Она обернулась лишь на мгновение. Только для того, чтоб окончательно убедиться в том, что он не пришел.
Паспортный контроль. Зал ожидания. Duty Free. Martini. Vogue. А за окном огни зимнего города. Телефон молчит. В таких случаях обычно говорят предательски молчит. Да уж, предатель..
- Ладно, сама наберу.
"Вызываемый Вами абонент сейчас не досту..."
Открыла бутылку. Из горла? Да. Глоток, второй. Сидит, ждет прихода обманчивого облегчения. Не приходит.
Сигарету? Да. Опять не пришло.
Набирает номер:
"Вызываемый Вами абонент сей..."
Смотрит на телефон. Martini. Все равно не приходит.
Подъехал автобус. Так, главное ноутбук не забыть. И Martini.
Трап самолета. Улыбающиеся стюардессы. Отлично, место у окна.
В последний раз достает телефон.
"Вызываемый Вами абонент сейчас не доступен. Пожалуйста, перезвоните позже."
- Девушка, вы что, не понимаете?! Я позже не смогу!
Отключила телефон. Самолет поехал к взлетной полосе.
Она смотрит в окно. Martini. Слеза по щеке.
Вот и все. Так и не сказала ему самых главных в своей жизни 3 слова. Хотя...
Это ничего бы и не изменило. И теперь уже не известно, стало бы легче, но скорее всего, наоборот. Уж лучше пусть так.
И она улетела.
 

Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об «этом». Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.




Моментальный стриптиз

Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и – устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Как это действует?
В каждом живет маленький эксгиби, нужно только уметь иногда выпускать его порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали всего за 120 рублей. Уверяю вас – эти снимки станут любимыми. А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме. Шутка!
 

Мой персик

Что делать?
Купите ей белье. Нет, не надо тратить состояние на шикарный комбидресс – достаточно комплекта трусов «неделька». Дальше выберите из вашего постельного лексикона самые смешные или нежные (в зависимости от настроения) прозвища. Отправляйтесь в контору, которая делает надписи на подарках. И… вы уже поняли – все ее новенькие трусики украшайте бирками типа «сладкий персик», «киска» и тому подобными глупостями.

Как это действует?
Каждое утро, когда ваша ненаглядная хватает, не глядя, с полки белье, она будет натыкаться на аккуратную надпись. И, конечно, вспоминать прошлую ночь (надеюсь, там было что вспомнить).
 

Тату-табу

Что делать?
Сделайте татуировки (ну, хотя бы временные) на самых-самых интимных местах. Не обязательно прямо «там» – на внутренней стороне бедра или левой стороне ее попки тоже будет неплохо смотреться маленькая чернильная картинка.

Как это действует?
Лучше нового белья – тату не надо снимать и возиться с застежками. Не думайте, что татуировки уже давно стали просто модным украшением – они все еще не сдали позиции.
 

Сладкая жизнь

Что делать?
Купите шоколад, растопите в кастрюльке (следите, чтобы не прикипел, а то ваша подружка рискует пахнуть, как подгоревший пирог). Найдите пару кисточек (у младшей сестры наверняка завалялись в ящике стола). Раздевайтесь. Представьте себя Микеланджело – и рисуйте на ней (а она соответственно на вас) все, что придет в голову. Потом съешьте друг друга!

Как это действует?
Во-первых, шоколад – известный озорник. Это вещество возбуждает не хуже шпанской мушки. Во-вторых, кисточкой по телу – это, сами понимаете, не ножом по стеклу и не серпом по… Поэтому ждите от вашей подруги сюрпризов.
 

Кривая дорожка

Что делать?
Завязать ей глаза и сказать, что будет сюрприз. Потом посадить в машину и долго кружить по городу. После чего остановиться у ее любимого ресторана, где уже заказан романтический ужин на двоих. Не снимайте повязки до тех пор, пока она не сядет за столик. Можно отправиться прямо домой – на один вечер холостяцкая берлога должна стать похожа на пятизвездный люкс.

Как это действует?
Вы уже приглашали ее в ресторан? И в кино, и поили кофе, и кормили пирожным с руки… Но неизвестность, как известно, интригует, привлекает и возбуждает. Так что даже чертик из коробочки может стать секс-игрушкой.
 

Розовая мечта

Что делать?
Это мероприятие потребует некоторых материальных затрат и творческих усилий. Надо как можно быстрее сделать вашу спальню/ванну/кухню розовой. Купите розовые простыни, завяжите розовые банты, купите розовые салфетки и одноразовые розовые тарелки. Затарьтесь розовым шампанским, сварите креветки/кальмары, найдите розовую карамель, розовый виноград и налейте ванну с розовой пеной. Пригласите зайти объект желаний на чашку кофе. Не выдавайте ни бровью, ни чем другим своих намерений.

Как это действует?
Несмотря на то что ваша пассия не вылезает из милитари-штанов и ботинок на рифленке, уверяю вас: ей нравится розовый цвет. Она без ума от шампанского (после третьего бокала совсем без ума), карамели и креветок (как она жует это все вместе?). А вы без ума от ее розовой кожи и розовых губок, сладких от розовой карамели.
 

Секс-гадание

Что делать?
Отправляйтесь к гадалке, хироманту, предсказателю – кого найдете. Искать надо так: перво-наперво выясняете, можно ли заранее заказать предсказание. Правильно, как вы догадались! За небольшое вознаграждение ваш маг предскажет вам и вашей подружке самые долгие и горячие ночи, самый сумасшедший секс, самый безудержный интим – в общем, все ваши фантазии (главное – не стесняться указывать детали).

Как это действует?
К гадалке не ходи – действует это безотказно. Даже если ваша избранница самый большой скептик и циник на свете – в глубине души она будет совсем не против того, чтобы предсказания сбылись. Причем немедленно.
 

Стилиссимо

Что делать?
Вас тошнит от модных магазинов? Придется на один вечер об этом забыть. Устройте веселую примерку. Все веселье заключается в том, чтобы примерять одежду вдвоем. Естественно, наряжаться надо не в деловые костюмы. Белье, кожаные мини и чулки или романтические пеньюары с перьями и кружевные вечерние платья…

Как это действует?
Главное, не потерять контроль – продавщицы и так могут запротестовать. Хотя им тоже будет весело. Так что пока не пройдетесь по всем полкам, не выходите из магазина.

 

Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя.

Я не блондинка – у меня склад ума такой.

Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите.

Я не красива – я чертовски мила.

Я не пьяница – просто могу много выпить.Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно.

Я не феминистка – я просто умнее.

Я Вас не умнее – просто Вы тупее.

Я не высокомерная – я брезгливая.

Я не кокетка – я так не умею.

Я не стерва – я просто нетолерантна.

Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла.

Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.

Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.

Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой.

Я не высокомерна – просто я лучше многих.

Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.

Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой.

Я не раззява – хотя нет, я раззява.

Я не неряха – мне просто мало места в шкафах.

Я не вру – я просто хорошо сочиняю.

Я не блядь – я просто одна спать боюсь.

Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.

Я не пьяная – я задумчивая.

Я не серьезная – мне скучно.

Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю.

Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.

Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы.

Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше.

Я не дура – просто сегодня с самого утра не мой день.