и это у нас было, и это мы проходили, мы тоже, тоже так жили. когда-нибудь, может, очень скоро, я смогу насладиться весной. весна наступит лишь тогда, когда я разберусь с этой затянувшейся зимой. превращаюсь в мотор, который покрывается пылью без действия, а когда действует, то ему же хуже.

а вообще, да хватит уже грустить, да и все о себе. может, им-то весело, их бабочкам, а моим змеям грустно. и жить, жить старыми воспоминаниями нельзя, никогда и ни за что, даже воспоминаниями свежими, недельными_месячными. вечно не хватает чего-то, да не вечно вовсе, а в последнее время.

я хочу на свободу, отпусти меня, пожалуйста. я же только...только уберечься хотела, а все так вышло, что хуже не придумаешь, для Меня-хуже не придумаешь. я эти зеркала с твоим лицом хочу разбить, свечи сломать, которые не нужны никому, да и мне тоже. хочу вытащить из горла этот комок, который мне дышать мешает и заставляет глаза слезиться. эту дурацкую привязанность убить, насовсем убить, я ведь могла раньше, а теперь не выходит. хочу стереть границы "влюбленной", мне они ни к чему совсем, не нужна мне благодарность, не заставляй меня жалеть себя. я так много думаю, а в конце прихожу только к одному выводу. не было у меня любви. я себя люблю больше всего на Свете. я только ту похожесть люблю, что в нас, я боюсь, боюсь. отпустии меня.

девять почти. я бы гуляла сейчас, да ни к чему. я бы, может, знаете, смогла смогла, насовсем смогла. ключевое слово " смогла бы". такая слабая, тонкая, разодранная, закончу жизнь свою бесцельно. так боюсь этого. смысла нет никакого, вот в чем проблема. мои смыслы всегда глупые, детские, маленькие и ради_кого-то. надоело.