Еще чуть-чуть коротких цитат доктора Кокса
“И как вы назвали это двухголовое чудовище?” Кокс
Кокс (JD): Отличный шлем, принцесса!
Др.Кокс to J.D:
-Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?
др.Кокс to Д.Д:
-Не суй части своего безволосого тела в мои дела!
“И как вы назвали это двухголовое чудовище?” Кокс
Кокс (JD): Отличный шлем, принцесса!
Др.Кокс to J.D:
-Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?
др.Кокс to Д.Д:
-Не суй части своего безволосого тела в мои дела!
“Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет , это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам,потому я люблю этого парня.
Ты меня знаешь, я люблю делать добрые дела.
Потом я мчусь в клинику,где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых только, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько среднему дворнику. Работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе,мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах….. ничем. Ничем,ничем,ничем. Раньше ничем он не пах.И всё чего мне хочется перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик,взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но,увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда.
А теперь давай,супергерой, советуй! ”
Др.Кокс
“Девочка моя, послушай если ты считаешь что можешь меня вылечить от одиночества-ты глубока ошибаешься…ну давай, обнимимся!” Др. Кокс
Кокс сёстрам Джордан:
“Итак, начнём краткую экскурсию по нашей больнице. На 1м этаже мы ставим диагнозы пациентам, на 2м - оперируем, а на 3м они умирают. А на цокольный этаж мы их после этого отвозим и замораживаем. А ещё у нас тут есть магазин подарков и сувениров!”
Кокс:
послушай звезда мужественного спорта, когда ты начинаешь отпираться от своей женской сущности, становишься уж совсем девочкой
Немного коротких цитат доктора Кокса
Кокс: “Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”
” О нет, ты опять описался ночью!”
Кокс- JD : Жизнь такая тяжёлая штука,что ты не выживешь в этой помойке,если не научишься выпускать пар..
Кокс: “Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет”
” О нет, ты опять описался ночью!”
Кокс- JD : Жизнь такая тяжёлая штука,что ты не выживешь в этой помойке,если не научишься выпускать пар..
Цитата от Кокса.
Ну… что… наверно я стал врачом, потму что с самого раннего детства мечтал помогать людям… я… никому этого не рассказывал. Помню, мне было лет семь, я нашел птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принес домой и поставил ему домик, ну как сумел, конечно… гнездо из старой коробки из-под обуви… о, господи, как вспомню(смеется). Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и все остальные: женщины, деньги, власть и женщины, но система медицинского страхования не дает врачам шансов обогатиться, и это, конечно, пагубно влияет на количество женщин и не спрашивайте меня, на какое дерево эти цыпы садятся, потому что меня они игнорируют. А что касается власти: ну что ж в свободное время я вынужден распинаться перед сопляком, который не смог стать настоящим врачом и постоянно задает мне вопросы о моей личной жизни.
“Я люблю женщину, которую ненавижу”
Кокс: “Я не заказывал прыщ на заднице.”
Кокс: Боооб, я тебя вижу…Боб ты трёхмерный!..
- Ты еще ешь эти пирожные? (Терк)
- Конечно, я же не хочу залететь! (JD)
Кокс: “Итак, как вы знаете наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как то вложит все это в его лысые мозги.Сколько раз я тебя уже оскорбил? я расчитывал на 5 раз.”
Тед: Только 3, если не считать потного Тедди оскорлением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
Кокс : Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
ДД:-Да хранит нас всех,Господь.
Тёрк:-Чувак,ну ты ляпнешь что-нибудь!
Эллиот:-Полный отстой!
Карла:-Это так банально!
ДД:-Да?а я думал как раз в тему было.
- Ты еще ешь эти пирожные? (Терк)
- Конечно, я же не хочу залететь! (JD)
Кокс: “Итак, как вы знаете наша клиника столкнулась с кучей судебных исков, и всё благодаря бестолковым ординаторам, бесполезным врачам и безруким хирургам, то есть благодаря всем вам люди! Поскольку наш потный Тедди совмещает полное незнание законов с нулевым знанием медицины, один из вас поможет ему, расшифрует медицинскую терминологию и как то вложит все это в его лысые мозги.Сколько раз я тебя уже оскорбил? я расчитывал на 5 раз.”
Тед: Только 3, если не считать потного Тедди оскорлением, меня моя мама всегда так называет, а она меня любит!
Кокс : Нет, Тед, мама тебя ненавидит!
ДД:-Да хранит нас всех,Господь.
Тёрк:-Чувак,ну ты ляпнешь что-нибудь!
Эллиот:-Полный отстой!
Карла:-Это так банально!
ДД:-Да?а я думал как раз в тему было.
-Даг!!! Какого чёрта ты меня бьёшь?!
-Я думал ты труп!
-ну и какого черта ты меня бьёшь?!
-мёртвые должны быть мёртвыми
-А ты помниш где мы хотим встретится на небесах?
-Конечно помню, у барной стойки на лезбийском облачке!
Боби Киту:Добро пожаловать в клинику!Чувствуйте себя как дома!
Тэд:Беги пока не поздно я серьёзно!
-А как празднуют без героина?
-Обычно с тортом.
-давайте швырнемся тортом!
Келсо - о чем думаешь Тед?
Тэд (про себя) Я могу воткнуть это(нож) ему прямо в висок, потом порезать себе вену и никто не успеет меня остановить.
Тэд (вслух)-я думаю о том же, о чем и всегда.
ДжейДи и Элиот подходят к доктору Коксу
Кокс- Что?
ДД-Три часа , вы хотели назначить главного ординатора, вот мы и подумали..
Кокс - Барби ты старший ординатор.
ДД- Ха! Очень смешно
Кокс - а я не шутил
Элиот - (радуется)
ДД - (мысленно)Держись, будь мужиком. (Вслух) Нет-нет я понимаю, вы сделали то что должны были.У меня только три вопроса-(переходит на крик) Почему вы меня так ненавидите, хотя я отношусь к вам с любовью?Кто скажет об этом моей маме? И что мне делать с десятью тысячами визиток-Джон Дориан Старший Ординатор, которые я уже напечатал?!?! (подрасывает в воздух кучу визиток)
Кокс - Золушка успокойся ты тоже старший ординатор.
ДД-Щас не понял?
Кокс - ну я подумал она умна до такой степени, что не может нормально общаться, а ты такой же уютный и милый как какой нибудь лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы как от какого нибудь лабродуделя, так-что если
сложить вас вместе получится один приличный доктор,(пауза) он-же лабрадудель.
- А у вас на щеке что-то
- Да, я знаю. Это фикалии пациента
-А, ясно. Но это не страшно, потому что… ну в этом нет нчиего плохова. Все врем я от времени какают. И я какаю тоже. Я вот недавно покакал, ну не щас, чуть позже. До того как…
- Знаерте, здорово, что вы так свободно можете об этом говорить
- Правда? Хорошо. Вообще, да, я люблю какать
(JD) - к кого нибудь есть номер пейджера доктора Кокса?
(Все)-О_о
(JD)-Ах да, про его номер есть песенка.. (поет)
- А у вас на щеке что-то
- Да, я знаю. Это фикалии пациента
-А, ясно. Но это не страшно, потому что… ну в этом нет нчиего плохова. Все врем я от времени какают. И я какаю тоже. Я вот недавно покакал, ну не щас, чуть позже. До того как…
- Знаерте, здорово, что вы так свободно можете об этом говорить
- Правда? Хорошо. Вообще, да, я люблю какать
(JD) - к кого нибудь есть номер пейджера доктора Кокса?
(Все)-О_о
(JD)-Ах да, про его номер есть песенка.. (поет)
Джей Ди :
- Он сказал его самолёт помогает ему думать, но в его аэропорту у него нет самолёта, что делать?
Кокс :
- Кто дал тебе этот номер телефона?
Джей Ди :
- Я прошу помощи!
Кокс :
- Понимаю. Но сейчас важно сфокусироваться на другом вопросе – КТО ДАЛ ТЕБЕ НОМЕР ТЕЛЕФОНА?
Джей Ди :
- Хорошо, я влез в жизнь пациента как вы и предсказывали. Вы можете хотя бы раз признать что я просто отзывчивый и не тратить время на свои оскорбления?
Кокс :
- Это тебе Джордан дала номер телефона? Да? Она меня ненавидит.
Джей Ди :
- Да, вы как всегда мне помогли, спасибо.
Карла:
- Ребята, мы должны помочь Еллиот.
Тёрк:
- Она же сказала что не хочет что бы ей помогали.
Карла:
- Если бы Джей Ди тонул и сказал тебе что не хочет чтоб ты его спасал, ты что не спас бы?
Тёрк:
- Ну это от многого зависит. Может в бассейне симпатичные цыпочки, а он хочет что бы одна из них спасла его.
Карла:
- Допустим там нет женщин.
Тёрк:
- В бассейне всегда есть женщины!
Карла:
- Отлично, он в пруду.
Джей Ди:
- Я не буду плавать в пруду никогда! Там змей много.
Тёрк:
- В нашем бассейне по вторникам мужской день, можно там поплавать.
Джей Ди:
- Ты плавал там в мужской день? Нет уж, извините…
Карла:
- Ладно, допустим тонет Тёрк.
Тёрк:
- Ну конечно! Как чёрный, так значит сразу и плавать не умеет!
Джей Ди:
- А чё он полез туда вообще?
Карла:
- Господи, да я лучше пойду играть в прыткие шары, чем объяснять очевидное двум идиотам!
Джей Ди:
- Это она идиотка. А мы врачи.
Тедд и Тодд:
-Я начал лысеть в 8 классе…
-ДАЙ ПЯТЬ!!!
Келсо:
— Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах?
Доктор Кокс:
— Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твое чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твое чучело и били его палками.
Тёрк to ДрюКокс:
-Господь знает,сколько испытал мой народ и поэтому,обеспечил всех чёрных запасом позжизненной крутизны!
Др.Кокс :
-Поскольку твоя мать породила тебя на свет,я скажу кое-что её матке:
“ПЛОХАЯ МАТКА,НИКОГДА БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!”
Эллиот:Что ты делаешь?
ДД:Приношу плохие известия, по клоунски.
Джей Ди:-хэй
Уборщик: -хэй
Джей Ди:-как дела?
Уборщик: -как дела? мне 37лет и я уборщик,как могут быть у меня дела?