-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Yanusya20

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.08.2011
Записей: 15
Комментариев: 0
Написано: 67





Без заголовка

Пятница, 29 Января 2016 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Реакция травматика на обретённую безопасность

Реакция травматика на обретённую безопасность

 

Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)

Эта многое объясняет в терапии психологической травмы.

Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных. Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости. Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.

Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.

Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогают: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек? Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.

Реакция травматика на обрет нную безопасность

 

"Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери. Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.

При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.

Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей. Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего."

(Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»

 


Без заголовка

Воскресенье, 13 Декабря 2015 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮБОВЬ И ВРАЖДЕБНОСТЬ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ СТРУКТУРУ ЛИЧНОСТИ Часть 2. Пограничная структура личности.

ЛЮБОВЬ И ВРАЖДЕБНОСТЬ В ТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ. 
ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ СТРУКТУРУ ЛИЧНОСТИ 

Часть 2. Пограничная структура личности. 
Антон Ежов

Основные критерии диагностики пограничной организации личности это: «идентичность», проявляющаяся ее «диффузией» и опора на примитивные психологические защиты, прежде всего на расщепление. 

Клинически "диффузная идентичность" представлена плохой интеграцией между концепциями Я и значимых других. Постоянное чувство пустоты, противоречия в восприятии самого себя, непоследовательность поведения, которую невозможно интегрировать эмоционально осмысленным образом, и бледное, плоское, скудное восприятие других – все это проявления диффузной идентичности. Ее диагностическим признаком является то, что пациент не способен донести свои значимые взаимодействия с другими до терапевта, и поэтому последний не может эмоционально сопереживать концепциям его самого и значимых других. 

Проявления диффузной идентичности тесно связаны с расщеплением Эго. Термин введённый Мелани Кляйн, описывающий процесс, когда все внешние объекты делятся на "абсолютно хорошие" и "абсолютно плохие", это мышление и видение мира и других людей в черно-белом цвете, причем возможны внезапные переходы от одной крайности к другой, когда неожиданно все чувства и мысли, относящиеся к конкретному человеку, становятся прямо противоположными тем, что были минуту назад. 

В отличие от невротических структур, где все Я‑образы (и "хорошие", и "плохие") интегрированы в цельное Я и все "хорошие" и "плохие" образы других могут быть интегрированы в цельные образы, в психической организации пограничной личности такая интеграция не происходит. 

Неспособность интегрировать "хорошие" и "плохие" аспекты реальности Я и других связана с мощной ранней агрессией, активизированной у таких пациентов. Расщепление между "хорошими" и "плохими" сторонами себя и значимых других защищает любовь и все "хорошее", что есть у пациента от разрушения берущей верх враждебностью и ненавистью, т.е. "плохим". 

Считается, что этот процесс происходит из раннего, довербального периода развития ребёнка, когда он ещё не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами. Приписывание всему вокруг определённых полярностей позволяет ребёнку упорядочить, структурировать окружающий мир и легче в нём ориентироваться. Считается, что маленький ребёнок воспринимает свой опыт отношений со взрослым не как опыт взаимодействия с единым и постоянным объектом, обладающим постоянным набором качеств, а как с разными взрослыми: плохим и хорошим. 

Младенец использует расщепление как защиту, чтобы уберечь себя от того, что Кляйн называла параноидным миром. Этот мир наполнен проекциями агрессии и враждебности, чтобы ядро Я младенца оставалось полностью хорошим, необходимо сделать плохим и опасным окружающий мир. 

Пациенты с пограничной личностной организацией, часто идеализируют терапевта, делая его всемогущим, добрым и замечательным, «волшебником», грандиозной фигурой, но такая страстная любовь может внезапно обратиться в такую же страстную враждебность и ненависть в виде попыток очернить, нейтрализовать терапевта и его техники, атаковать его самоуважение и личную безопасность. 

Отсутствие интеграции "абсолютно хороших" и "абсолютно плохих" объектных отношений усиливает внезапные и драматичные изменения в отношениях пары пациент-психотерапевт, причем такая инверсия может возникать не только в процессе развития клиент-терапевтических отношений, а и в рамках одной сессии. 

В плане терапевтических задач очень важно суметь сохранять интерес, заботу и любовь к пациенту в контрпереносе и заботиться о нём несмотря на все провокации с его стороны. Но мы должны помнить, что если есть любовь, значит есть и враждебность, а это, значит мы должны допускать в себе агрессивный контрперенос, но это является вызовом для терапевта поскольку зачастую противоречит представлениям о роли и задачах психотерапии. Здесь важно не поддерживать динамику расщепления, отрицая это в себе, пытаясь оставаться «идеальным» обьектом. 

По словам Александра Моховикова «мы должны научиться испытывать наслаждение от разрушительных действий, удовольствие от метания бомбы, наслаждение от проявления садистической агрессии, так как готовность к подобного рода действиям у всех у нас существует в сфере бессознательного». В качестве психотерапевтов таких пациентов нам часто бывает трудно самим не приходить в контакт с этими аффектами. Необходимо всегда быть наготове идентифицироваться с переживаниями клиентов, с их прошлым и настоящим, чтобы таким способом помочь клиентам справиться со своими проблемами. То есть я говорю о необходимости сохранять техническую нейтральность, не сливаться с внутренними патологическими силами пациента и не вовлекаться в динамику расщепления и бессознательное отыгрывание. 

Позвольте в завершении процитировать Отто Кернберга «вера терапевта в свои способности, в то, что он может противостоять враждебности с помощью терпения, понимания и творческой интерпретации, – не отрицая при этом всей серьезности агрессии, заключенной в переносе пограничного пациента, – позволяет ему продолжать работу с пациентом и таким образом оставаться хорошим объектом для него», несмотря на направленную на него враждебность, давая возможность на этом опыте интегрировать «плохие» и «хорошие» стороны себя и другого. 


Список использованной литературы 

1. Кернберг О. Тяжелые личностные расстройства: Стратегии психотерапии. М.: Класс, 2000. 
2. Кернберг, О. Отношения любви. Норма и патология. — М.: Класс, 2004. 
3. Джонсон С. Психотерапия характера. Методическое пособие для слушателей курса «Психотерапия». М.: Центр психологической культуры, 2001. 
4. МакВильямс Н. Психоаналитическая диагностика. М., 1998. 480 с. 
5. Моховиков А. Н., Дыхне Е. А. Кризисы и травмы. Методические материалы к учебному курсу. Теория и практика гештальт-Терапии. Выпуск первый. Москва, 2007. 
6. Телегин Я.Ю. Защитные механизмы личности и их связь с патологическими типами характеров. 

Без заголовка

Понедельник, 09 Февраля 2015 г. 09:51 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

5 «ИНОГДА» НА ПУТИ К СЧАСТЬЮ ОТ ПАУЛО КОЭЛЬО

5 «ИНОГДА» НА ПУТИ К СЧАСТЬЮ ОТ ПАУЛО КОЭЛЬО


 

Несколько важных истин от Пауло Коэльо, которые стоит принять, чтобы стать на путь к своему счастью
 
Мы все имеем в силу, чтобы найти свою собственную судьбу, совершать «подвиг добрый» и воплотить в жизнь нашу «личную легенду». У нас всегда есть выбор, даже если он нам не нравится или не подходит.Мы не слепы в наших чувствах, даже если задыхаемся без нужных нам людей. У нас всегда есть силы перешагнуть любое препятствие, которое мы сами же себе воздвигнули в качестве стены из проблем.
 
 
Мы все рождены победителями, но годы убивают в нас веру в себя. Мы можем стать теми, кем хотим, получить все то, что нам нужно, мы в силах покорить любую вершину, просто нам страшно выйти из «зоны комфорта», сломить привычный график или просто сказать «нет», когда мы точно знаем, что это «нет» откинет нас от нашей цели еще на пару лет.
 
Давайте попробуем проанализировать 5 основных «иногда» на пути к счастью от Пауло Коэльо:
 
1. Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой
 
Мы все ошибаемся. У каждого есть шанс на вторую попытку. Счастье и сила внутри нас может сломить любые горы, но главное, что нам нужно, это уверенность в том, что мы кому-то нужны. Только вера в то, что нас любят и ценят с нашими маленькими недостаткам и не всегда успешными идеями, окрыляет и дает стимул увидеть свет даже в темной комнате.
Мы все падали, правда, не все поднимались, но те, кто все-таки нашли в себе силы жить дальше, не опуская руки, должны быть признательны не только внутреннему стержню, но и людям, протянувшим им руку помощи в нужный момент.
Иногда лучше рискнуть и найти возможность сделать еще один шаг.Возможно туда, куда идти страшно, но очень хочется. Ведь познать то, на что ты способен можно лишь рискнув. Сидя на месте, ближе к цели не будешь. И если ты увидел поддержку в лице близких, смог обрести силы от их уверенности в твоем успехе, то знай – рядом с тобой нужные люди.
Боязнь риска закладывается в нас еще с маленьких лет. Когда мы слышали: «не ходи туда», «не трогай это», или просто «нет», нас ограничивали. Мы привыкли, что в любом начинании всегда должны быть рамки, которые переходить нельзя. Нас заставили поверить, что от нас мало что зависит. Хотя на самом деле от нас зависит главное – наше счастье.
 
2. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе
 
Никогда не бойся совершить ошибку, ведь то, что ты считаешь нужным и правильным, на данном этапе нужно и правильно конкретно для тебя. В данный момент жизни ты не можешь поступить иначе. В этой минуте весь ты и весь твой выбор. Пусть через год все измениться, но ты знаешь, что поступал так, как велело тебе твое сердце. Твое, а не чужое. Все решения должны основываться на твоем желании жить и выжить, а не на чужом мнении и решении.
Часто нами пользуются, чтобы переложить вину со своих плеч, убить время или обрести материальную выгоду, но ведь и мы часто сознательно или неосознанно пользуемся другими. Учись доносить до людей то, что ты хочешь им сказать, а не то, что они желают услышать.
У людей есть свойство «включать защиту», но эта броня слетает, если перед ними нужный и близкий человек. Не бойся говорить то, что думаешь, ведь тот, кому важно, обязательно услышит тебя с первого раза и сделает для себя выводы. А тот, кому неважно, не поймет и после длительных дебатов. Будь внимательней к тому, что говоришь близким, ведь твои советы – это их решения в будущем. Научись распознавать людей, но не дели их на «плохих» и «хороших», а разделяй на «своих» и «чужих».
В каждом из нас есть много хорошего и много плохого, мы сами выбираем, кем быть для нужных нам людей. В нашей душе ежедневно идет сражение ангелов и демонов. И ежедневно кто-то побеждает, а кто-то проигрывает. Но нужно помнить, что даже внутри темной стороны есть благие намерения. Стоит только вспомнить теорию «Инь и Янь», и жить станет проще.
 
3. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне
 
Вслушайтесь в слово «рабство». Оно может быть физическим и моральным. Моральное рабство опаснее, ведь тело может поменять географическое положение, смыть с себя грязь, может поменять температурные режимы с «холода» на «тепло», а вот душа — она раб на века. Моральный раб не сможет сдвинуть тело, ведь границы такого рабства – это решение других людей. Тело подвижно, а у души всегда есть рамки.
Только если мы поймем, что наша жизнь коротка, что в ней есть лишь один главный герой – это ты сам, а все окружающие – это массовка, только тогда ты сможешь правильно прожить оставшиеся годы. Нельзя позволять другим управлять твоей жизнью. Именно ты хозяин каждого своего дня. Ты царь и властелин своих решений. Твой выбор – это закон твоей жизни.
Только осознав, что ты всесилен, и твой внутренний мир шире ранее известных рамок, ты сможешь делать невозможное. Пойми, нужно успеть жить, а не боятся и осознанно помещать себя в клетку.
Не бойся рисковать. Только рискуя, ты поймешь, кто поддерживает твои начинания. Кто не осудит, а просто даст совет. Кто не отвернется и не скажет: «А я тебя предупреждал», а обнимет после небольшой неудачи. Гордись теми, кто рядом не физически, а морально. Ведь сила не в теле, а в духе. Сила в умении рискнуть и все-таки увидеть, кто принимает тебя, в том, чтобы не бояться и не жить во лжи.
 
4. Иногда ты должен принимать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится
 
Только психологически сильный человек сможет признать свои ошибки, посмотреть людям в лицо и сказать: «Да, я ищу оправдания себя, но я точно знаю, что вся вина лежит на мне». Такие люди смогут начать все с нуля. Они пойдут по дну, но найдут выход к новым берегам. Путь будет долгим, но он того стоит.
Не все пойдут за тобой в тяжелые времена. Кто-то останется у разбитого судна, не веря в твои силы, кто-то поплывет к новым кораблям, в надежде найти более легкий путь спасения, а кто-то просто, молча, уйдет в пустоту. Кого-то заберет время, а кого-то зависть, но те, кто пойдут с тобой от дна к вершинам, не боясь преград, смогут вдохновить тебя. Только такие люди возьмут трубку в 3 часа ночи и скажут: «Ты все сделал правильно, просто время еще не пришло». С такими людьми хочется жить, они делают нас сильнее своим присутствием, иногда словами, но чаще пониманием и верой в наши силы.
 
 
5. Иногда ты должен отпустить того, кого любишь, чтобы посмотреть любит ли он тебя настолько, чтобы вернуться
 
Никогда нельзя бояться отпустить кого-то. Ведь когда любят – не уходят. Нельзя взять перерыв до лучших времен, или думать, что рядом с любимым нельзя построить карьеру. Только любимые мужчины достигаю высот, только любимые женщины становятся красивее и красивее изо дня в день. Ведь счастье скрыть нельзя, оно как магнит манит к себе лишь хорошие новости, позитив и успех.
В любви сила жизни. В любви стремление стать лучше. Все же знают, что «не отрекаются любя». Не бойся отпустить тех, кого ты держишь. Пойми, всю жизнь держать их ты не сможешь, сил не хватит. Иногда нужно просто знать, что тебя не оставят.
Когда-то нужно понять, что любящее сердце всегда найдет дорогу домой. Любящее сердце знает, что лучшее искать не нужно, оно уже рядом. Измена – это выбор. Тот, кто любит, выбирать не станет.
Мы все знаем, где наш дом. В доме нам важна не форма, не стены с окнами и дверь, в доме нам важно содержание: уют, легкая пыль на старых фоторамках, шум стрелок часов на стене в прихожей, скрипучая доска на полу у входа, детский тайник, солнечный зайчик на левом углу ковра и другие мелочи. Можно построить новый дом, но в нем уже не будет тех старых привычных деталей. Нельзя повторить историю, нельзя искать людей похожих на людей из прошлого. Вообще в жизни много чего повторить нельзя, нужно просто ценить все важное в конкретный момент и не бояться говорить «люблю», когда чувствуешь это. Жизнь коротка, бояться вообще не нужно…
 
Живи, рискуй, учись и ошибайся. Ведь в конце пути с тобой рядом останутся те, кому можно верить. 
А с таким тылом успех тебе гарантирован.
 
Марина Познякова

Без заголовка

Вторник, 28 Января 2014 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения light2811 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мир без жалоб. Измени свою жизнь за 21 день.

 Мир без жалоб. Измени свою жизнь за 21 день.


Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону надеть обычный браслет фиолетового цвета (это цвет духовного преображения) и втечение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Все вроде бы знают о силе позитивного мышления, но жалоб на жизнь и недовольства почему-то меньше не становится.

А вы решитесь на такой эксперимент?

Без заголовка

Суббота, 30 Ноября 2013 г. 01:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Ляля_Рыжова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пять правил счастливой и радостной жизни :)

Обращайтесь в жизни к тому, что вас поддерживает,
дарит вам радость и увеличивает или восполняет вашу энергию.

Разворачивайтесь к этим вещам,
как распустившийся цветок поворачивается к солнцу.

Выполнение этого правила предполагает следование
пяти важнейшим принципам образа жизни.

Давайте их рассмотрим.


1. Ищите во всём положительные стороны,
находите их и сосредотачивайте на них своё внимание.

2. Цените то хорошее, что уже имеете.

3. Отмечайте любое, даже самое малое, хорошо сделанное вами дело
и хвалите себя за это.

4. Думайте о щедром счастливом многообразии вашей жизни.

5. Найдите себе занятие, увлечение, хобби, которые будут согревать душу.


Аллан Чумак. Исцеляющая сила внутри вас. Глава 2. Измените отношения с настоящим.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Марта 2013 г. 13:00 + в цитатник
Это цитата сообщения astro-2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Четверг, 25 Октября 2012 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения CAZADOR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И на Солнце есть пятна

Даже в любви есть страх.
Очень боишься надоесть своему любимому человеку, боишься оказаться некрасивым, скучным, недостойным его внимания...вообще когда сам любишь...все время чего-то опасаешься...когда сам любишь - постоянно как сторожевой пес, или как новоиспеченная мать - даже во сне... слушаешь дыхание любви.

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Таро пространства вариантов: освобождение

 

Руководство к действию от Таро пространства вариантов

 

via nataly-lenskaya


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гороскоп майя: Змей (Чикчан)


 
Интересный пост: Таинственные камни Ики
 

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 принципов знака Зодиака: близнецы


 
 
Полезность: Хитрости Youtube

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Совет Конфуция

Советы Конфуция via Mаges_Queen & nataly-lenskaya


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2012 г. 22:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Дневник Yanusya20

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 17:05 + в цитатник
Радуюсь жизни и людям!!!!


Поиск сообщений в Yanusya20
Страницы: [1] Календарь