научили себя ценить, детей воспитывать? У которой даже времени присесть не было и задуматься – а правильно ли я поступаю? Она пахала, как вол, чтоб элементарно прокормить семью.

Сын, как писала раньше, погиб в ДТП. Муж пережил его на несколько лет. Страшно прозвучит, но сейчас, похоронив двух близких людей, эта женщина – счастлива. Дочка устроилась на хорошую работу, очень ей помогает. Внучка – просто лучик света, чудесная девушка. Зять – достойный мужчина. Сейчас они все скопом ее учат – мама, берегите себя, жалейте. Нам ничего не нужно, о себе подумайте. Что сказать, эта женщина почти в 50 лет впервые свои натруженные руки кремом помазала.

****

Вместо резюме

Когда я только готовилась стать мамой, я очень долго думала, как вырастить достойного человека в моих личных жизненных условиях – мать-одиночка с единственным ребенком. Как не вырастить инфантила, эгоиста, маминького сыночка (дочку). Как не краснеть потом за своего ребенка перед людьми. Анализируя судьбы учеников, знакомых, друзей, я для себя определила несколько правил, на мой взгляд, полезных, в воспитании  ребенка достойной личностью.

1. Безусловная любовь. Я люблю свою дочку такой, какой она мне досталась. Я не пытаюсь ее переделать, перестроить. Я могу только попытаться мягко и ненавязчиво скорректировать какие-то особенности ее характера. Я не ожидаю, что она станет гением, но готова поддержать в любом ее начинании. Я ей часто говорю, что люблю ее. Часто обнимаю, целую. Надеюсь, что она будет жить с уверенностью в этом, что ее любят.
2. Трудотерапия. Ребенок, который не знает цену труду – вряд ли способен вырасти ответственной личностью. Труд способен облагородить человека. Все что я делаю по дому и к чему по возрасту можно допустить ребенка – мы делаем вместе. В будущем круг допустимого будет расширяться.
3. Поощрение самостоятельности – в принятии решений, в поступках. Многих ввергает в шок, когда, допустим, на вопрос: «А можно я включу что-то в розетку», я отвечаю: «Можно». Но дальше детально рассказываю, что за этим последует и готова ли она идти на этот риск. Но, если это не травмоопасно для ее возраста – я только поощряю любое проявление инициативы и самостоятельности.
4. Ответственность. Пока что это ответственность за свои вещи, за свои игрушки, за свои слова. Разбросала игрушки – сложи. Вещи сняла – не бросай, а аккуратно сложи. Сломала игрушку – клеим, ремонтируем и т.д.
5. Много разговоров. То, что можно с ней обсудить в силу возраста – мы обсуждаем. Часто вечером гуляем и болтаем. Обсуждаем все на свете. От того, почему идет дождь до вреда курения и темных пятен на легких. Все свои немногочисленные запреты (не открывать газ, не перебегать дорогу (мы живем возле трассы), не лезть в розетку) я долго и муторно объясняю.
6. Не растворяться в ребенке. У меня есть любимая работа, есть увлечения, есть планы, есть отдых, есть личное время.
7. Все делим поровну. Нам очень повезло, что мы не одни. Мы живем большой семьей – моя мама, брат, невестка, племяшка. И дочка знает, что если мы что-то покупаем, то это будет число, кратное шести – шесть (12, 18…) бананов, яблок, пирожных. По-другому никак. Если это дорогая игрушка, типа электромобиля, – то это на двоих с сестричкой. Если угостили чем-то одним – делим на 6 частей.

Мое личное мнение, не должно быть такого, что вся семья хлебает суп, а ребенку отдается единственный кусок мяса.

1. Наказания и поощрения. Без этого никуда. Безнаказанность за проступки – рождает вседозволенность. Я против физических наказаний. Но и без внимания оставлять проступки нельзя. Как минимум, нужно озвучить, что не нравиться такое поведение, почему  не нравиться, чем это плохо. Как максимум можно наказать путем лишения каких-то благ – поездки, прогулки, похода куда-то.

Ну и нельзя забывать поощрять. Теорию кнута и пряника никто не отменял. У нас, к примеру, заведена система «смайликов». За серьезные хорошие поступки дети получают улыбающийся смайлик, за плохие – плачущий. При чем улыбающийся можно получить, к примеру, даже за простое «Будь здоров», если кто-то чихнул. А плачущий – за попытку перебежать дорогу, если вблизи есть машина.

В течении нескольких недель мы их копим, потом смотрим, кого больше. Если смайликов улыбающихся больше – мы стараемся как-то это отметить. К примеру, походом в цирк, в дельфинарий, поездкой в соседний город, небольшим праздником.

9. Материнство – это не долг, не обязанность, не оброк, не ноша. Я живу, как жила, с той лишь разницей, что в доме есть еще один близкий и дорогой мне человечек. Все, что я делаю для дочки – я делаю из внутреннего порыва, чтоб доставить и себе радость, а не в ожидании благодарности. Надеюсь, что это избавит меня в будущем от попыток спекулировать на дочерних чувствах.

10. Личный пример. С этим сложнее всего. Дети – отражают наше поведение даже в мелочах. К примеру, я люблю ломать хлеб – заметила, что и дочка стала так делать, даже если на столе будет лежать пять отрезанных ломтиков. А что уж говорить о глобальных вещах…

И самое главное – материнская молитва. Я знаю, она творит чудеса. Я прошу Господа Бога помочь моему ребенку выбрать правильный и достойный путь в жизни, обрести своей женское счастье, стать когда-то счастливой матерью и хорошим человеком.

Я понимаю, что жизнь – многогранней, чем я о ней думаю. Возможно, не исключаю, что в будущем у меня появятся какие-то коррективы. Я стараюсь присматриваться к миру, к человеческим судьбам, делать для себя какие-то отметки. Но так уж сложилось, что в этом многообразии жизни, я не видела ни одной ситуации, когда бы истинная материнская любовь, без примеси личностных расстройств, эгоизма, внутренних комплексов – приносила вред ребенку. Если любишь, я так думаю, ты должен понимать, что ребенка нужно воспитывать, понимая, что когда-то уйдешь. Должно быть не страшно и выросшего ребенка оставить одного в этом мире, и не страшно за мир, в котором его оставляешь.

http://www.matrony.ru/lyubov-ili-eyo-zamenitel/

 

Десять заповедей Януша Корчака для родителей:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот-третьему, и это - необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit, 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.

http://vk.com/matrony_ru

 

КАК СДЕЛАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ

Говорите своему ребенку: 
1. Я люблю тебя 
2. Люблю тебя, не смотря ни на что 
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня 
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя 
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой 
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя 
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно 
8. Спасибо 
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть 
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой ______ (что вы делали вместе) 

Рассказывайте: 
11. Историю их рождения или усыновления 
12. О том как вы нежничали с ними, когда они были маленькие 
13. Историю о том, как вы выбирали им имена 
14 О себе в их возрасте 
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки 
16. Какие ваши любимые цвета 
17. Что иногда вам тоже сложно 
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — люблю тебя 
19. Какой у вас план 
20. Чем вы сейчас занимаетесь 

Слушайте: 
21. Вашего ребенка в машине 
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно 
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи 
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение 
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка 

Спрашивайте: 
26. Почему ты думаешь это случилось? 
27. Как думаешь, что будет если _____? 
28. Как нам это выяснить? 
29. О чем ты думаешь? 
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день? 
31. Как думаешь, какое оно на вкус? 

Показывайте: 
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать 
33. Как свистеть в травинки 
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик) 
35. Как резать еду 
36. Как складывать белье 
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа 
38. Привязанность к вашему супругу 
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно 

Выделите время: 
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками 
40. Чтобы посмотреть на птиц 
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить 
42. Ходить в какие-то места вместе 
43. Копаться вместе в грязи 
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка 
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет 

Порадуйте своего ребенка: 
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате 
47. Положите шоколад в блины 
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика 
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-тоделать 
50. Играйте с ними на полу 

Отпускайте: 
51. Чувство вины 
52. Ваши мысли о том, как должно было быть 
53. Вашу потребность быть правым 

Отдавайте: 
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами 
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату 
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается 
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал 
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь 
59. Делайте ванну в конце длинного дня 
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку

http://vk.com/club_roditelej

В древности детей пестовали, это сейчас воспитывают...

В древности детей пестовали, это сейчас их воспитывают... В древности детей пестовали. Это сейчас их воспитывают, взращивают, обучают и обихаживают… Пестование, чтоб вы знали, — это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские “игры для самых маленьких” (типа “сороки-вороны”, “трех колодцев”, “ладушек”) — и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.

Читать далее...

КАКОЕ КИНО СМОТРЕТЬ С ДЕТЬМИ

 

Читать далее...