В колонках играет - finch
каждый день я посыпаюсь, не зная для чего...смотрю на время....зачем?..а потом тупо продолжаю валяться в постели до самого вечера...пока кто-нибудь не позвонит и не позовет гулять...опять же в этом нет никакого смысла...выходя на улицу, я надеваю маску беспечности..будто у меня все хоршо и не о чем беспокоиться...просто не хочу чтобы лезли в душу..когда все веселятся и шутят я тоже стараюсь казаться веселой...и это лишь одна из моих масок...я не люблю когда мне кто-то помогает как-то, поддерживает...я просто не привыкла к этому..да и зачем?..мои "тупые эмо загоны" скоро пройдут...надо только подождать...ну вот опять я сама себя успокаиваю....как всегда...но время не сможет стереть из памяти все что было...и любовь никуда не проходит...хотя я и не верю в любовь..просто привязанность...очень сильная..когда дава человека встречаются и им просто нравится быть с друг другом...и даже совсем не обязательно встречаться..и снова я пытаюсь себя переубедить...переделать...радует только то что я не опустилась до суицида...и не собираюсь...хотя кто знает что даст мне следующий поворот...а вдруг там тупик...и больше не куда будет деться...безысходность...именно она губит нас...да многие считают что всегда есть выход...но они не правы...для человека, который всегда был в центре внимания, который привык быть нужным, который просто не может сидеть на месте...диагноз паралич может быть приговором...и больше нет выхода...а в моем случае все намного проще...я сама виновата во всем...и прекрасно это понимаю...И. говорит что видит меня насквозь...да, он рассказал все то что он во мне видит...о, как же ты не прав!!...ничеготы не видел...и не увидишь никогда пока не научишься уважать других, пока не перестанешь считать себя богом и давить на жалость...


но человек никогда не сможет измениться...и я не исключение...