Настроение сейчас - такое надо почувствовать...

intro:и так 3-я попытка написать в дневнике(1ая-глюкануло нэт,2ая вырубился комп)...если щас чё-нить полетит то-всё я здеся писять больше не буду...
Выходные прошли относительно...в пятницу...хммм-не припоминаестя...в субботу с утра поехала на музыку...пальцы просто аддски болели(не легко это на моём уровне брать 1.5 октавы...хотя Люда сказала,что мои пальцы длинние и гибче её...типо одаренная я во всех понятиях-опять горда собой)...приехав домой отдохнула у компа потом мать начила пилить чтобы я прибрала клутку зайцу...пропёрло основательно почичтить всю комнату...и так мне стало в ней уютно...переташила ноут в комнату,достала сиди с релаксыц. музыкой,так же свечи но в этот раз не на писанину и не на фотки-а на рисование припёрло вдохновение,но зная свои задатки художника решила просто ёще больше листиков на окне нарисовать...так Мартину и сказала-он же в свою очередь подумал что я пошутила и попросил нарисовать подружку Айварсу(гибрид пингвина с одним глазом и зубом-но очень милое создание)...ну я и подписалась-как никак мой любимый гей,а я ему всё разрешаю-и он это знает...Короче кода достала краски обнаружила что засохли 4 тюбика(розовый,зелёный,синий,белый)...2ум последним я нашла альтернативу в виде текстильных красок,но дело это не поменяло...Короче в воскесенье поехала с мамой по делам(ну в дом там,альфу :]) и заодно на поиски ратворителя для краски-четно...но купила себе "Дневной Дозор" в 4 переплёте,журнал по цифровой съемке и шоколадные конфеты...заташила маму в Ган-Бей под предлогом,что мне жуть как хочется жареных бананов...По приезду домой нацарапала в своём форуме на уане важную инфу на предстоящте 3 дня и поставила соответствующий ник...
Сегодня...проспала...шла в школу медленно(эт значит ноги торопятся,а разум отстаёт)...не слушала ничего позитивного(хотя в плейере этого и так в недостатке)...просто настроение...какое настроение должно у тебя быть когда вот идешь и думаешь...2 года назад...всего лишь 2 года...а ведь не случись-сегодня она бы опять провожала меня соочувственным взглядом,лёжа на диване...вернувшись домой я бы сделала суровое лицо,как будто я на кого-то злая,а она смотрела бы в глаза не понимая что случилось и пытаясь разредить обстановку веляла хвостиком(если вот то что там было это можно назвать хотя бы хвостиком)...Я бы улыбнулась,погладила потискала и снова засела за комп или телик,в то время как могла посвещать ей всё своё время...И вот 2 года как в памяти стоит то проклятое утро-когда я УЖЕ не пошла в школу...я проснулась и сорвалась с кровате(никогда так быстро не могла оклиматся и прийти в сознание)...побежала в коридор,на пути к которому дорогу преградила дверь,открыв её дрожащей рукой(в ту долю секунды я испытала нечто-душа просто билсь из сторону в сторону как душевно больная)...Я увидела ветеренара и маму...в тот момент мне не нужны были слова я просто села на пол рядом с ней...посмотрела в полузакрытые глаза и на мордочку на которой как ни странно не было улыбки...я швырнула взгляд на ветеренаршу,она поняла в моих глазах:что ещё секунда и живой она от сюда не выйдет...и она с провожающим взглядом закрыла дверь...мама повернулась в сторону кухни,там уже лежал телефон,и она сказала то что всегда будет отдаваться в моих ушах:Обними её пока она тёплая...Да ни дай Бог кому-то услышать эти слова...все вы говорите,что у вас ссоры с мамой,расстались с парнем,не купили шмотку и тд. и вы в депрессии вы чувствуете пустоту...Мать вашу,да если бы вы все могли ощутить хоть каплю той боли...но не дай Бог...вот она где эта бездна,эта пустота,это положение при котором тебя нет...вот он смысл жизни,точнее его потеря...Маша,ты сказала,что не стоит из-за этого убиваться-жизнь идёт дальше...надо забыть...я бы щас напомнила что ты мне когда-то говорила...получается твои слова не вечны они только так0-для поддержания секундной боли,а потом смысла больше нет...пустые слова...ох как бы я щас про каждового здесь из вас написала про всех кто втретился в моей жизне(я и про тех кого я всретила в режиме онлайн)...Но я не хочу делать СЕБЕ хуже...эгоистка...
По привычной дороге домой я ползла...Оля заболела по-этому я шла в том ритме котором мне было удобней,да и к тому же физическое самочувствие не позволяло идти быстрее...в наушниках играл Slipknot-Vermilion2 это самое нежное что находиться в плэйлисте...Обходя дорогу погнутую корнями тополей я наткнулась на такую картину...голубь(по моей наблюдательности)...мёртвый голубь...он так красиво лежал(после далее прочитанного вы меня точно как-нить обзовёте в своём сознании)...он лежал на спинке,крылья разложены в стороны,головы как я сумела увидеть у него больше не было красная кровь испачкала белочнежный снег...и рядом 3 вороны,одна на его груди ест его мясо...я остановилась и наблюдала эту картину ещё минуты 3...люди пробегали мимо меня(всёравно)...я поворочивала голову,разглядывала словно знаменитую картину,пытаясь уловить то восхищение которое она вызывает у всех...Я смотрела на ворону-та что на груди,она поймала мой взгляд и тоже стала смотреть мне в глаза,но так с сочувствием,но всё-таки с опаской...хех...а ведь мы ничем не лудше-мы каждый день грызём друг друга,добиваем больного за допущенную ошибку...и самое обидное-в отличии от животных...мы этого не замечаем...