В колонках играет - люмен - хорошо!

Прощаюсь с прошлым,

И жгу его кострами,

Я тот же хлипкий голос,

Но я теперь с зубами!

все надоело. надоели постоянные попытки быть не собой. главное то, что меня настоящую все любят, а когда я начиную выпендриваться - удивляются,ч то со мной случилось. и правильно. я больше не буду. когда этот пост исчерпает себя(в смысле обсуждения) я удалю этот дневники начну новый в котором (как и в жизни)буду собой. я поняла что, что бы быть собой не надо понимать какая ты. надо просто делать то, что тебе хочется и не сожалееть о том что сделал потому что а)ты это не можешь исправить и б)ты хотела так поступить, а значит ты поступила правильно. и вот сейчас я думаю рассказать все о самой себе той какой я была все эти годы, может кто-то и так все это знал, кто-то будет удивлен, кто-то испугавшись размеров поста даже не будет читать. но мне все равно. я просто хочу это написать чтоы прекратить себя этим мучать и наконец-то просто оставить это все в прошлом. также я хочу рассказать как относилась к вам все это время. НО ВАЖНО: К ТОМУ КАК Я ОТНОШУСЬ К ВАМ СЕЙЧАС ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО ОТНОШЕНИЯ!!! то как я отношусь к вам сейчас вы знаете и так а не знаете - будете спрашивать в новом дневе. пост будет написан ужасно потому что я буду перебивать саму себя и читать его будет сложно, но если вы очень захотите, наверняка разберетесь. ах да из нового днева я вас сама найду так что не загружайтесь). с чего бы начать? наверно с людей. не обижаетесь, но помоему мне пора начать говорить вам правду. итак это - то что БЫЛО. сейчас все подругому. большая часть по-другому. некоторых про кого я здесь напишу, на сайте нету. с информацией про эту категорию поступайте как хотите. собственно как и со всей остальной информацией. по алфавиту что ли попробовать?
Акимов Женя - хочу извиниться. классе во 2 мы были друзьями, а потом я повела себя как дура и пошла на поводуу людей которые кричали что-то вроде "жених и невеста". бля дура была... с тех пор мы почти не общались. сожалею, так я потеряла друга...

что-то не получается по алфавиту буду писать так как в голову приходят)

Бурка Ксения - я тебя очень не любила в младших классах. считала что ты выпендриваешься. считала что ты эгоистка которой на все и всех наплевать. при этом завидовала, потому что считала что у тебя больше друзей, что тебя больше любят итд. но по-моему не любила все-таки больше. особенно после того как мне начали прочищать мозги с Женей (я не рассказывала? после того как мы с ним перестали общаться мне долго-долго рассказывали что я дура, что пошла у тебя на поводу. мое детское сознание делает простой вывод - во всем виновата Бурка). а потом мы почему-то наали общаться. кто бы мне объяснил почему? я до сих пор понять не могу.... а у меня все равно было ощущение что вы (в данном случае вместе с Аней) со мной общаться не хотите и что все время обсуждаете меня за спиной (щас перерыв минут на 5 я отсмеюсь, а то я кажется пишу про ребенка с манией преследования :rolf: ) вот так, видишь как меняются люди со временем? я самой себе удивлена что все это пишу...

Тюкаев Алексей - собственно про него мне Ксюша вчера напомнила. а так я забыла бы наверняка) бедный мальчик. жалко его. на самом деле это психологическое расстройство дополненное низкой самооценкой. это был первый раз когда я столкнулась с рассылкой признаний в любви "веером". согласитесь - тяжелое нервное расстройство....

Маша Смирнова - оооо)))) ну что я могу сказать про наши отношения в 5 классе, кроме того что я въехала ей учебниками по голове? на дух не переносила. (черт, я еще тогда удивлялась почему у меня не было друзей - да я же была нервная и ненавидела всех вокруг, потому что считала что все идоты а я одна умная.  - ДУРА!!!!).  Уважать стала в самом конце прошлого года - когда мы на поклонку ездили. вот это весело было. Петя (Киреев) правда, говорит теперь, что они все пьяные были, я же была в полной уверенности что все трезвые)))))

дальше что-то парни из школы в голову не приходят, пойдем по тем, которых тут никто не знает.

Соколов Алексей - парень с каратэ... встречаться предлагал, называл идеальной (блин романтика))). а я его отшила. потому что считала другом и ничем больше. что-то даже не жаль.

Даша Павленко - а вот тебя в начальных классах я считала лучшей подругой. очень обделась когда ты стала общаться с Туйарой))) потом я считала, что ты неправа(ну если уж правду - то я думала что ты дура) когда ты начала курить и пить. а сейчас ... СТОП я собиралась не писать про сейчас,но может сделать исключение? сейчас я тебя честно очень ценю и считаю одной из лучших своих подруг.

 Рома (фамилии не помню, но его называли Абромовичем))) - еще один поклонник с каратэ. пригласил на свидание в 10 утра, разбудил. я разозлилась и послала куда подальше))))

Дмитреева Аня - не могу ничего сказать про начальные классы - не помню, зато помню что очень огорчалась в прошлом году потому что мне казалось, что ты не хочешь со мной общаться. честно очень огорчалась))))

Гарри Поттер - вот не смейтесь. это между прочим моя самая долгая любовь))) классе в пятом что ли (?)  я его боготворила (*сижу и ржу над тем какая я все-таки дура*) . короче это вообще было что-то с чем-то. вспоминать не буду, а то вы меня еще полчаса не дождетесь - я не буду в состоянии писать - под столом не удобно)))

я еще ничего не написала про этот год. на самом деле сижу и думаю надо ли?  наверно надо написать про одного человека, который мне очень очень дорог.          

Валя, я, между прочим, про тебя.

Курепина Валенитина -   ведь на самом деле то что сейчас ты моя лучшая подруга благодаря одним лишь случайностям... или нет, ведь случайностей не бывает))) пришла я в школу №57 первого сентября. первая кого, я увидела была Настя Глодощук, ну про нее отдельгный разговор. нашла ее  в окружении каких-то людей (своих будущих одноклассниц). собственно ты мне сначала показалась слишком энергичной. я это причислила к тому, что ты нервничаешь - первый день в новой школе. короче мне это не понравилось. Лиза мне показалась наоборот слишком забитой... и как свою будушую подругу я определила Настю Богданову. а потом случайности: Настя уезжает в Америку, Лиза заболевает, на день рождения Мити  я одна идти боюсь, а поом я тебя приводила в себя))) наверное я именно тогда поняла что именно ты будешь моей лучшей подругой. поняла потому что ты была первой кому я так много о себе рассказала. собственно в этотраз я не ошиблась.)))))) не буду ничего писать про послдние события (я про ненависть) просто потому что это еще рано обсуждать.

а теперь Настя Глодощук - я ее знала с прошлого года видела на вгш, тогда оа показалась мне вполне нормальной. а в этом году я очень изменилась и она все время пытается объяснить мне как жить. знаешь Настя, от кого угодно, только не от тебя. наверно потому, что ты слишком похожа на ту меня которая была до этого года. эту стадию развития я уже прошла. и сдвинулась не важно в какую сторону (все таки в лучшую) но сдвинулась и твоя стадия для меня прошедшая и не надо меня учить как жить так как я жила всю жизнь.

а сейчас я расскажу о том о чем ни вам гни еще кому то знать не надо, и о чем мне на самом деле рассказывать сложно, но это уж точно то, что должно остаться в прошлом.

Итак Ника. 1) это парень. 2) вы его никто не знаете - он с каратэ (черт ведь на этом каратэ произошло так много всего...и так много воспоминаний с ним связано.) так вот на каратэ я ходила в 11-12 лет. а ему было 16. кто помнит меня в этом возрасте? наивная дура. ну краткое описание - самый старший, самый крутой. все просто. я влюбилась. хотя нет про меня слово "влюбилась" не совсем верно. я не влюбляюсь, я решаю что  влюбилась. ну так вот я решила что влюбилась. месяца два "ходила вокруг да около" а под новый год я подарила ему подарок с запиской, что он мне нравится и собственно отдала и смылась живо. до марта я не видела никакой реакции. а ближе к 8 марта, он начал ко мне приставать. нет буквально. облапать итд... я не понимала что вообще происходит. с одной стороны я понимала что это совсем не укладывается в мое понимание "идеальных (и даже просто хороших) отношений", а с другой...он мне всетаки нравился. в общем продолжалось это до мая, помоему, потом я поняла что он мудак. и с каратэ ушла - просто родители сказали, что всетаки 8 класс,  а трачу время на ерунду, и там мен я ничему не учат. очень не хотела уходить потому что думала что они решаьт что я струсила. но все равно ушла. наверно правильно сделала. кок бы то ни было, Ника, я хочу сказать тебе "спасибо". благодаря тебе в моей голове стало хоть чуть чуть меньше всей этой книжной чепухи. я поняла что романы и жизнь слишком разные чтобы их отожествлять,я поняла что девушка НИКОГДА  не должна первая говорить что ей кто-то нравится, что это надо говорить, а не писать и когда говоришь нужно видеть глаза человека которому это говоришь. что мир жесток. на самом деле ты сделал меня сильнее. за это тебе спасибо.

вроде я никого не забыла. из тех кого хотела сюда написать. нет есть еще один человек, но пока про него я писать просто не могу. слишком это было недавно. да и до сих пор не кончилось. я поняла что ни один человек по жизни не встречается просто так.

я надеюсь я никого не обидела, надеюсь, что вы поняли что это про то что было. и почти ничего про то что сейчас. повторюсь: про сейчас после каникул спрашивайте в новом дневнике. я вас сама найду.

 

В колонках играет - Good Charlotte. и кстати не в колонках, а в наушниках)))
Настроение сейчас - можно оставлю графу без внимания?

завела 2 дневник. думала буду писать туда то, что не могу написать сюда - не ***. также ничего не пишу тоько теперь еще ощущение что у меня раздвоение личности. зато стала критиком))) только это мне быстро надоело - написала одну критику а больше не хочу. если честно, мне ужасно плохо. пожаловаться что ли еще? нет не буду... плохая привычка. ах да у меня новый плеер, который РАБОТАЕТ!!! на самом деле на этот раз я просто не выкинула диск) теперь я в этом плеере живу. с музыкой мне легче, гораздо гораздо. Плеер - это то, что создает другой мир, про существование которог, только ты и знаешь. потрясающее ощущение. когда слушаешь музыку через комп или еще как-то не то, а вот именно этот плеер (предыдущий заработал 30 и я аж день с ним ходила, но такого ощущения он не вызывал). так смешно ехать в метро и смотреть на людей. они открывают рот, а ты ничего не слышишь. к твоему фильму своя музыка и в твоем фильме они на заднем плане, но с этой музыкой начинаешь понимать, что есть и их фильм, где ты - на заднем плане, а они на первом. очень странно и красиво.
красиво...знаешь, я поняла , что ты имела ввиду: ты говоришь про вещи котрые как в..., по-детски звучит, но в сказках. как будто попадаешь в роман от каких-то ощущений, это ты и называешь "красиво". я правильно тебя поняла?

я в культурном шоке. зашла на рейтинг дневников на лиру. первые места - админ, знаменитости и совсем странный дневы чей смысл настолько недалек от земли что слов не хватает даже мне. в шоке. на этом сайте множество людей которые пишут ГОРАЗДО лучше актеров певцов админов и еще когото. почему люди читают не что-то действительно ценное а что-то гламурное? что это - попытка подлизаться???? я в ужасе....я надеялась найти на первых местах множество филосовских постов, писателей или хоть сколько -нибудь умные вещи. нет я не говорю, что знаю отменных писателей, которые несомненно лучше(хотя вообщето знаю...) я просто говорю, что то что на первых местах хуже чем то, что пишите вы например. у многих моих друзей посты содержательнее постов " Lampupunichka ", а она на 5 месте....
нет ну может это я чего-то не понимаю, но дневы в которых человек пишет как его все задолбали что пишут в личку (при этом дневник подписан именем известного в подростковых кругах актера)читать ...странно, если не сказать скучно. вот так....

В колонках играет - тараканы
Настроение сейчас - хорошее

мне стало не лень и я перечитала свой днев. весь от начала до конца. я поняла что немыслимо изменилась. я читала и вспоминала, что чувствовала когда писала тот или иной пост. я поняла что когда я начинала этот дневник у меня не было мысли вести его как днев. я была здесь потому что тут были все остальные мои друзья однаклассники. теперь я начала писать то что думаю. то что ощущаю. я изменилась. я стала независимее. я стала выше что ли? и еще много разных вещей изменилось. я чаще переосмысливаю себя(правда все так же почти ничего не меняю. но все же ПОЧТИ). и все равно это не только из-за меня но и из-за одного другого человека, который показал мне что можно жить не так как я жила раньше. и я попробовала. и мне нравится так жить. но коечто все же надо менять. именно НАДО и именно МЕНЯТЬ. я должна начать учиться. заниматься. я должна перестать сидеть в асе и чегото ждать. буду сначала делать уроки, а уже потом ася. все. решено. так будет в этом году. на каникулах не забыть написать эссе по истории и прочесть зелинского. я вернусь к теме: я очень изменилась. и в положительную сторону. я больше не боюсь рассказывать о себе. раньше боялаь что это будет использованно. а теперь мне все равно. потому что я а)знаю что у меня много друзей которые не поверят слухам пока их не подтвержу я. б) я знаю что справлюсь с чем бы то ни было. я люблю этот мир и множество людей в нем. люблю по разному но люблю. я была замкнутой - больше не буду такой никоглда. эьто исчезло из меня в этом году и больше не вернется. я знаю как это называется - распущенность. но с внешней стороны это видится по другому, нежели когда сама ощущаешь что такой стала. мне это НРАВИТСЯ! и мне не важно что и кто думает. хотя нет вру мне важно кто и что обо мне думает но если мне это не нравится то я забью и меня не будет это коробить. вот вроде и все. итоги этого года.

так люди нука колитесь где берем критику собственных дневников???? я тоже хочу *всхлипнула*

черт так лень писать...но я же обещала так что я начинаю писать пост за огромное кол-во времени(если мерять по событиям и мыслям) - 4 дня.простите мне его длину))))

28.12.07

сегодня мы праздновали новый год в школе. сначала капустник потом пьянка, на которую на кстати запретил ходить клас.рук. ))) ах да капустник это такая фигня когда вся старшая школа ставит одно произведение но через разный жанры. в этом году был Винни-пух) (у нас рыцарский роман)
капустник классный. 10г - жжот))) пчелки-олигархи))) у них был жанр политический пиар. поставленно классно))) короче мне понравилось. после не_помню_скольки выступлений был антракт. на котором я выяснила мне 3 раза звонила мама. перезваниваю. мама загробнысм голосом пытается чтото сказать я не понимаю совершенно ничего но слышу фразу: потом....приедешь домой объясню....папа...(бросает трубку)
я в панике бегу по коридору на ходу сообщаю вале что я ухожу - чтото случилось дома(чем помоему повергла в некий шок валю). на середине пути до метро я решила что наверно стоит позвонить и все таки выяснить чтоже случилось. звоню. трубку берет младший брат:
- рони, что случилось? все в порядке???
- да. просто маме плохо стало....но тут вера(няня брата) дома.
тут трубку вещаю я. черткак я уже ругаться собиралась, кто бы знал....
решила что надо разворачиваться и идти обратно. но тут валя открыла пиво. с ним возвращаться в школу казалось странным. ну ладно. решили дать вале выпить пиво а потом вернутся в школу. я (с валей) пошла в булочную за джинтоником мне. заходим в магазин. я стою в очереди и думаю продадут мне его или нет. оборачиваюсь к вале. она стоит с бутылкой пива и сигаретой в одной руке, медленно и с оч наглым видом потягивая само пиво. тут я поняла что раз нас еще не выгнали значит джин мне продадут)))спрятав купленную бутылку в рюкзак мы пошли обратно к школе. полдовину пива валя выкинула, тк поняла что иначе будет слишком пьяная чтобы заходить в школу. ничего пришли. в актовом зале толпа народу. зайти нельзя. полупьяную валю я нагло бросила в коридоре а сама полезла внутрь смотреть оставшиеся выступления. посмотрела. не готова сказать что чтото выдающееся.....
потом пошли в курилку. мой тонник быстро кончился так как я одна была такой умной с алкоголем в школе))) ну да зато я не такая пьяная была... нирваныч с гитарой, пел еще семен и еще какойто товарищ- не знаю его... познакомилась с золотым медалистом школы (странное место для знакомства с таким человеком). потосм ко мне клеился пьяный кашигин(это просто чудо такое......)валя долго его от меня оттаскивала)))) смешно было)потом валя кудато делась(как оказалось позже в школу с неким никитой - найти его в контакте мне кстати не удалось...) часов в семь мы оттуда ушли.
дома я сидела в асе часов до 11-12 выслушивая как же меня любит этот кашигин...ну ну...)))))


29.12.07

сеня мне надо было на англ я ничего не пила хотя празднование нового года сегодня продолжалось шампанским) на англе спала.
пришла домой и вместо "привет" услышала "иди выкини помойку" - ебать....
ну выкинула. пришла рассерженная к себе в комнату. на следующую минуту ко мне врывается мама и брат - ни стука ничего. я заорала, что это типа такое, это моЯ комната вон отсюда все. результат один - рассердила маму(. решила на кухню не идти и вспомнив что оч хотела спать , я взяла я завалилась в кровать. только я начала засыпать - вламывается мама: яля, что случилось???
- а?? что?? будить то меня зачем????
- яля, ты что пьяная?
- да нет я устала и спать хочу....
- а вот знаешь я когда была подростком... (дальше долгая история о том как моя мама делала чтобы самой не запалиться)
- ну так это ты....а я трезвая. я просто спать хочу. можно?
обиженная мама уходит.
я встала часа в 2 ночи. иду на кухню там папа сидит. проходя мимо него только помахав рукой я иду к банке с соком. выпиваю сок подхожу к папе говорю привет.
папа: что, сушняк, да??
я так ржать начала....))(наверное на этом месте папа подумал что я не пила а курила чтото приэтом тяжелое.)
потом разворачиваюсь обратно к кухне:
почеу если человек приходит домой в семь часов и ложится спать это обязательно значит что он пьян??????(действительно?!*ржот*)
смешно, но в тот день я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего не пила)


30.12.07

ВАЛЕЧКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!
сеня у вали др)))))
идем гулять)сначала я пришла минут на 15 раньше чем было надо) сидела на трубах в окружении бутылок с нг и читала "охоту на овец"))) ржачно))) потом прила оля. книжку пришлось закрыть(((. валя, умудрилась опоздать на собственный др))))) круто я так не умею)))) потом мы забыли сашу на трубах))) (наверно спс надо сказать тому что до встречи с нами вваля пиво пила....) потом мы пили бейлез(не в восхищении)во дворе...потом ехали на бауманскую в ресторан друзей валиных родителей (вроде так) и пили там глинтвейн - никогда в жизни так не хотела спать...вывод: не пейте люди в ресторанах; пить надо во дворах или хотя бы на улице))))потом в метро поздравляли вагон с наступающим новым годом, на что люди возмутились какая нехорошая пошла молодежь - все время пьяная. не ну нормально : мы их с новым годом поздравляем а они нам заявляют что мы пьяные?! - обиделась(((.
потом приехала домой и мы с папой поехадли мне за новым плейром)))) я рассердилась на продавцов в какомто из магазинов тк мне за ними минут 30 бегать пришлось: вы не могли бы нам помочь???? -- суки ебты.....мы им деньги платим или они нам?! короче оттуда мы уехали поругавшись со всеми и люто возненавидев этот магазин. уроды они..,

ps: ах да Люба обещала больше не уходить гулять без нас - я надеюсь ты это не забудешь))))))))собственно это же "ps" можно отнести и к тексту о 28 числе когда она нагло и без нас свалила кудато гулять)))


31.12.07.

ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ!!!!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!! заходите в полночь в асю - буд увас поздравлять))))) ыыыыы)))) у меня классное настроение и вообще все оч круто))))


вах какой получился пост)))))) я крута - столько напечатать))))

знаете сколько всего случилось за последние дня 3????? куча куча куча!!!!! а рассказывать щас лень поэтому я можт напишу ОГРОМНЫЙ пост завтра. а щас впадло(валя я правильно написала?) вот. и я спать пошла)))

люди скажите вы читаете только последние посты??? просто как только я пишу новый пост перестают комоентить предыдущий....странно(((((

холодный свет сквозь серое небо. нет четверга и нет дождя. он шел по улице. о чем он думал? кто бы знал. глаза блуждали в задумчивости, но были абсолютно непроницаемы - привычка к скрытности... он выглядел гордым, но иногда опускал голову - привычка Выглядеть гордым. чего ему хотелось? наверно того же что и остальным: понимания. но как понять человека, который ничего не говорит о настоящем себе? а он так надеялся, что она понимает. вроде он видел, но она тоже ничего не говорила и как он мог понять? никто не знал. и он не знал. и она не знала. и никто не знал. он продолжал оглядываться вокруг. просто по привычке. и его глаза говорили: а почему бы не сказать? а вдруг...? и она думала: а вдруг...? и это вдруг....пугало, мешало, не давало сделать то, что хотелось больше всего. кто б мог подумать что так огорчит простое слово... он знал что она не скажет. она и голову опускала реже. и гордость не была накладной. была настоящей. он знал что рано или поздно ему нужно будет сказать или забыть.....не хотелось. не хотелось забывать, и так страшно было говорить....но все равно придется...рано или поздно...почему бы не завтра? я попробую...а вдруг???


Провинция.

Все тот же дождь
По тем же четвергам
И по ночам -
Разбойная гитара,
И тот же старый сад,
И тот же гам
Из той же школы
Имени Гайдара...

Все так же прост
Чертеж моей души
Моей тоски,
Моей любви давнишней,
Спасибо той
Бесхитростной глуши,
Меня такой любовь одарившей...

Все так же скуп
Рисунок за окном.
Все те же три
Сиреневые ветки,
Бедовый дед
С чумазым пацаном
И скучный муж
Хорошенькой соседки...
(Л.Филатов)

В колонках играет - люмен - 6миллиардов
Настроение сейчас - прекрасное)

новый год скоро! У меня классное настроение) хз отчего)))) ничего не делаю, хотя стоило бы. завтра я не буду в состоянии делать англ ну да неипет))) СКОРО НОВЫЙ ГОД!!! правда опять будет ужасно скучно ну да по фиг)) я буду сидеть дома и смотреть "голубой огонек" - жуть!!!! ненавижу эту программу......но пока все классно))) завтра идем гулять)))) все будет классно - я уверена. ах да еще мы провалим выступление на капустнике - ан тоже неипет)))))
У МЕНЯ КЛАССНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!! и ВСЕ СУПЕР!!!

делать совсем нечего...да и не хочется ничего делать....ходила в детский мир (второй день подряд!)это убийственно....народу куча... пройти нельзя и безумно душно. зато я закупилась подарками(в виде конфет, красивых таких)и вообщето довольна. черт даже писать лень...пальыцами шевелить чтобы чтото написать...короче я устала и хочу пойти погулять тока весело а не в дурной детский мир - видеть его не смогу еще гденить полгода.....все. щасзавалюсь на кресло и буду слушать музыку. и неипет. у меня кстати 5 по геометрии и 4 по алгебре - я ГЕНИЙ!!!!

В колонках играет - Good Charlotte - Little Things
"Любовь….маленькое слово в которое каждый запихивает столько, сколько может придумать…и при том никогда того не выскажет вслух. И я не выскажу. Слишком хорошо и слишком плохо от этого слова…и чувства. Мы любим многое. Я люблю мир, людей, школу, родителей, брата, но иногда что-то врывается в этот круг,…врывается, не спрашивая и не предупреждая,…вламывается тогда, и оттуда, откуда мы не ждем…или откуда давно ждали. А ведь можно и разучиться любить…вообще раз и навсегда прекратить, потерять, забыть…не хочу. Люблю…я это знаю неуверенно. Знаю и боюсь, и даже хочется написать «не знаю»,…но знаю. Понять бы только что. Я не смогу все простить и все позволить, смогу обидеться и попытаться забыть, и даже может, забуду. Я, но не то, что любит. Назовите это душой, сердцем, лучом рен или еще чем угодно, но любим не мы. Существо под названием людь на это просто не способно. Оно получает удовольствие, может страдать, но любить оно не может. Слишком сложно, проблематично и бесполезно. Это не развитие физиологии, это не центр все равно какой, это что-то выше. Сильно выше. И чтобы не говорили биологи, что бы почувствовать хоть что-то надо, что бы то, что чувствует, было в вас, то, что зовут Человеком. Люди никогда не человеки. Никогда они вместе не смогут любить и ненавидеть так ясно и так мутно. Такого чувства у них нет. Они живут потребностями. И я не знаю, кто придумал выражение «пища для души», но, на мой взгляд, это глупо. Душе нужна пища, но не чтобы есть, мы существуем, а чтобы существовать едим. Когда-то это говорило об отречении от всего, а я говорю о получении всего. Сколько времени тратят люди на не нужное, когда можно было стоять под снегом вечером и его слушать, смотреть в конце концом люди до сих пор не видят. Ничего не видят. Они думают о простых проблемах, повседневной жизни, но ведь никто еще не доказал что та вечная жизнь в которой вы собрались думать о вечном вообще существует! Я больше всего хочу вырваться от сюда, из этого круга, где и некогда думать о другом, но можно не только уйти…. Люди, я взываю к вам: оглянитесь вокруг, найдите в каждом Человека и откройте ему дверь! Объединив человеков мы никогда не получим толпу и даже людей. Только ЧЕЛОВЕКОВ. "




это я писала после одной из биологий на которой нам заявили что все чувства можно объяснить физиологически.

сидели в курилке. да не самое культурное место, но что с того?(ах да радостная новость я бросила курить, кто там говорил что не смогу???) девка. из 10 класса.
- вы траву не потребляете? (мое выражение лица описанию поддавалось вряд ли.)
подруга: - нет. а что?
- да знаете... мне деньги нужны а у меня 3 грамма лежит. на 2 хозяев нашла один остался.
меня аж перекосило. еб ты если траву продают за школьным забором и при этом так спокойно после этого заявляют что непонимают почему же их выгоняют из школы, то я скоро начну общатся с бормидом и считать его лучшим человеком нашей школы.....
не ну это же ужасно!!!! я ненавижу таких людей. и если честно мне плевать какая она. мне достаточно одной характеристики - наличие у нее дома травы. вообщето надо засадить ее в тюрьму - это нелегально. и ужасно. наркотики....раньше не сталкивалась с этим никогда. для меня подобные люди были другим миром. ну чтож. пусть другим и остаются. я думала позвонить в полицию если честно, но решила что ...короче не знаю что я решила и почему решла так но не позвонила. интересно права я или нет?

так непонятно и странно...сейчас я буду писать загадками которые мало кто сумеет разгадать но все равно. я прочла и мне так странно стало. честно удивительно(в отрицательном смысле)это осознавать. я слышала вчера. и мне показолось что вы бы убили друг друга будь у вас возможность... я не понимаю почему. вот честно не понимаю. вы дороги мне оба. я не хочу терять ни того ни другого и не буду ничего выбирать. вы оба мне нужны. но я не могу заставить вас относится друг к другу иначе. хочешь я попробую уменишить колво ваших контактов? может получится...не знаю. для меня так странно все это честно...я так ценю вас обоих а вы друг друга ненавидите. причем как ни горько в этом я не сомневаюсь ни на минуту. было видно вчера по глазам. жутковато.... черт странно......

ps валя обидно за тебя все равно....