Сидела сегодня, смотрела на пару молодых влюблённых, и как-то так мысль потекла... Парочки встречаются и расходятся... Люди ищут друг друга...

Я вот подумала, что мы постоянно находимся в поиске.. Мы ищем друзей, хороших знакомых, полезные связи...

Мы ищем одежду, которая нам по вкусу, ищем книги, которые будет интересно читать, нужную информацию в интернете или ещё где-нибудь...

Мы ищем слова, которые нужно ответить на вопрос, любимые конфеты...

Мы пытаемся найти себя, смысл жизни, полового партнёра... любовь, наконец...

А может быть счастье - это когда мы перестаём искать, когда мы находим, и это остаётся с нами... Особенно когда мы чего-то очень-очень долго искали и что-то очень-очень значимое...

Мы не будем счастливы, когда найдём любимые конфеты или очередную юбку по фигуре и фасону... хотя.. кто-то может быть и будет... Люди, которые ощущают счастье от этого, наверное, шопоголики, клептоманы, чревоугодники, хрен знает кто ещё... люди с патологиями.. но что-то меня понесло...

Но мы счастливы, когда находим любовь, себя, семью, очаг... Мы ищем пути родить детей и воспитать их - находим, и мы счастливы..

А кто-то ищет денег, престижа, место в определённой социальной группе... Находят - и они тоже счастливы...

Не знаю к чему.. Просто вот в боулинге подумалось ;)

Должны быть актёрами, должны делать вид, что всегда хорошо, должны прятать внутри переживания, страхи, неуверенности...

А вы знаете, что по-настоящему гениальные люди не прячут в себе ничего.. Они взрывные, импульсивные, они идут на поводу у своих чувств...

Люди, не убивайте в себе искренность, не убивайте в себе гениальность... Я в себе её, видимо, убила точно... а так жалко...

Может быть вы со мной не согласны?

въёбываю его по-тихоньку...
опостылело...
фотоаппарат сломан...
Моя лучшая Маша ботает как в жопу заряжённая...
Мой любимый.... мм... его нет
Делать....? не хрена

Не думала, что всё будет так...
скучаю...
хочу быть твоим другом.... но не могу...
Теперь я ни с кем и никак
В ожидании лучшего

Пмс+негатив, принечённый Лёшей+зачётная неделя+отсутствие жиненных ориентиров+холод=желание свернуться калачиком и просто ничего не делать; неадекватное восприятие действительности, ощущение полной фрустрации и скомканности мыслей и ещё и ещё..... и много чего ещё

Фоткала Юлю, неплохо выражает моё состояние:

ну... я не знаю что-то....
вот, недавно сфоткала:

Бля.....

Я готова блевать, корчась в страшной агонии...
Блевать от этой приторности, напускной слащавости...

От разговоров ни о чём, о пустой трате сил на бесполезную болтовню...
Бля! Чувак, у нас отношения в полной ЗАСАДЕ, ПОНИМАЕШЬ!!! В ПОЛНОЙ ЗАСАДЕ!!!

А мы разговариваем про то, что я мужик, и как ты мог не заметить мои яйца!!

НУ, что за бред...

читай между строк:
МЕНЯ ЗАЕБАЛА ЭТА ХЕРНЯ!

а, ну-ка, смотри мне в глаза и будь со мной предельно честен!

бля...

Обрывки, недомолвки, ужимки, маски, страх....

-ДАвай поговорим?
-ДАвай.
-Только честно, откровенно, поговорим о нас, не будем ничего таить...
-Да, конечно..
...
-Ну, что скажешь?
-Мммм... Я не знаю....
-Честно, ты мне нужна, извини, что так получилось, я виноват... Не стоило так делать...
-Оба виноваты....
-Я хочу быть с тобой.
-Мои чувства сейчас уже не яркие
-Я тебя понимаю. чего ты хочешь сейчас?
-Не знаю...
-Подумай, я не буду на тебя давить, но ты мне нужна...
-Ладно...
....
....
"Хорошо поговорили, честно, чисто, откровенно"

Блин, как же хреново... Не, я не тупо гружусь как раньше, не тупо грустно.... более того, у меня какая-то адска агрессия, вообще с этим ничего не могу поделать...
Меня всё бесит нах, всё вокруг... какая-то хрень..
Я в силу своей природной сообразительности понимаю, конечно, что дело скорее не в мире (типа,всё вокруг говно, я один пиздатый), а скорее во мне... во мне все косяки и бляяяять....



О, это так мило:

ДА, да, Ура!! МЫ снова общаемся, было так классно с тобой вчера гулять)
ТЕперь мы будет хорошими друзьями, я уверена, у нас всё получится)
Димка, ты супер-человечек, мы с тобой построим просто офигенную дружбу, буть уверен)

просто тянуться к чему-то более высокому....
более ввысокому чем то, в чём я живу сейчас...

м-да, по-моему пора прекратить это всё.. Пора... я уже почти решила, что пора...
Это бесит, от этого тошнит, это надоедает мне слишком быстро...

Я сначала чувсвую, что я не нагулялась, что мне нужны они в больших количествах, разные...
Проходит буквально несколько дней, и я понимаю, что меня бесит это, что мне хочется чего-то более надёжного, спокойного...

А сейчас мне не хочется ничего, честно, абсолютно ничего...
Он лежит в больнице, я не могу его оставить, ему будет плохо, я не могу не приезжать ему нужны положительные эмоциии...

Ая же не последняя сволочь? НЕТ! Я сволочью иногда бываю, но не специально, а потом мучаюсь угрызениями совести...

Я глупо устроена, блин, как же глупо я устроена...

Я хочу оставить их всех, не хочу больше их, хочу отдохнуть... Не хочу тратить на них время...

Они все не те, не такие, какие мне нужны, они думают не о том, ничем не интересуются, надоело это...

Так хочется кого-нибудь ближе к моей душе, но пока что я не встречала таких, только в качестве друзей, да и большего не хотелось...

Всё!

НАДОЕЛО! Я слишком давно не была одна хотя бы месяц, я слишком давно не чувстовала потребность в парне, я слишком давно не ощущала того, что без него мне плохо... да.... я поднабралась разного рода опыта, теперь хочется найти кого-то действительно нужонго мне....

блин какая-то подстава... Я какого-то хрена стала растекаться здесь как самая жидкая сопля...
Надо брать себя в руки и хватит поголовно соплей!
Конечно, можно иногда, но хрен ли эмоциональничать то так...

Хватит уж сентиментов и подобных фишек...

Так, чувак, бери себя в руки и go-go-go!!!

Окончательная путаница.. НИчего уже не понимаю... МОжет быть пора уйти в себя и попытаться в себе разобраться, пересмотреть ценности, определить жизненные принципы..
Мне себя уже не за что особо уважать, мои старые жизненные принципы летели к чёрту, это какая-то хрень...
Я уже собо плохо управляю.. БЛин, я не могу жить без чётких рамок, которые ставлю себе сама... Сейчас я живу без них, но.... МНе очень неприятно так жить...
Повинуясь лишь мимолётным влечениям, я забываю думать о том, кто или что мне действительно дорог(о)....
Это не замкнутые круг и даже не палка о двух концах, это разрешимо, надо взять себя в ежовые руковицы.. НО я не могу, не хочу...
Хочу жить мгновением, секундой... но... нельзя....


Осень... ну, почему же ты заканчиваешь свой золотой период, мой самый любимый период в году....

Чувствуется приближение зимы.. Уже веет диким, загробным холодом...
Чувсвуется близость конца зелёным деревьям, чувствуется конец безоблачного настроения...
Я знаю, чувсвую, что этот год принесёт много переживаний, много проблем...
Он начался глупо, я чувсвую, что он глубо закончится.... Это тяжёлый год, и я знаю, что от того, что он закончится, ничего не изменится.. Но почему-то я чисто символически жду НОвого года, чтобы начать всё с более менее чистого листа.. Новый взять не получится...
Жаль... Хотя бы стереть всё ластиком и рисовать уже поверх... Пусть видны отпечалтки прошлого, но всё же можно было бы нарисовать что-то новое, другое, лучше, опираясь и на опыт прошлых лет...

Бла-бла-бла Учусь-учусь-учусь МГУ-МГУ-МГУ Уже тяжеловато-уже тяжеловато-уже тяжеловато Едет крыша-едет крыша-едет крыша Времени всё меньше-времени всё меньше-времени всё меньше Особенно на интернет-особенно на интернет-особенно на интернет Я натуралка-я натуралка-я натуралка Но на псих факе-но на псих факе-но на псих факе Просто до хрена-просто до хрена-просто до хрена Очень милых девочек-очень милых девочек-очень милых девочек С ними прикольно общаться-с ними прикольно общаться-с ними приятно общаться А теперь было бы неплохо проанализировать свою запись явно неадекватного характера с точки зрения психологии... Диагноз - осеннее обострение ( у шизофреников частенько такое дело бывает)

Ну, что за жесть...

Опять.. Осталась одна, накатило, подхватило...

Опять чёрное, мрачное одиночество накрывает меня плотной простынёй...

Какая-то херня, мне нельзя оставаться одной...

Спасите меня...

Мне плохо....

Всё на столько апатично в моём мире, что я даже не знаю о чём писать...

Лёша? В полном порядке.. Провели с ним почти 3 незабываемых дня... да... Будет, что вспомнить...

Только вот, бля, назвал меня сегодня Машей, его бывшей, с которой он встречался 2 года... ЛАдно-ладно, признаюсь, мне тоже часто хочется его по привычке назвать Димоой, Димочкой.. Но у меня, бля не вырывалось.. Тем более я с Димкой совсем недавно рассталась.. А он? а он что? Он уже полгода назад...

Бред.. ЛАдно...

Вдох-выдох...

Я спокойна... По хрен....

Я не буду заморачиваться сильно... Теперь это не в моих правилах....

Блин, народ, сводите меня куда-нибудь, где очень интересно, и где я ни разу не была.. А то мне так тухло.. Всё приелось уже... Всё очень однообразно, я ненавижу когда так...

Может быть тут есть такие все из себя оригинальные, интересные, общительные, которые знают много интересных мест, общаются с кучей разных людейц, а? а? а? Ну, разве вы не все такие, а? Сводите меня куда-нибудь туда, где я не быда ни разу....

 

Я не забыла тебя... Блин... Я вспоминаю тебя... Частенько... Уже без былых чувств... Без боли... Без любви... Но я вспоминаю тебя, вспоминаю о тебе... О, как бы мне хотелось знать что с тобой, как ты, где ты... Но я не могу больше появляться на твоей территории.. Тупое внегласное правило... Я бы хотела с тобой общаться, быть тебе другом, вспоминать вместе с тобой о том, что было, как было, ностальгировать... Грустить о тех временах.. но... вместе с тобой... Я и так это всё делаю, но одной тяжело... С тобой было бы интереснее... Жаль, что наши пути так тупо разошлись, я уверена, мы смогли бы стать друзьями... но.... чёрт возьми....

-Вам сопливчик подогнать, девушка? А то сопли уже через край льются...

-Д, пошёл ты, козёл, бля....

Новый роман.. уже? БЫстро... стремительно, быстро, страстно начался...

ДА, очень страстно.. интересно мне, во что же это выльется то? Во что, чёрт возьми....

ООО, я не знаю, но когда я в его объятиях я падаю в бездну ко всем чертям... Я готова что угодно делать... Когда рядом, когда далеко, я остываю, скучаю немного, но фигня...

Он чародей, он меня совсем обаял, очаровал своей магией, я не могу из неё вырваться...

О, искушение, на сей раз я тебе поддалась....