Простите меня...

Чудо вчера всё таки произошло и с Ваней я наконец то встретилась. Тока так и не погуляли, проста я  замёрзла, да и он тоже. Поехали в рок атрибутику,  узнать продаётся их новый альбом или нет, тока там так и не узнали, хотели рвануть на в Зиг  заг, но забили и поехали к нему. Сидели чёта о жизни говорили... В часов семь пошли всё таки погуляли, а потом я поехала домой. Кароч ни чё особенного. Ща вот дома сижу, так херова чёта... Блин, не к добру это...

Настроение сейчас - Странное какое-то...
В колонках играет - Apshell-Ничто не вечно

Хочу тоннели... Мля, попрошу Ваню, он растянет...  Придётся дома пиздюлей за это получить, ну пох, всё равно растяну...

Настроение сейчас - Хочу тоннели...
В колонках играет - Психея-Миф о розовых деликатесах

Сёдня опять колола колледж, просто не хотела опять слушать всякую хню в свой адрес... Мдя... из преподов меня защищает тока Тетерева Тамара Михайловна, за что ей огромное спасибо, если б не она, то думаю я бы уже давно была исключена... В принципе меня это не особо огорчает, но если меня исключат, дома мне ввалят таких писдюлей...ой...даже думать об этом не хочу... Антона выписали из больницы, блин, как я этому рада...вроде со зрение у него всё нормально, надеюсь так и дальше будет. Эмс.. завтра встречаюсь с Ваней, если канечна умыкну из дома, а я по любому умыкну, т.к. помоему родители вообще про меня забыли, а это оч радует. Тока вот не радует, что к Ване постоянна приходит его бывшая и плачется.... Блин, чёта напрягает она меня... Ну чё, млин за жизнь... Люблю одного, встречаюсь с другим... Ой проста кошмар...

Настроение сейчас - Кошмар...
В колонках играет - Аматори-Две жизни

Я верю, что моя мечта сбудется...

Ведь я стану твоим ангелом...

Я буду оберегать тебя...

Хотя ты даже не встомнишь меня...

Но мне наплевать...

Ведь тебе будет хорошо...

На улице льёт дождь...

Ты всегда его любил...

Но ты не знаешь, что ето мои слёзы...

Слёзы счастья, потому что тебе хорошо...

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Психея-Весна

Народ!!! У мя к вам просьба, кто знает группу TerpincoD ???

Ответьте плизззззззззззззззз!!!! Оч надо!!!!!!

Настроение сейчас - Нету(((
В колонках играет - ТерпинкоД-Весна

Самый тупой праздник... Невавижу его... Реву весь день... Бля, Ваня звонил с самого утра и уговаривал приехать... Блин, а я так хотела... Но завтра зачёт и если я его не сдам, меня отсеют из колледжа... Причём в первую очередь из-за внешнего вида... Директор прям в лицо сегодня так и сказал... И я сижу и учу грёбаные алгоритмы, бейсики, паскали, аааааа мля, ненавижу.... Сёдня на информатике опять домогался суслик(наш препод) бля, достал... Потом мне позвонил Ваня и просил приехать к нему, а я ревела и говорила, что не могу... Т.к из девчёнок в группе сегодня была я одна(а вообще нас четверо) мои курсаки меня успокаивали постоянно... Мля, Смирнов вообще позвонил Ване и обматерил за то, что тот меня обидел... Хотя не обижал он меня... Просто одногрупники меня не так поняли... Хотели пойти с Ванькой в Тчк, но мля облом... Чё мне так не везёт??????? 

Настроение сейчас - Грусть
В колонках играет - Тишина

Подрезала тему у Rosenrot_ Думаю она меня простит)

Ассоциации:

Rosenrot_
Цвет: чёрный
Муз.ассоциация: Slipknot-Vermilion
Очень добрая, отзывчивая девушка. Наверняка в жизни она бы стала моей лутшей подругой.

ЕК_ROCK
Цвет: серый
Муз.ассоциация: Психея-От А до Я...
У нас очень много общего, но сейчас он взаимно влюблён и счастлив, и больше не уделяет мне своё время. Но он очень хороший.


нЭМнОжко псиХ
Цвет: красный
Муз.ассоциация: Психея-Весна
Даже незнаю как описать этого человека... Егор, ты наверное и сам знаешь, что я очень тобой дорожу...


nemo_boy
Цвет: синий
Муз.ассоциация:Neversmile-Из ладони в ладонь
Никогда не общалась с ним. Но почему то уверена на подсознательном уровне, что он оч хороший)


Sk8-boy
Цвет: эмс... с ним у меня ассоциируется чб шашечка)
Муз.ассоциация:Spitfire-Suffering
Ну мож канечна мне кажется, но за последнее время, он оч изменился. Не в худшую сторону)


ИмоПсих
Цвет: розовый с чёрным
Муз.ассоциация:Оригами-Без лишних слов
Странно наверное, но я радуюсь, когда ему хорошо, и плачу, когда вижу его боль... Очень рада тому, что он нашёл свою единственную)


x_small_heart_emo_x
Цвет: розовый
Муз.ассоциация:Jane Air-Париж
Мне кажется, что я знаю её сто лет. Просто супер девочка)


Глупый_Санта
Цвет: чёрный
Муз.ассоциация:Аматори-Молочный коктейль
Спасибо тебе огромное за поддержку)

Те, кто не вошёл в этот список, не обижайтесь... Я люблю всех вас, очень сильно) И вообще если у кого будет желание, пишите мне в асю. Оч буду рада пообщаться с вами, в последнее время мне оч не хватает этого...

Настроение сейчас - ***
В колонках играет - Психея-Апликация

Эмс... ну сегодня денёк на редкость насыщеный выдался...

1. приехал Костя из Питера.

2. Катали с ним и с Синим на борде.

3. Я не была по этому случаю в колледже)

4. Вечером ездила на каток  с Костей, Синим и Тарзаном.

5. Я сегодня впервые за последние недели смеялась.

6. Правда смеялась над шутками из чудаков, но всё же...

Ну а теперь о плохом...

1. В субботу Антону(мой лутший друг) прострелили бровь из пневматички.

2. Его положили в больницу.

3. Пуля осела в двух см от глаза, и операцию делать оч опастно.

4. Антошка теряет зрение...

Настроение сейчас - Жако Антошку((((((
В колонках играет - Психея-от А до Я...

Что такое счастье???

расскажите мне кто-нибудь...

Настроение сейчас - Хочу узнать, что такое счастье
В колонках играет - Психея-Гимн будующих самоубийц

Мне так хреного... Такое чувство, что я падаю всё ниже, ниже, ниже... Не понимаю эту жизнь... Странная она... Поняла...поняла самое главное, поняла,что действительно люблю Лёшку, от этого тяжелее... Отдала бы всё, себя, свою душу, да что угодно, только ради того, чтобы он мне посмотрел в глаза... Как тогда в метро... Я целыми днями плачу...И ночью плачу... Народ спасайте меня... Я не могу так больше...

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Neversmile-Из ладони в ладонь

Какая то у меня напряжённая неделька выходит блин...Вчера опять ругалась с предкали. И они меня довели. Сильно. Как только мама покинула мою комнату как я рванула на балкон. Решила что всё кончено, незнаю как она это поняла... Я уже стояла на парапете, она успела схватить меня за кофту и я полетела, тока не с балкона, а в обратном направлении, и разбила голову об бетонную хню.... Кароч успокоила она меня, сказала, что положит в психушку, а я ей ответила, что уже давно живу в дурдоме. И опять получила по лицу, в догонку к разбитой башке...  В общем у меня всё как обычно. В воскресение встречусь на ВДНХ с моей Катенькой. Не видела её уже две недели, ужастно соскучилась... Поедем с ней на автограф-сессию Стигматы, а потом гулять, гулять, гулять...  Блин, народ кто нибудь ещё поедет на эту сессию Стигматы??? Оч хочу повидаться с кем-нибудь из своих пчёлок...

Настроение сейчас - Ахахах просто весело блин...
В колонках играет - Аматори-Преступление против времени

Вчера опять посралась с мамой и отчимом. У меня была жуткая истерика и я ушла бродить по тёмному району, просто шла и ревела, ревела, ревела... Очень удачно наткнулась на двух скинов(а может и не скинов), очень мило с ними пообщалась, пару раз получила по лицу и спине.  Потом они весело посмеялись над моей рожей в крови и ушли. Милые ребята, мне понравились. Домой идти желания не было, и я решила заночевать в подъезде. Нормально так выспалась. Утром пришла домой и тоже получила пиздюлей. Кароче мне очень весело... Я ненавижу себя. Я ненавижу всех.

Настроение сейчас - Ненависть
В колонках играет - Аматори-Глубоко внутри

Это было, а может и не было, год назад. На улицах безликой столицы шел непрерывный дождь. Сквозь темные необъятные тучи пробился маленький лучик, а по нему спустилась девушка с серебристыми волосами, со светло-серыми глазами и с большими белыми крыльями за спиной. Она села на край крыши одного небоскреба, свесив свои босые ноги вниз, наблюдая как из колодца вылезает черноволосый парень с небольшими рожками на голове. Он посмотрел наверх и сразу же оказался на той же крыши с ней. Посмотрев в его черные глаза, девушка рассмеялась и расправила крылья…
– Чего смеешься? – спросил паренек.
– Над тобой… Черт, а так высоко забрался.… Не уж то на мир посмотреть?
– Нет, на ангела поглядеть… – в его словах была ухмылка – Интересно, вы там по номерам или есть имена?
– На небесах каждому дано свое имя…
– А какое же дано тебе?
– Диана* я, назвали в честь богини.
– А я вот тринадцатый, тринадцатого умер, видимо, не повезло. А при жизни Данилой просто был.
– Давно ты так? За что тебя?
– Давно. За что, не помню…наверно, грех большой был.
– А меня именно с этой крыши и скинули, только это в памяти осталось… Резкая боль, а после крылья за спиной.
Ее глаза вдруг стали еще светлей, и устремили свой взгляд вниз, как будто ожидая что-то увидеть. Шел дождь, но ни одна капля не попадала на нее. – Ты плачешь? – спросил вдруг тринадцатый.
– Ангелы не могут плакать…
– А если б могла, то плакала?
– Наверно…
– Не стоит. Забудь. Быть чертом проще, не задумываешься так сильно о земных чувствах, не любишь, не жалеешь о потерянном.
– А кому от этого проще?
– Всем.
Они на минуту замолкли.
– А ты красивая. Вот только слишком от меня высоко, да и с нимбом над головой, тебя не достать.
– Я вся как на ладони и сижу рядом с тобой. Но только зачем я тебе?
– Может помолиться.
– Не смеши, пришел из ада ты и меня стремишься обольстить.
– Я не имею таких корыстных целей. Но как ангела можно не любить?
– Любить ты не в своих силах. Не сможешь ты этого постичь.
– Не верь речам моим без смысла,
Не верь тому, что говорю…
В душе моей не все так чисто,
Но все же может я люблю…
Она, было, улыбнулась, но тут же скрыла свою улыбку. Промолчав, будто с трудом выдавила слова.
– Мне кажется, что я тебя знаю.… У тебя такой знакомый голос… Может мы встречались при жизни…
– Нет, не может такого быть. Наверно, ты паинькой была, раз ангелом стала, а я наоборот. Мы вращались в разных кругах. А жаль…
– Ты не прав, я все же тебя знаю.… Только не помню откуда…
– Вспомнишь, позови. Я пошел…
Он развернулся и, уходя, исчез.
Диана тоже улетела, но все же пыталась вспомнить этот голос и глаза…безуспешно… Смерть стерла ее память, оставив только некоторые части.
На следующий день, на том же небоскребе тринадцатый сидел и смотрел в небо. Его черные глаза были пустыми, и казалось, что они погружены в бездну. «Если бы ты знала, что, попадая в ад, ты не забываешь своих грехов. Если бы ты знала, что я совершил самый ужасный из них. Если бы ты знала, что я решил покончить свою жизнь самоубийством. Если бы ты знала, что мою любимую девушку столкнула с крыши одна из ее подруг. Если бы ты знала… что моя любимая девушка – это ты. Я лишил себя жизни, так как не мог без тебя жить.… Но существую в муках за свой решительный поступок.… Если бы ты знала,… как я тебя люблю…»

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Аматори-Молочный коктейль

4-го февраля в день концерта, в 13:30 в магазине ЗИГ-ЗАГ, по адресу: м. Киевская (филевская линия), ул. Можайский Вал, д.1, вход в подвал, состоится долгожданная встреча с поклонниками и автограф сессия гр. STIGMATA . Только там вы сможете найти ответы на все интересующие вас вопросы и просто отлично пообщаться и провести время в кругу музыкантов. Ждём всех с нетерпением! 
Кароч кто идёт???

Настроение сейчас - Незнаю...
В колонках играет - Neversmile-Бежевый и серый

Хочу тебя убить, забыть,вернуть, с тобою быть...

Я не хочу страдать, молчать, кричать и от тебя бежать...

Хочу к тебе в кровать, обнять, прижать, шептать как я люблю тебя...

Хочу тебе в глаза сказать как ненавижу я себя с тех пор...

Настроение сейчас - Грусть...
В колонках играет - Психея - Хлопья Хиросимы

Вот и кончился мой позитив... Мне опять хренова, я даже знаю почему... Потому  что я ненавижу разочаровываться в людях, но приходится... Вот и в нём я видимо ошиблась... Хотя в это тяжело поверить...

---

Настроение сейчас - Разочарование...
В колонках играет - Психея-Спасусь таблетками

Прочитайте пожалуйста...вы не пожалеете... эта девочка заслужила..чтоб о ней помнили... Посвящяется покойной Юле (прошу скопируйте этот текст и вставте себе в дневник)почитайте этот дневник и вы начнете ценить жизнь!
......Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться по -------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . -------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ----------------------------------------------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. -------------------------------------------------- 2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. ----------------------------------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------------------------------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! ------------------------------------------- -------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ------------------------------------ 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть. ----------------------------------- 2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: 'Юлии силы, веры и надежды' Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. ------------------------------------------ 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:' это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------------------------------------------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой:более готовой. --------------------------------------------------------------- 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти. ------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким -нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет 'после' Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------------------------------------------------------------------------------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет 'как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?' Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил 'хирургическое вмешательство' Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль: Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. -------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: .. ---------------------------------------------------------------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. ------------------------------------------------------------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: .. --------------------------------------------------------------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ------------------------------------------------------------------------------------------------- 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: julkaa1@op.pl Для: Wojtek27@o2.pl Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька.

Мой маленький депресс закончился, я снова радуюсь жизни))))) Спасибо за это моей девочке, которую я очень, очень, очень сильно люблю))) Не знаю как вам, но лизбис-это круто)))) Катенька солнышко, заинька, лапочка Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Гыгыгы)))
В колонках играет - Jane Air - Париж

 

Убей.меня...