Цитата сообщения КРАСОТА_ЗДОРОВЬЯ ТЕЛО НИКОГДА НЕ ВРЁТ.

Раньше я не осознавала толком, зачем нужно тело. У меня всегда была с ним очень прочная связь. Никогда я не отрицала радости, которые оно способно дарить, не презирала свысока его потребности, но я понимала, что я - не только и не столько тело.

Иногда людям кажется, что тело нужно для того, чтобы хорошо его кормить, перемещать из одного интересного места в другое, заниматься сексом и спортом с помощью него, и так они и поступают, не всегда тем не менее следуя вместе со своим телом куда-либо. Конечно, мне какое-то время тоже казалось что в этом есть какая-то правда. А еще оно ежедневно напоминает людям о том, что они смертны и поселяет в них страх.

А зачем оно нужно на самом деле, я осознала совсем недавно.
Ты там, где твое тело. Вот зачем оно. Все как обычно оказалось так просто, маячило прямо под носом. Но я была такой бестолковой. Бывало, тело мое гуляло по улицам, но меня с ним не было, потому что ум уводил меня так далеко, насколько вообще возможно. Ум бродил по совершенно другим местам, он несся сломя голову в завтрашний день и начинал в нем сокрушаться по разным поводам. Он беспокоился о будущем и прикидывал как и что сделать наилучшим (по его разумению) образом. Он что-то планировал, словно вообразил, что это тело будет мне служить бесконечно! Или принимался мечтать и грезить, пока мое тело гуляло по улицам. Но меня с ним не было.

Меня не было с ним когда я гуляла, когда я лежала в ванне с водой, когда я ехала в машине, когда я болтала с друзьями, меня так часто не было там, где было мое тело.
Меня не было. Я думала.
Не жила, а думала.
Думала, а вот бы.
Думала, а если бы.
Думала, вот когда будет так-то.
Думала, вот сейчас конечно я никак не могу быть довольной ВСЕМ, потому что для этого нужно еще малость, ну совсем немного, ну что там лукавить, самую капельку, разве я желаю чего-то невероятного? Просто вот это, это, это и то.
И тогда.

А тогда все равно ничего бы не изменилось. Просто возникли бы новые желания. И потом еще. И еще. Эта алчность не знает границ. Ей всего мало. Она глупа и ненасытна и она убивает тебя день за днем. Она делает тебя пустым и неудовлетворенным. А мне всего-то надо было находиться там где мое тело. И умом, и душой, и сердцем. Оно показывало мне где я. Что мне нужно видеть и слышать и трогать и вдыхать.

Иногда мне это удавалось. Когда я видела море или океан, я всегда была именно там где была. Когда ты наглотался соленой воды и визжишь от радости, то где еще ты можешь быть? И мой ум молчал. Он молчал когда я занималась любовью. Молчал и когда я была искренней и делала именно то, что мне говорило сердце. Но эти мгновения были короткими. Очень короткими. По сравнению с огромными периодами думания.

Да, только тело никогда не врет. Никогда. Оно не умеет этого делать. В отличие от ума оно обладает искренностью, оно не способно изворачиваться и лгать. И если врешь ты, оно начинает болеть. А что ему еще делать? Чтобы вернуть тебя в реальность? Ничего. Ведь надо быть там где твое тело.

А если ты считаешь, что тело для тебя важнее всего, что без чего-то связанного с ним твоя жизнь будет несчастной, тело скорее всего откажет тебе именно в том, что для тебя так важно. И будет так, что ты не сможешь этого делать. Того, что для тебя так важно. Это кажется таким жестоким порой, да. Ужасно жестоким и несправедливым. Но это не так. Видимо нет ничего такого важного , что было бы важнее чего-то другого. Абсолютно ничего. Все едино и все важно. Или наоборот, все не столь важно, потому что ты можешь переиграть в любой момент. И начать все сначала.

И вот когда мое тело гуляло по улицам, это и было на тот момент самым важным. И самым прекрасно неважным. И мне надо было наслаждаться этим гулянием по улицам. Для этого уже было все что нужно. Ноги и руки, воздух и свет. Я даже могла насвистывать себе под нос. А нос мог вдыхать все запахи. А больше ничего у меня и не было. Но это было ТАК МНОГО. А я этого не понимала. Теперь я напоминаю себе это как можно чаще. Я там, где мое тело.