-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Yako

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4065

Bless The Rabbit



Всё пучком!

Четверг, 30 Июля 2009 г. 22:39 + в цитатник
В колонках играет - I Must Be Dreaming.

Настроение сейчас - новое

 

Настроение отличное. Лёгкое такое)) Сегодня экзамены в инст сдавал. Завалил конечно но это не важно. В метро гламурные тёлки засрали меня когда я пел песню про Спанч Боба. Ох уж эти циничные гламурные тёлки!

Сказать что вчера напился, не сказать ничего. Рыдал половину ночи. С утра мне было абсолютно не стыдно за сказанное. Даже стало легче. Пытался найти одного человека из дурдома, даже на одноклассниках зарегился специально, но всё безуспешно.

Видел сегодня очень много красивых девушек, глупо улыбался каждой и радовался, как хорошо когда вокруг красота)) Но вот гламурные тёлки в метро были совсем не красивыми. И не оттого что засрали меня)))

Так что всё хорошо. Завтра будет известно поступил я или нет, хотя мне по большому счёту всё равно, а после ночи истерики я чувствую себя полностью обновлённым, давно не было такого выброса эмоций!

 


 

Рубрики:  Секунды счастья

Аудио-запись: Evanescence - Exodus

Музыка

Среда, 29 Июля 2009 г. 23:51 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
173 слушали
7 копий

[+ в свой плеер]

littlebitof Первоисточник записи

Evanescence - Exodus 


[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (1)Комментировать

Exodus

Среда, 29 Июля 2009 г. 23:19 + в цитатник
В колонках играет - Exodus

Настроение сейчас - Убогое

 

Ну как начать. Если начинать, как полагается, с начала, то уже с первой страницы попрёт порнография. В прямом, а не переносном смысле. Что было у меня? Многое. Конкретно? Наверно люди. Было приятно чувствовать себя чьим-то другом. Но что я мог дать в замен? Я мог дать только разочарование, которое когда-то воспринимал как… Что-то иное, нежели разочарование.

На что я променял свою жизнь? На пару-тройку сомнительных удовольствий. И что я получил? Хотелось бы сказать что я что-то понял, но нет. Я до сих пор не понимаю, почему я расплачиваюсь за свою честность.

В каждом человеке я пытаюсь видеть друга. Глупец. Пару часов разговоров или же пара суток просмотра Аватара не означают дружбу. Просто всё это время в дурдоме… Когда ты один, и нет надежды на то, что кто-нибудь спасёт. Когда нет надежды на человечность самого себя. Когда выдумываешь воспоминания о любви и дружбе только для того, что бы найти в себе силы что бы пережить всё это. Когда прекрасно знаешь, как будет больно от осознания того, что всего того, что ты вырезал в мозге, никогда не было.

Как больно осознавать, что я скучаю по Зае. Как больно осознавать, в какую яму я себя загнал. Как больно осознавать, что никто не придёт, и что до тебя просто нет дела. Как сложно принять то, на что я променял всё, что было у меня.

Хочется быть единым с собой. Хочется не видеть разделения, что внутри меня. Хочется, что бы… Вторая половина мертва. И не понятно, какая половина тянет за собой другую. Не могу пояснить.

Только сейчас я начинаю понимать, что при всём своём желании, так и не смог причинить никому боли. Только разочарование. Только безразличие. Меня нет в чужих сердцах. Меня никто не вспомнит.

Однажды я пообещал себе, что буду поступать с людьми так же, как они поступали со мной. И не смог сдержать обещания. Толи от того, что не умею, толи от того, что не на столько жесток. Не могу определиться. И тот, и другой вариант простые оправдания не сбывшимся обещаниям.

А что в итоге? Одинокий и не уместный парень, который никогда не найдёт своего места в жизни. С кучей проблем и не сбывшейся мечтой. Забытый и не нужный. Жалеющий, отвратительно жалеющий себя. Так многое хочется сказать. Жаль что не кому.

 


 


Аудио-запись: Evanescence - Farther Away

Музыка

Среда, 29 Июля 2009 г. 13:12 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (2)Комментировать

Без заголовка

Среда, 29 Июля 2009 г. 00:09 + в цитатник
В колонках играет - Farther Away
Настроение сейчас - нет настроения

Пустота. Алкоголь не спасёт, даже пробовать бесполезно. За последний месяц влюблялся раз пять. Готов бросаться на всё, что движется. Сейчас ничего не чувствую. В голове роятся воспоминания и случайные, плохо связанные между собой мысли.

Не получается врать. Раньше получалось легко, я бы даже сказал непринуждённо. Теперь же во всём вижу измену и клонообразных существ. Как никогда раньше фильтрую слова, стараясь быть осторожным, и не наделать ошибок.  

Кажется, у меня снова стали появляться друзья. Кажется, ещё немного, и я опять начну блядовать.

 



Дача

Четверг, 09 Июля 2009 г. 18:00 + в цитатник

Летодачакомары))

Размещено с помощью приложения Я - фотограф

Грусть

Вторник, 07 Июля 2009 г. 04:18 + в цитатник
В колонках играет - Collide - Falling Up

Настроение сейчас - какое-то убогое

 

Я никогда не верил в чудеса. Я всегда чётко осознавал – они существуют. Иногда лицезрел их, будь то НЛО, восход солнца, или росток в одной из моих экспериментальных пробирок. Я видел странное, я толковал странное. Но люди не за это считали меня ненормальным, как не забавно это звучит.

Я никогда не понимал, кто я и от куда. Меня мучил этот вопрос, а осознание того, что ответа не найти порой заставляло впадать в отчаянье. Если все просто жили, и наслаждались этим, то я упускал это удовольствие, стараясь познать высший смысл.

Меня всегда тянуло к ботанике. Приходилось скрывать это. Отрицать для самого себя. Не от того что это ущербно, а от осознания того, что… А хер знает чего.

Было время, и я пихал свою мудрость в каждые встречные уши. Потом понял, что она никому не нужна. И вовсе не обижен этим осознанием. Даже на оборот – радостно от того, что я наконец понял, что тратил силы зря. На попытки профанов вдолбить мне свою мудрость, я отвечаю Древесной философией, в которой, ей богу, найдётся ответ на всё.

Всё чаще я стал ловить себя на мысли, что мне не хватает общения. Злит осознание того, что мне действительно нечем будет поддержать беседу. Полгода в дурдоме без общения берут своё, и я совсем теряю навык. Печально, из меня мог бы выйти не плохой собеседник. Но кому это нужно?

Все творческие процессы встали в ступор. Видения продолжаются, но я больше не могу найти подходящих слов для описания, а если нахожу, то по близости, как на зло нет пера, что бы увековечить увиденное.

Я пытался сделать невозможное – быть с любимой. Но понял, что совершил слишком много ошибок, и что только последний дурак может надеяться на их исправление. Сделанного не воротишь, дурной язык, ты сам во всём виноват! Только вот как можно быть виноватым в скотском отношении к себе не понятно абсолютно. За что я извиняюсь перед ней?

Теперь, когда я в очередной раз почувствовал себя бездомным щенком, любовь к которому длится до того момента, пока не подходишь к подъезду в котором живёшь, мне как никогда хочется ласки и понимания. Хочется что бы меня согрели, и показали наконец, что нужно может быть не только остальным, но и мне. А главное показали бы, что это нормальное состояние.

Я правда старался всё устроить с ней. Даже отвёл себе срок. Но она изменилась после последней нашей встречи. Теперь ей нет дела до простого пса вроде меня. Нет, не так. Дело есть, но тогда, когда ей это нужно. А ведь мы могли бы уже год быть вместе, и всё бы было бы хорошо, гораздо лучше чем есть. Ненавижу Валеру и Санечку.

Если бы я не был так слеп… Если бы сразу понял что происходило. Но нет, я же Глеб! Я не понимаю намёков. Постепенно, это из фразы, заставляющей людей говорить прямо и открыто, превратилось в истину. Скверно.

Что мне делать дальше? Пытаться дальше изменить её отношение, или же заставить себя полюбить вновь? А я смогу? Просто сейчас, когда нет никакой поддержки ( я стараюсь не ныть, но не совсем (или совсем) не выходит), как никогда хочется целоваться в переходах метро и приходить домой к ждущему тебя человеку. Обниматься до самого утра, а потом с забитой головой переть на работу или в дурдом, в зависимости от дня недели, и весь день думать об одном.

Просыпается романтичность. Хотя я лично это романтичностью не считаю. Это то, что нужно каждому человеку. А я так, в общей массе. Просто я действительно запутался, и совсем не знаю что делать дальше. Где же знаки, когда они так нужны?

 


 

Рубрики:  Загоны



Процитировано 1 раз

А не ужраться ли?

Четверг, 02 Июля 2009 г. 23:49 + в цитатник
Алкоголь Алкоголь. Ужираюсь в хламину. Плевать, не моя вина. Лучше бы следовал знакам, не зря их вижу!

...

Понедельник, 29 Июня 2009 г. 21:29 + в цитатник

Приехал с дачи. За мешанием цемента сбросил пять кило за три дня. Расстроился немного из-за этого.

Приезжала Ирка с компанией. В смысле со своим парнем и его другом. Друг порадовал, сказал приятные слова. Что мол я ему очень помог советом и что совет этот изменил его позицию. Не стало лестно, просто приятно что я понял что ему это надо, а не распинался в пустую.

Сестра как всегда впереди. Выкачала остатки денег из отца, так что я практически на мели.

Не смотря на физическое изнеможение отдых удался на славу))

 


Без заголовка

Четверг, 25 Июня 2009 г. 19:54 + в цитатник

От чего так хорошо? Астма разыгралась, и кошелёк худеет на глазах, но всё же, от чего так хорошо? Снятся красивые сны, хочется петь, на душе немного грусти, но белой такой, безобидной.

Видел добрые знаки, и шаманил на дереве. Потом посмотрел на облака и узнал много нового о себе. Было это во вторник, когда мне было очень грустно, из-за выпускного сестры. Просто вспомнились все ошибки, которые я совершил в школе. Но дерево быстро избавило меня от тоски))

Потом стало очень хорошо и спокойно, даже радостно. И так по сей день))

 

Рубрики:  Секунды счастья
Бытовуха

Ненавижу напиваться

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 12:34 + в цитатник

Блин, и выпил-то вчера не много, а развезло с непривычки страшно! Ненавижу напиваться. Ещё температура поднялась, всю ночь кашмарило... Но сейчас всё норм)) 


Вот как

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 20:52 + в цитатник

Дружить и трахаться – это не одно и тоже. Жалко, что это некоторые не понимают. Жалко, что я этого не понимал. Правда жалко. Ну ни чего, всё бодрячком)) А по поводу грустных глаз – так это от того что я упустил, и не более. 

Рубрики:  Бытовуха

План на неделю

Среда, 17 Июня 2009 г. 18:43 + в цитатник
В четверг на дачу еду, там до воскресенья протарчу. В воскресенье приеду в Москву и поеду за шортами. Скорее всего обломаюсь и повторю попытку в понедельник. Во вторник у сестры выпускной, пойду смотреть как ей дают аттестат, ну или что там сейчас дают? В среду утром обратно в дурдом. Этим же утром сделаю два зуба. В четрегр опять в отпуск. Осталось всего месяц торчать в дурдоме.

Селигер - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 22:45 + в цитатник
Фотографии Yako : Селигер

Пока только ьри хотки, надо со всех аппаратов собрать, как соберу выложу все



Что-то вроде того

Воскресенье, 14 Июня 2009 г. 22:15 + в цитатник

Ненависть. Я разучился ненавидеть. В смысле понял, что это глупо. Ненависть… Столько лет жить только ей! А теперь понять что так нельзя. Это странно. Я забыл всё плохое, а то, что помню, не заставляет меня злиться. Зачем тратить силы на то, что отнимет ещё больше сил.

Мщение. Тот, кто мстит, превращается в тень того, кем мог бы стать. Так долго грезить о чужой боли, что бы понять, что не хочешь её существования. Нет желания мстить. Нет больше желания быть тенью. Зачем тратить силы на то, чего уже не изменишь?

Прошлое. Это противоречиво. У тех, кто живёт прошлым и тех, кто его отрицает, есть общее – отсутствие будущего. Я принял своё прошлое, полностью всё. Я больше не хочу возвращаться в него, но не собираюсь от него бежать. Теперь у меня появилось будущее.

Любовь. Один отвратительный психолог сказал одну замечательную вещь. Любовь – это когда помнишь хорошее, ненависть – когда плохое. Я разобрался в своих чувствах, и понял что ненавидел. Теперь нет. Я разобрался в своих чувствах и понял, кого любил в своей жизни. 

Мечты. Я научился мечтать. О чём не скажу, но это так приятно! Жить тем чего нет, и мечтать это не одно и тоже. Я научился различать грань между этим.

Жизнь. Жизнь, это когда есть куда пойти. Теперь я найду куда. 

К чему это? Просто я отбросил всё что мешало. Многое понял. Я меняюсь. Мир меняется. Не стоит этого бояться. Глупо бояться неизбежного. Надо жить активно, иметь цели, добывать средства. Жить в четырех стенах и ненавидеть что бы не чувствовать себя мёртвым, мне это больше не нужно. Сложно объяснить… Просто было много времени для размышления и желание жить. Я не изменился. Но при этом стал другим. Больше не надо ничего усложнять. Больше не надо заставлять себя. Я научился хотеть. Странно, но я точно знаю, что всё будет хорошо.


 


Дурдом)

Вторник, 02 Июня 2009 г. 14:36 + в цитатник

Смешно наверно после последней записи писать эту. Просто дело в том, что я в дурдоме))) Опять. Потом, когда выпишусь, опубликую конкретный днёв, написанный за эти месяцы, а сейчас просто даю знать что снова залетел)) Если будет свободное время, приезжайте в гости. Адрес Каширское шоссе д.34, НЦПЗ, 6 отделение. Посещения каждый день до 7 часов вечера. Всем буду рад, хотя не очень-то надеюсь что кто-неть приедет=))


Онарион

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 22:53 + в цитатник

      Чёртовы доктора! Я скучаю по своему безумию!! Это было так прекрасно, вечный рой безумных планов. Было ради чего жить, было о чём писать… А сейчас? Сейчас всё по-другому. Скучные серые дни с минимумом просветов.
      Кстати о просветах. На днях объявился последний из моих друзей – Веталь)))) 6 лет с ним не виделись, скоро в гости собирается. А я волнуюсь как первоклассник. Столько комплексов появилось! И откуда только? Просто напрягает что он – последний друг, от того и волнуюсь. Кстати что странно, так это то, что у него ник – Онарион, а это – второе имя принца света из одного моего рассказа, которого он, кстати, не видел)) Мистика))) 
      Это сразу бросилось мне в глаза, поскольку я долго его искал, и часто вспоминал как человека, показавшего мне что такое дружба и отсутствие предрассудков. Но фамилии его не знал, а ведь мог его найти по этому нику, мною же и придуманному. 
      Ну а если вспомнить рассказ, то объявление Онариона не сулит ничего хорошего, что в принципе к лучшему. Всё и так давно упало, теперь сотрётся в порошок. Давно пора. Просто я уже устал, а начинать с начала мне совсем не хочется. Уж слишком ноют старые кости, да и писать уже некуда, не осталось бумаги. Ещё немного и стану подумывать о самоубийстве.


 


Ноль

Четверг, 12 Февраля 2009 г. 01:10 + в цитатник

Много сплю, много ем, ничего не делаю. Потихоньку начинает расти жир на брюхе. Постоянно смеюсь над всякой ерундой. Даже сейчас. Фотик, весь испачканный в засохшем банане, не пашет. Мыслей нет, денег нет. Пора работать. 

Рубрики:  Бытовуха

Без заголовка

Пятница, 26 Декабря 2008 г. 19:07 + в цитатник

Реальная релаксация. Изо дня в день одно и тоже. просыпаюсь, пью таблетки, добрею=))))) Потом домашние дела. Кстати крысу и черепаху себе прибрёл. С  ними вожусь, весело.

 

Новый Год скоро. Не ощущаю как-то. Странно. Атмосфера как всегда не такая.

Рубрики:  Бытовуха

Последний месяц я провёл в психушке=)

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 17:11 + в цитатник

Название говорит само за себя. в 14ой психиатрической=))))) Теперь я псих 


Never Fall

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 07:21 + в цитатник

 

Пространство и время переплетали длинные нити его сознания, а бескостные пальцы, скрученные в тугие узлы были всё так же не ломаемы.
Под сенью тысячелетнего, уже почерневшего от старости и злобы дуба, он плёл нити тончайшего шёлка, смотрел на то, как ему помогает а этом русая обезьяна, шерсть которой отливала золотом, и улыбался самым чистым светом, седьмым из девяти имеющихся у него в запасе.
Закрыв глаза, он выпрямился, провёл руками, на которых было много нитей, по волосам. Затем, так резко, как только мог, развёл руки в сторону, нити на его руках приняли узор паутины, а по пальцам побежала кровь. Он громко рассмеялся и в его глазах засияло безумие. По телу прошла волна всепоглощающего всевластия, лицо сложилось в самую прекрасную, и самую злобную из своих гримас.
Он хохотал до самого заката, а обезьяна, подверженная тому же состоянию что и он, гладила волосы сидя на плече.

=)

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 16:36 + в цитатник

С Годовщиной меня!=)))))

С годовщиной чего? Уже не важно! 


Не буду врать

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 03:34 + в цитатник

Хочется секса. Нет, не секса - ёбли. Жёсткой, до изнеможения.  Так, что бы до седьмого пота, и с аргазмом по всему телу прокатил нехилый разряд, после которого сил хватало бы только на то, что бы ещё пару часов гладить чужой язык своим. А потом уснуть в один момент, без снов. А на утро , когда солнце пробьётся через шторы, посмотреть тебе в глаза, и улыбнувшись от того что ты читаешь мои мысли, сказать что буду любить тебя вечно. Прижать, ещё не проснувшимся телом тебя к каждой своей клетке, чувствовать тебя, ЕДИНЕНИЕ. И пальцы. Твои пальцы на моей груди, в моей душе.

 

Как же хочется убедить себя в том, что хочешь ёбли, а не любви. Как же хочется сказать, что тебе заебись даже одному. Но это ложь! Не могу уснуть в одиночестве((

 

Рубрики:  Загоны

Критинический день

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 22:57 + в цитатник

да так, просто тупой день, даже наверно тупее чем обычно. идиотский день, один из тех что надолго потом врезаются в память своей безполезностью и не пригодностью, день, прожитый зря.

Как раз в такой и только такой день смерть кажется человеку самым прекрасным на свете
 


Кентавра

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 21:26 + в цитатник
В колонках играет - Песнь кролика из мультика про моржей
Настроение сейчас - Вниз Вниз вНИЗ

Он был абсолютно нормальным котом, который думал что он человек, который думает что он кролик в шляпе. И ему безумно хотелось помидоров.


Рубрики:  Загоны

Восемь

Понедельник, 27 Октября 2008 г. 02:07 + в цитатник
В колонках играет - Голоса
Настроение сейчас - Ебанутое

 

            В воде отражались белки, а солнце светило низко, так, что обгорали лишь пятки. В морозном зимнем воздухе привычно синие рыбы казались ошеломительно красными, и ни кто не думал про кефир.
            А по мощеной скорлупой тропе брёл ребёнок, и руки его стирались об острую скорлупу при ходьбе. Тогда то он и понял, что есть деревянные палки – это первородный грех. И поставил памятник своему открытию. Разумеется статую Маркса.
            Дальше по тропе стоял Город Удивительного Коммунизма, весь красный и одинаковый. Ребёнок пришёл в него, дабы рассказать про палки и кефир, но одинаковые люди не стали его слушать. Ты несчастен, сказали они.
            И наказали его, сделав ему Операцию Счастья – лоботомию. И ребёнок совсем забыл про палки и кефир, а так же про белок и воду.
            Но самое ужасное в этой истории это то, что синие – красные рыбы на самом деле были зелёными…

Рубрики:  Загоны

День Рожденья

Пятница, 24 Октября 2008 г. 04:09 + в цитатник

Дибильный праздник. Прям чувствую как постарел и потупел(( 

Рубрики:  Бытовуха

ОТБРОСЫ=)

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 20:49 + в цитатник

Наткнулся тут на одну тетрадку.. Точнее даже не наткнулся, она почти постоянно была передо мной. Просто прочитал что было в ней написанно. Наброски, а повех красным: ОТБРОСЫ. Сразу вспомнилась та зима, и тот мой самый счастливый Новый Год. Я так и не дал ей прочитать... Да уж, лабиринты памяти, обида на отсутствие критики, и что самое забавное, воспоминания о тех временах, когда я ещё мог плакать. Туманно... Весьма...

Рубрики:  Загоны

674532345567

Среда, 17 Сентября 2008 г. 10:01 + в цитатник
Итак. Собираюсь на работу. Работаю сейчас в престранном ресторане на 1905 года. Оооч странное место. Цены там заоблачные, а платят гроши, но что поделаешь? Опыт то нужен=) Всё реже и реже появляюсь за компом, что само по себе является знаком апокалипсиса) Снятся странные, всё более и более яркие сны...

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 16:15 + в цитатник

Конец=)

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 00:40 + в цитатник
Трезв уже третьи сутки! Плохо сплю=( Не ужели вышел из запоя? Если да, то УРРРААААААА!!)))))))))))))))))))))
Рубрики:  Секунды счастья

Очередной бред

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 02:55 + в цитатник

Чёрт! Не ужели так сложно меня понять?  Блин, вроде доступно объясняю, а толку ноль. Просто это моё мировоззрение слишком уж ассоциируется у многих с материализмом. А это вообще не так!

 

Бесит меня это, ведь я не этого хочу, а хочу равенства. Равенство рулит. И никто не понимает меня в этом! Хотя постоянно пытаюсь объяснить. Но толку ноль.

 

Обленился совсем(( Надо уже выходить из ступора. Причём срочно. Устал от этого состояния, когда всегда не чем заняться. Устал от неочёмных постов, от недостатка событий в жизни, ну или по крайней мере тех, о которых могу рассказать.

 

Надо будет всё поменять. Кардинально. И надо будет доступно объяснить некоторым, чего я хочу, и к чему стремлюсь. А то устал от тяжести людей, что ходят по мне.

 

В общем настал час перемен))))) А ещё почти уверен, что забью на эти свои идеи через пару дней)))))))))) ЛЕНТЯЙ!!! Но попробую точно ;)

Рубрики:  Бытовуха

То, что меня убивает

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 03:43 + в цитатник
 (700x525, 412Kb)

Убивает меня первым делом недоверие. Я не могу доверять никому сейчас. Но вновь, как щенок предпринимаю попытки. Раздрожаюсь=)

 

 

Уже сегодня ехать в эту школу, что бы на практику дальше отправили. Блин, хочу наверно в день работать, а не в ночь. Хотя это не слишком-то существенно, в конце концов ко всему можно приспособиться=)

 

 

Постоянно в трансе в последнее время, могу часов по 6 – 8 из него не выходить. Такие мысли и образы в голову лезут, аж пугаюсь иногда. Хотя нет, скорее удивляюсь и возбуждаюсь, не в сексуальном смысле этого слова.

 

 

Разучиваю Амено=) Так что скоро басить на весь дом буду=) Такая светлая композиция! Окончательно полетел плеер, да и у ушей шнур перебит=) Отвлекаюсь исписывание тетрадок, хотя ничего дельного в голову не лезет=(

 

 

Так, бред странный, постоянно пишу о том что мыслей нет=) Но это ничего, справлюсь. Набрался странного тёмного оптимизма, и вот-вот превращусь в настроенную на цель машину, как было когда-то=) Ну да ладно, оно и к лучшему=)

 

 

А если в двух словах описать моё состояние, то это Тёмное Причастие. Когда с тьмой в сердце ты травишь светлые дела. Странное состояние=)))

 

Рубрики:  Бытовуха

Без заголовка

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 23:35 + в цитатник
 (275x457, 6Kb)

Бряяяяк!!

Как весело!

Норф!! Но где мы найдём такие большие штаны, что бы надеть на слона??

 

Бряк!!

Тупой как Пинки, но какой забавный))))

НОРФ!!!!!!!!!

Рубрики:  Секунды счастья

=)

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 08:35 + в цитатник
Голова кругом идёт!=))))))
Дуррень же я всё же!)))))))


Поиск сообщений в Yako
Страницы: 10 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь