Чувствую себя состоянием бессилия....
Вот почему я так всегда поступаю....
Вот есть шанс до,он идёт вроде сам в руки....
А я *пти ещё думаю,что с ним делать....
Когда внутри себя знаю,что не чего сверх естественного не пройдёт, если я это приму....
А я сначала оталкивала....
А сейчас жалею....
Жалость....
Чёрт ...ну  зачем,всё так не обдуманно прошло...
Может потому что ,на тот момент мне это не надо было...
А когда сейчас я знаю,что мне это пригодиться....
Время уже не то.....
По скольку гордостью я не обеспеченна...
Я могу то самое всё вернуть....
Я просто уверена и знаю.....
Но это будет трудно....
Это я уже поняла по этим выходным....
И вот так всегда....
Идёт в руки,ты оталкиваешь,а потом хочешь и не приходит.....
Да ещё это состояние.....
Так не по себе....
Не могу находиться в этой колеи....
А за лето что-то изменить не получиться,не та волна....
Опять же не то состояние.....
Ну и что теперь.....
Какие выводы,какие итоги......
Итог:НИКОГДА НЕ ОТТАЛКИВАЕТЕ ТО ЧТО ПРИХОДИТ,ПРИМИТЕ И ПОСМОТРИТЕ ВАШЕ ЭТО ИЛЕ НЕТ.....
А ТО ПОТОМ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ ПОГОНЯ ЗА ЭТИМ,КОТОРУЮ НЕ ЛЕГКО ВЕРНУТЬ........
Может, осталось, но где-то в подсознании. Но с этим поделать ничего не могу.
Может , еще где-то и осталось место.
В душе, например.
В сердце.
Может, где-то есть кто-то кому не все равно, кто верит в это короткое [с]нежное лето, с его дождями и солнечными запоями, с сомнениями в голосе и спонтанными решениями.
Может, остались люди, которые готовы поверить и принять все так, как оно есть.
Может мы и пойдем навстречу  всей этой суете, спрятавший за солнечными очками и зонтиками в горошек. 
Так сложились дорожные знаки, ничего личного. просто я чувствую, что когда-нибудь, и  где-нибудь, а может, просто на перекрестке между нашими дорогами произойдет что-то очень важное, обещанное давным - давно, но забытое за ненадобностью, то, во что уже никто в этом циничном мире не верит, наверное, наивное и такое беззащитное, теплое и неуловимое, как ветер, которые треплет наши волосы и держится вместе с нами за руки, что - то большое и светлое, и , конечно, ожидаемое с нетерпением, и в то же время неожиданное. глупое - преглупое, детское. усыпанное блестками. такое молочное, с запахом печенья и золотой осени. может, все-таки произойдет.. чудо?
Мне кажется, что этот раскаленный воздух можно брать в руки, зачерпывать его горстями, а он будет медленно, как песок, сыпаться сквозь пальцы. и небо, небо плавится и стекает вниз, отскабливается, как старая краска с потолка. мягкий асфальт как ковер под ногами. запах сирени и бензина. мысли превратились в желе и радуются любому дуновению ветерка, как полупрозрачные зеленые листья.
реальность превращается в ветер.....которая так быстро исчезает....
все мои побуждения и мысли превращаются в неизвестность....которую нужно долго искать....
ноги покашиваются и в перед глазами появляются подозрительные темные пятна.
чувства обострились донельзя и эмоции накрывают с головой. амбиции, амбиции, амбиции.
лето, столь ожидаемое лето. посмотрим, может это лето принесет чуть больше, чем предыдущее.
я снова хочу в свою родную сказку, жаль только, даже в ней все не будет как прежде...
Потому что я так сама сделала....
И теперь я виновата в этом сама....
Я виновен .....
Я сделала всё не так в те моменты,которые могли продолжаться....
Весь тот август,всё это лето....
Я упустила своё мнгновенное чудо...
И что дальше...!?
ПОЧЕМУ????
да потому что все это было, это будет, и от того , что происходит, уже никогда никуда не убежать, прошлое, знаете ли, недвижимо, монолитно и стоит на месте. оно не пройдет и не изменится, оно - вечность, как и все, что есть здесь и сейчас. никто никогда не исчезал бесследно, и не исчезнет, покуда люди не научатся уничтожать памать и не станут властны над временем.
может, все изменится,но так или иначе, ничто не уйдет навсегда не оставив следа в нашей общей бесконечности.

И ВсЁ Это НаПиСаНо РаДи ОдНОго.....

Ну вот я и приехала...
Честно я не должна сейчас тут совершенно не чего писать,потому что думала,что инет уже отрубили....
Но он работает...ГыгЫ....
Не стоит наверное расписывать всё в формальностях...
Напишу выводы....
Мой МР3 со мной ....Я рад .......
Решила сделать вывод в том,что нет смысла не чего ждать....
За эти три дня я научилась водить машину...
проехала 210км...по дороге...в перёд....
Назад не умею....Бу га га....(честно)....
ТОчка была поставленна на ДоЗе,Спирном....
Я пила ЗеЛЁнЫй Чай...
Поставила точку на очень многих людях....
И знаете ....
Одна вещь....
Когда тебе плохо и ты хочешь,чтоб тебя проводили...
Лучше не ждать ,а илдти одной...
Люди такие...
С этих пор,каково отношение,таково и моё...
Только потом не стоит задавать вопросы,почему так....
И не говорить,что это злость...
Проще позвонить папе или брату и  попросить о чём угодно ....
И тут тебе помогут.....
Я НЕНАВИЖУ МИСТЕРА......-------------------------------------
Меня убивало многое...
Но успакаивал один человек....
И объяснил мне многие вещи,с которыми надо смериться......
Но это надо ещё уметь делать...
ну будем учиться......
Много всего происходило...
Убивало,било......
НО из этого всего сделан вывод....
О котором можно долго размышлять и подводить итоги....
Собирусь с мыслями и напишу,если смогу....
Спасибо некоторым людям,которые не много понимают эту жизненную ситуацию....
И в которую не толкают ,а на оборот подают руку...
Сила и разум не всегда помогает в этих случаях....
А помогает опот....
Спасибо.....
Пёсик ОченЬ ХороФаЯ И ТаКаЯ МиЛенЬкАЯ.....

МнУ До До......

РоМаШки...ГдЫк....
ДеН...ТоЖе ТеМа.....
А эти строки просто наверное сейчас схожи чем-то,что сейчас во мне внутри,и просто мысли.....
Вспомни детство, добрые сказки
Открытые чувства, мы не трогали маски
Откровенной злобы и пофигизма
Я не хочу, чтобы грёзы пахли деньгами
Зачем я мечту начала лапать руками?
Я пытаюсь бежать от своего же цинизма
Но как забыть о том, что видишь за окном?
И ЕщЁ...
она села у реки и заплакала.
она знала:все маршруты расписаны.
она верила в сны и гадания
и была за два шага от истины.

она знала,что всё переменится.
она в небо смотрела бездонное.
её боль растворялась во времени,
становилась рекою солёною.

она мир озаряла улыбкою.
её жизнь всем казалась мгновением.
ну а ночью,в слезах самых искренних
она долго искала спасения...
И ВотЬ Это ТОЖе....
Опять ты напиваешься,
из-за кого ты убиваешься,
а я сижу страдаю,
всё,что было вспоминаю,
хочется выпить снова,
забыть всё,что было плохого,
проститься с счастьем навсегда,
чтобы не мучало сердце никогда,
жить просто развлеченьем,
не париться из-за прощенья,
использовать всех как использовали меня,
не чувствовать любви...никогда...

Ёпти Мне О ТАком ТоЛЬКо МеЧтать....ИрКО *уКа ТоЖе ЛичноСть...ОГО оГо...Ты знаешь, я ведь тоже понимаюИ слышу то, о чем порой молчишьБыть может, что я многого не знаюВот только чувствую, когда душа болитТы знаешь, не нужны мне оправданияИ громкий смех, когда в глазах – борьбаНе говори, не обращай вниманияМолчи, мне не нужна твоя игра.Ты знаешь, я хотела бы на крышу.И ночь со звездами и окна москвичейМы будем говорить, нас не услышатА может, помолчим, под сотнями огнейМы просто бы курили сигареты,Пуская дым на звезды, что вдалиМы просто бы глядели вниз, как детиБоясь упасть, дрожа от высотыИ я бы рассказала всё о болиПослушала бы о твоих мечтахИ мы бы стали пить мартини с колойИ улыбались бы, но только на словах.Ты знаешь, я прошла бы по карнизуПытаясь показать, как я храбраИ незаметно бы цеплялась за перила,Дрожа от паники, боясь взглянуть назад.Ты знаешь, я кричала бы от страха,Увидев, что ты лёг на самый крайНаверное, я стала бы смеятьсяОт мысли , что «Ща свалимся и в рай!»Всё было бы так просто и обычноВсё так, как не хватает наявуИ я сказала бы, что мы друг другу снимсяА ты наверное, подумал  – я в бредуТы знаешь, не хватает этой правдыМы никогда не говорили, не сиделиДавно уж одиночество-отрадаТебе и мне слова уж надоели.

Ну что...
Воть мну пришла...
Не много погуляла с Апти и Стасом,Алёнкой....
Так вот...
Завтра в 5:40 от Парка Победы я еду на дачу....
Уговарила Ирку ехать со мной.....
Так что может теперь я постараюсь не наделать,чего -нибудь этокого.....
Я реально сегодня схожу с ума,в прямом смысле этого слова....!
Я не могу.....
Зачем?
Почему?
Мне тяжело,мне тяжело при каждом воспоминание,каких-5 дней,которые прохдили в течение всего года....
*лять.....
тяжело держать это в себе,но я вроде и хочу это всё изменить...вернуть....
А потом думаю,а может не стоит....!?
Может просто смериться с этим?!
Это последний денёчек,который я наверное могу писатьсдесь всё это....
Потому что потом я вырубаю инет.....
Проходит неделя и я сматываю.....
Что же ждать мне от этого лета.....
Новую мечту?Знакомств,ДэбоЩирЫ...Алко...
Или всё таки это всё,что-то ,а может кто-то разнообразит.....
А?

Сейчас жду папу....
Он на неделю уезжал в Саратов,и так пусто дома и не интересно без него.....
Если всё будет окей,то поеду сегодня за 6 МР3 плейером....
Вообще то я щас не должна писать эти строки...
Я должна быть на Киевской,сидеть в очереди в больнице....
По поводу операции.....
Что я сделала....
Я наврала.....
До до до....
Но я так сделала,чтоб мне было лучше.....
Завтра собираю сумки и уматываю....
Буду наверное весь день спать....
Гулять?
Не хочу...
Надоело...
Выходишь на улицу...
Встретишь пару лиц...
И опять тоже самое....
Коктель,разговор,груз....
ИЛИ....
Веселье и дэБоШир...
Однотипно ....
Надоело....
Ирку хочу поздравить....
Она нашла себе парня....
Как говорит понимает....
А я вот так всю ночь думала...
И пришла к выводу...
Что точку я поставлю .....хотя сама склоняюсь к другому....
Просто подумала и решила,но не тот это человек...
А если не тот,то зачем себе противоречить...
И своим запясям где я писала об личности и яркости...
Всё таки простота присутсвует,сформулированное отношение,немного уважения...
Но это всё таки не мою....
Хотя могу потом пожалеть?!
Пол ночи задумывалась над этим стихом....
И ещё над одной песней...
Это вам Не ПесенКИ Би бИ...
Господи зачем выходить на сцену,чтоб петь какой-то бесмысленный бред....
Песни-это душевное состояние...
Видимо У Би Би,они всегда будут про Би Би......
Жизни меняется,
мечты не сбываются,
слёзы начинаются,
смертью всё кончается.....
ты просто жил и радовался,
было больно на душе,не жаловался,
таблетками ты баловался,
из-за тебя теперь дети колёсами увлекаются,
в больнице лежишь,в руке капельница,
шприцы каждый час,что не нравиться?
неделя прошла,шприцы возращаются,
на могильной доске слова:
Прощай МаЛыШ.....
ЖиЗнЬ МЕнЯетСЯ........

игроки в жизни получают от нее максимум,
они бываю в выиграше, но выигреш это удача, значит им везет...
а если им не везет, если они проигрывают....
неудачник??
Видимо я отношусь к этому разряду игроков...
Как все кругом меняется, мне порой не успеть за событиями
хотя очень часто радуюсь переменам....
Время слишком быстро летит и оно никого не ждет
Мы можем совершить ошибку...
и только потои понять,что надо менять,и решать эту ошибочку...
а потом ведь уже поздно...
остается играть в эту сложную игру и надеяться на удачу...
Но есть у каждого своя игра,роль,дорога...
И не кто не говорил,что если ты входишь в другую игру,
то ты не можешь играть по своим правилам...
которые написаны на первом листке твоей жизни...
Так я играю по своим правилам....
И если вдруг,кто-то захочет войти в эту игру....
То Вам придётся играть по мои правилам,потому что Ваши правила будут проигрышные.....
И вообще о чём я?
Идти со мной по одной роли -это проигрышь,потому что это моя прописанная роль....
В пятницу вечерком выдвигаюсь в Верею....
Опять же вопрос...
А стоит?
Думаю да...
Я хочу выразить огромное спасибо Катюфке,которая выслушивала целый час моих бредовых мыслей....
И помогла мне в чём-то...
В том,что я теперь спакойно могу ехать туда....
И с устойчивым внутренним состоянием,продолжать то,что было не законченно...
Или на оборот  закончить всё,чтоб не продолжать...
К сожалению в этом я ещё не разобралась....
Но наступит момент,когда эта разбиримость придёт ко мне в разум...
И подскажет мне ,где-то там внутри...
Что же делать?
И стоит ли это вообще делать...
Хотя где-то далеко у меня наводиться ответ...
Но он не решённый...
И тем более у меня всё свойственно поменяться за секунду....
Спасибо огромное Катюх,что ты вытерпила мой бред.....

Вот чёрт.....
Я в руки не брала свою сумку по моему с воскресенья....
Так вот,что я заметила.....
На самом деле не *уя я не заметила....
Там не фига не было.....
У мен спёрли не только МР3 плейр,но и кошелёк!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бля я 100 пудов уверена,что сама про*бать я не могла.....
Но и не могу на кого-то подозревать.....
Нет я конечно могу !?
Поразмышлять у кого это всё было последний раз в руках......
Но чёрт я не пнимаю....
Зачем это было делать....
И тем более у меня.....
ФАК....
Вот как я терь буду ладно кошелёк,правда там полюс был....
Ну а МР3,*ука я не смогу без музыки...
А новый покупать ,чтоб опять купить уже по счёту 6......
Ну каму надо было а???????????????
Рассказала брату,и решила,что родителям говорить не буду....Э
А то у брата была такая реплика...
Запомни -это отношение к тебе,и теперь поразмышляй,какие с тобой рядом люди...
Стоит ли воще к ним норм относиться....
ВО БЛЯ Я БОМЖ....................

ХоЧу...

Я не люблю обсуждать моду,маникюр.Я не сижу на диетах.Не покупаю юбки дольче габана, пальто коко шанель, носки прада, потому что не вижу в этом смысла и не страдаю от отсутствия вышеперечисленного.Я не дура, просто не считаю нужным блистать своим интеллектом перед идиотами. Я откладываю дела на последний момент и пунктуальна (иногда). Пишу правильно и не стремлюсь казаться взрослой и опытной.Я веду себя так,как мне хочется в эту секунду.И пусть это выглядит для кого как,зато мне устойчиво на такой позиции. Не курю.Плевать что меня во многом не понимают. На данный момент я считаю так: Если Вы,что-то резко захотели,то делайте это,и даже если у Вас не получиться это сделать во время,то видите это дальше.Хочешь попробывать многое ,пробуй... Я люблю себя и плевать, что я многим из Вас не нравлюсь.

Я постоянно дебоширю,хочется гулять!
Благородные люди всё помнят, расчетливые ничего не забывают
Я делаю то, что мне нравиться, даже если это никому не надо кроме меня...
Итог:

Размышления происходят и воспоминания....
С самого первого дня и заканчивая ночь 23 по 24.....
Было всего столько много....
Сначало вроде всё идеально,потом подстава была....
По скольку гордостью я не обладаю я простила....
Только не понимаю,а стоит ли тратить время....
Стоит ли это всё продолжать.....
ВРемя конечно к чему-нибудь приведёт.....
А если это будет не скора?
Неужели все случайно -
Это было б так печально,
Но возможно это так...
Это в чем-то зло и страшно,
Это больно и ужасно
И желаниям не в такт...
Неужели все случайно,
Спрашиваю я в отчаяньи -
Только не могу прогнать
Эту мысль, что прицепилась
К сердцу мне со страшной силой
Как сургучная печать...

Беру в руки телефон....
Захожу в исходящие.....
И понимаю что ,
а может не надо было это писать....
А может не надо было идти поздно ночью на разговор и кинуть многих....
А вдруг это опять лож....
А вдруг всё поняли не так,как я....
А если всё наоборот...
Что делать мне опять....
Ходить,смотреть на это всё...
Не смогу....
Строить темы не в попад....
Не хочу.....
Столько было до фига всего сделано...
А я опять пошла на встречу....
Чёрт....
Терь стоит цеь,я знаю я смогу....
Я прекращу....
Я слова дала....
Родному человеку....
Буду терпеть...
И попробую не делать всё то,что произошло.....
Ты знаешь, жизнь прожить не просто.
Теперь ты видишь всё, ты стала взрослой.
За белой пеленой тумана
Сокрыт насмешливый оскал обмана.
Мир полон зла, ты осознала это.
Порой не достаёт в нём солнечного света.
Но ты должна смириться с оболочкой!
Всё что внутри - ?МОЁ!?, снаружи ?ПРОЧЕРК!?.
Да, я согласен, разобраться сложно
Кто друг, кто враг, чего нельзя, что можно.
Но так наш белый свет устроен .
?НЕПРАВДА! ОН ОКУТАН ЧЁРНО-СЕРЫМ СЛОЕМ!
ВЕДЬ ПОМОЩЬ ОТ ДРУЗЕЙ ПРИХОДИТ РЕДКО,
ВРАГИ ВСЕГДА УНИЗЯТ;  ЗАПЕРТА Я В КЛЕТКЕ,
В КОТОРОЙ ПРУТЬЯ . НЕДОМОЛВКИ БЛИЗКИХ.
МНЕ ТЕСНО . ПОТОЛОК ЗДЕСЬ НИЗКИЙ!?
Постой! Давай обсудим это вместе!
Не делай спешных выводов, а взвесь всё.
Твои мечты, пришедшие из детства,
Лишь отблеск идеалов малолетства.
Максимализм рождал в душе надежды,
И мысли о чувствах питали сердце.
Ты оступилась, плакала, кричала,
Но оглянись, всё впереди, а это лишь начало .
Летние КРАСКИ . ТУМАННОЕ НЕБО .
ПЕЧАЛЬНАЯ СКАЗКА . Ты так повзрослела!
Не знаешь ответа, а сердце всё ноет.
Прошло это лето . наступит другое .
В ДУШЕ МОЕЙ РАНА,
И СКВОЗЬ ПРОБИТУЮ В СЕРДЦЕ БРЕШЬ
МЕЧТЫ ОСЫПАЕТ
ЛИСТОПАД НАДЕЖД!
Нет, всё вернуть обратно я не в силах,
Природа так сама распорядилась.
Наш мир не монотонен, он изменчив,
В нём нету постоянных величин.Меняются законы, люди, мода,
Погода, даже время года
Всегда приходит в разных числах.
То холод, то тепло, то грязь, то чисто .А гармонирует природа с человеком -
Внутри то мрачная зима, то лето,
Весна согреет душу, как росточек,
А осень сердца отберёт кусочек.Я НЕ ПРЕДАМ СВОИХ ЛЮБИМЫХ ИДЕАЛОВ!
Я ВЕРЮ В НИХ . ЧТО МНЕ ЕЩЁ ОСТАЛОСЬ .
Нет, не предашь . переосмыслишь!
Подумай, ведь ты взросло мыслишь.Сбрось паутины прежней жизни,
Сожми кулак и зубы стисни,
Иди вперёд на встречу новой жизни.
Я буду рядом, только свистни.ДАВАЙ, ИДЁМ, Я ОТДЫШАЛАСЬ.
МОЯ СУДЬБА НА НИТОЧКЕ ДЕРЖАЛАСЬ.
Я ПОНЯЛА, Я БУДУ СИЛЬНОЙ!
ИДЁМ ЖЕ, БРАТ, ТЫ МНЕ ПОМОГ . СПАСИБО!

Ммммм ВотЬ И я....
Зачем я вернулась сама не знаю.....
Ну что в Верее.....
Гуляли,пили,пробывали разную фиф.....,пазитивились,глум не много был.....
Короче вроде по строкам всё норм.....
Встретила очень многих,которых так давно не видела.......
3 дня прошли вроде и мега круто,и вроде не очень хорошо...
Сама понять не МоГУ...
Было пару моментов....
Это когда мы с Ксюнькой ушли в угар и в иллюзионный мир от 9 штук беленьких,и кактельчиков....
Это такой РжУНиМаГУ БЫл....
Чисто Посмотрим друг на друга и в угар.....
Да иллюзия это круто....Но на утро не очень....
В ночь с субботы на воскресенье я съделала одну вещь,котрая долго была у меня внутри....
С начала не хотела это делать,а потом,когда с Ксюнькой бежали по лесу....
Она задала вопрос:"Тебе потом стыдно не будет?"
И я так подумала и решила....
Что надо решить всё это сейчас,а то потом это будет уже поздно.....
Оин раз уже так и произошло......
Ксюнька меня ждала,а я реально пошла говорить всё то,что у меня внутри.....
И по - моему меня наконец  то поняли.....
И даже в некоторых моментах поддержали......
Внутри хоть от чего-то освободилась....
С Ксюхой тоже каждый день по часу происходили загоны,по многим темам.....
Все 3 дня прошли легко и просто,а самое главное с неким пониманием и иногда с поддержкой....
Со сменой мнениями....
Ну и конечно со алко и беленькими.....фиф....
А есть ещё одна вещь....
Короче у меня ,кто-то скамунизил иль я про*бала свой уже по счёту 5 МР3.....
Так обидно.....
*ука ,Чтож мне так с ними не везёт.....
Была одна плохая мысль....
А вот я защищаю одна одного человека,хочу доказать ,что он просто пошёл не по той дороге,а потом такая думаешь,а вдруг это он....
Мда.....
Потом эти 3 дня было очень много драк....
Глупых,неосмысленных.....
И просто не к чему не приводящих,только к синякам,боли,переломам и больше не к чему.....
хммммм.....
Я очень рада,что наконец я некоторое выбиа из себя,и это самое главное,посмотрим к чему это приведёт......
В следущие выходные опять поеду в Верею....

Да да да на часах 5 утра.....
А я не сплю....
Почему,потому что я приехала из больницы.....
Сама не думала,что я могу там оказаться......
Не буду писатьь тут формальности.....
Но напишу так.....
Люди если у Вас в жизни будут моменты,когда Вам тяжело.....
Не заливайие это водкой,это не поможет....
И не пробываете не каких новых вещей....
А то на утро может так получиться,что вы окажетесь в больнице.....