XXX: У меня есть приятель, фамилия которого состоит исключительно из согласных: Тржскл. Венгерская. Для невенгров он ее произносит в облегченном варианте: Тржскал. Однажды, выступая в качестве свидетеля, чуть не сорвал свадьбу: раввин был не в состоянии выговорить этот кошмар.
YYY: А вот есть еще такой известный человек - Страуструп. На его домашней страничке есть FAQ и первый вопрос в нем - Как правильно произнести вашу фамилию. Ответ - если вы не скандинав, то лучше не пытайтесь.
ZZZ: Ну привет... Трудно, что ли, мысленно разделив на два слова, произнести "мертвый страус"?...Забавно, это мой второй за сутки комментарий про фамилии. Первый был вот какой: В Латвии веселей всего тем, у кого фамилии Шишкин и Пышкин. В латышском языке "ш" - это такая s с крышечкой. Буквы "ы" нету, заменена на i. Паспорта изготовляются под электронную считку английской машиной, которая диакритические знаки не распознает. Поэтому у этих людей в паспортах написано: Siskins и Piskins.
YYY: Датчане они еще другой болезнью страдают - часто в их словах наоборот слишком много гласных подряд. Но что-то не помню сейчас примера, но точно было. Как-то произнести понятно можно, но произнести правильно - сложнее. Когда я единственный раз был в Дании, то для меня была целая проблема произнести Копенгаген (Кобенхавн) так чтобы меня с первого раза поняли. А Сискину и Писькину не повезло :)

Огнезащитные составы для древесины обеспечит эффективную защиту древесины-компания предлагает широкий ассортимент товара по выгодным ценам
http://solarbird.ru/catalog1/ognebio_sostavi/ognebio_dlya_dereva/

Всерьёз подумываю сделать МП3 запись того, как детки убирают в комнате.
Понятно, что вопли, визги, хохот, но проскакивают и шедевры:

-Рома!!! Тут под диваном твой носок! Фуууууу, он, похоже, сдох!
-Аааа, ура, мой носок!!!! чё ты его пихаешь веником???? Никакого уважения к мёртвым!!!!

-Блин!!! Я же тебе сказал убрать удлиннитель из-под стола!
-Я его убрал! Под стол!

-Ааааа!!! я наступил на лего!!!! блин!!!!
-Так тебе и надо!!!!... Почувствуй себя папой!

-Ромка!!!! Ты постель заправил?
-Да, че, не видишь, даже диван сложил!!!
-А где бельё???
-А я его к тебе на второй этаж покидал, чтоб не видно было!

-Рома, ты будешь наконец подметать, или ты с веником к полёту готовишься?

Я вот чё думаю... Когда детей больше двух, уже похрен, сколько их..

Из рабочих заметок:
Работа у нас отличная. Начальство заботливое. О здоровье беспокоится- закаляет нас. Не все правда желают закаляться. Вернее, почти все не желают. Мол, плохо холодной водой после смены мыться. Глупые )). Еще говорят, в раздевалках батареи холодные. Спецодежда, мол, не просыхает, осенью и весной люди массово на больничные уходят. А чего на них уходить то, если платят по ним копейки ? Это от недостатка иммунитета, я считаю. Надо иммунеле пить, или актимель. Говорят, не по карману - зарплата маленькая. А сами по три раза в день едят, да еще иногда суп варят на свиных суповых наборах. А некоторые детей в садики еще водят. Ели бы по два раза в день, да детей никуда не водили- вот тебе и деньги на иммунеле. Еще злые языки говорят, что начальство на топливе в кочегарке экономит, а бабки на карман себе кладет. Так это, я считаю, наглая ложь. А то что дорогие иномарки у них, так наверняка в долгий кредит куплены. Для престижа. И вообще люди просто не знают, по моему, что хорошо живут. Это от недостатка пропаганды, я считаю. Телевизор больше надо смотреть. Первый канал.

Бухгалтерия NET оказывает услуги - регистрация организации (ООО,ОАО, ЗАО), постановка на учет в налоговой инспекции. Освободите себя для решения более важных проблем))
http://84957677912.ru/nashi-uslugi/registratsiya-organizatsii.html

По подсчетам британских ученых конец света произойдет 22 февраля будущего года. Ученые, изучающие древние сказания викингов, подсчитали, что конец света – Рагнарек произойдет через 98 дней. Согласно легендам, концу света будут предшествовать ряд знамений, в том числе три холодных зимы. Со слов профессора Даниэля Дэглена из Норвикского центра изучения Викингов, эти знамения и знаки люди наблюдают уже сейчас.

мировые рынки это оперативная реакция на важные экономические и политические события , помогающая соорентироваться и не потерять деньги. а также приумножить их легальным путем!
http://energ.ru/serv/our_services/world_markets/

Читал о Рамштайне. Их нынешний лидер - Тиль Линдеманн - в молодости жил на ферме, работал столяром, плел корзины. Его позвали в группу вокалистом именно потому, что слышали как он поет, когда плетет корзины... в панк-рок-индастиал группу...

Живо так себе представил: сидит себе Тиль возле хлева на табуреточке, плетет корзину и поет одну из своих песен. А по углам двора жмутся дергающиеся заикающиеся свиньи, коровы в полубессознательном состоянии дают уже свернувшееся молоко, а весь двор завален агонизирующими курами. Идилическая такая сельская пастораль.

Сегодня сырьевой Митрофанушка пользуется ровно тем же телефоном, что и Эрик Туркхеймер (впрочем, не уверен, что у того 5-й айфон). А живет, может быть, даже шикарнее.
Эти изменения порождают самодовольную уверенность в том, что умные не нужны и более того — что опасны. Что "на хрен эту химию — лучше лечиться травами". Что на фиг вариативную сложность — давай то, что у всех. Что нужно поотрывать руки генетикам: разнесут заразу. Что не фига вторгаться в Промысел Божий. Что нравственность — она от Бога...
Повторяю, основания есть: умники говорят вещи непонятные, при этом дико обидные, а, спрашивается, коли они такие умные, то почему такие бедные?!
"Расширяющееся", не ведающее границ знание привело к тому, что айфоном обзавестись может каждый, однако никто из обзаведшихся, если умники исчезнут, не сможет сконструировать и собрать даже тот аппарат для связи, которым пользовался Тимур со своей командой.
 Умники нужны просто потому, что никто не знает вызовов завтрашнего дня: ни в медицине, ни в социальной жизни, ни в сельском хозяйстве. Неужели наступают времена, когда в этом надо убеждать?

теплые и уютные домашние тапочки оптом от Elia очень удобные в зимние холодные вечера!
http://eliaglobal.ru/stati/domashnie-tapochki-optom.php

Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…

«Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —уменя болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об «этом»!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит».

В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное – правда…

Кто хочет – ищет поводы. Кто не хочет – причины.

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - "Я НЕНАВИЖУ свою работу" - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd."
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Реструктуризация бизнеса, проходящая без сучка и задоринки, возможна благодаря сотрудничеству с компанией "Энергокапитал". Это наша догма и мы ей следуем. Спасибо за профессионализм!
http://energ.ru/serv/our_services/corporate_consulting/restructing/

Сначала человек учится думать. И лишь много времени спустя, засрав свое ментальное тело по самое на балуися, учится обратному процессу - не думать.
Блин, было бы смешно, если б не было так грустно. Сколько ненужных мыслеи возникает ежеминутно. Сколько ненужных эмоции провоцируется этими мыслями. Это просто мрак!
Как светло и спокоино на душе, как свободно и легко дышится, когда отбрасываешь этот мусор. Это должно стать обычным состоянием. Но пока еще только подконтрольное направление себя. Ладно, на данном этапе пусть будет хотя бы так.

1. Дебби Миллз, 99 лет, 364 дня.
Бабушке должно было исполниться 100 лет, и она шла на свою вечеринку вместе со своей дочерью. Когда переходила дорогу, ее инвалидную коляску сбил автомобиль, который вез ее именинный пирог на вечеринку.

2. Питер Стоун, 42 года.
Отправил свою 8-летнюю дочь в ее комнату без ужина. Дочура решила, что раз она не будет сегодня ужинать в этом доме, то и другим это не удастся. Пока папа готовил ужин, она положила в его кофе 72 таблетки крысиного яда. Папе хватило одного глотка. Судья дал юной Саманте условное наказание, так как резонно предположил, что девочка не вполне отдавала себе отчет, что она делает. Спустя месяц она повторила попытку отравления со своей матерью. Говорят – обошлось.

3. Девид Деннилл, 17 лет.
Убит своей же ровестницей во время свидания. Юношеский любовный пыл был охлажден до комнатной температуры двустволкой, которую его подруге на всякий случай дал ее отец, когда она собиралась на свидание.

4. Хавьер Халос, 27 лет.
За 2001 год главным претендентом на премию стал Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он скормил слону двадцать две дозы сильнейшего слабительного для животных, а потом близко подошел к нему сзади, чтобы посмотреть, как оно действует. Через несколько минут Стив погиб под центнером слоновьего навоза.

5. Меган Фрай, 44 года.
Расстреляна из 14 стволов полицейскими во время тренировки на симуляторе боевой стрельбы. В городском полицейском участке проводились учения, в рамках которых был построен полигон с внезапно появляющимися целями для стрельбы, изображающими человека.
Меган каким-то образом забрела на этот полигон. Поняв, где находится, она решила напугать крадущихся полицейских, внезапно выскочив перед ними и крикнув свое знаменитое «Бу!». Патрульные сочли ее целью и произвели 67 выстрелов, около 40 из которых попали в цель.