Зачем я позвонила ему?Зачем?Я не была еще готова к разговору с ним,так зачем я ему позвонила...да потому что я соскучилась по нашим с ним ночным разговорам...я была абсолютно спокойна до того момента,как мы начали говорить о нас....о том,почему он так поступил...но меня полностью выбило из колеи,когда он предложил нам вчетвером квартиру снимать...как вы себе представляете жить с бывшим?!Но я хотя бы услышала родной голос...я не хочу к нему обратно.И хорошо,что больше мы не будем вместе.
Во сне ты постоянно отнимаешь его у меня...сколько можно?Может пора уже это прекратить?

Для многих страшные сны - это когда кто-то кого-то убивает,куча монстров,крови и прочее.
Для меня страшный сон - это то,что может произойти в жизни,что-то,от чего меня может бросить в дрожь.
Сегодняшний сон был страшен именно тем,что в нем соединилось прошлое и настоящее...
Я ехала в электричке с родителями и подругой...не помню куда...И я увидела нечто до боли знакомое...кепка,черные волосы,широкие плечи и...совершенно пустые глаза.Да.Мне приснился мой бывший Артём.И вот мы сидим и тупо говорим о чем-то...пьем пиво и говорим о том,о сем...потом он начинает лезть ко мне...целовать...даже во сне я чувствовала,как мне это неприятно,как я этого не хочу...даже во сне он целовал меня с открытыми глазами...без всякого смысла...с полным безразличием!Это неприятно было и в жизни...а сегодня во сне...так вообще ппц...
Ну а потом электричка остановилась где-то, и мы вышли.Все.Родители ушли в какой-то дом,а мы с подругой пошли гулять в лес.Гуляем мы и слышим,как наши друзья решили спрятаться,чтобы нас напугать...и тут приходит опять это тёмное безумие...и подходит ко мне...и хочет поцеловать...а среди деревьев ОН...противоположность темного безумия - светлое сумасшествие,тоже Артём...и он видит это....и там рядом была дорога...и он выходит из-за дерева и бежит к нам...а там машина...
Я проснулась с диким криком,в холодном поту и со слезами на глазах.Весь набор,блин...
Мне уже надоело видеть сны,когда с ним происходит что-то плохое...и рядом вечная ухмылка тёмного безумия и безразличный свет пустых глаз...я так с ума сойду скоро...

Оказывается,иногда вещи могут быть совсем не такими,какими могут показаться.
Я думала,что расставшись с Артемом,я не смогу снова вкусить жизнь.Но я была неправа.
Помимо того,что скоро у меня учеба и я этому дико рада,я пытаюсь найти себе работу,я хочу жить отдельно,стараться как-то самой себя обеспечивать.
И иногда я провожу прекрасные выходные)как например эти)
Мы отмечали день рождения Мишки и я прекрасно провела время)Даже не смотря на то,что в воскресенье n-ное количество часов я просидела в подъезде-.-
Зато я была там не одна.Я наслаждалась общением с одним очень приятным молодым человеком.Именно наслаждалась.Я ловила кайф от того,что он слушал меня,что я могу свободно высказаться,что меня никто не станет сейчас критиковать,что кто-то вместе со мной переживает снова мою жизнь.
Я не знаю кому говорить спасибо за то,что я так прекрасно провела время.Просто спасибо)

Я снова способна радоваться жизни)Меня спасли!)))Всё снова замечательно,интересно и хорошо....и огромное спасибо этому человечку...мне с ним очень спокойно)и это важно для меня)))Я просто могу жить)И я люблю жизнь)а еще я просто не могу найти слов,которые бы могли описать мои внутренние чувства)))

...паршивый день!!!Мне плохо,я лежу почти постоянно в кровати,потому что не могу встать,у меня дикая слабость,головокружение,температура и сука сердце болит....что за пиздец?А все почему?На нервной почве....поругалась с любимым,а мысли,что мы никогда больше не помиримся,меня убивают...как морально,так и физически.Девченки меня гулять зовут,но сил нет никаких...вообще...я какая-то аморфная....да еще и есть начала много,а это первый признак депрессии,черт возьми!Я наготовила сегодня гору блинов и половину съела,да еще сгущенки сколько съела,жуть.....когда я ем много,я начинаю тупеть,у меня перестает работать мозг и появляется плохое настроение....помогите мне....

Хоть кто-то из вас когда-нибудь вдумывался в смысл этих слов? Только недавно я поняла,каково истинное значение этих слов. Многие смеются,мол,чо за бред бла-бла-бла...Но когда его нет рядом хотя бы один день,мне становится жутко плохо. У меня есть такая потребность - всё время быть рядом с ним. Когда он провожает меня домой и уходит - меня просто разрывает на части,ну как так? Он ушел!!! Я не могу спать,не могу есть,я превращаюсь в амебу...ничего не хочу,ничего не вижу,ничего не замечаю. Черт,когда-нибудь меня это доканает. Как мне научиться жить без него? Ведь может так случиться,что когда-нибудь мы расстанемся,и что тогда? Нет...мне страшно думать об этом...просто страшно....

Сегодня моя сестра выходит замуж,а ночью мы летим в Египет,казалось бы,всё круто,хэхэй! Но как всегда есть одно "НО"! Ну как всегда гемор с универом,это я уже не обсуждаю...у меня чувство очень странное,вроде бы всё пиздато,вроде бы все счастливы...но я так счастлива сейчас от того,что у меня есть,что мне даже страшно жить дальше,ибо мне страшно потерять всё это в один день...особенно ЕГО. Что я буду делать если мы вдруг бац и разойдемся? Я ведь давала себе установку не встречаться с парнями,держать свои чувства при себе,потому как я наивная дура,чертова неудачница,которая в итоге все равно останется ни с чем...и что теперь? Просто жить и наслаждаться тем,что есть и не думать о печальном будущем + занятия аутотреннингом? Ладно,хрен с ним,посмотрим,что будет дальше...

....в прошлую субботу сходила на день рождения к своему школьному другу.....попала туда чисто случайно.Шла из универа и у школы встретила Антона,ну и он позвал меня с собой.И я пошла....потом я была счастлива была,что пошла с ним....но теперь.....
Там был мой хороший друг,человек,который меня всегда поддерживал,помогал мне,когда мне было плохо....Зовут его Саша.У него была девушка на тот момент,у меня был парень.Мы выпили,мы начали целоваться....ему уже надо было уезжать....он позвал меня с собой.....я отказалась....но потом всё-таки поехала....мы болтали часов до 3-4 кажется.....уже и не помню....потом....у нас был секс.На следущий день он проводил меня домой и поехал по делам....
Я знала,что не надо продолжать,что ничего хорошего из этого не выйдет.....но я позвала его к себе....конечно,понятно чем мы занимались)))На следущий день я рассталась со своим парнем......он тоже вскоре расстался со своей девушкой....
Почти вся неделя проходила именно так,каждый день я его видела.
Каждый день я была счастлива....
Каждый день я не могла думать о чем-то или о ком-то,кроме него.....
Каждый день скучала без него.....
Я была так счастлива....
Но вот....прошла неделя.Суббота,я еду из тату-салона домой.И тут я встречаю Сашку....попросила его проводить меня до дома...он проводил.....это были последние объятия,поцелуи....последний раз я чувствовала вкус его губ.....
Вечером он сказал мне,что......что мы не сможем быть вместе!Потому что он ничего ко мне не чувствует,кроме как к другу!!!.......После этих слов.....я завяла....умерла....плачу....плачу....и....плачу....сегодня понедельник.....до того,как он сказал мне это,мы договаривались,что он сегодня придет ко мне.....я собиралась приготовить ему сюрприз.....сделать ему приятное.....а сейчас я сижу дома одна.....и плачу....завтра у друга днюха,Саша будет там,но я уже не пойду....
=))))я даже к метро буду ходить по-другому,чтобы с ним не столкнуться,как всегда....
После него у меня осталась только песня.....которая просто убивает меня....

Жуткие,я вам скажу,товарищи,дни=­)
Я еще никогда столько не истерила,не нервничала,не бесилась,не психовала и не орала,как за прошедшие два дня.А все почему?Ссоры с мужем,так сказать.....то он меня провоцирует на ревность,то шутит не очень удачно,бррр.....зас­ранец в общем!))
Но главное,что он со мной,что мы вместе.И наплевать,что живет он в Орехово-Зуево...
Вчера весь день боролась за то,чтобы мама меня пустила к нему туда,какие причины я только ни находила!Но,безрезу­льтатно....
В конечном итоге Серёжа сам решил приехать сегодня.И я очень-очень-очень боюсь!=))))
Только вот приедет он совсем ненадолго(((((
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЗАЙ,ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!!!!

Сегодня просто бестолково прожитый день.Ничего хорошего совершенно нету....Мне тупо плохо....я наконец поняла что значит одиночество.Я столкнулась с этим лицом к лицу,сейчас,и,увы,меня совсем не прельщает мысль,что так может быть всегда...
Я просто хочу немного любви,взаимной!Чуточку....хотя бы недельку....Я адски устала от всего.Сейчас я как будто проснулась от всего....так странно даже,я не ожидала такого поворота))))Глаза открылись и я поняла,как же я была неправа....Но неужели нельзя ничего изменить?Я не хочу в это верить....Боже,дай мне шанс....

Свернулась калачиком...
Слеза по щеке...
Заколдована маленьким мальчиком...
Его имя на руке.
Я ткнула в небо пальчиком.
Видишь звезду?
Околдованная тем же мальчиком,
Снова уронила слезу...
Не понимаю лишь одного...
За что ты бросил меня...
Ты сейчас у кого....
Кто ласкает тебя...

А можно я умру душой?
И стану аморальной тварью.
Я не кричу тебе "постой!",
Стоя за закрытой дверью.
А можно я умру вот так?
Свисая из окна ногами,
И наблюдаю,как твой шаг
Скорится за ее шагами.
А можно я глаза закрою?
И не расскажу,что вижу.
Я вся была перед тобою,
А сейчас одна и тишину лишь слышу.
А можно ты останешься со мной?
На час,на день,на годы.
Я восхищаюсь лишь тобой,
Не обращая на чужие разговоры.

Ведь все пути ведут в кровать....
Какая же я дура...
Как я ненавижу тебя...
Ненавижу и люблю.
Зачем ты так поступаешь со мной???Почему ты не можешь сразу разбить мне сердце?Зачем ты мучаешь меня???Мне ведь больно.....Саш....за что....

А вообще,хороший сегодня день....немного пива и я не в адеквате....сегодня приходил друг моего детства....мило посидели)поболтали......как ни странно,алкоголь убивает депрессию,сейчас мне тупо похуй на все,кроме Сашки....я не знаю как я могла так слепо влюбиться в кого-то,ведь обещала себе,что этого никогда не случится.....но я так люблю его!!!!!!!!!!ЧЕРТ!!!!!!!Сколько мне еще придется ждать?!Неважно...хоть всю жизнь....я так хочу быть с ним,мне так его не хватает рядом.....а он не понимает,ему просто похеру.....какая же я дураааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Просто люблю его и все.Я не знаю как дать понять ему,что я не такая,как его бывшая....я с ним не встречаюсь,но у меня даже и в мыслях нет найти себе кого-то......
Черт..........
Алкоголь действует на мозги.........
Хочу позвонить ему,но не могуууу!!!!!!!!!!!!
Я люблю его....
НУ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ!!!!!ЛЮБЛЮ!!!!!!
Дай ты мне шанс.....
Дай шанс своему и моему сердцам.......
Саша....
За что.....

Просто тупой сука день!Бля.....меня бесит,что днев черно-розовый,все это дерьмо бесит.....и тупой депрессняк в колонках тоже бесит....бляааааа......хочется чего-нибудь мега жоооооооооостковааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!......пфффффффф...........сука.......что ж со мной творится?Вопрос хороший.Надо успокоиться.Сука!Завтра еще ебаный экзамен,а я нихуя не знаю.Ну нормально,че......опять курить начала,ну че за блядь....четыре месяца нини и ща бля опять.Хочу орать,бить,убивать,кусать,разбивать.....FUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Хочу избить кого-нибудь до крови,измазаться в этой крови,слизывать ее с рук языком,испачкать в крови одежду,что-нибудь разорвать.....кожу....одежду......все равно........
Бля....
Где....
Мои...
Таблетки.....

Кажется,что уже целую вечность я сюда не заглядывала)Столько­ всего за это время произошло...но написать что-то меня приспичило только сегодня.
В университете вроде все идет не так плохо,надеюсь,что не выгонят,я буду цепляться)
Дома,конечно,совсем­ не айс,но мы с сестрой стараемся...война с мамой и все такое.(Народ,знайте­,когда у вас будут дети,они совсем не будут рады тому,что вы можете стать алкоголиками.)
В личной жизни вообще все круто.Сначала в университете я переживала из-за каждого эмо-боя,с которым я знакомилась,слезы,и­стерики.В общем,убивалась по полной....потом я совершила жуткую ошибку.Я переспала со своим лучшим другом....Ошибка состоит даже совсем не в том,что он наркоман,а в том,что я,как последняя дура,влюбилась в него.Но....это не тот человек,который верит в любовь после секса))))))))К тому же,у него есть девушка.Поэтому,сей­час мы,как и прежде,опупенные друзья и о том,что было если и вспоминаем,то просто как о кульном времяпрепровождении­))))))
Кстати,я проспала Новый Год.
Но самое лучшее,что уже случилось со мной в этом году....это моя....даже не симпатия,не влюбленность,а любовь.....к самому лучшему парню на свете.Он самый ласковый,самый нежный....я словами никак не могу передать то,что я чувствую,когда он меня целует...такого у меня еще никогда не было.Я очень сильно люблю его и совсем не хочу отпускать.Постепенн­о подруги помогают мне избавиться от моего постоянного чувства страха,которое вызвано тем,что я боюсь потерять его.Конечно,переста­ть о нем думать я не могу,но я начинаю проще относиться ко всему.По крайней мере,пока он рядом,мне не о чем беспокоиться)Я ему верю целиком и полностью))))

.....иногда я дико радуюсь,что плохое самочувствие застает меня утром,сегодня я прогуливаю универ)это свободное время дано мне,чтобы я осознала,что мне нужно,чтобы я поняла,хочу ли я вообще мучаться ради любви и счастья....сама не знаю,хочу или нет....
А сегодня все-таки прекрасный день,черт возьми....солнце прям выжигает в моих глазах искорки счастья...."гни свою линию"......Сплин втирает через свою песню эти три слова...."больше нечего ловить,а ты гни свою линию"....если бы все было так просто.....больше нечего ловить....это точно....день за днем,за годом год....я сижу и лишь мечтаю о каком-то счастье....но внезапно меня приспичит и я гну свою линию,я урываю минуты счастья,жадно поглощая их своей темной душой.....а потом снова....."прячешь фотографии в стол"....."ты боишься своих же мыслей"...."но слишком глубоко в твоем сердце он"...."тебе нужен кто-то,кто его заменит,а время сделает тебя еще сильнее.....это не твоя вина,ты перестала быть ему нужна"...

Где же я найду того,которому я буду нужна?....."теперь в твоей душе осталась только гордость"....мне так нужна любовь...подарите мне ее....прошу.....

Как я и говорила однажды,сегодня-это ничто.Сегодня-это завтра и вчера. Каждый день похож на предыдущий.Но как же составляется жизнь?Как же получается так,что в жизни мы находим и самые запоминающиеся моменты?А все оказывается очень просто.Пройдя это скучное время,мы отдаляемся немного вперед от нашего прошлого,мы все-таки смотрим назад и замечаем что-то хорошее и что-то плохое.....вот так,по капелькам и складывается наша жизнь.

В колонках играет - Ничего не играет)))

Настроение сейчас - Хорошее)

Приветик...сегодня был жуткий день.У меня был ЕГЭ по алгебре,мне достался один из наиболее сложных вариантов.Мне страшно,потому как есть опасения,что для поступления в университет я не наберу нужное количество баллов((((Ну потом,после экзамена,мы пошли с моей подругой ко мне домой. Наш общий друг не так давно обещал нас отвезти на дачу в следующие выходные....так сейчас он психанул по какому-то поводу и отказался везти нас.....в итоге придется добираться своим ходом((((
А еще я сегодня в первый раз была в солярии^^мне так понравилось)))даже забыла о каких-то переживаниях,как же все-таки приятно,когда некоторые мелочи украшают жизнь маленькой долькой радости)))

Я тут блин хрен знаит скока времени сижу и фоткаю себя))))ну точно псих)))как глянула....ну мне,если честно,нравится)не знаю,как вам)))

В колонках играет - Sum 41

Настроение сейчас - tak sebe)))

Решила тут себе днев сделать)Хотя плохо его понимаю,точнее вообще не понимаю)))))помогите что ль кто-нить если что не так))))

Ну давайте что ли о себе расскажу)Я милая и добрая,нежная и очень ранимая.Я верю в любовь,но боюсь теперь ее,потому что очень боюсь очередного укола боли.Я очень одинока.........