Знаешь,я сделаю тебе больно,сделаю,чегобы мне это не стоило.ты самй любимый на свете,единственный,самый дорогой,но ты делаешь все,что бы мне было больно и плохо.Я сделаю все,чтобы было плохо тебе.я отниму у тебя все,что ты любишь,я растопчу тебя,как ты топчишь меня.Я не железная.Я бетонная,я переживу эту своюлюбовь,переживу это проклятье.Я выросту,я продамся.У меня будет все,и тогда я отдам все,чтобы забрать все у тебя.Да,моичувства слишком сильные.Бойся.Бойся потому,что я ненавижу так же сильно как люблю,так же,как делала чтобы ты был со мной,я сделаю все,чтобы ты остался один.Совсем.Тебе нестрашно?Хорошо...это все только слова.Но ты меня знаешь.Ты знаешь какая я.Вспомни.Вспомни,как я тебя люблю.Видишь?А вот теперь бойся тварь...

самая бесчувсственная скотина,которую я знаю."куралесим,бухаем,ржем,иргаем в карты"...А КАК Я ПРОСИЛА ТЕБ ПОЙфТИ СО МНОЙ??как я тебя просила?!хотя бы взять меня,а ты сука смеешься мне в телефон,как тебе там пиздато,а я сижу одна,сиу,хотя мне так нужен ты!Я ненавижу тебя бесчувственная,поганая тварь!я сделаю все,чтобы когда-нибудь тебе было так е плохо,как мне сейчас!

Просто в жутком бесе,господи,скорее бы встать на ноги!Все тогда получат..и понос,и тортик,хуетуха ВСЕ!!КАк же я ненавижу...Заебали,заебалась одна!!Устала,затрахали!!

Кончились.Как-то осталось что-то...непонятное.Усталость.от всего.Я не хочу работать, не хочу ехать с друзьями на дачу, не хочу краситься,не хочу нормально одеваться...вообще ничего не хочу,хочу лечь и спать.без конца и края,просто спать,забыть про все и про всех.Оставить все эти проблемы.Нервы.Работа.Сессия.Личное.Пошли все в жопу,подруги,которых нет рядом,когда нужно, парни,от которых не получаешь ничего кроме нервотрепки бесконечной.Работа,которая не дает никакого морального удовлетворения,собственная жопа на которую уже смотреть противно.Устала.27 июня улетаю отдыхать,осталось дотянуть.Продержаться последний месяц и пошло все в жопу.Буду вдвоем с морем,подольше от всех,кто делает мне больно.Выкинуть к черту телефон,забыть все,что было,перешагнуть и оставить позади. А вечером...перестать наконец-то судорожно прижимать подушку,которая еще помнит его запах.Хватит.Нельзя постоянно быть разбитой,нельзя постоянно выкидывать себя на помойку.Забыть-забыть-забыть.Не думать.Благо,сейчас много средств,которые в этом помогают.

Столько вранья в твоих словах,столько лжи в глазах,в жестах,в чувствах.Ты не запутался?Ты еще помнишь где ты сам?Что правда?Ты думаешь,что-то можно вернуть?После всего?После таких твоих романтичных прогулок,когда я плакала одна?Ты думаешь,я когда- нибудь стану другой?Когда-нибудь смогу с прежней верой смотреть в твои глаза и пытаться разглядеть через них твою душу?Знаешь,я смотрю.Только вот я не вижу ничего.Ничего кроме твоей лжи,бесконечной,безнравственной,безжалостной.Ты хочешь попробовать?Я тебе дам,я поделюсь с тобой.Тебе не интересно?А зря..Ты хотел бесчувственную куклу?Ты ее получишь.Все,что захочешь,любимый.Я устала чувствовать,я устала делать что-то,что тебе не нужно,не интересно.Тебе надо чтоб тебя предавали?Чтобы девушка,которую ты любишь,которую считаешь твоей целовалась по подворотням с другим?А ты в это время будешь смеяться с друзьями \"ахахаха,да что ты меня ногами поднимаешь, руки-то не качаются при этом...ахахахахах\"?Хорошо.Как пожелаешь,хочешь романтических прогулок по ночной Москве с другим?Ты думаешь,это проблема?Нет.Раньше - да,теперь нет.Ты сломал во мне то,что держало меня.Ты сломал мою веру,ты растоптал мою любовь.Это твой выбор.

Вот только знаешь,я отдам все,только чтобы увидеть свое отражение в твоих глазах..снова..

Вчера с одной девочкой случайно разговорились...Не одна я такая идиотка,оказалась ситуации почти идентичные...Мы даже фразы повторяли чуть не хором...Так глупо,две нормальные девчонки,а как помешанные,зависимые от своих парней,которые кладут на нас хуй.Только она нашла другой выход - у него парней куча,встречается,общается,целуется,трахается,получает то,чего не дает любимый внимания.На резонный вопрос "А не боишься,что он узнает?" столь же очевидный ответ "А как?Он мне не звонит,не пишет,не знает где я,не интересуется как я провожу время...ОТКУДА он может узнать?!"...Она даже говорит моими же словами,потому что ее парень говорит фразами моего.И это состояние,когда понимаешь,что так жизни нет,но не можешь ничего сделать,потому что зависима как наркоман,когда абсолютно точно ясно,что расставаться только с помощью врачей,потому что сама не можешь.Когда сидишь и гипнотизируешь телефон "Ну позвониии!!!!!!Ну пожалуйста!Ну позвони,ну скажи что меня любишь!!"...Она так и не дождавшись едет к другому.Едет,получать свою долю любви и внимания.Едет,хотя любит его.Любит безумно и была бы самой верной на свете,если бы получала хоть немного..Хоть капельку любви в ответ.Невозможно любить стену.Ну нельзя!Она с ним 5 лет...Видимо, и я пущусь во все тяжкие.Потому что так жить нельзя.Потому что отдавая всю душу,физически необходимо,чтобы кто-то вкладывал душу в тебя.И если нет тдачи от того,кого любишь приходиться ее искать где-то,брать там,где дают.Каждый раз думать одно и тоже "Я все сделаю,я буду для тебя вес..ну будь для меня хоть чем-то,будь,дай мне чувствовать,что я есть в твоем сердце"...а в ответ "Не нравится - ищи другово" Словно не было этих лет,словно я(и она) пустое место,ничего не значащие,просто случайные.

Мне бы не думатьо нем хоть минуту...Любовь - это когда без него не дышишиь,когда ты - наркоман,а он твой героин..Когда понимаешь,что он - смысл твоей жизни.Когда утро начинается со слез,потому что кошмар - где он целует другуют преследует почти каждую ночь.Когда хочется быть водой,чтобы принять его в себя - всего.Когжа от мыслей,что можешь его больше не увидить - умираешь.Когда чувствуешь себя его мамочкой..Где он?Почему не пришел домой во время?Почему не позвонил?Где он?Что случилось?...Когда собираешь справочники...отделения милиции,больницы,телефоны всех друзей...Потому что ему царапина - тебе глубочайшая рана...Когда его боль становится твоей,когда его нужды - всегда важнее,его мнение - решает...Когда перестаешь понимать как же жила раньше..Или ,может быть,это была совсем не я?Или сейчас...не я?

Не могу больше терпеть эту боль.Не хочу жить,когда от меня требуют того,что ломает меня,ломает мою психику.Мне дико больно,и самое ужасное,что я устала.Я не хочу больше продолжения.Но я не могу решится.Решится и закончить все это,избавить от проблем себя и его.Ведь ясно,но счастливы мы уже не будем.Ему плохо со мной,мне на его условиях плохо с ним.Он сильнее меня,сильнее морально.Он может это закончить.И я НЕ ПОНИМАЮ почему он этого не делает!Я хочу чтобы это закончилось,потому отношений нет.Есть или моя боль или его.Сейчас он вынуждает меня все закончить...я не знаю,я не готова к его условиям.Пусть думает и я подумаю,мне надо вырастить в себе готовность закончить это.Прежде всего,потому что он единственный человек на этом свете,которого я люблю.Он не счастлив со мной и не будет.Я не буду счастлива без него.Никогда.Но и быть счастливой и с ним я не смогу.Так что из двух зол выбирая меньшее надо расставаться,надо дать ему возможность быть любимым взаимно.Не просто быть любимым,а любить в ответ.Меня он никогда не любил и не любит и не сможет полюбить,это только моя вина,я любила его за двоих.Но бог мой,как сложно отпустить.Пусть он,мой единственный,мой желанный,мой любимый,душа и жизнь моя...Пусть научится любить.Пусть даже другую.

Хочу спатки,ужасно,чем на улице холоднее,тем сложнее мне вставать)Мой организм впадает в спячку))Мне нужно теплое одеялко,мягкая подушка,кто-нить под бочок и я счастлива...Ну вот что еще можно делать,когда на улице -20?!?!

У меня такое чувство,что мужики просто выраждаются...Идиотизм...Где времена,когда мужчины добивались своих дам?Где героические поступки ради любимой?Да хотя бы просто цветы,милые мелочи типо приоткрытой двери,поднесенной зажигалки или пододвинутого стула?!Куда делись НОРМАЛЬНЫЕ особи мужского пола?Почему если хочется цветов,то тебе их скорее подарит подруга,чем твой молодой человек?Почему та же подруга спрашивает у меня размер кольца?Интересуется что я хочу ко дню рождения,как буду справлять,хотя до него еще 2 месяца?!Почему директор на работе замечает,что я поправилась ил похудела,а он нет?!Почему,когда тоскливо и холодно меня друг предлагает встретить с работы?!Просто так,потому что мне грустно?!
Где разговоры?Где понимание?Где отношения вообще?Почему сейчас нету ничего,что всегда считалось нормой?!
И что бесит больше всего...Когда срешься,на все претензии типа "почему тебе можно,а мне нельзя" ответ один "потому что я мужчина"..ДА БЛЯТЬ В ЧЕМ?!В штучке между ног?!Так ее пришить щас вопрос только денег!Мужчина он должен быть стеной,за которой можно спрататься,опорой,помощью,плечом...вот тогда - мужчина..а так...особь мужского пола...

Дерьмовый день.Начался пиздец как хуево и продолжается так же..У всех иногда бывает так,что кажется,что весь мир против тебя(прям как в рекламе блять),только вот у меня такое ощущение просто постоянно.У меня осталась одна подруга,единственная которая не выносит мне хронически мозги.Это ,пожалуй,единственное,чему я радуюсь.Люди ,которых я люблю только делают мне больно.Постоянно,причем с каждым разом все более изащеренно.Я уже ничего не понимаю просто,что происходит и почему так.Хочу закрыть свое сердце и никого туда больше не пускать...Хочу и не могу.Не могу взять и выключить умение любить,доверять,прощать..Я так хочу просто перестать это чувствовать.Просто выключить и все.Пиздец.Я не знаю как с этим бороться.Я начинаю просто ненавидеть всех тех,кого любила очень сильно.И чем сильнее любила - тем сильнее сейчас ненавижу

Ну пожалуйста,пожалуйста-пожалуйста-пожааааааалуйста,ну пуусть эти выходные получаться такими,как я хочуууу!!Ну пожаааааалуйста!!Я просто умру,если все опять будет через жопууу!!!План таков - сегодня в кино с лучшей подругой и спать,завтра спать-потом встреча-потом ГОНКИ...Я соскучилась!Я так давно никого не видела!Я очень-очень хочу туда съездить!Ну пусть меня возьмут!!!Блин,надо получать права и нафиг покупать машину...и ездить самой...Хнык!!Скорее бы кончился рабочий день и были уже ВЫХОДНЫЕ!!!

Почему все окружающие считают,что им все чем-то обязаны?Почему все регулярно просят о чем-то?В мелочах и не очень.Целыми днями постоянно я страюсь выполнять,не перепутать,не сделать того,что кому-то будет неприятно или нарушит чью-то просьбу.Я это делаю,потому что я уважаю тех,кто меня окружает.ТАК ЕБАНЫЙ В РОТ,КАКОГО ХУЯ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ ДЕЛАЮТ НИЧЕГО?!?!?!??!!?!?!Почему если кого-то о чем-то прошу я,то попадаю в жесткий игнор?!У всех,без исключения друзей и подруг,когда дело касается чего-то,что я прошу НЕ ДЕЛАТЬ,включается склероз?!!?!?!Я не понимаю ситуации!!Зачем каждый раз говорить !я больше не буду" или "ну извини,не злись",если ровно через 5 минут все повториться по новой?!Что так сложно удержать в памяти пару ну просто элементарных просьб?!Почему я держу?Почему я стараюсь?!Это блять больше никому на хуй не нужно?!?!?!

Сижу на работе.Изображаю из себя себя.Потому что я сплю.Myself осталось дома,в мягкой постельке,в обнимку с любимым плюшевым котом, спааать...А у той части меня,что все таки проснулась,дала сама себе пинка и отправилась на работу явно чего-то не хватает - мозгов,реакций ну и прочей мелочи в том же духе.Пиздец.Тело ломит все,сама хрен знаю от чего.Мысли в голове,как патока...липкие и тягучие.Работать не хочу.Вообще.Ща лягу нафиг спать на рабочий стол и ебись оно все...

Как-то то ли Зима берет свое,то ли как раз близится межсезонье,но все как-то сошло на нет..За окно даже смотреть не хочется - дожди,грязь,слякоть,остатки грязного снега,холод и сырость.Из дома выползать не хочется,дома сидеть уже не можется.Хочется забраться с любимым человеком под теплый пушистый плед,с большой чашкой чая,смотреть какой-нибудь добрый фильм,обнимать и забыть обо всем))Это так банально)Ужасно глупо,каждая вторая,да что там...каждая первая девочка лет с 14 мечтает об этом.И я не исключение)А еще хочется лето,отпуск,море...Эээх,все таки противное время - зима.да и весна тоже.Не люблю,хоть и это время игры гормонов,любви и всего прочего.Лето лучше,только теплое и солнечное,хотя в то,что такое лето бывает в Москве я потихоньку перестаю верить.

Что такое бывшие?Люди,с которыми были отношения...Я не верю с дружбу после расставания.Так не бывает.Это всегда наиграно,всегда неискренне,потому что каждый человек по природе своей собственник,так заложено в голове,что отдать свое,отпустить искренне - нереально.Либо ты человека терпеть не можешь,он тебя бесит,раздражает и т.д.,либо у тебя к нему(ней) какие-то чувства.И в том,и в другом случае настоящая дружба нереальна...тогда - зачем?Да,бывают обстоятельства,например,общие дети.Но это уже совсем другая ситуация.Если человек такой замечательный,ты не хочешь его терять,хочешь общаться и питаешь у нему симпатию - нафига расставаться?!Ведь для расставания должны быть причины.
Бывшие,прошлые,пройденные этапы надо оставлять в прошлом,забыть,растереть и выкинуть.Не портить жизнь себе и ей(ему)!Существует масса способ прекратить общение,даже если вы вертитесь в одном кругу!Да вообще в любой ситуации есть выходу,надо только захотеть их найти.Тем более,если есть стимул.Не делать больно кому-то еще...

Я теперь безкомповая.Сломался мой домашний любимец.Достал он меня...РРРррр...вот сама бы убила,если бы он не сломался!!Вечно глючная,зависающая,тупая машинка!!Так и сломался именно в тот момент,когда блять инет проплачен на следующий месяц,а денег на новый комп нет!!!!БЛЯТЬ!!!Подлая консервная банка!!!

А мне моя Танечка подарила сегодня ццветы))Я уже забыла,как это приятно))Особенно,когда вот так просто - без повода,без предупреждения...Безумно приятно...хочется прыгать и смеяться))Давно мне не было так хорошо,так приятно...нежно...Удивительно красивые розы.Нежные,с чудным ароматом..Смотрю на них и так тепло сразу))Кому-то я нужно))Кому-то приятно меня просто так порадовать))Просто взять и из обычного дня сделать настоящий праздник)Спасибо))

Скучаю...Хочу к нему...Постоянно жду чуда,звонка,смс...хоть что-нибудь.Хочу быть рядом,обнимать,разговаривать,смеяться.Так странно,чувтсовать себя незаконченной..Мне его не хватает,как бы я не храбрилась,не рисовалась,не говорила что мне пофиг и что все это уже было миллион раз.Стараюсь,чтобы это было меньше,не надоедать,не мешаться.Получается слабо)Но все же я пытаюсь.А вот ответных изменений не вижу.Не знаю,что делать да и стоит ли.Стоит...наверно.Это так просто-сделать меня счастливой)И практически невозможно,потому что он этого не видит.Или не хочет видеть.

Думаю о нем.Иногда просто ненавижу за безразличие,за невнимание,за то,что ему все равно...а если подумать?Сколько у меня было тех,кому не все равно?И что?Ни один из них,любящих,ухаживающих,нежных,пылких..ни один не вызывал эмоций.Ну,кроме досады.Это так надоедает...мужчина-собачка.Зачем?У меня есть собака)Мне не нужно,что бы тот,кто должен быть железной опорой был мягче пластилина - лепи не хочу.Как вспомню..."Я же сказала,через 15 минут около моста"...фу!сама бы себя послала))Так нет,стоит,с цветами...Ждет.Рад....Не могу!Ну это же неинтересно...Я мазохистка?Нет)Просто я хочу,чтобы была золотая середина.Он должен быть жесткий,но не жестокий,внимательный,но не раболепствующий....И так далее и тому подобное)Но ведь таких не бывает))А очень хочется.Хочется.чтобы именно он был таким..Единственный нужный,единственный желанный..

Наверное,просто надо было лечь спать...Не сидеть в обнимку с кошкой и сигаретой за компьютером и не предаваться разным мыслям..Наверно,так было нужно сделать..Почему я никогда не делаю так,как нужно?..наверно,поэтому ты не со мной..Почему ты так далеко?Почему я никак не могу тебя найти?Где ты ходишь,почему проходишь мимо?Я готова отдать тебе все,я готова быть тебе богом и самой ничтожной рабой,нежной и жестокой,страстной и холодной...Я готова стать для тебя всем.Я хочу,чтобы ты стал для меня всем.Почему тебя нет?Может,ты бродишь где-то,такой же несчастный,может как и я сидишь и куришь и безумно грустишь,потому что надо уже лечь спать,а постель такая холодная...

Ну что..Решила сделать открытый дневник.Постараюсь,чтобы он был несколько позитивнее закрытого,но ничего не обещаю)Дизайном и всякой прочей чушью займусь потом,ибо лень))Вот,что называется,милости просим))Т.е. прошу))Заходите,располагайтесь,если все равно делать нех)

Решила сделать открытый дневник