Знаешь, честно, я очень устала. Вот у меня иногда бывает такое чувство,что мы муж и жена и это обычные какие-то ссоры в семье.Нет,ну вот правда,обычные семейные ссоры.
Но я устала чего-то ждать.Каждый раз мы кормим друг друга какими-то мечтами,обещаниями,словами.Мы приходим в чувства,но вот опять накатывает и мы вновь начинаем объедаться этими словечками о хорошем будущем,о прекрасной жизни вместе,без всяких забот.
Я не знаю,когда я смогу в корень надышаться тобой,да так,чтобы никуда,просто никуда не нужно было бежать,спешить и от кого-то прятаться.
Мне очень жаль тебя. Жаль из-за твоей ситуации в семье,что твоя молодость сейчас проходит сквозь тебя,что ты работаешь, как лошадь без остановки,доводишь себя до состояния выжатого лимона.Знаю,для чего это ты делаешь.Доказать самому себе и всем окружающим,что ты чего-то стоишь,ты зарабатываешь,что бы сводить эту дурную девчонку хоть в кино,хоть в кафешку.Мне иногда вот совсем не хочется никуда идти из-за этого.Раньше этот вопрос нас не колыхал,до тех пор,пока я не приехала.Дорогие подарки я не с охотой принимаю,потому что знаю,как ты из заработал.Я просто не могу смотреть на это спокойно.Вот каждый раз когда я смотрю на тебя и у меня внутри обрывается что-то и так получается,что я просто не нахожу слов.Я знаю,тебе то кажется,что я просто устала или у меня нет настроения или еще что-то.
Очень обидно,что за все 4 дня мы с тобой поговорили максимум час,и да,если там еще есть час.Я пытаюсь от тебя ничего не требовать,но все же.
В последнее время мне кажется,что после того,что между нами было нам просто ни о чем поговорить.Знаешь,вот этого я очень боялась,но видимо оно так и есть...

Да,проходит время и ты даже не представляешь как меняются люди.
Я думала,что знаю его,я думала,что знаю ее,,я думала,что знаю их,но все же,время и расстояние лучший способ узнать человека,хотя бы не до конца,но все же большую часть,того,что ты просто даже и представить не мог.
Он мне казался таким скромным не на что не годящимся.Защитить девушку только на громких словах.Ну да,конечно всем это очень нравилось и должно было мне понравиться.Да,так и было,если честно.Живя дома, в тепле,добре и безопасности о таких вещах не задумываешься.Подруги говорят,что он красив,да и еще с другого города( не будет надоедать,мешать,ну если что),милый,говорит миллион крассногласных слов,от которых кружиться голова.Неужели я полюбила его за это?
По сути,я немногим нравилась,но все не то.Не нравилась мне роль их девушки,а словами моей мамы("представь сразу себя его женой и увидишь,тот или нет"),то о роли жены не могло быть и речи. Но блин,мне всего лишь 16-17 лет,почему бы и нет?Просто походить за ручку,по обниматься и тд.,но неееет,о нет!
А тут вдруг звонит человек,которого я не знаю,кто он и вдруг нахально заполняет всю мою жизнь до конца.Вот же уродец!Что же в нем такого,чего нет в тех,кто был таким же как остальные?Мда,он мне таким и показался "... скромным не на что не годящимся.Защитить девушку только на громких словах.Ну да,конечно всем это очень нравилось и должно было мне понравиться.Да,так и было,если честно.Живя дома, в тепле,добре и безопасности о таких вещах не задумываешься.Подруги говорят,что он красив,да и еще с другого города( не будет надоедать,мешать,ну если что),милый,говорит миллион крассногласных слов,от которых кружиться голова.".И вновь вопрос "Неужели я его за это полюбила?".
Вот и ответ:не имея ни в одном глазу никакого представления о том высоком чувстве "ЛЮБОВЬ" меня эта игра заполонила в плен.Казалось,что изъянов в этом человеке просто не может быть.Мне нравилось,что я одна такая для него "телефонная любовь" на расстоянии.Ну круто ведь было.
Но все же проходит время и видимся с ним практически каждый день.До того не привычно,что попервах было не привычно звонить ему и говорить "я выхожу с университета,можешь встретить?".И вы знаете я начала его узнавать,как совершенно нового человека.Я стеснялась,я не могла говорить о каких-то вещах,боялась первая поцеловать его...вот просто незнакомец.Мне началось это нравиться,нравиться человек,которого я вроде любила или что-то в этом роде.Вы не поверите,я нашла все таки в нем недостатки и даже не один и не два.Но знаете,мне нравилось когда мы с ним ссоримся он никогда не отпускал мою руку до последнего.Я в нем уверена!Знаете,даже моя мама,которая скептически к нему относилась,я чувствую к нему подобрела и стала лояльной.Все это время и расстояние.
Она.Она была моей "Надією".Всегда улыбающийся девча с голубыми глазками.Я никогда не представляла своей жизни без ее смеха.Но вдруг он куда-то испарился и слышала я только его в телефонную трубку.Человек стал для меня каким-то чудом которого я жду на праздники,когда приезжаю домой.Вот так вот взяли и отрезали от меня кусок моей невинности,беззаботности и ребячества.Я может и не ценила ее так,как ценю сейчас. Надь,мне тебя не хватает!
А вообще,берегите своих любимых и родных де бы вы не были!)

Я хотела ощутить простое счастье – быть кому то нужной, быть любимой. Да, у нас есть любовь родителей, что никто и ничто не заменит, но есть что то иное. Почувствовать себя женщиной, самой красивой, самой нужной, самой умной, самой мудрой, самой - самой…
И вот это случилось. Неужели… Всю свою короткую жизнь я избегала чего то, боялась. Но как то оно все закрутилось, завертелось, что и сама не заметила, как я стала счастлива. Это такое удовольствие познавать, чувствовать человека, который совсем на тебя не похож. Я думала, что мне надоест в скором времени. Но человечек не кончался, как будто я упала в пропасть. Каждый день, какие то сюрпризы, удивления. Для меня каждый час был разным, в ярких красках.
Со временем понимаешь, что человек на сколько тебя поглотил, что жить без него ты не имеешь просто никакого права. Проходят минуты, часы, дни, месяцы, а ты его просто элементарно не можешь обнять.
И начинаешь терзать себя вопросами, а они пожирают с внутри. «А нужно ли это все?», «Сколько это будет продолжаться?», «Лучше все закончить?», «Ну почему я не на ее месте?»…Голова пухнет, сердце разрывается. Время крадет все самое лучшее, что было у нас. Через месяц , второй шатается твоя уверенность в том, а не целует он другую, потому что живешь в неизвестности.
Как бы ты не хотел это остановить, но все яркие краски в каждом часе тускнеют все больше и больше, и становишься одним сплошным клубком боли и нервов. Все проблемы, которые были до этого кажутся ничем. Ты идешь ко дну…
А знаешь, что самое ужасное? Это то, что ты не можешь все остановить, оно бежит и рушиться быстрее, чем ты думаешь. Не хочется, что бы человек догадывался о твоих таких мыслях и чувствах, но приходит момент, в котором ты уже не в силах сдержать себя, а он просто не знает, что тебе сказать, как успокоить.
Все эти нюни распускать не хочется, что бы у него не возникало никаких подозрений или не уверенности в моих чувствах. При этом просто необходимо кому то высказаться, но не можешь и ты идешь ко дну…
Но все же, я благодарна, что этот человек меня учит жить. Да, да, именно жить.
Хоть и живет он от меня за многие километры, все же ты жива, лишь потому что, желает доброй ночи и хорошо дня, спрашивает сколько раз покушала, не холодно ли тебе сейчас…
Ты осознаешь, что вскоре этого не будет, просто из-за каких-то нелепых причин, просто так нужно. Но все же, всеми силами ты карапкаешся вверх, к светлому и хорошему будущему. Будущему только с ним.
Вот сейчас, например, спустя больше чем 2 месяцев, когда мы виделись, чувствуешь себя опустошенной до нет. Да есть сейчас все виды связи. Можем и по скайпу увидеться, и по телефону поразговаривать, причем часами, которых нам всегда не хватает, но все же страшно, что если человек меняется, то ты этого не можешь увидеть, почувствовать. А если он измениться до неузнаваемости и ты даже его не узнаешь? Это очень страшно!!!
Как тебе жить только воспоминаниями, которых немного, надеждами, мечтами, иллюзиями о нашем совместном будущем? У тебя даже нет элементарной частицы человека с собой. Есть только фото, видео и какие-то записи его, такого уже родного и полюбившейся голоса - это все мое сокровище, которым я очень дорожу!
Еще очень важна поддержка друг друга. Если бы он не говорил что, «все будет хорошо, я знаю!», то у меня давно уже опустились руки и просто не было никого ни желания, ни нервов, ни сил бороться!
Уверенность в том, что он меня примет любую очень важна. Без нее и не было всех этих чувств, эмоций и доверия. Разве человек искренно и по-настоящему любит оболочку, а не душу, то, что внутри? Ну так вот, задумайтесь.
Как бы не было тяжело, все же если есть такие чувства, то нужно дорожить таким даром Божьим.

Школа-это святое место для всех людей. Здесь они познают первые серьезные знания,первые взлеты и падения,первую любовь и разочарования. Да,это все довольно хорошо, я всегда буду благодарна за все, что познала в школе. Но тут пришел 11 класс и я призадумалась. Учусь в обычной украинской школе и начала интересоваться образованием за границей. И что же вы думаете? В Америке дети учат на много меньше, но суто по тем предметам которые им понадобятся в жизни и в будущей профессии американцы налегают полностью. Что же у нас? Все учим, и что надо, и что совсем не нужно в дальнейшей жизни. Да я понимаю, это все развитие ребенка, но зачем пичкать всем подряд и в итоге не знать ничего...
Где то читала, что образование здесь, в Украине, намного лучше чем в Америке. Простите,но в чем мы это видим?
К чему я все это веду. Скоро будет полдевятого вечера, у меня половина уроков не готова, я не знаю за что мне хвататься и завтра мне на 8 часов. Вот так. Хоть немного отдохнула, извела душу и вновь грызть гранит науки.
Учитесь и еще раз учите!)

Не знаю зачем я это сделала,что зарегистрировалась. Вроде бы общения мне хватает. Подруга лучшая есть, любимый человек тоже, родители слава Богу тоже есть с которыми я могу поделиться всем, но все же часть остается со мной и эта часть больше половины наверное. Я пожалею об этом через несколько месяцев, но все же наверно это нужно мне. Я хочу поделиться тем, что съедает меня внутри,то что мне не дает нормально и спокойно жить. И это, наверное, будущие, что меня ждет.
Моя жизнь напоминает жизнь сотни других подростков. Учусь в 11 классе,готовлюсь к поступлению, общаюсь с одногодками, люблю родителей,хотя иногда с ними и ругаюсь, гуляю со своими друзья,которых познаю все больше и больше с каждым днем, целуюсь со своим родным человечком...но все же чего то не хватает.Чего именно сама и не знаю.
Хотя нет,знаю. Сейчас мне не хватает рядом того единственно, который так далеко от меня. Мы не виделись с ним уже как 2 месяца. Сама же все знала с самого начала, что это глупости, ничего нормального не выйдет, только боль,которая вырастает до нереальных масштабов. Знать что он болен и не быть с ним вместе убивает и начинаешь задумываться, а не пора все это остановить? Таких моментов становить очень много и со временем сходишь с ума. Раньше я просто была уверена,что в 15-18 лет любви просто не может быть.Это просто детские игры. Я не уверена,что у меня это не игра, но все же для меня это слишком она большая, которая заполонила всю мою жизнь. Очень сложно улыбаться миру,а внутри сдерживать комок настоящих эмоций. Я хочу дать совет всем подросткам,что бы они любили и берегли в своих сердцах ее не смотря ни на что. Это помогает жить,хоть и с трудностями. Но никто и не говорил,что будет легко. Жизнь-это вообще сплошные трудности,которые учат тебя. Не зная всей глубины разных сторон жизни, ты просто не сможешь дальше существовать. Борись за свое, но при этом не забывай о совести и доброте в душе своей.
Я пытаюсь бороться сейчас с самой собой. У меня смешаны все чувства. Борьба эта я надеюсь приведет меня к правильному выбору.

Здесь я постараюсь выкласть все свои мысли