урааа! я примерно поняла, для чего мне нужны мужчины, и какие именно. ну, на данном этапе :)

заколдованный круг какой-то. ему нужна переписка, а меня она раздражает. мне удобнее ася и телефон, но ему это неудобно.
общения в результате не получается.

недавно поняла, что совершенно забываю всех мужчин, кроме последнего. не помню запах, прикосновения, да и сами ситуации. остаётся какая-то схема "сначала было так, потом случилось это, потом сделали то-то". но уходит всё то, что делало общение живым. иногда бывшие любовники вдруг вызывают удивление - я осознаю, что когда-то спала с этим человеком, но не могу вспомнить это или хотя бы представить себе.
поэтому мне нетрудно с ними общаться или работать вместе.

если ей суждено в скором времени умереть - пусть это будет быстро и наименее болезненно. всё лучше, чем мучиться. если ей суждено выздороветь - пусть это произойдёт как можно скорее.
я приму любой результат. мне не нравится неопределённость и ожидание, не нравится, когда кто-то страдает.
к людям, кстати, это тоже относится.

по умолчанию меня не тянет к мужчинам как к мужчинам. я могу отметить про себя привлекательность, остроумие, образованность, интересный характер, - но на моём поведении это никак не отразится.
женщиной я разрешаю себе быть только с мужчинами, которым я ТОЧНО нравлюсь. если я не уверена - я буду вести себя с мужчиной как бесполое существо. на всякий случай :)
мне даже может кто-то понравиться - ну, к примеру, при дружеском объятии или массаже могут возникнуть даже эротические мысли. но если поползновений с мужской стороны нет, я никогда не позволю себе проявить инициативу. или проявлю её в таких рамках, что не будет заметно, что мне человек нравится.

воспринимаю людей, которые вступают в брак, а того круче, заводят детей, как героев. не представляю, как можно добровольно сделать что-то, что будет навсегда.
я бы не могла принять решение, из которого нет возврата.

интересно, как люди живут с одним и тем же человеком и не звереют? я зверею, несмотря на то, что не живу ни с кем. одни и те же комплименты, одни и те же привычки, предсказуемость - всё это бесит неимоверно. даже если человек мил и приятен, ничего интереснее первого периода влечения я не знаю. дальше - только хуже. обидно, но у каждых отношений есть свой срок. в молодости я терпела лет 5, уж не знаю почему. сейчас бы отстранилась пораньше, если бы что-то не устраивало. но как может кто-то устраивать настолько, чтобы видеть его ежедневно - я не понимаю :)

какое было бы счастье, если бы мне можно было аборты...
а так, если залечу, - только вешаться. получается, при каждом сексе я иду на смертельный риск. правда, этот страх защищает меня - сейчас у меня секс 2-6 раз в год, а с возрастом будет и того меньше, риск сократится. желание, надеюсь, тоже пропадёт со временем. после года воздержания, помню, уже и не знаешь, как это делать))
жалко только, что человек меня любит и хочет. правда, переспать со мной у него не получится - обстоятельства не сложатся. хороший человек, жалко его. но лучше без секса жить - так спокойнее.

кажется, мне снилось, что я массирую чьи-то яйца...
что характерно, никакого лица у человека не было :)

судя по всему, у меня года 3-4 как начала работать программа по удалению из жизни физических возможностей и радостей. сначала стало нельзя падать, потом бегать, потом загорать и сексом заниматься.
короче, включились какие-то цели по отделению меня от нормальных людей. видимо, какие-то детские программы заработали "я не такая как все".
теперь вот здоровье всё хуже и хуже, я вообще никуда не хожу, только на работу иногда...

люди ждут весны, лета, на что-то надеются, мечтают о будущем.
а у меня не получается. даже эротические фантазии не выдумываются. ну не надеюсь я на светлое будущее, хоть тресни ))

блин, выщипывать волоски на линии бикини - ацкая работа. каждые два дня, зараза. а они тонкие такие, их еле видно, а на внутренней стороне ног - вообще на ощупь.
кошмаррр)

фигею, сколько женщин считают бесплодие горем, лечатся годами. обалдеть.
понять могу - теоретически. но зачем так стараться всё же, я не врубаюсь.

меня вчера насмешили - сказали: вот мол весной приеду в Москву, у меня будет квартира-студия, в которой можно жить вдвоём, ляляля)
умора)
у меня весной столько работы, что больше чем на полдня раз в несколько дней куда-то выбраться ваще нереально)))
т.е. в гости я смогу, но жить не дома? смех)

о, а по сути сбылись многие мои мечты: отношения близкие есть, видимся редко (не успевает надоесть), секса нет и вряд ли будет (можно не психовать из-за критических дней), денег всё больше, работы всё больше...
единственная мечта, в которую я не верю - это пожить одной. эх.

подруга насмешила)))))
я говорю ей - мол мечтаю найти себе новую работу штатную, а пока нет возможности.
а она мне: может тебе взять неделю отпуска за свой счёт и посидеть дома, подумать?
я в глубоком шоке)))

удивительно, что едой, работой, общением легко заменяется секс, например.
интересно, вот в юности секс был раз в неделю-две, как правило, но скорее ради прелюдии, ещё "чтоб было как у всех", ну и чтоб поболтать потом. и ничего не помню сексуального из того периода. а вот после 25 лет - были интересные случаи, да.
интересно было бы быть кем-то другим, у кого много секса, или денег, или сиськи большие, или умения какие-нибудь (типа шить или рисовать). вот интересно, как другие люди вообще живут и чувствуют?

я вот сейчас подумала - а нужен ли мне постоянный мужчина вообще и зачем? флиртовать я люблю, общаться, обниматься и массаж тоже. но всё это возможно и без постоянного мужчины.
приятна также поддержка. но это и с друзьями есть.
приятен секс. но поскольку главное удовольствие у меня - от петтинга, то самостоятельно я могу доставить себе похожие ощущения (тем более, что в обоих случаях фантазирую). так что для сексуального удовольствия мужчина мне не необходим. хотя сама игра, эмоции - это классно, да.
ещё я люблю целоваться. вот для этого мужчина незаменим, видимо))
неужели это всё??

привыкла с детства считать и откладывать деньги. совершенно не понимаю, как можно не думать о том, что я буду есть завтра. и меня напрягают люди, которые тратят деньги бездумно, а потом занимают их - например, у меня. сама никогда не беру в долг, а если даю, то с расчётом, что отдадут, причём точно в срок. и как отказать, интересно? ну ладно, на врачей я одолжу. мне отдадут, конечно, когда-нибудь, но на важное дело я отдам без особого расчёта получить назад.
но вот стрелять суммы в 100-200 р без отдачи - не понимаю этого. конечно, если я попрошу, мне тоже дадут с правом не отдавать. но я-то не возьму! я даже у родителей 100 рублей прошу с огромным стыдом. привычка такая.

сколько раз проверяла - лучшие отношения у меня с мужчиной тогда, когда о них НИКТО не знает. как в той поговорке.
стоит мне разболтать хоть одному знакомому, наступает период посева сомнений и самонакрутки. исключение - мой лучший друг, но и он иногда помогает мне себя программировать на что-то неприятное.
если б я могла держать язык за зубами - интересно, сколько времени отношения продлились бы без кризисов в моей голове? ну понятно, что с психологом я бы обсуждала трудности, не вдаваясь в детали и уж тем более не упоминая имён - но вот остальные?
ужасно всё же быть так сильно подверженной влияниям. кто что сказал - тому я и верю. реагирую на любые мнения, даже если головой понимаю, что они субъективны.