Поле битвы тело трэш правда о пирсинге quot пластике quot и тату
Среди всех войн, которые вели, ведут и будет вести люди – самая давняя, изощрённая и непримиримая до сих пор остаётся в тени. Тысячи масок прячут величайший конфликт – корень и сердце любых раздоров…

Представьте, что вы живёте в одной на двоих комнатушке с человеком, который практически не умеет говорить сам и почти совсем не понимает речи чужой. А у вас одна кровать, один телевизор, музыкальный центр, холодильник, лампа, сплит-система и т.д. Как вы будете сосуществовать? Допустим, один из вас в 6 утра встаёт, включает свет, музыку на полную громкость и собирается на работу, а другому бы поспать хотя бы ещё часа 3. И не договоришься («немой» и «глухой»).

И такие вот нестыковочки по сто раз на день. Скорее раньше, чем позже кто-то из вас не выдержит непонимания и игнора своих элементарных потребностей и попытается урегулировать отношения силой.

А ведь это о каждом из нас!

У любого человека есть сознание и подсознание. Левое – логическое и правое – интуитивное полушария мозга. Разум и инстинкты-эмоции. Термоядерная смесь в одном теле-квартире. Поэтому, отношения у этой парочки могут складываться на разных уровнях:



Уровень №1 – «Священный Союз»

Идеальный вариант, при котором сознание и подсознание действуют «в унисон», ведомые общей целью, с «полунамерения» понимающие друг друга. Людей, достигших такого уровня крайне мало. Их называют святыми, просветлёнными, буддами, гениями и т.д.



Уровень №2 – «Ты – мне, я – тебе»

От предыдущего отличается тем, что понимание между сознанием и подсознанием есть, но оно не настолько ясное и безошибочное. Бывает эффект испорченного телефона. Одна на двоих цель отсутствует. И при этом индивидуальные цели «левого» и «правого» не противоречат, а наоборот содействуют партнёру.

Здесь «рулят» договоры на взаимовыгодной основе. Например, такое соглашение: «Ты поможешь мне легко сдать этот скучный экзамен, а я накормлю тебя изысканным ужином». В этот уровень включены идущие по пути личностного роста, самоактуализации, религии, творчества.



Уровень №3 – «Пакт о ненападении»

В этом случае цели сознания и подсознания не особо содействуют, но и не особо противоречат. Общение между «жильцами» более редкое и невнятное. Оно сосредоточено на установлении и поддержании границ полномочий, ресурсов и пр. Во времена мира и благоденствия люди такого уровня составляют большинство – основу общества, из которой некоторые затем вырастают до 2-го или даже до 1-го уровня.



Уровень №4 – «Соперничество»

А здесь цели одного достигаются уже в основном в ущерб целям другого. Коммуникация приобретает характер уловок, шпионажа, обмана и вымогательства. Например, как в сказке о рыбаке и рыбке. Итог «у разбитого корыта» печален – подавляющее большинство психологических и «казалось-бы-непсихологических» проблем относятся именно к этому уровню.



Уровень №5 – «Война»

А тут цели разнятся настолько, что участники противоборства забывают, что у них одно на двоих тело, и сохранить его целостность важнее, чем победить. Общаются языком «мин» и «снарядов». А если что-то и предлагают, то только безоговорочную капитуляцию.

В случае «победы» того или иного «жильца» происходит либо (быстрый или растянутый) суицид, либо острый (временный или постоянный) психоз.



Таким образом, качество жизни человека определяется уровнем взаимодействия его сознания и подсознания. Всё это общение от союза и до войны разворачивается на трёх фронтах:

Психика (мысли, фантазии, воспоминания, эмоции, чувства) – самая гуща сражения, ведь противоборствуют части психики (сознание и подсознание). Добиться преимущества или победы можно именно здесь.
Тело – второй по близости фронт. Оно напрямую связано с психикой, составляет с ней динамическую систему. Поэтому, влияя на тело можно изменить и психику и косвенным способом одержать верх.
Внешний мир – дальние рубежи. Человек существует не в «вакууме». Изменяя внешние условия, изменяют тем самым и тело, а то и психику напрямую.
Чтобы описать все очевидные и неочевидные способы взаимодействия, применяемые на каждом из этих фронтов, понадобится минимум два-три увесистых тома. Здесь мы рассмотрим 3 вида вооружений, применяемых сознанием, когда полем битвы становится тело…



Девочка с пирсингом

Кольца и стержни, вставляемые в нос или другие части тела – мощное оружие в борьбе с собственным подсознанием.

Принцип действия: эти предметы изменяют ощущения в протыкаемых ими областях тела и тем самым блокируют ещё более неприятные ощущения и связанные с ними эмоции – сигналы от подсознания о его потребностях и проблемах. (Протыкание ушей для серёжек – особый случай, требующий отдельного и обстоятельного обсуждения. Достаточно сказать, что ухо нейрофизиологически связано со всем телом). Сигналы-ощущения от разных частей тела с одной стороны универсальны (язык – проблемы с общением, брови – неприятные мысли или воспоминания и т.д.), а с другой уникальны для каждого человека.

Последствия: возможные проблемы со здоровьем (рана есть рана), подсознание начинает сигналить другими – более неприятными и разрушительными для здоровья способами – болезнями, несчастными «случаями» и т.д.

Мирная альтернатива: мягкий массаж с психологической проработкой всплывающих эмоций и ощущений.



Правим по живому

Пластические операции приобретают всё большую популярность, так как всё больше людей вступают в соперничество или войну с подсознанием.

Принцип действия: форма размеры и другие особенности нашего тела во многом отражают состояние нашего подсознания. Следовательно, если их (даже насильно) изменить, то изменится и психика – самооценка, характер и т.д.

Последствия: возможные проблемы со здоровьем (операция есть операция – полистайте жёлтую прессу), подсознание может нанести ответный удар по внешности – спровоцировать её изменение с помощью аварии, катастрофы, несчастного «случая».

Мирная альтернатива: понять и принять то, что хочет до нас донести подсознание именно такой внешностью. Например, девушка мечтает изменить форму носа в соответствие с голливудскими эталонами красота, а её подсознание природной формой носа настойчиво ей намекает, что она – еврейка. И мудрость, успех, живучесть неисчислимых поколений её народа заключена (в том числе) именно в таком носе. И чтобы ей понять и принять его природную красоту, ей нужно понять и принять собственное еврейство, т.е. предпочесть ценности еврейской культуры ценностям голливудского поп-бескультурья.



Обмен колкостями

Нанесение татуировки – проверенный и отшлифованный тысячелетиями метод изменения психики. В традиционных обществах любая татуировка несла важный смысл и выводила человека высшие уровни взаимодействия с подсознанием. К сожалению, сейчас это далеко не так.

Принцип действия: Каждая татуировка несёт свой психоэмоциональный «заряд», сходно действующий на любого, кто вырос в одинаковой социокультурной среде. Так же как и в случае пирсинга, важно, куда именно накалывают. За каждым изображением стоит свой архетип. Например, волк – воплощение силы и свободы, а сердце – страстности, чувственности, любви и т.д. «Клеймение» таким изображением, означает постоянное рабство у этого архетипа – вечную одержимость «демоном» (или «зверем» или «суккубом» или… Смотря чьё изображение вызовет более громкое «Вау!!!» в салоне). И если цель этого архетипа не согласована (причем полностью) с целью подсознания, то начинается война уже на фронте психики.

Последствия: от любой одержимости человек, в конце концов, устаёт (не через месяц, так через 5 лет) и вынужден татуировку сводить, война архетипов внутри может обернуться болезнью, несчастным «случаем», психозом или суицидом.

Мирная альтернатива: делать себе только временные татуировки, с помощью психолога «в теме» выбрать себе достойный покровительствующий архетип, всецело одобренный подсознанием.



Итак, мы рассмотрели самый краешек арсенала, применяемого на одном из трёх фронтов битвы сознания и подсознания. Напомню, что война – всего лишь один из пяти – и самый худший из уровней их взаимодействия.

А напишите: на каком уровне вы, и какие виды взаимодействия с подсознанием практикуете?

Если, хотите быстро подняться на первый или хотя бы прочно обосноваться на втором уровне, то не спрашивайте меня как, а просто чуть-чуть подождите…


http://www.b17.ru/article/battle_body/

Лазарев С.Н. _понижение температуры тела_ 2




Лазарев С.Н. _понижение температуры тела_ 3 (печень обратная связь)





Лазарев С.Н. _понижение температуры тела _4





КАК УДЕРЖАТЬ ЭНЕРГИЮ? Лазарев С.Н.





С.Н. Лазарев | Энергия на нуле

Два финала кармического брака
О причинах непонимания и разлада в семье между супругами мы чаще спрашиваем у психологов. А если есть и другое объяснение — парапсихологическое?

О причинах непонимания и разлада в семье между супругами мы чаще спрашиваем у психологов. А если есть и другое объяснение – парапсихологическое? И здесь не столь важно, что мы сделали друг другу в прошлой жизни, за какие грехи расплачиваемся, какие долги отдаем или получаем… Важнее понять, что делать, если наш брак похож на кармический…

Понятие «карма» пришло к нам с Востока, хотя и наши народные пословицы очень хорошо отражают суть этого понятия: «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется»… Многие наши встречи с людьми в повседневной жизни далеко не случайны, а вызваны нашими поступками в прошлых воплощениях.

Опыт показывает, что таких кармических встреч за всю жизнь может быть немало. Приходя в этот мир, мы оказываемся в окружении людей, которые помогают нам реализовывать наши кармические задачи.

Обычно это наши родители, брачные партнеры, дети, друзья, родственники, начальники, коллеги по работе. В этом ряду часто наибольший ин­терес вызывают кармические отношения мужчины и женщины. Под ними понимаются отношения между партнерами, знавшими друг друга в прошлых жизнях и пережившими сильные чувства, и при этом у них остались какие-то долги друг перед другом. При встрече таких людей очень часто присутствует ощущение, что они как будто знают друг друга очень-очень давно…

И снова — «Здравствуйте!»

Один из признаков кармических отношений – когда он или она, а может быть, и оба, несут внутри себя такие нерешенные эмоциональные состояния, как ревность, гнев, вина, страх, зависимость. Не сумев найти когда-то конструктивный выход, партнеры притягиваются один к другому и в следующем воплощении. Цель новой встречи в том, чтобы предоставить друг другу возможность разрешить назревший вопрос. Это происходит путем воссоздания той же ситуации на определенный период времени.

Встретившись снова, кармические парт­неры испытывают настоятельную потребность стать ближе друг другу и спустя некоторое время начинают повторять старый сценарий своих отношений, переживая прежние эмоции и чувства. Таким образом, они получают шанс справиться с той же ситуацией более мудрым путем. Духовная цель этой встречи для обоих возлюбленных состоит в том, чтобы сделать иной выбор и проявить высшие качества – смирение, принятие, сострадание, самодостаточность, силу воли, умение управлять инстинктивными побуждениями и т.п. Какое именно качество нарабатывается, можно понять из типа кармической связи.

Показателем кармического брака служат следующие ситуации:

Брак случился неожиданно для окружения или обоих партнеров. Неожиданность в том, что эти партнеры могут быть совершенно разными по характеру, темпераменту, отличаться социальным и материальным положением, иметь большую разницу в возрасте.

Отношения отмечены некой фатальностью и предопределенностью, например в ситуации любви-ненависти, когда кажется, что партнеры всю жизнь борются между собой и все же друг без друга не могут, или когда в отношениях мало что меняется, они будто несутся по жестко заданной программе. Судьба попросту постоянно сводит партнеров вместе, хотят они этого или нет. Яркий пример – герои фильма «Привычка жениться».

Длительный срок алкогольной или наркотической зависимости партнера по браку. По всей видимости, такой «брак-наказание» неосознанно выбирает один из партнеров. Вероятно, из-за скрытого чувства вины – в прошлой жизни «хороший» партнер был в роли проблемного, то есть все было наоборот, а сейчас просто восстанавливается справедливость.

Отсутствие детей в семье.

Это показатель закрытости будущего для обоих родов через этих людей (ведь брак – это не только союз пары, но и союз родов). Такие отношения замкнуты на себе и служат для осмысления обоими партнерами собственных черт характера и качеств, которые не должны быть переданы по роду следующим поколениям. В каком-то смысле этот брак можно назвать «коротким замыканием». Как правило, он в итоге (спустя годы или даже почти сразу) расторгается. Будущее данной кармической связи зависит от того, насколько каждый партнер был «правилен» в своих действиях.

Если партнеры «правильно» (не с точки зрения морали, а с точки зрения Судьбы и Высших Законов) проявили себя в этих отношениях, например не стали ругаться и обвинять друг друга в бесплодии, а усыновили ребенка из детского дома, то у этой пары позже может появиться и совместный ребенок. Если «правильно» пытался вести себя только один из партнеров, но не получил поддержки, в награду жизнь даст ему другого партнера, от которого у него появятся дети.

Партнеры находятся в ролевом треугольнике «Преследователь» – «Жертва» – «Спаситель», описанном известным психологом Эриком Берном. При этом «Жертва» добровольно вступает в брак с «Преследователем», рожает от него детей и длительное время переживает унижения и оскорб­ления. Одной моей знакомой, которая была в подобном браке, в таких словах пришло осознание высшего смысла этих отношений.

Какие-либо проблемы со здоровьем партнера по браку в последующем (жизнь с человеком в инвалидной коляске, психически больным или ранняя (до 40 лет) смерть партнера). В такого рода отношениях партнеры часто проявляют высшие качества, переживают состояния истинной заботы и любви, которые не проявились бы в более благополучной ситуации. Яркой иллюстрацией таких отношений могут служить фильмы «Осень в Нью-Йорке» и «Дневник памяти».

Брак создается не только неожиданно, но и быстро, затем следует переезд в другой город или даже за границу, и при этом обрываются родственные связи.

Брак возникает после краткого срока знакомства (неделя, месяц) – как будто нечто свыше «открыло» глаза друг на друга. Такие отношения часто отмечены «эффектом транса». Они начинаются так, что человек до конца не осознает случившихся перемен и только спустя год или более начинает воспринимать ситуацию трезво и осознанно. До этого им движут реакции, объяснить которые до конца он не в силах.

Два финала кармического брака

Обычно чем дальше такие отношения заходят, тем больше нарастает кармическое напряжение, и в итоге пара распадается. Теоретически такой брак можно продлить, в том числе до конца жизни, но только в том случае, если оба партнера перейдут на иной уровень взаимоотношений. Это означает уделять внимание психологической стороне отношений, контролировать свои реакции и более глубоко осмысливать свои поступки. При таком подходе пара начинает осознавать те «кнопки», те причины, которые создают большинство внутренних и внешних проблем, и в дальнейшем каждый из партнеров глубоко внутренне меняется. Но этот уровень брака встречается очень редко.

Подобные отношения можно назвать исцеляющими. Их отличительная черта – люди любят и уважают друг друга такими, какие они есть, им доставляет огромное удовольствие находиться друг с другом, но они не испытывают тревоги, ревности или одиночества, когда партнера нет рядом. В таких отношениях вы предлагаете любимому человеку понимание и поддержку без попытки решить его или ее проблемы, возникшие в этой жизни или принесенные из прошлых воплощений. Отношения наполнены свободой и миром.

Конечно, временами бывает непонимание, но вызванные им эмоции кратковременны.
Оба партнера готовы прощать. Между ними существует сердечная связь. Эмоцио­нально оба партнера независимы. Он или она не заполняют пробел или пустоту в своей жизни, а напротив, добавляют нечто новое, важное, жизненное, вдохновенное.

А если в ваших отношениях много напряжения, страданий и слез, но разорвать их вы не в силах, постарайтесь понять, что ничто не обязывает вас оставаться с тем человеком. Сильные эмоции чаще имеют отношение к глубоким страданиям, а не к взаимной любви. Энергия любви не столь эмоциональна, она не гнетущая, не изматывающая и не трагичная – она чрезвычайно светлая, спокойная и безмятежная, радостная и вдохновляющая.

Любые отношения даны нам для развития собственной личности и души, чтобы стать существами любящими, свободными и творческими.

Автор - Александр Рой

http://subscribe.ru/digest/style/mystery/n2144928448.html

http://iplayer.fm/q/с+н+лазарев+семинары/

7 спутников, мимо которых вы не пройдёте
Шаманы говорят, что каждый человек выбирает себе партнёров и спутников жизни на одном из 7 уровней.

Самый примитивный уровень ‒ выживание.

Кто-то, с кем мы можем поддерживать существование и безопасность семьи. До этого уровня спускаются многие пары, утратившие любовь, страсть и интерес друг к другу, но живущие вместе ради детей.

Второй уровень — страсть.

Таким партнером может быть любой, кого мы хотим сексуально.

Третий уровень — общее.

Это не просто человек, с которым нам нравится заниматься сексом, но тот, с которым у нас есть общие интересы, ценности, либо материальная выгода.

Четвёртый уровень — чувства.

Это пары, которые создаются по зову сердца или, как говорят, по любви. Многие люди считают, что это предел отношений, однако это не так.

Пятый уровень — совместное самовыражение.

Это отношения, в которых люди не просто любят друг друга, но могут заниматься совместной деятельностью или творчеством.

Шестой — развитие.

Это выбор человека, с которым вам по пути. У каждого из нас есть свой путь и жизненная задача. Выбор человека, решающего сходные с вами задачи, значительно облегчает освоение уроков жизни.

Седьмой — духовный.

Это союз людей близких по духу. Таких пар — единицы.

Старая поговорка гласит: нет врагов, нет друзей, есть учителя.

Источник - uduba.com


http://subscribe.ru/digest/style/mystery/n4866379.html

БОЛЕЗНЬ - ЭТО СПОСОБ ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧТО БЕЗ БОЛЕЗНИ ПОЛУЧИТЬ НИКАК НЕ УДАЕТСЯ
Не секрет, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую основу. Но классическая медицина официально признаёт несколько заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим и как способ удовлетворения потребностей по-другому удовлетворить невозможно.
Так что же позволяет болезнь?



ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ

Лекарства, всяческие средства ухода, дорогие анализы, процедуры, обследования – всё это вам обеспечено, просто потому что вы болеете. Попробуйте ту же сумму потратить на услуги стилиста или курс массажа. Для нескольких поколений людей – это недопустимо. Всегда есть то, на что деньги нужнее.


ПРАВО НА ОТДЫХ


Парадокс в том, что большинство современных женщин, даже став фрилансерами или имеющих свободный график, всё равно живут по принципу, который гласит – “У женщины есть только два случая, когда она может ничего не делать – это беременность или болезнь”. И вся наша система построена по этому принципу. Ребёнок не может не ходить в школу, если он не хочет. Есть единственная причина, по которой он может пропускать школу – это болезнь. Ну ни абсурд, ли?


ПРАВО НА ЗАБОТУ БЛИЗКИХ




Возможность почувствовать себя человеком, о котором заботятся. Как-то не принято у нас заботиться о “сильном, умном и успешном”, тем более о тех, которые могут позаботиться о себе сами. А болезнь даёт право получить эту заботу и нежность. Если же близкие продолжают игнорировать даже эти недвусмысленные посылы о помощи, то болезнь будет прогрессировать и в какой-то момент эти просьбы придётся услышать. Дежурства в реанимационной палате будут обеспечены.


ВНИМАНИЕ БЛИЗКИХ И ДРУЗЕЙ


Болезнь – это способ почувствовать себя особенным, заслуживающим внимание. Тебя обсуждают, о тебе говорят. Ты становишься “темой дня”. И чем сложнее болезнь, тем больше “охов и ахов”.


УВАЖЕНИЕ


Человек, переносящий жуткие страдания, наряду с жалостью и сочувствием даже с мыслями: “Господи, не дай Бог мне такое…” вызывает трепет и уважение.Если то, чем ты занимаешься в данный момент, почему-то не вызывает уважения, а прежде всего у тебя самого, то серьёзная болезнь даст это уважение. И желание почувствовать себя “героем” никто не отменял.


ВОЗМОЖНОСТЬ НЕ РЕШАТЬ ТО, ЧТО НУЖНО РЕШИТЬ


Когда серьёзно заболел ребёнок, идею с разводом придётся отложить. Сильная болезнь заставит повременить с новыми проектами и сменой рода деятельности. Многолетний уход за близким человеком – веская причина, чтобы не задаваться вопросами личной жизни и карьеры, опозданий на встречу или работу.


ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИСЛУШИВАНИЯ К СЕБЕ


Мы всегда куда-то торопимся, а основное постоянно откладываем. При болезни жизнь резко замедляется, и на передний план выходит то, что раньше игнорировалось и не замечалось. Каждый свой вдох, каждый свой шаг становится важным, как и возможность все отложить и оценить свою жизнь в корне.


ПОСЛЕДНЯЯ ВОЛЯ УМИРАЮЩЕГО


К желаниям болеющего человека принято прислушиваться, и заболев, можно наконец-то заставить мужа починить краны и приделать отваливающиеся ручку на двери. Не говоря уже о других более глобальных просьбах.


УВИДЕТЬ МИР С ДРУГОЙ СТОРОНЫ


Болезнь позволяет попасть в другую реальность. Если вам приходилось несколько часов смотреть на складки ткани на абажуре или разглядывать фигуры диковинных зверей в трещинах на потолке – вы понимаете о чём я. Когда единственное, что ты можешь – это часами смотреть в один квадрат метр на метр, то мир предстаёт перед тобой совершенно с другой стороны.


ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ


Серьёзная болезнь заставляет задуматься о том, о чём раньше предпочиталось не думать. Когда встаёт перспектива, что возможно это конец, то вся ложь о себе и своей жизни куда-то улетучивается, и ты остаёшься с правдой. И в этот момент происходит глобальная переустановка системы. Переоценка всей своей жизни. Потребности — это такие вещи, которые приходится удовлетворять. Вопрос только в способе. Если взрослый человек по каким-то причинам не готов предъявлять свои потребности открыто, то бессознательно включается этот механизм через болезни.
Врождённые болезни или болезни детей до 6-8 лет — это бессознательный мамин заказ на 70% и папин на 30%. Болезнь детей – это один из способов удовлетворить свои скрытые потребности и проработка своих же непроработанных качеств за счёт болезни ребёнка. Признавать такие вещи «напрямую в лоб», без должной готовности — практически невозможно. Включается сильнейшая психологическая защита.


Поэтому есть смысл к пониманию этого подходить постепенно:
1. Задайте себе вопросы. Что позволяет получать мне эта болезнь? Составьте список с примерами.
2. Окунитесь в каждый пункт. Без осуждения себя, а с признанием этого своего способа получения чего-то очень важного для себя.
3. Позвольте себе то же самое получать открыто в отношениях, предъявляя свои потребности, говоря о них. Признаваясь себе в них.


БОЛЕЗНЬ УХОДИТ, КОГДА В НЕЙ ПРОПАДАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ.
Будьте здоровы!

http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/10960910/

Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.

Как-то в интернете мне попались такие слова: «Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.

И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:

он неудачник,
ему нельзя доверять,
он ни на что не способен,
у него ничего не получится,
я достойна лучшего,
он обязательно должен измениться,
у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.


Почему мы это делаем?

— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.

Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.

— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.

— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.

— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?

— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.

— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.

— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.

— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.

— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.

— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
не слушаются вас, хамят, грубят;
делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
они не могут создать отношений в дальнейшем.
У неуважения к мужу высокая цена.

— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?

— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.

— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.

Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.

— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.

«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.

— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.

— Перестаньте быть жертвой.

— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

Автор: Дзуцева Татьяна
Источник: econet.ru

http://poleznaya-kopejka.ru/index.php/stati/88-u-neuvazheniya-k-muzhu-vysokaya-tsena