Год пролетел совсем незаметно по времени, но сколько всего произошло........вот, в понедельник диплом защищаю, а 10 в Кению улетаю на стажировку! В общем, скорее бы пережить этот диплом!

Люблю жизнь капучино, ночь, тьму, искренность...тишину, грусть, звезды, море, секс, улыбки, детский смех, страсть огня, запах моря...разум...будущее....листопад, лес, осень..черепах... острое... снег и дождь, радугу, грозу, молнии, ощущение страха и опасности, риск, неизвестность, небо, водопады, неперерывное движение вперед, стремление к цели, индивидуальность, силу воли, характера... психологию, философию, дорогих мне людей, дорогу дальнюю, города незнакомые, возвращаться туда, где ждут, огни ночного мегаполиса, саксофон, музыку, а особеноо Tracy Chapman и Chris De Burgh, стихи И.Бродского, романы Э.М.Ремарка, Internet, Nokia видеть счастливые лица... Что еще?..

Поменяла билеты...Теперь еду 6 июня...
Теперь 10 дней еще ждать.....
Но может это и к лучшему

Вот это денек удался........жуть....В итоге сейчас единственное, что радует, так то, что он закончился....
Не знаю как поступить...Итак, по порядку.....
Думала, что уеду отсюда в четверг, билеты купили. Но сегодня было собрание по производственной практике. Не увенчалось успехом. Как всегда, типа все самое сложное начинается с нашей группы. Издеваются.....
Потом весь день мучалась в раздумьях как же все-таки поступить с этой практикой. А вечер в довесок ко всему пришло письмо из родного Фрайдика о том, что пока что у них нет работы из-за хоолдной погоды в Англии и вроде бы, такое продлится недели 2 примерно...
И после этого письма вдруг подумалось...а может это и правда послание свыше о том, что для начала нужно ршить проблему с практикой...
ЧТО ДЕЛАТЬ...когда это все уже закончится??????
Быстрее хочется сесть уже в поезд и тем самым убежать от всего, но выход ли это?

Много встречала таках анкет по днекникам и сегодня стало интресно чем же они так привлекают людей....Вот и решила попробовтаь...
Итак,

1) влюблялись в друга? - нет
2) были отвергнуты? - да, к сожалению.
3) Любили? - да
4) использовали кого-нибудь для своих целей? - да, делаю это очень часто, если человек не входит в список моих близких друзей
5) были обмануты? - Да, причем жестоко
6) обманывали кого-нибудь? - да было, но по мелочам, обычно стараюсь этого не делать
7) изменяли? - смотря, что считать изменой, но я считаю, что нет
8) сделали что-нибудь, о чём сейчас жалеете? - стараюсь не жалеть
9) а вам изменяли? - не думаю, хотя смотря в каком смысле.
10) кто был последним человеком, с которым вы говорили? - мама...
11) которого вы трогали? - Рафаэль.
12) которого вы обняли? - он же.
13) которому писали письмо? - Леше в армию
14) на которого накричали? - папу.
15) вы хотели бы стать преступником? - определенно,Нет.
16) вы считаете себя шизореником? - бывают такие мысли
17) вы фанатичны? - нет.
18) вы паникёр? - нет.
19) вы раздражительны? - бывает, но в основном, нет
20) вы в депрессии? - уже нет, буквально со вчерашнего дня.
21) думали о самоубийстве? - иногда...
22) вы ненавистник? - Нет.
23) вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? - очень редко...
24) вы понимающий человек? - мне кажется, что да.
25) вы открытый человек? - редко и не со всеми.
26) вы уверенный в себе человек? - да, но не всегда...
27) вы дружелюбны? - почти.
28) вы умны? - стараюсь.
29) вы человек настроения? - нет.
30) вы энергетический вампир? - Не знаю, это не мне судить...
31) вы по-детски непосредственны? - иногда бывает это.
32) вы независимы? - хочется думать, что да...но так устроена наша жизнь, что очень редко, почти никогл амы не можем быть полностью независимы

Не хочется никого слышать и видеть. Просто такой момент, когда отключаешь телефон не потому что должен позвонить кто-то, кого не хочется слышать, а просто потому что нет таких, кого действительно было бы охота услышать и поделиться своим настроением...а если даже и есть, то я слишком уверена, что не позвонит.
Наверное, я в очередной раз сломалась...Слишком долго притворялась сильной и показывала наигранно хорошее настроение и то, как довольна жизнью. Опять сломалась. Эти слова давят, но это правда.
Я никак не могу привыкнуть, что он больше не со мной...что нет ничего, что делало меня самой счастливой и парящой над этим миром страданий.
Сколько времени еще должно пройти, я не знаю...но мне правда, уже очень-очень трудно. Самое трудной казаться сильной, а в душе понимать, что это ВСЕ, что вот-вот ты взорвешься.
Очень часто пугают собственные мысли...Иногда думается, что не нахожу у себя в жизни огромных интересов, именно тех интересов, ради которых стоит жить. И кажется, что знаешь все, чт обудет впереди. И от этого действительно становится страшно.
Не хочу больше писать ничего......пойду спать.......а то нытье сплошное получается...

Сегодня могло бы быть 3 года нашим отношениям, а на самом деле есть 4 месяца как мы не вместе...Да, как много поменялось в наших жизнях за эти 3 года, сколько событий случилось, да и как изменились мы оба. И никто
уже не увидит того навного и жизнерадостного мальчика, уехавшего когда-то из дома на время поучиться в России, они встретят совершенно другого, нового человека, прошедшего большой путь проб и ошибок, радостей и разочарований за столь небольшой промежуток времени, много увидевшего и успевшего понять. Но нету больше и той девочки, которая когда-то верила в
чудеса, верила в слова и в осуществимость мечты. Они прошли долгий путь наблюдая за переменами друг друга...
Ты думаешь, зачем я пишу тебе это...просто наболело, наверно захотелось высказаться кому-то, ведь в том, что ты поймешь меня как никто лучше, я уверена на все сто процентов. Хотя, возможно, мое имя стало для тебя тем же самым, что и спам, который постоянно засоряет нашу почту, возможно оно одно из таких и даже не задумавшись, ты нажмешь на кнопочку delete, даже не заглянув внутрь. Но если ты уже дошел до этого места, значит ты все-таки читаешь и я, наверное ошибалась.
Не знаю....ты уехал. И наверное, только для меня этот город стал настолько пустым и потерял свой смысл, что хотелось бы закричать: "возвращяйся" - и это был бы крик души, крик из самого сердца. Но я не сделаю так.
Этот город, его улицы, дома, машины, все напоминает о тебе. Те многочисленные места, где мы любили бывать вместе, просто сидели в парке на монументе, и в те мгновения казалось, что больше ничего и не надо. И
правда, мы умели дарить друг другу приятные моменты: даже готовя кушать или делая диплом, нам было хорошо. Все здесь, как-будто специально говорит о тебе, твои многочисленные знакомые с кучей вопросов, ставящих меня в тупик. Хочется убежать от ото всех и всего, но от себя я не убегу никогда, и поэтому, наверное, я просто иду по этому пути, стараясь свыкнуться.
Наша память словно играет с нами, и ни куда не деться, что она устроена так, что всегда в ней всплывают только приятные моменты, а все остальное со временем становится только фактами и постепенно стирается.
Последний день проведенный вместе, как, наверное, и многое другое, когда бродили по рынку и выбирали очки, а после услышанные приятные слова, о том, как ты гордишься мной и рад, что я с тобой,..наверное, надолго останутся в моих воспоминаниях.
Да, я знаю, и ты, и я, мы оба найдем и лучше, и хуже, чем когда-то были друг для друга. Но только того, что было мы не встретим уже никогда. И эта рана, конечно, со временем перерастет просто в шрам, но так и будет кровоточить время от времени. Этот шрам останется навсегда в наших сердцах.
Мы не вместе...
Уже нет "мы". Есть ты, и есть я. И есть твои слова. Они так же материальны, как и каждый из нас. И они не меньше, чем мы сами, умеют ранить.
"Мы не подходим друг другу". Сколько банальности! И сколько жестокости!
А ведь правда – не подходим… У нас много разного: вкусы, убеждения, ценности. Но ведь, скажет любой, это не проблема! С этим можно жить! Пообвыкнуться…Притерпеться… Как бы не так! У нас разные – желания. Я
говорю "хочу!", ты говоришь "надо!". И мое "хочу" сильнее твоего "надо" во сто раз! Я – хочу: делаю. А ведь не вижу, не чувствую часто, что ты – не хочешь. Иногда – надо, но не хочешь. А ведь все-равно делаешь – потому что твое "надо" сильнее твоего "хочу". А ведь и я – дура – не заметила вовремя, что мы все дальше и дальше. Что все шире пропасть межде моим "хочу" и
твоим, что твое "хочу" все чаще превращается в "надо". А ведь когда надо и не хочешь, а делаешь – тогда несчастен. А часто, - еще тогда, когда хотел, - мои желания видел своими. Нет, не так, - желания были одни на двоих. И
"надо" было не таким тяжелым. Потому что любое "надо" можно превратить в "хочу": чуть-чуть фантазии, немного оптимизма и хотя бы самая чуточка терпения. А вот когда наоборот – когда "хочу" в "надо" - тогда страшно. А я ведь все пыталась доказать, что можно делать все, что ты хочешь, что не делать – значит мало хотеть. И всегда знала: сделал, сказал – значит захотел. А не сделал – не хотел; не сказал – значит неправда. И не заметила вовремя твое всеразрушающее "надо". Оказывается можно так: делаю – но не хочу,
говорю – но не думаю. Ты говорил, что хочешь помощи - я старалась ее дать.
Говорил о помощи – а хотел покоя. Когда на самом деле хотел – не говорил. А я не видела, не угадывала, всегда делала, говорила не то и обжигалась. Мне было бы проще, если бы ты говорил о своих желаниях. Привыкла просто к тому, что это не нужно, ведь знала: если хочу я, значит хочешь и ты или наоборот: я хочу, потому что ты хочешь.
Ты еще не запутался читать? Писать я запуталась.
Пишу – и все равно не верю – мы не вместе. И виню – тебя. Не в том, что не вместе, а в том, что мне сейчас так плохо. Ты выбросил из моей жизни все лишнее, ненужное, - ложных друзей, пустое убитое время, - и заполнил освободившуюся нишу собой. Своим временем, своей лаской и своей усталостью, злостью и нежностью, своими проблемами и своими праздниками. И было больше то одного то другого. А потом взял и отобрал все разом. Почти что предал. Мне было легче вместе – тебе врозь. Может, сама виновата, может, заметь я раньше, можно было бы что-то исправить, не идти по неверному пути. А сейчас ты выбрал свой путь и оставил меня на обочине.
Ничего, оклемаюсь и, наверное, снова научусь жить одна. Я сильная. Хотя иногда так хотелось бы быть слабенькой девочкой, которую тебе никогда бы не пришло в голову бросить саму на чужой дороге. А сейчас стою и машу тебе рукой: ты даже не обернешься, но это, наверное, к лучшему. Я знаю, ты никогда не вернешься за мной, правда, если бы и вернулся, ты не нашел бы
меня на том месте, где оставил. И хотя мое "хочу" всегда сильнее моего "надо", я не брошусь тебе вдогонку, потому что так надо.
6/12/2004

Сегодня могло быть 3 года нашим отношениям, а на самом деле есть.....4 месяца как не вместе....

Мы рождаемся, идем в школу, поступаем в высшие учебные заведения, выходим замуж, рожаем детей...................
Мы строим дома, вводим новейшие произведения техники в нашу жизнь, каждый день встречает нас новыми открытиями, ученые бьются над разрешение многих загадок, учителя пытаются поселить нам тягу к знаниям, врачи совершенствуются в новейших средствах и бьются за нашу жизнь. Мы выстроили вокруг себя замки туманного благополучия. Но создавая этот видимый уют вокруг нас, мы упустили одну мелочь....Да, мы уберегли себя от холода и жары, дождя и снега, нас почти всегда дома ждет разогретый ужин, нам есть, где переночевать и мы не задумываемся том, что завтра будем есть и где спать...
Мы забыли о своем сердце...или о том что живет где-то внутри нас, о том, что нельзя потрогать и каждый воспринимает по своему. Мы не подумали о нем вовремя, и возможно именно поэтому каждый должен нести свой крест, у каждого своя ноша. Она ни легче, ни сложнее, чем у соседа, она просто своя. И ни один из нас не может, ни то, чтобы излечить соседа, мы не можем - самое главное - разобраться в себе.
Мы самые незащищенные, самые уязвимые и беспомощные существа в этом мире. И во всем виноваты только МЫ.
Но самое обидное, наверное, в том, что мы никогда не изменим того, что складывалось тысячелетиями. Мы всегда будем выстраивать замки, ездить на мерседесах, доставать большие купюры из банкоматов, толстеть, худеть, отдыхать заграницей, ходить в театр, разговаривать по телефону, но также всегда мы будем страдать от неразделенной любви, смерти ближнего, одиночества..............................................................

Текущая музыка: В.А.Моцарт
Фильм увиденный 20 минутами ранее: Выбор капитана Карелли

Я почти никогда не думала об этом, но сейчас просто пришло. Я люблю свой город. С одной стороны, с большой историей, а с другой - очень молодой, живой, подвижный. Иногда брожу по улочкам, обращая внимание на разнообразие молодых людей...красивые, интеллектуальные, стильные. Одни куда-то вечно спешат, проглатывая на ходу холодный пирожок и запивая его минералкой, другие - не торопятся, останавливаются у витрин магазинов, заглядывают в рыночные лавки. Встречаются с друзьями, целуются, говорят по мобильному телефону, вынимают деньги из банкомата, читают на остановках книгу. Меняются времена, нравы, лица. Но он, мой город, всегда будет таким же приветливым и живущим своей отдельной жизнью. Город, который терпит наши разочатрования, радости, горе, смех, слезы, любовь....нет, он уже не терпит, он вливается в нишу жизнь и переживает с нами. Он выслушивает нши излияния на берегу Белой, он благосклонен к нам и дарит свое понимание...
Просто сейчас так захотелось бы оказаться на одном из моих излюбленных мест.

С последнего дня рождения очень запомнилась фраза: "Тебе 20, ты очень многое знаешь и еще все можешь. Все в твоих руках..." А ведь не знаю - вьется в мыслях. Совершая очередную ошибку или разочаровываясь в человеке, все больше понимаю, что я вообще ничего не знаю... Думается, и разве это я, которая не могла предвидеть всего, ведь это так просто и можно было предвидеть...

Слушаю ДДТ "Наполним Небо Добротой":
О как ничтожны ты и я
Перед нависшею судьбй,
И живы мы, пока друзья
Стоят всегда за нас стеной.
И что мы можем - Можем жить,
Еще, конечно же, любить,
Приятель, выбрось камень свой,
Наполним Небо Добротой...
Дебатов море - шум и гам,
Один кричит: "Я не отдам!",
Другой кряхтит: "Не мы начнем..."
Вот так уж сорок лет живем
Да слишком много бурных слов
О том, кто болен, кто здоров,
Не загреметь бы в мир иной,
Наполним Небо Добротой
Эй, там на крыше, вы и я,
Как говорят одна семья,
Снимите с кнопки пальчик свой,
ля нас он слишком дорогой.
Наш Бог всегда нас всех поймет,
Грехи отпустит, боль возьмет.
Вперед Христос мы за тобой
Наполним Небо Добротой

"...Каждый приговор сам находит подходящего палача, и каждый из нас - соучастник массы убийств; в мире все переплетено, и причинно-следственные связи невосстановимы. Кто знает, не обрекаем ли мы на голод детей Занзибара, уступая место в метро злобной старухе? Область нашего предвидения и ответственности слишком узка, и все причины в конечном счете уходят в неизвестность..."
В.Пелевин "Ника"

У нас слишком много путей, чтобы определить и уж тем более постараться выбрать свое будущее. Вот сейчас стою на распутии и думаю, какой дорогой мне пойти. Пока я вижу 2 наиболее вероятных варианта:
- Плыть по течению, а точнее, куда укажет родительская рука.
Здесь все продуманно и обеспечено. Все как по правилам. Практика, хорошая работа, машина, отдельная квартира, добрый муж. Казалось бы чем не идеальная жизнь. Но, наверное, скучной нам видится та жизнь, которую мы можем представить и предугадать.
Есть так же еще один из вариантов.
- Отказаться от всего предложенного, шагнуть в бездну. Создать себе суровейшие условия. Но ведь это правда, что чем суровее условия, тем большего ты добьешься. Сама сталкивалась с этим ни один раз. Ну так вот, отказаться от того, что могут предложить и начать жизнь самостоятельно. И как можно дальше от родного дома.
И, наверное, мне ближе второй вариант. И хотя меня осудят, назовут неблагодарной и эгоисткой, я постараюсь сделать так.
Просто понимаю, что однажды придется сделать выбор между карьерой и семьей. И он будет не спонтанным, он будет вполне предугадаемым (есть такое слово???)...
НО это всего лишь несколько вариантов. А кто знает, ведь возможно уже сейчас что-то меняется....просто потому что я сижу и пишу вот это письмо....
И сколько еще таких развилок встретится на моем пути...тысячи, миллионы...
Я хочу сказать, что выбор всегда только за нами и я верю, что можно изменить все.
"...Невозможное возможно..." - и это так.

Если мне задать вопрос:"Чего ты боишься?" То я наверное отвечу:" Иглы, высоты и маникенов..." Это действительно мои самые постоянные страхи...А чего боюсь на самом деле? Наверно ебоюсь того, что действительно ничего не боюсь...Есть вещи которые пугают, но ко всему можно привыкнуть.
Смерть? Смерть меня даже не пугает, а скорее возбуждает. Если бы можно было купить ее и посмотреть, что за этой шторкой. Как говориться: "Не бойтесь смерти, бойтесь старости!" Старость пугает, вернее мы с ней заключили договор: или она будет такой какую я хочу или не будет...
Наверное самый большой страх-это полюбить. На свете это самая прелестная и ужасная вещь...Она окрыляет, уничтожает, унижает, убивает, дарит счастье, желание жить и все это перерастает в другой страх: потерять ее. Я уже не тот человек который смоет пережитьэто чувство. Оно меня просто убьет. Я ХОЧУ, но мне страшно. С одной стороны преобрести, с другой потерять. Если хотите меня уничтожить, просто дайте полюбить. Думаю я этого не переживу...
Еще мне страшно остановиться, потерять этот безумный ритм жизни сравнимый со стуком живого сердца.Я боюсь, что этот мир остановиться, я поменяю цели и пересмотрю жизнь. Мне хорошо с собой сейчас, я нашла гармонию. Я не хочу шагать ни в одну сторону света, прыгать в попытке взлететь. Сейчас мне интересно жить, интересно добиваться...добивать...убивать...
Больше всего я, наверное, боюс себя. Я совершенно перестала воспринимать людей, как живых. Скорее как вещи. Вышла из моды, меняй. Мешает, выкинь! Так можно остаться один на один с одиночеством. И боюсь, что мне так легче, одной, никому не доверяя.
Боюсь своей жестокости. Она иногда настолько овладевает мной, что я готова растоптать все живое и дорогих мне людей.
Боюсь перестать чувствовать, засунуть все свои эмоции себе в зад. Стать маникеном, которых я так боюсь. Без чувств, без эмоций. Только с НАДО и ХОЧУ!
Боюсь что окончательно сорвет крышу и я увижу звездное небо...
Огромный страх, что мне однажды надоест жить. И я уже никогда не загадаю желание.
Боюсь потеряться в 3 соснах и сойти от этого с ума...
Боюсь...

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Я приехала, вернулась домой в свой родной город. И поняла, что не больна патриотизмом, диагноз. Как-то не могу заставить (а точнее не хочу заставлять) себя сесть и выложить все свои мысли. Слишком их много и в беспорядочном состоянии. Но очень скоро постараюсь написать о том, что наболело. Но не только. Хочу писать все: радостные и печальные события, перемены мышления, планы на будущее, разочарования и открытия...просто все. Надо с чего-то начать, вот только не знаю с чего. Была мысль выложить сюда страницы из настоящего, т.е. рукописного дневника. Но вот уже передумала. Слишком личное. Конечно, не хочу сказать, что сюда я пишу не личное, просто нет желания цитировать саму себя. Кому это надо? Главное - не надо мне.
Слушаю Nautilus Pompilius...Круговая порука мажет как копоть,
Я беру чью-то руку, а чувствую локоть,
Я ищу глаза, а чувствую взгляд,
Где выше голов находится зад.
За красным восходом розовый закат.


...Здесь женщины ищут,
Но находят лишь старость,
Здесь мерилом работы
Считают усталость...

Завтра предстоит сдать последний экзамен, точнее пересдать ту самую экономику, которую завалила 3 числа. А настроение такое, как-будто уже все сдала. Организм требует отдыха - заслуженных каникул. Как обычно, последний рывок самый тяжелый...но зато потом долгожданные каникулы. Но это все завтра. А сейчас мне пора спать. Терпеть не люблю, когда в дневнике описывают где были и что делали, а сама сейчас этим и занимаюсь ну, или почти этим. Чушь какая-то. Просто хочется написать что-то, наверное странное желание.
Интересно сколько у меня еще будет длится это ощущение безмерного счастья. Хотелось бы как можно дольше.


Я счастлива просто от того, что ты рядом, от того, что звонишь, чтобы узнать как у меня дела, от твоих взглядов, поцелуев, улыбок, хорошего и не очень настроения, от чувств, которые испытываю к тебе и от понимания твоих чувст ко мне, от всего, что есть в тебе, мне и между нами. Я счастлива просто потому что ТЫ ЕСТЬ.

Нужно идти спать. Интересно, почему в большинстве случаев, имеено по вечерам такое романтическое натроение, навеявающее (наверное, неправильно написано это слово, короче я понимаю, что хотела сказать, а если есть и читатели моего дневника, то наверное поймут тоже) много размышлений и воспоминний...

Спокойной ночи и приятных снов!

Счастлива до слез. Счастлива так, что хочется плакать, кричать, смеятсься и молчать одновременно. Я чувствую себя превосходно и есть непреодолимое желание рассказать всем о том, как мне хорошо, поделиться, отдать кусочек себя, сделать кого-то счастливие хотя бы чуть-чуть, на самую малость. Сейчас я способна на все, могу абсолютно все. Потому что мне хорошо, потому что я Счстливаааааааааааа...

Сегодня Воскресенье. Иногда приятно вдумываться в смысл слов, а точнее размышлять над их названием.
Хочу научиться контролировать свои высказывания, научится НЕ рассказывать многое, что например рассказываю сейчас. С каждым разом все больше убеждаюсь в том, что это бесполезно и бессмысленно, только больше развивает сплетней вокруг, а у меня как-то особо нет желания, чтобы меня обсуждали и "мыли кости". Ведь, рассказывая, я всегда жду слов, от которых во мне что-то переменится и я, обязательно, приду к верному решению. Но...слышу лишь, в большинстве случаев, шаблонные фразы, ну, или то, что я сама прекрасно понимаю. Всегда ждешь чего-то большего. А в итоге ничего не получаешь. Может я не у тех справшиваю. Вряд ли. Ведь любая небольшая компания - это модель мира. Так что, все одно и всеповторяется.
Почему так стремимся всегда вылить на других поток своих мыслей. Но ведь выливаем не все, а то, что еще находится под влиянием эмоций. Вот, что нужно уменьшить в себе. НАУЧИТЬСЯ СДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ. Попробовать надо.
Начну

Так давно я не вела дневник. Да, в этом и состоит одна из моих проблем - не умею сразу отвечать на письма и не могу исправно вести вневник каждый день, не считаю нужным заставлять себя писать. Ведь, бессмысленно чиркать по строчке в день, я пишу только тогда, когда нахдынет куча чувст и эммоций, так что дневник в каком-то роде можно назвать моей "жилеткой" или "плечом друга". Хотя пишу для себя, вобщем-то, наверное, поэтому и не гонюсь за множеством комментариев.
Не люблю "красную строку" или абзац...никогд ане знала разницы.
Так вот. Что сегодня привело меня сюда? Конечно, вопрос без ответа, как обычно. Вот я уже, можно сказать начала забывать его, ну конечно, не забывать, но эммоции немного прошли и стало как-то проще. Но почему, почему, когда у меня устаканивается чуть-чуть, он начинает что-то делать. Сегодня всю душу разбередил опять. Я не хотела видеть его сегодня в yahoo, поэтому как зашла, хотела отключить сразу, но он поздоровался...Да, какое-то совсем безобидное "Привет", а далее маленький никчемный разговор. Но я устала, устала делать вид как у меня все хорошо, стараться показать хорошее настроение и т.д., хочу быть собой...но что значит собой? Впасть в депрессию и ныть беспрестанно...нет, это ведь тоже не я. А где же тогда мое настоящее лицо? Уже и не помню, когда последний раз была откровенна с кем-то...хотя посчитать можно...
Зачем он прислал мне это???
"...There is nothing left,
nothing left to show,
The jury and the judge will see,
it's time to let her go,
Now hear the heart:
I believe that time will show,
She will always be a part of my world,
I don't want to see her go;
So I plead my case to hear the heart,
And stay...
It's time to let her go - I don't want to let her go...
It's time to let her go - I don't want to let her go...
It's time to let her go...
And in this classical dilemma, I find for - the head.
Chris De Burgh (The head and the heart.) ..."
Что все это значит??? Я запуталась...запуталась окончательно в своих чувствах и мыслях, не говоря уже о ком-то еще...
Что делать дальше? Да, и стоит ли что-то делать?
Не знаю....ничего не знаю...

Сдала экзамен по вождению. ПОЛУЧИЛА ПРАВА...Ура!
Можно сказать, что месяц, да и лето, начились в целом удачно, что нельзя сказать о Мае. Май закончился...тоже радует
К сожалению, сегодня не могу больше ничего написать...Устала...пошла спать...Все

Была удивлена, что мой дневник кто-то читает...
Да, здравствуй, Crazy_Lover...
Только не знаю, приятно удивлена или нет...хотя, наверное, внимание и реакция должны быть приятны...
Жутко сегодня устала, так что даже мысли как-то не особо лезут в голову. Зато сдала все зачеты и курсовые, теперь впереди 4 экзамена и ОТЪЕЗД....
А завтра еще буду сдавать практику по вождению. Но абсолютно не настроена на этот экзамен, так что не удивлюсь, если завалю его.
Удачи мне завтра...

Люблю получать письма. Настоящие...маленькими буквами, корявым подчерком, с кучей синтаксических или грамматических ошибок, или просто непонятно написанные. Все таки в них есть что-то. Читаешь и чувствуется настроение написавшего это письмо. Нет, конечно, приятно получать любые письма. Просто эти, что приходят по tmail, не то, чтобы надоели...но как то воспринимаются, как в порядке вещей. Иногда доходит до того, что можно перепутать с рекламой или очередной рассылкой и удалить по невнимательности, а эти, настоящие письма не удалишь одним нажатием на кнопку.
Короче...Пиши, мне скорее...я очень жду...
Может быть, эти слова уже превратились в шаблон, но я действительно ЖДУ.
Странно. Жду от человека, с которым меня связывают лишь 5 часов в поезде и одно письмо...да, то самое - корявым подчерком, но буз ошибок. Он оказался грамотным, что обычно не свойственно для парней. Жду...только чего и зачем жду.

Получить более сильные ощущения. Вот в чем счастье человека, а вмесе с тем и основной смысл жизни. Так пишет М.Веллер. Занятная вещь, читается довольно таки просто, да и со многим я согласна с ним, хотя о чем то можно и поспорить.

...У меня сегодня много дела:
Надо памть до конца убить,
Надо чтоб душа окаменела,
Надо снова начиться жить...
Лето, 1939
А.Ахматова "Requem"

Сегодня гуляли с подружкой по набережной...Ловлю себя на мысли, что не могу общаться долго с одним человеком, как-то скучно становится.
А еще смотрю на прохожихи не вижу ни одного привлекательного для меня человека, и приходят мысли, типа: "Но ведь и такой кому-то нужен...жуть"
Или у меня стали слишком большие требования, или же просто должно пройти побольше времени. Нужно получше разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах, желаниях и т.д.
Очень надеюсь, что время проведенное вдали от дома положительно повлият. Скорее бы уже уехать...не терпится посмотреть на Лондон...Интересно 2.5 месяца много или мало...
Люблю осень, дождь и ночь...

Кто-то тобой гордится,
Кто-то о тебе думает,
Кто-то о тебе заботиться,
Кому-то тебя не хватает,
Кто-то хочет с тобой говорить,
Кто-то хочет с тобой быть,
Кто-то надеется, что у тебя нет проблем,
Кто-то всегда - твоя опора,
Кто-то хочет держать тебя за руку,
Кто-то надеется, что все будет хорошо,
Кто-то хочет, чтобы ты был счастливым,
Кто-то хочет, чтобы ты нашел его,
Кто-то радуется твоим успехам,
Кто-то хочет тебя наградить,
Кто-то думает, что ты подарок,
Кто-то тебя любит,
Кто-то восхищается твоей силой,
Ко-то думает о тебе и о твоей улыбке,
Кто-то хочет быть плечом, на котором ты мог бы поплакать...

ТОЛЬКО ГДЕ ЭТОТ КТО-ТО...

Когда-то были попытки написания стихов...наивно...

* * *
Я ищу тебя в толпе глазами жадно,
Отражая чей-то нудный взгляд,
Слышу тут же я поток ненужных фраз,
Отгоняя мысли в никуда,
И летят они куда-то в даль,
...Там, где ты стоял на горизонте,
Весь такой прекрасный и родной,
Милый, нежный, словом только мой.
И опять с тобой я лишь в мечтах
Вспоминаю прежние мгновенья,
И опять поток ненужных фраз
Возвращает тоже настроение.

Другу
Ценю тебя, мой друг,
Ценю глаза, улыбку, голос,
Ценю тебя всегда, всецело!
Спасибо, что ты есть
Такой один на этом свете белом!
Я не ищу тебе замену,
Ведь просто знаю: ее нет,
Спасибо, говорю, большое,
Тебе мой близкий человек!
Наш мир не терпит откровений,
Но знаю, ты поймешь без слов,
Все то, что я тебе желаю,
И то, как я тебя люблю...

* * *
Как ураган ты в жизнь мою влетел,
Сметая все вокруг тревоги и ненастья
И поняла я в этот миг,
Что значит для меня простое слово "счастье".
Такие милые черты и преданность в глазах
Стучали в мир мой не напрасно -
Я поняла, что значит Жить,
И значит жизнь прекрасна.
Нет для меня добрее глаз и голоса нежнее,
Ты просто ангел средь людей,
Поверь, не встречу больше я такого.
Один как царь, один как бог,
Наш разум все разрушил в миг,
Мы были частью одного,
Сейчас - две разных части.
Судьба опять сыграла шутку злую,
Разрушив все, что создавалось нами.
Пошла наперекор сама себе,
И снова я не знаю счастья.

* * *
Пустота в душе и скрип,
что-то замирает,
Знаю, лишь один ответ -
Нет тебя со мною.
Нету глаз твоих родных,
Сердце рвется, стонет.
Милый, ну побудь сомной,
Все вернем мы снова,
Знаю, гордо скажешь: "Нет",
Может быть, "Не знаю".
И уйдешь, мне бросив в след:
"Все. Пока, родная".
Нет, не нужно этих слов,
Так еще больнее.
Потерять тебя навек -
Значит слишком много.
Ты огонь мой в темноте,
Ты огонь пожизни
Обжигаешь сердце мне
Пламенем ветвистым,
Обожжешь еще не раз,
Поиграв с душою.
Нет, не надо, уходи!
Мне не быть с тобою.

* * *
Все разбить на части
И судьбу швырнув об пол,
Крикнуть смерти: "Здравствуй!"
Позабыв про все.
Все стоптать, измять, изрезать,
Вызвать жизнь свою на бой.
И начать потом все снова,
Только с чистою душой.

* * *
Все было глупо...
Как всегда...
Мы потеряли вновь друг друга
Не говорили вслух слова,
Все вышло так: само собою.
Ушли спокойно, без скандалов,
Лишь в сердце скрип и жетко на душе.
А нужно ли искать чего-то
И верить в память прошлых лет?
Безумству отдавать спонтанно
Всю жизнь свою,
Сводя ее на "нет".
пусть будет в памяти свобода
И безмятежность наших встреч,
Пускай не заберет природа
Души моей, слагающей куплет.
Мы будем вновь никем друг другу,
Оставив все как было - навсегда.

* * *
Он не говорит мне о любви
И не клянется в счастье вечном,
Может это вовсе и не тот, кто нужен мне,
Только все с ним как-то бесконечно.
Он не читает по ночам стихи
И не дымит ужасно сигаретой,
У него всегда спокойно на душе
И не сочиняет он куплеты.
Он не пойдет судьбе наперекор,
Он помнит все и ничего - одновременно,
Он знает цену лишь себе
И презирает окончательно вселенную.
Он многого добъется в этой жизни,
Но будет он один всегда,
Таких людей, как он, сожрет рутина,
И потеряю эти я глаза.
Он слишком близок к идеалу,
Которые мы любим создавать
Лн может быть кумиром многих,
Но только не могу его я ждать.

* * *
Мне не хочется плакать,
Мне не хочется спать,
Есть одно лищь желанье - пропасть,
Раствориться во мгле безответных мечтаний.
Душу дъяволу просто отдать
За кусочек любви бесшабашной;
Выпить яду иль просто уснуть,
Не найдя для себя оправданья,
Вырвать сердце, на клочья порвать
И уйти в мир чужой на прощанье.

* * *
Однажды я проснусь от слез
И не увижу света,
Ночь, тишина, покой.
Нет будущего, есть лишь лето.
То лето, где душа была собою
И не искала новго начала,
Где было просто все,
И в голове лишь музыка звучала,
Когда был рядом ты со мной,
И тишина не знала своей роли,
Она несла лишь мир, добро, покой,
А мы так глупо этого не замечали,
Искали что-то новое во всем ,
Из стороны мы в сторону метались,
Рвались зачем-то в бой,
А жизнь простую отвергали...
Быть может, в будущем все прошлое
Сойдет когда-нибудь на "нет",
Иль стану навсегда безумцем
И не увижу снова свет.

Шелест
Я не хчу так больше жить,
Скрывая то, чего не знаю,
Бежать от всех, с кем я страдаю
И замедлять мыслей поток.
Я вижу равнодушие повсюду
Такое правильное гордое молчанье
И шелест, шелест лишь вокруг
Он заглушает все:
Все страхи, слезы, разочарованья
Людской многообразной жизни.
В себе несет он лишь одно -
Отстань, забудь и отреченье от всего,
Что так наскучило, осточертело,
Чего не нужно мне, тебе,
Всем тем, кто дорог нам обоим,
И слышит шелест, шелест, шелест...

Сегодня ровно неделя с того дня, когда мы решили, что между нами все кончено. Конечно, в этот раз было проще переживать(а бывает ли проще переживать?...хм), так как в этот раз я пришла сама к тому, что уже пора, что это - все.
Знаешь, за это время я поняла, что, конечно, можно "войти в одну реку дважды", только ничего хорошего из этого уже не получится. Ведь, на брошенный когда-то камень, опять наступим, только будет уже в тысячу раз больнее.
Можно склеить разбитую чашку, только, обязательно, она опять разлетится и уже разлетится на более мелкие куски, что никогла и не собрать...Такова жизнь...
Только от этого не легче. Кажется, что чувства только разгораются все больше и больше. Но, я так решила, решила, что не позвоню тебе, как бы мне не было. Знаю, тебе сейчас тоже жизнь - не сахар. Не верю, что 2.5 года могут пройти, не оставив следа. Люди встречаются и расстаются...зачем...кому это надо...просто так...
Все...

Вот моя первая запись. Здравствуйте...если, конечно, имеется с кем здороваться.
Здесь я постараюсь быть максимально откровенной, постараюсь быть такой, какая я есть. Просто иногда настолько надоедает весь этот театр с множеством актеров под названием "Жизнь", что безумно хочется снять со всех маски и видеть их истинное лицо.

Небольшие заметки о...