Настроение сейчас - I'm Batman

У вас есть любимый супергерой? У меня есть.

Было на этом сайте одно уберпопулярное существо, которое лучшим героем котировало супермена по каким-то там своим причинам. На что мне всегда хотелось ответить вот этой вот картинкой:

...но как-то не собрался. Бывает.

Единственное, что мне хочется отметить запоздалым контрапунктом. Та девушка говорила, что супермен - это единственый герой, для которого его "супергероическое" обличие является "настоящим". Типа, Бетмен - это на самом деле Брюс Уейн. Спайдермен - на самом деле Питер Паркер итд.

В сериале "Бетмен будущего" (Batman Beyond) был один замечательный момент. Один из местных злодеев попытался убедить престарелого Уейна, что он сходит с ума, имитируя "голоса в голове" при помощи футур-тэка. Как Брюс объяснил своему подмастерью, как он понял, что голоса - не порождение его рассудка? "Когда он обращался ко мне, он называл меня "Брюс". Выводы оставлю домашним заданием :) 

Но да. По моему мнению, лучшим супергероем из всех существующих является бетмен. И не потому что он типаобычный человек без суперсил. Попробуйте раскачать себя до его уровня. Жизни не хватит, уверяю.

Нет, прелесть Бетмена заключается в том, что он олицетворяет.

Чтобы лучше понять мою мысль, стоит, сначала, обратить внимание на каноничных злодеев-противников Бетмена. Это, например, Двуликий - живое воплощение раздвоения личности. Загадочник - нарцисс доведённый почти до карикатурности. Пугало - властелин фобий. Мистер Фриз - лишивший себя тепла и солнца во имя спасения своей умирающей жены. Проработка горя? Не, не слышал. Бейн - ломающая хребет зависимость. Ядовитый плющ - трансформация себя во имя некой цели, принявшей характер мании. Доктор Хьюго Стрейндж - психотерапевт, заинтересованный больше в своих проектах и планах, чем в здоровье своих пациентов.

Ну и, наконец, Джокер. Воплощённое безумие. Невротический хаос, неподвластный диагностике и лечению.

И всё это на фоне глубочайшей травмы. Ведь маленькому Брюсу пришлось быть свидетелем смерти собственных родителей.

Понимаете, да? Представьте, что Готэм-сити - это ваш мозг. Представьте, что ваш самый главный и злобный "демон" - это один из бетменовских злодеев. А вы сами - ваша сознанка, ваше самоосознание - это Брюс Уейн, который может либо запереться в своём особняке, либо выпереться в суперкостюме на улицы и биться с вашим демоном в бесконечной войне.

Бетмен - это больше, чем богатейка, которому нехер делать. Это мы все. Кому не очень повезло в жизни. Кому плохо от самого себя. Кто каждый день сражается с самим собой. Кому постоянно приходится пересиливать собственные отклонения.

Бетмен - наиболее реальный супергерой из всех. И поэтому я считаю его лучшим. Такие дела.

When you open your eyes
When you gaze at the sky
When you look to the stars
As they shut down the night
You know this story ain't over

Avantasia - The Story Ain't Over

А я жив, да. Внезапно. И это предновогодний отчёт.

Этот год начался некрасиво. С жосского такого алкогольного отравления. Меня, впервые в жизни, притащили домой в полной неосознанке и перемазанного собственной блевотиной. Очевидцы утверждают, что было страшно. Но меня напугал не этот факт, а обрывки того, что мне говорили о моём поведении, пока моё сознание вышло покурить. Я так и не набрался смелости, чтобы выслушать всю историю. Обрывков было вполне достаточно.

Дело в том, что то, что, для окружающих, было странным, непонятным и сбивающим с толку, для меня было вполне закономерным. Понятным. Родным. Я знал, откуда что взялось и проявлением каких конкретно моих демонов было. И я жутко испугался, что, если ничего с этим не сделать, однажды придёт день, когда всему этому больше не понадобится алкоголь, чтобы вырваться наружу.

Так началось моё интенсивное самокопание. То, что вылилось в рубрику The Human Equation в этом блоге. Какой-либо цели у этой штуки не было. Просто поймать и запечатлеть что-то, что я выцеплял из своей головы. Сбор данных.

Потом случилось 2 события. Во перых, я съехал от родителей. Что очень круто и замечательно. Очень давно мечтал и, в кои-то веки, свершилось. Во вторых, девушка, к которой я испытывал очень тёплые чувства начала встречаться с парнем, которого я полагал своим лучшим другом. Ай.

Где-то в это же время я впервые в жизни обратился к психологу. Что мне не очень помогло. Не могу сказать, что он плох, как специалист. Просто его подход мне не особо подошёл. Или я был просто не готов? Слишком прямо и в лоб. Мне было крайне неуютно и я быстро свернул сеансы, как только подвернулся удобный повод.

Потом был мой день рождения и со мной, совершенно внезапно, связалась моя первая взаимная любовь. 8 лет прошло с тех пор. Ей нужна была поддержка. Я оказал. Мы стали общаться. Дважды встретились в реале. Один раз - в Париже, один раз она приехала в гости. А потом она приняла решение вернуться к своему бывшему. Что меня подкосило чуть ли не больше, чем история с другом. Ибо всё, как мне казалось, было настолько хорошо и сказочно, у меня возродились былые чувства и тут... Такой облом.

Самое забавное, что очень похоже на то, что та депрессия, в которой я прозябал всё это время, началась как раз 8 лет назад. Когда она меня бросила в первый раз. Тогда мне казалось, что я пережил то расставание, но, оглядываясь назад, понимаю, что пережил я всего лишь начальный самый-хреновый-пик. Выйти же из этого состояния, я так и не вышел.

Круг замкнулся.

Я далёк от того, чтобы винить в этом её. У меня было полно дерьма в голове и до этого, а после его вполне стабильно продолжали накидывать и взращивать. Просто в тот момент, когда мой, построенный вокруг неё, мир в одночасье рухнул, всё то, что тихо блуждало где-то в тёмных глубинах моей психики, активировалось и захватило власть в моей голове.

Однако, не всё так плохо в этот раз. Где-то во время первых намёков на тревожные звоночки я записался на консультацию к другому психологу. Жене Веритову из "Радио Манго". И вот тут дело пошло гораздо веселее.

Вместе с ним, мы раскопали и начали работать над очень многими моими мозговыми тараканами. Выяснилось, например, что я совершенно не умею себя хвалить, но зато за любой прокол ментально хреначу себя цепями. Или, что я подсознательно считаю мир крайне агрессивным местом, которое только и ждёт, чтобы проломить мои хрупкие внутренние границы и сожрать меня с потрохами.

И... Я впервые за очень долгое время почувствовал себя стабильно лучше. Теперь я могу неделю проходить без единой суицидальной мысли. Неслыханная роскошь по меркам да хотя бы уныло-пусто-никакого 2013ого (ооо, этот год был ужасен).

Я ещё далёк от полного исцеления. Ещё есть социальная тревожность и неуверенность. Ещё не вытравлена до конца иллюзия жестокого мира. До черта ещё не проработано, если быть честным. Но я могу сказать, что я заканчиваю этот год гораздо более целостным и довольным жизнью человеком, чем начал. Не смотря на новые раны и травмы.

В целом, этот год можно обозначить как год самопознания и самосовершенствования. И, хотя он закончился, я очень надеюсь, что намеченные тенденции на исцеление продолжатся и в следующем. И собираюсь приложить все усилия, чтобы так и случилось. Ибо ничего ещё не законичлось.

> BEGIN ACT 2

Однажды, один дорогой мне человек поведал мне про своего учителя истории. Учитель тот достаточно сильно её поддерживал морально и вообще, насколько я могу судить, общение было весьма милым. И возникла у меня на него весьма интересная реакция.

В ходе дальнейших расспросов я понял интересное: дело в том, что этот учитель, в принципе, воплощает результат, одной из весьма вероятных и достаточно характерных для меня линий развития. И, как следствие, он склонен выполнять в жизнях людей очень сходные с моими функции.

Воспользовавшись биологической аналогией, можно сказать, что у меня с ним одна "экологическая ниша". Мы "питаемся одной едой" и предпочитаем очень схожие "территории" - места в жизнях людей. А реакция моя на него очень хорошо описывается, как "опасный конкурент".

И нет, это не ревность. Это конкуренция не за человека, но за определённое место в его жизни. Это именно что очень глубинно-биологически-первобытное "моя территория". "Моё место".

Такая вот занимательная биология.

Where am I going?
How did this happen?
My life has unfolded
Depressingly average

But if I support him
Help him reach his potential
He'll be my contribution
I can still make my mark
My name will live on

Ayreon

Уже давно замечаю, что подавляющее большинство всех моих сколь-либо значимых взаимоотношений с людьми имеют в своей основе одну и ту же схему.

Я нахожу человека. Этот человек сообщает мне, что у него есть проблема (или проблемы). Далее, я упоительно копаюсь в этих проблемах и пытаюсь человеку помочь их решить. После чего мы потихоньку расходимся и я ищу следующего.

Конечно, эта стандартная модель работает не всегда. Иногда человек игнорирует протянутую руку помощи. Иногда мне не удаётся ему помочь. Иногда его проблемы оказываются вне моей компетенции и человека приходится отправлять к специалистам. Иногда человек не уходит после (хотя, как минимум, количество общения стабильно падает 100%). Иногда бывает всякое. Но в общем и целом, в большинстве случаев, все эти иногда - не более чем отклонения от вышеозначенной схемы. И... мне это нравится.

Я редко чувствую себя настолько же живым, как когда я прокручиваю у себя в голове полученные от человека данные. Когда анализирую его слова и действия и соотношу с тем, что он сам о себе сообщил. Когда пытаюсь сложить в голове цельную картину и найти корень проблемы. Когда зарываюсь в интернет в поисках недостающих для понимания данных. Когда одним простым вопросом открываю человеку совершенно новый для него взгляд на проблему.

Поэтому, то, что для многих является "красными флажками", сигнализирующими о проблемности данного конкретного человека, для меня - приглашение. Возможность не только занять место в первом ряду, но и поучаствовать в неизменно прекрасном и величественном действе, коим являет перерождение человека. Оставить свой след и доказать себе, что не зря я топчу этот каменистый шарик.

Видимо, такова моя функция. Быть маяком, который в кромешной тьме ночи и мгле тумана даёт возможность сориентироваться, найти утерянный путь и не налететь на скалы. И, воистину, это весьма приятное предназначение. Только вот иногда бывает одиноко на этом скалистом берегу...

Но и к этому можно привыкнуть.

(Hear me)
And if close my mind in fear
Please pry it open
(See me)
And if my face becomes sincere
Beware
(Hold me)
And when I start to come undone
Stitch me together
(Save me)
And when you see me strut
Remind me of what left this outlaw torn

Взять себя за шкирку и протащить через день. Сжать пальцами края раны, дабы удержать готовые вывалиться внутренности. Сковать себя железной хваткой и не дать себе развалиться на ходу. Забить все органы чувств новыми впечатлениями, отвлечься, не думать. Заставить себя жить полной жизнью.

Мне не привыкать существовать на чистой силе воли, но никогда ещё от меня не требовалось такой бдительности. Если я оступлюсь, если позволю себе остановиться, если позволю разверзнувшейся под ногами бездне поглотить меня... Я могу уже больше не подняться.

Речь больше не об обретении личного счастья. Не об избавлении от депрессии. Речь о жизни и смерти. О том, чтобы выжить.

...только бы хватило сил...

Когда-то популярными были разговоры о самооценке. Типа, там, низкая самооценка - плохо, ай-ай, нада чинить. Высокая самооценка - хорошо и правильно, если не до неадеквата и мании величия.

У меня же с ней отношения какие-то странные. Само-оценка у меня, как мне кажется, вполне в норме. Я отдаю себе отчёт, что в принципе, я не хуже окружающих, а в чём-то их значительно превосхожу (например в том, что касается умения работать мозгом). Но вот они-оценка у меня хуже некуда.

Почему-то, я пребываю в полной и абсолютной уверенности, что, хотя я весь из себя такой умный и замечательный, окружающие склонны этого... Не замечать. Не видно им моей хорошести и поэтому в их глазах я непременно проиграю в конкурентной борьбе ваще кому угодно, ибо достоинства вообще кого угодно более заметны. Даже если объективно я лучше.

Что самое забавное, у меня нет никакого желания как-то доказать обратное. Просто считаю это печальным и унылым фактом, с которым ничего не поделаешь.

Просто не стоит нарушать очерёдность приоритетов.

Когда-то было решено, что выправление себя будет выше выправления отношений с социумом. Здоровье физическое. Здоровье ментальное. Внешний вид. Гардероб. Вся подобная шняга. Всё это будет выше приоритетом, чем отношения с другими. По ряду причин.

Например, потому что уверенность в себе в таком деле решает, а чувствовать себя уверено достаточно сложно, если тебя передёрнуло от отвращения, когда ты последний раз взглянул на себя в зеркало.

Поэтому, приоритеты. В первую очередь, они родимые. А приоритеты говорят сначала съехать от родителей, дабы оградить себя от навязчивых попыток переломать и переделать под образ "правильности", а потом привести себя в порядок.

А остальное... Мы оставим

На

Потом.

.........

Я... Не сдаюсь. Почему-то. Удивительное дело. Откуда это вдруг появилось, ума не приложу.

Ты говоришь, что тебя достало одиночество. Говоришь, что хочется тепла и общения. Говоришь. Говоришь. Говоришь.

Тогда почему? Почему, когда у тебя что-то начало получаться, ты познакомился с целым одним новым человеком и трепался с ним весь вечер, ты выжат? Откуда эта нечеловеческая усталость и нежелание видеть, слышать и знать кого бы то ни было? Откуда приступ социопатии? Это ведь должно было нас взбодрить. Внушить надежду. Ачивмент анлокд, не?

Но ты не чувствуешь, что это достижение. Не чувствуешь, что получил толику того, что хотел.

Хотел ли ты этого? Или решил, что хотел?

Чего ты вообще хочешь, чёрт тебя дери?!

Немного поразмышлял о возможных причинах описанного в предыдущем посте.

Я, честно говоря, крайне недоволен собственным прошлым. Много претензий по частностям, некоторые из которых относятся к числу того, что когда-то вызывало желание оторвать себе голову. Но основная, глобальная и всеобъемлющая причина в том, что всё это время я жил не своей жизнью.

Не сказать, чтобы она была очень плоха или какая-то ущербная, но... Не моя. Не подходящая мне. Это как с одеждой. Она может сколь угодно красивой и качественной, но если она не по размеру и не по стилю - она будет жать, натирать, причинять неудобства и заставлять чувствовать себя клоуном.

Причин тому множество. Это и моя инертность, и склонность плыть по течению, и несколько откровенно идиотских решений, и обстоятельства... Ну и дражайшие родители, конечно. По-моему, когда дело касается "повреждений личности", мало что в нашем обществе может сравниться по разрушительной силе с родителями.

Уже некоторое время я, иногда осознанно, иногда нет, стараюсь выцарапать в ткани мироздания уютную норку специально под себя. Отказаться от прошлого. Прервать ту жизнь, которой я жил до того и начать жить новой. Своей. И вот, похоже, связь с прошлым, наконец, начала угасать. Я потихоньку освобождаюсь от его власти.

Сегодня мне напомнили об одном эффекте, от которого я страдал достаточно большую часть своей сознательной жизни.

Идёшь ты себе по улице в нормальном (или даже хорошем) настроении, ничто не предвещает беды. И тут мозг с чего-то вдруг решает взять и вспомнить вот тот случай, когда ты повёл себя как идиот. И настроение уже не такое хорошее и хочется схватиться за голову и оторвать её нахер во избежание рецедивов.

Вспомнил я об этом эффекте... И с удивлением обнаружил, что уже некоторое время он не проявляет себя вообще. Те же воспоминания, та же их оценка, но эмоционального отклика - никакого. Как будто какая-то нить, связывавшая меня с моим прошлым оборвалась и это всё теперь не мои воспоминания, а... просто воспоминания. Обезличенная кипа информации. Шум в нейронах.

На днях я встретил человека, с которым мы много общались пару лет назад. Я помню это время. Помню наши тусовки и пьянки. Помню кто это такой, откуда я его знаю итд итп. Однако, моё подсознание, чей голос я последнее время слышу всё отчётливей, упорно регистрировало его как "неопознанный объект". Теперь я понимаю, почему.

Моё прошлое перестало быть моим. Изчезло, оставив после себя лишь свалку данных в хранилище информации, которое люди обычно именуют памятью.

Patterns are forming, breaking through the noise.

Продолжая вчерашние размышления, я, кажется, наткнулся на что-то важное.

Это далеко не единичный паттерн, но целая куча. Вообще, сколько я себя помню, мысли, шаблоны и схемы, сводящиеся к мыслям типа "всё плохо", "я не нужен", "я неудачник" очень быстро, просто и органично встраивались в мою психику. Безо всяких усилий и при малейшем толчке.

Напрашивается вывод, что где-то там, в глубине, есть Нечто, что служит для всего этого треша магнитом и благодатной основой. Что это и откуда оно взялось? Понятия не имею. Возможно, это низкая самооценка, как сказал мне когда-то школьный психолог (к которому, кстати, я обратился по поводу... иррациональной ревности. Я вижу закономерности), возможно, самооценка тут не при чём. А возможно, самооценка, в свою очередь, вырастает из некого неведомого корня, коий и является основой.

Не знаю. Не знаю, что это, не знаю, откуда оно, не знаю, как от этого избавиться. Но, тем не менее, я... воодушевлён. Уныние, хандра и голод отошли на второй план. Теперь у моего самокопания есть цель. Смысл. Направление. Мне есть что анализировать. Что искать. Я напал на след.

The game... Is on!

Сегодня я обнаружил у себя в голове нового таракана. Ну, т.е., он сам по себе может и старый, но я о его существовании до сих пор не подозревал, поэтому пусть будет новый.

В моей жизни было несколько дорогих мне людей. Которые поддерживали в трудную минуту, с которыми можно было поговорить обо всём, которые были очень важны для меня. Почти все они так или иначе пропали из моей жизни. Либо изчезли совсем, либо стали появляться настолько редко, что общение, фактически, умирает, а что касается помощи в трудную минуту... Скажем так, это - одна из причин моей установки на "помощь не придёт".

Самое отвратительное в том, что, так как людей в моей жизни в принципе не слишком много, каждый такой уход оставлял меня с огромной дырой там, где раньше был человек и полной невозможностью эту дыру хоть как-то заполнить. Крайне неприятный опыт.

И у всех этих уходов была одна общая черта. Они происходили, когда у этих людей начинали происходить перемены к лучшему. Расширялся круг общения, появлялись любимые, находились новые занятия, жизнь шла в гору. А я... Оказывался задвинут на дальнюю полку.

И судя по всему, эта схема очень плотно впечаталась мне в мозг, поскольку сегодня я испытал ревность... К собаке. Трёхмесячному пушистому стихийному бедствию с энергичностью средних размеров ядерного реактора. Кто бы рассказал, не поверил бы. И первое время, я даже не понимал, откуда это взялось. Только после длительного анализа собственных ощущений, до меня дошло, что, судя по всему, мозг узнал знакомые признаки, прогнал по накатанному паттерну и предоставил сознанию готовый результат в виде "Готовим траур. Нас скоро снова покинут".

Самое противное, что самоубеждение не помогает. Это сидит слишком глубоко, чтобы вытравить логикой. Почти что рефлекс.

В статье "Psychotherapy of Schizoid Process", на которую я уже ссылался где-то там ниже, дано определение типичной шизоидной депрессии.

Там она выражается как "love made hungry".

Я бы в жизни не сумел подобрать более точного определения.

Проблемы с девушками у меня были всю жизнь. Достаточно долго у меня их не было вообще, потом ещё очень долгое время были отношения по интернету (причём аж дважды. Первого раза не хватило, видимо) с достаточно редкими встречами. Следствием этого является то, что физический контакт (хотя бы на уровне "взять за руку"), у меня происходил крайне редко и эпизодически. Мне всегда этого недоставало и чем дальше, тем больше. Судя по всему, у меня ещё и от природы повышенная в нём потребность.

Хорошо помню, как я приходил к однокласснице помогать ей настроить комьпьютер просто потому что... когда я уходил, она обнималась на прощанье. Изголодавшийся по прикосновениям, я был рад урвать хоть что-то. Я чувствовал себя как нищий воришка, вынужденный собирать по чужим карманам гроши, чтобы не умереть от голода. Единственным отличием было то, что у моих "жертв", ничего не пропадало. Поэтому я не чувствовал себя виноватым, только отчаявшимся.

Из этих неудовлетворённых потребностей ныне вырос постоянный, неутихающий голод, который понемногу сводит меня с ума.

Одиночество - это не так уж и плохо, на самом деле. Никто не достаёт, никто не донимает. Не нужно думать о ком-то ещё, когда составляешь планы и можешь в абсолютно любой момент их координально поменять или просто выкинуть к чертям. Это свобода. Это комфорт. Это моё природное и естественное состояние.

Ну или... мне бы хотелось так думать.

Всё это я твержу себе, когда становится совсем невмоготу. Когда одиночество слишком долго держится на том абсолюте, когда не с кем даже поговорить. И иногда... Я верю в собственный буллшит. И мне становится легче. И некоторое время я засыпаю без мысли о том, что хотел бы не проснуться, а на следующее утро моей первой мыслью не является "бля, опять". Мне даже начинает нравиться.

Но потом моя депрессия, мой "голод", напоминает о себе резкой мыслью или воспоминанием. И я со всей чёткостью осознаю, что это - всего лишь самообман.

Однако, это помогает хотя бы на время, поэтому я временами всё равно возвращаюсь к этому методу и всё равно верю в буллшит. Чтобы успокоиться. Хотя бы на время.

Последний раз меня хватило на целых 7 минут.

У этой штуки, наверно, есть более правильное и благозвучное название, но, т.к. я его не знаю, придётся придумать своё.

Сегодня я расскажу о своём социальном кретинизме. Это как топологический, только социальный. Полная неспособность распозновать и интерпретировать какие бы то ни было невербальные сигналы, исходящие от других людей.

Одним из примеров такого являются ситуации, когда окружающие меня люди замечают как кто-то на меня заинтересованно поглядывает, а я об этом узнаю только постфактум, когда мне об этом сообщат. Да ещё и поверю с трудом.

Нет, конечно, я могу распарсить наиболее простые и примитивные невербальные сигналы типа улыбки или среднего пальца, но когда дело касается ньюансов, если я не знаю человека достаточно хорошо, они пролетают в километре от меня. И, что самое ужасное, я об этом прекрасно осведомлён. Что приводит к появлению дополнительной проблемы.

Я когда-то, в одном микроблоггинговом сервисе, натыкался на прекрасное описание этой проблемы со стороны человека, у которого было подозрение на синдром Аспергера. Примерно это звучало так: "Часто спрашивают, почему аутисты склонны находить скрытые смысли в любых действиях людей, когда по симптоматике они вообще скрытые мотивы не воспринимают. Ага. Не будешь тут искать скрытый смысл, когда у вас на каждый чих по 100500 значений в зависимости от контекста" (цитата неточная).

В моём случае это выражается в том, что я начинаю задаваться вопросом "а что это значит и значит ли вообще что-то" по поводу КАЖДОГО движения и жеста находящегося рядом человека. Естественно, это очень быстро приводит к перегреву головы с нулевыми практически результатами и огромной кучей сомнений в довесок.

Вот и получается, что в социальных ситуациях меня швыряет между "не замечаю ничего" и "всё замечаю, но ни черта не понимаю" с преобладанием первого варианта, т.к. он менее напряжен в плане умственных усилий. Компромиссный вариант? Не, не слышал.

Мои отношения с собственными эмоциями всегда были достаточно странными. Иногда я понятия не имею, что я чувствую по отношению к чему бы то ни было, иногда я испытываю достаточно сильные чувства по поводу чего-то, но объяснить, почему я их испытываю, не могу.

Такое ощущение, будто моё сознание и эмоции разделены некой завесой, которая ослабляет передачу информации между ними. Происходит это примерно так: сознание регистрирует событие. Далее оно медленно проходит через завесу, там происходит реакция и эмоциональный отклик так же медленно течёт до сознания. В итоге нередки ситуации, когда я осознаю, что некоторая ситуация вызвала у меня эмоциональный отклик через день-два после, собственно, события.

Это несколько раздражает. Да и вообще, не знать, что ты чувтсвуешь, не иметь понятия о том, чем живёт твоя эмоциональная составляющая - неприкольно и мешает. Поэтому, уже некоторое время я пытаюсь наладить контакт между разумом и чувствами. И первое, что я обнаружил, когда поднял завесу, была злоба. Ненависть. Ярость. Огромные моря агрессии. Я достаточно хорошо представляю себе, откуда они взялись, тем более, что копились годами. Но я не предпологал, что её так МНОГО. Удивительно, что я умудряюсь иногда чувствовать ещё что-то. Хотя, если подумать, это происходит, обычно, когда вызывающие у меня злобу вещи отсутствуют в поле зрения.

Не знаю, что с этим делать. Стоит ли придерживаться плана, обещающего избавление от большинства вызывающих агрессию факторов? Или лучше было бы сбросить с себя всяки ограничители, расправить крылья ярости и показать миру, что ИМЕННО я о нём думаю? На данный момент я всё же склоняюсь к первому варианту. Не знаю, что можно ожидать от меня во втором варианте, но рисковать совершенно не тянет.

Однако, сегодня я позволил себе хотя бы её прочувствовать. Я просто сидел в автобусе, слушал самую агрессивную музыку, которая нашлась в плеере, представлял как что-то крушу и позволял волнам ненависти разливаться по всему телу. Это было невероятно освобождающее ощущение.

Продолжая изучение собственного диагноза, наткнулся я на один весьма немаленький трактат о шизоидах с точки зрения практикующего психоаналитика. (интересующимся: линк)

Текст очень информативен и помог мне немного лучше разобраться в себе. Однако, одновременно с этим, я понял, что, похоже, являюсь не совсем "стандартным" шизоидом. Да-да, даже тут я умудрился выпендриться.

Дело в том, что в тексте описывается условное деление шизоидного пациента на 2 суб-личности. Это не шизофреническое раздвоение личности, а скорее полуусловное обозначение "ролей" во внутреннем конфликте шизоида. Я перевёл их как "атакующий" и "ядро". У "ядра" возникают чувства, эмоции и потребности. "Атакующий" же на это отвечает самоуничижительными комментариями про то, что эти чувтсва - глупость. Что они признак слабости итд. При этом, пациент отождествляет себя с "атакующим" и воспринимает собственные желания и чувтсва как проявления слабости. Что-то, что нужно пресечь.

У меня же картина совершенно иная. Во первых, я ассоциирую себя с "ядром". У меня нет предубеждений к своим чувствам и эмоциям и я безо всякого внутреннего сопротивления признаю, что они - часть меня. Во вторых, у меня нет "атакующего". Вместо него имеет место быть нечто, что можно назвать "буферной зоной".

Как я уже писал, мои желания и потребности редко удовлетворяются. Это... достаточно погано, если начистоту. Поэтому мир для меня - достаточно неуютное место. И именно поэтому мне приходтся использовать "буферную зону". "Зона" - даже не субличность в строгом смысле слова, а некоторая функция. Посредник между мной и окружающей действительностью, который задерживает причиняющее боль и выполняет необходимые задачи в то время, когда сам я слишком подавлен, чтобы с ними разбираться. Автопилот своего рода.

Возможно, когда-нибудь, когда (если) я налажу свою жизнь, я смогу иметь дело с миром напрямую. Но пока буферная зона остаётся насущной необходимостью.

Я привык принимать за факт, что я не получу моральной поддержки, когда она мне нужна. Просто потому что в 90% случаев это действительно так. Мне нужно отвлечься - все заняты. Мне нужно поговорить по душам - невозможно связаться ни с кем из тех немногих, кому я мог бы излить душу. Мне нужно просто банально кого-нибудь обнять - некого.

Конечно, есть ещё 10%, когда помощь таки приходит, но из-за редкости сего радостного события, проще считать, что его просто не будет. По крайней мере, к тому, что меня на данный момент грызёт, не добавится ещё и боль разочарования. Поэтому, я подумываю о том, чтобы подыскать терапевта. Мало того, что у меня будет регулярная и надёжная "отдушина", так ещё и будет так необходимая мне определённость.

Когда знаешь, что, например, в пятницу у тебя встреча с терапевтом, произошедшую, например, в понедельник хрень проще перенести, ибо ты точно знаешь, что тебе нужно всего лишь дожить до пятницы и тогда тебе помогут. Гораздо проще, чем уповать на помощь, которая придёт неизвестно когда и не факт, что вообще.

И тут у меня возникла одна забавная аналогия. Я уже некоторое время играюсь с идеей нацелиться на переезд в одну из стран с легализованной проституцией. Просто потому что я вполне серьезно пологаю, что, с моим неумением заводить знакомства и строить отношения, проституция может оказаться единственным способом для меня получить удовлетворение некоторых вполне конкретных потребностей.

Нанять человека, чтобы успокоить тело.

Нанять человека, чтобы успокоить душу.

Спасибо, боже, за капитализм.

У меня достаточно большие проблемы с общением. Точнее, проблема всего одна: я понятия не имею, о чём с людьми вообще можно говорить. Большую часть времени мне просто нечего сказать им. Поэтому я молчу.

Особенно замечательные ощущения, когда тебе очень хочется общения с кем-нибудь, ты открываешь мессенджер и... Руки замирают над клваиатурой и ты понимаешь, что понятия не имеешь, что написать. Слов просто нет.

Можно было бы подумать, что это стеснительность, но нет. Мне знакома стеснительность. Это когда тебе есть, что сказать, ты хочешь это сказать, но слова застревают в горле от страха и волнения. Здесь же - просто абсолютная пустота. Ноль.

Когда я устроился на работу, мне потребовалось полтора месяца на то, чтобы начать принимать активное участие в беседах с людьми, с которыми я работаю. Это при том, что эти полтора месяца я каждый рабочий день проводил с ними в одной комнате по 8 часов и ходил с ними на обеды, где они активно трепались на самые разные темы. А я... просто не знал, что им сказать и сидел. Наблюдал. Собирал информацию. И вот, когда её накопилось достаточно, у меня иногда начали появляться слова, которые я мог бы им сказать. Как будто я набрал достаточно данных, чтобы мне было от чего отталкиваться. Много же мне данных нужно.

Самое забавное, что в обычном состоянии меня это нисколько не смущает. Ну нечего и нечего. Молчим, занимаемся своими делами или думаем о своём. И совершенно не паримся о том, что другой человек может считать это молчание неловким.

Единственная проблема возникает тогда, когда мне по какой-то причине, хочется с кем-то поговорить. Познакомиться. Расширить круг общения. От желания слов не возникает. Возникает только эта идиотская ситуация, когда ломаешь себе весь мозг, думая, что сказать... И не находишь.

Я пережил один весьма неприятный момент. Не хочу здесь говорить, какой, но... Весьма неприятный. Однако, похоже, нет худа без добра, ибо с тех пор я почувствовал некоторые перемены в своём состоянии. Как будто с моего мозга сорвало наросший, застывшиый слой грязи и всё, что под ним скрывалось и успело давным давно забыться и отойти на дальние границы сознания, вновь оказалось на поверхности.

Не знаю, насколько хватит эффекта, но попробую его закрепить путём выражения себя здесь. Потому что если всё закроется обратно... Я не готов повторить опыт.