-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yahtmen

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.12.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 671





Photoshop умер

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 23:22 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Photoshop умер. Самые лучшие онлайн-редакторы изображений.

Вы всё ещё тратите своё время на покупку,установку и пользование Photoshop ?Ищите ссылки на инструкции и советы? Не тратьте время попусту.Время-деньги.


Вот несколько самых лучших web-редакторов изображений на сегодняшний день:


Читать далее


Интересный фокус с Word..

Суббота, 10 Февраля 2007 г. 03:13 + в цитатник
Это цитата сообщения ur001 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для любителей поморочиться (совсем не про просветление)








Текст1:
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!


  1. В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

  2. В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

  3. В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

  4. В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв


Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...


  1. Нью-Йорк является 11-м государством

  2. В самолете  11 летело 92 пассажира (9+2=11)

  3. В самолете  77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)

  4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

  5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)


Это только совпадения? Читайте дальше!


  1. Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)

  2. 11 сентября - 254й день в году (2+5+4=11)

  3. 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)

  4. Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)


А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир"

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:


  1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

  2. Выделите Q33 NY

  3. Измените размер до 48

  4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)


Текст2:
- Дорогие друзья, — сказал он. — Когда господин, имя которого мне неизвестно, берется стряпать очередную компиляцию по вопросу о тайне пирамид, он способен сказать лишь то, что в наше время известно каждому младенцу. Я удивился бы, если бы у него прозвучала хотя бы какая-нибудь новая мысль.

Театральным жестом он распахнул ставни, предложил нам выглянуть и указал невдалеке, на углу между улочкой и бульварами, деревянный цветочный киоск.

- Господа, — сказал он. — Предлагаю вам самим отправиться и измерить эту будку. Вы увидите, что длина прилавка составляет 149 сантиметров, то есть одну стомиллиардную долю расстояния между Землей и Солнцем. Высота его задней стенки, разделенная на ширину окошка, дает нам 176/56, то есть 3,14.

Высота фасада составляет девятнадцать дециметров, то есть равна количеству лет древнегреческого лунного цикла. Сумма высот двух передних ребер и двух задних ребер подсчитывается так: 190х2+176х2=732, это дата победы при Пуатье. Толщина прилавка составляет 3,10 сантиметров, а ширина наличника окна — 8,8 сантиметров. Заменяя целые числа соответствующими литерами алфавита, мы получим C10H8, то есть формулу нафталина.

- Фантастика, — сказал я. — Сами мерили?

- Нет, — ответил Алье. — Но один подобный киоск был измерен неким Жан-Пьером Аданом. Воображаю, что все цветочные киоски должны строиться более или менее одинаково. С цифрами вообще можно делать что угодно. Если у меня имеется священное число 9, а я хотел бы получить 1314, то есть год сожжения Жака де Молэ — этот день дорог сердцу каждого, кто, подобно мне, составляет часть тамплиерской рыцарственной традиции, — что я делаю? Умножаю на 146 (это роковой год разрушения Карфагена). Как я пришел к этому результату? Я делил 1314 на два, на три и так далее, до тех пор покуда не отыскал подходящую дату. Я бы мог поделить 1314 и на 6,28, что составляет собой удвоение 3,14, и пришел бы к цифре 209. Ну что ж, в этот год примкнул к антимакедонской коалиции Аттал I, царь Пергама. Годится?

- Значит, вы не верите ни в какую нумерологию, — разочарованно сказал Диоталлеви.

- Я? Я твердо верю, верю в то, что мир — это восхитительная перекличка нумерологических соотношений и что прочтение числа, купно с его символической интерпретацией, — таков привилегированный путь познания. Но если весь мир, как низменный так и верховный, являет собой систему соотношений, где перекликается все, tout se tient, вполне естественно, что и киоск и пирамида, оба представляющие собой плоды рук человека, подсознательно отображают в своем устройстве гармонию космоса.

Эти так называемые пирамидологи открывают невероятно затрудненными методами линейную истину, гораздо более старую и уже известную. Логика их поиска, логика открытия — извращенная логика, потому что она основана на науке. Логика знания, напротив, не нуждается в открытиях, потому что знание просто знает, и все. Зачем доказывать то, что иначе быть бы не могло? Если секрет имеется, он гораздо глубже. Эти ваши авторы просто не идут глубже поверхности. Воображаю, что господин, написавший этот труд, перепевает и все бредни о египтянах, якобы владевших электричеством…

(У. Эко "Маятник Фуко")

1-й чемпионат ГК Армадилло по Karting

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 00:55 + в цитатник

http://rutube.ru/tracks/12377.html?v=727a069254d29b21601a076b79846d1c

Сам все организовал, сам всех и победил.

 


Видео-запись: Ролики, простейший пилотаж :)

Четверг, 08 Февраля 2007 г. 01:03 + в цитатник
Просмотреть видео
38 просмотров

Поберегись :)))

Метки:  

Видео-запись: Машина - ураган :))

Среда, 07 Февраля 2007 г. 01:17 + в цитатник
Просмотреть видео
175 просмотров

Сильное впечатление!


Шутка дня (Комбинаторика)

Среда, 07 Февраля 2007 г. 01:01 + в цитатник
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Про дома

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 19:48 + в цитатник

Видео-запись: В шторм через Рыбинку (вид с кормы на нос)

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:49 + в цитатник
Просмотреть видео
115 просмотров

Если приглядеться можно увидеть меня.


Видео-запись: В шторм через Рыбинку (вид с носа на корму)

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:46 + в цитатник
Просмотреть видео
120 просмотров

Колбасились весь день..


Видео-запись: Взлет и падение..

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:38 + в цитатник
Просмотреть видео
40 просмотров

Замки лыж расстегнулись от сильной вибрации..

Метки:  

Видео-запись: Рождественские песни 2006

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:10 + в цитатник
Просмотреть видео
155 просмотров

И вновь продолжается BOY...! :)

Посвящается  Всесоюзной пионерской организации имени В.И.Ленина

Исполняет сводный хор бывших пионеров и вожатых  

Солирую я


Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Рождественские песни 2006

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 02:02 + в цитатник
Просмотреть видео
76 просмотров

Так собрались, и еще раз с пятой цифры...!

Метки:  

Видео-запись: Рожденственские песни 2006

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 01:59 + в цитатник
Просмотреть видео
29 просмотров

Еще раз с пятой цифры :)

Метки:  

А вы какими паролями на работе паролитесь? :)

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 00:19 + в цитатник
Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов,
отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле

Просто пипец, ржал до слез.

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 00:46 + в цитатник
Это цитата сообщения DevochkaPozitiva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Реальная переписка по аське. "

ох блять. я уссалась когда читала. я до слёз смеялась) нет, вы только почитайте это.


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Взяли новую девочку на ресепшн

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 22:50 + в цитатник

Учим английский :))

Суббота, 27 Января 2007 г. 13:40 + в цитатник

Жалобный лист летчиков

Пятница, 26 Января 2007 г. 23:21 + в цитатник

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк (так называемый Лист жалоб), в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. 

Стоит отметить, что Qantas, это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

 (П - проблема, описанная пилотом, Р - решение, принятое инженерами)

 

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

 

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

 

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

 

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

 

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

 

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

 

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

 

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF .

 

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

 

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

 

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

 

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

 

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка. 

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

 

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

 

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

 

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

 

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт - для свиней годится.

 

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.


Клоп из машины (Почему стеклоомыватели стали дурно пахнуть)

Пятница, 26 Января 2007 г. 23:09 + в цитатник

Многие уже заметили: в последнее время, стоит водителю брызнуть на стекло омыватель, по салону автомобиля распространяется запах лесных клопов, который в специальной литературе принято называть “резким” или “характерным”. И стоит эта пахучая жидкость дороже, чем раньше, — от 120 руб. за 5-литровую канистру. Таков побочный результат борьбы государства с суррогатным алкоголем.

Алкогольная реформа, благодаря которой рынок трясло весь прошлый год, коснулась не только производителей вина и водки. Вместе с нашумевшей новой редакцией закона “О госрегулировании производства и оборота алкогольной продукции” депутаты еще в 2005 г. приняли поправки в Налоговый кодекс (НК), которые лишили производителей бытовой химии, использующих денатурированный этиловый спирт, акцизных льгот (закон “О внесении изменений в части второй НК РФ” от 21 июля 2005 г., согласно которому подпункты 2 и 3 пункта 1 статьи 183 НК утратили силу). С 1 января 2006 г. эти компании должны платить акциз на общих основаниях. Согласно НК, акциз на спиртосодержащую продукцию составлял в 2006 г. 159 руб. за литр безводного спирта, в этом — 162 руб.

Производители бытовой химии попали и под действие нового алкогольного закона. “Теперь тем, кто использует спирт в продукции, необходимо установить учетную систему ЕГАИС стоимостью 600 000-800 000 руб., еще около 25 000 руб. ежемесячно уходит на поддержку системы; плюс надо приобрести лицензию на торговлю за 250 000 руб.”, — говорит исполнительный директор Ассоциации производителей парфюмерии, косметики и бытовой химии (АППИК БХ) Сергей Большаков. По его данным, количество компаний, имеющих лицензию на торговлю бытовой химией и парфюмерией, за год сократилось с 3500 до 400, а розничные цены на бытовую химию в среднем выросли на 20%.

Больше всего пострадали компании, которые производят незамерзающие омыватели стекол: цены на их продукцию выросли в два-три раза. Пятилитровую канистру “незамерзайки” теперь сложно найти дешевле, чем 120 руб. “В других категориях спирта в продукции не много. Кроме того, они нашли заменители либо вообще перестали работать с продукцией, в которой содержится спирт”, — объясняет Большаков.

Хотя акциз распространяется на производителей “незамерзаек” с прошлого года, на розничных ценах новые правила отразились только в этом сезоне. “Производители сделали огромный запас этилового спирта в конце 2005 г. и распродавали его в прошлом сезоне — с октября по февраль. Поэтому рост цен все ощутили только теперь”, — говорит гендиректор компании “Алексинские краски” (занимается поставками химической и нефтехимической продукции) Дмитрий Малюта.

Владелец небольшой компании — производителя стеклоомывателей рассказал, что на 5-литровую канистру уходит два литра спирта. “Если использовать этиловый спирт, то только акциз мы должны заплатить 324 руб. (162 руб. умножить на два). Остается использовать два других вида спирта: безакцизный изопропиловый и метиловый, но вообще-то из него делать омыватель запрещено”, — говорит он.

В России всего два завода, которые производят изопропиловый спирт: Орский завод синтетического спирта (мощность 3200 т в месяц) и дзержинский “Синтез” (около 1000 т). “Раньше 90% "незамерзаек" делалось из этилового спирта, сейчас все перешли на изопропиловый. Около 70% рынка приходится на Центральный регион плюс Ленинградская область, где потребляется около 4000 т спирта в месяц”, — рассказывает Малюта. По его словам, себестоимость 5-литровой канистры изопропилового омывателя составляет 100-110 руб., с учетом розничной накрутки дешевле 120 руб. “незамерзайка” стоить не может.

Директор компании “Изопропанол” (сбытовая структура орского завода) Сергей Белянцев рассказал, что до декабря мощности были загружены полностью, однако из-за теплой погоды продажи встали. По его словам, оптовая цена килограмма спирта — 36-42 руб., розничная — 45 руб. “После похолодания спрос увеличится, цены пойдут вверх, и ситуация будет близка к дефицитной”, — отмечает Малюта из “Алексинских красок”.

Надежной статистики по российскому рынку омывателей “Ведомостям” найти не удалось. Если исходить из данных Малюты, его объем может достигать 17 млн дал, или 5 млрд руб. Исходя из числа автомобилей, которых, по данным журнала “За рулем”, на 1 января 2006 г. в России было зарегистрировано более 25 млн, — еще больше — 62,5 млн дал, или 18 млрд руб. (пять 5-литровых канистр на машину в сезон). Большаков из АППИК БХ считает, что эта цифра завышена на порядок: “Максимум 1,5 млрд руб., более реалистично — менее 1 млрд руб.”, — говорит он, напоминая, что Euromonitor весь рынок бытовой химии в 2006 г. оценила в $5,1 млрд. В любом случае дефицита омывателей быть не должно — чего не хватит, импортируют или наделают из метилового спирта.

А к запаху придется привыкать. “Клиенты недовольны, но мы ничего не можем поделать, — жалуется продавец автозаправки МТК на Третьем транспортном кольце. — Поставщики говорят, что никакие отдушки запах не перебивают”.

Василий Дмитриев
Ведомости
26.01.2007, №13 (1787)




Процитировано 1 раз

"Зебра зажгла" (Зебра телеком)

Четверг, 25 Января 2007 г. 21:31 + в цитатник

Вообще во всех телекоммуникационных (а может и не только, в других как-то не работал) компаниях любят календари, сделанные как будто по одному и тому же стандартному шаблону: на каждой странице нарисован дяденька/тетенька/оба в месте (нужное подчеркнуть) с пафосным …лом и написана какая-нибудь бессмысленная …ня из одного/двух/трех (снова подчеркиваем наиболее приглянувшийся вариант) слов, вроде "быть на волне","стремление к успеху" или что-нибудь еще столь же оригинальное и неожиданное.

В данном случае был к счастью выбран иной путь. Получился шедевр.

 

 




Процитировано 11 раз

Поиск сообщений в yahtmen
Страницы: 5 4 3 [2] 1 Календарь