-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xolm_s

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 929




Все мы совершенно сумасшедшие, каждый на свой лад. 

 

Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо!


                                                                                                                   Макс Фрай


Почему нельзя дарить...

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 12:52 + в цитатник
http://gidepark.ru/community/289/article/417869/index/userId/369084646

Почему нельзя дарить ножи?

О том, что дарить нож нельзя, знают многие. Однако далеко не все в курсе, почему этого нельзя делать. Суеверие, запрещающее дарить ножи, возникло на заре человечества. Именно с этого времени подарок-нож начал символизировать несчастье. Основой такой убежденности служила вера в то, что подаренный нож привлекал всевозможную нечистую силу. А последняя, как многие из нас до сих пор знают, очень любит острые углы и заостренные края. Другими словами, получая в подарок нож, можно одновременно получить и злого духа в придачу. В итоге между получателем и дарителем могут возникать ссоры, скандалы и раздоры. Именно поэтому многие из нас до сих пор отвечают на вопрос «почему нельзя дарить ножи?» так: «Потому что поссоримся».

Однако все же современники нашли способ дарить ножи. Если вручить дарящему взамен символическую плату, то это уже не подарок, а приобретение. Следовательно, никаких злых сил и несчастий такой «подарок» в дом не принесет.

Почему нельзя дарить зеркало?

Зеркало – второй, но не менее нежелательный подарок. Почему нельзя дарить зеркало? В славянской культуре и религии нашего народа, пожалуй, больше всего суеверий связано с этим магическим предметом. Потому что зеркало всегда таковым считали. Не утратило оно этого качества и сегодня.

Существует поверье, что человек, однажды отразившись в зеркале, оставляет в нем кусочек своей души. Таким образом, в подаренном зеркале остаются негативные эмоции и отрицательная энергия дарящего. То есть вместе с зеркалом, преподнесенным в дар, в дом придет несчастье.

Но если вы приняли в дар зеркало, то прежде чем в него смотреться, промойте его проточной водой и положите в темный шкаф на несколько дней. Считается, что после этих действий зеркало станет нейтральным.

Почему нельзя дарить носовые платки?

Мнение о том, почему нельзя дарить носовые платки, распространено практически повсеместно. Большинство из нас считает, что носовые платки, подаренные любимому, ведут к расставанию с ним. А почему? Да все потому, что дарить носовой платок – это все равно, что дарить слезы. Другими словами, получить в подарок эту вещь или найти носовой платок на улице – все равно, что получить чужие слезы.

Почему нельзя дарить часы?

Запрет на дарение часов пришел из страны Восходящего солнца – Китая. Здесь подарок-часы воспринимается как приглашение на похороны. У нас же верят в то, что подаренные часы символизируют разлуку и сокращают век получателю подарка. В западных странах запрет на дарение часов существует за счет того, что стрелки часов считают острыми предметами. А здесь дарить подарки из таких предметов не принято.

Считается, что принять в дар часы все же можно, если взамен дарящему дать деньги. Достаточно даже самой мизерной суммы.

Что еще нельзя дарить?

Помимо часов, зеркал, носовых платков и ножей, оказывается, нельзя дарить еще многие вещи.

Подаренная щетка или расческа расскажет получателю о ваших тайнах. Если подарок шкатулка, то даритель может не надеяться, что виновник торжества посвятит его в свои тайны. Если подарить очки, то получивший такой подарок будет смотреть на мир глазами дарителя.

А для укрепления отношений с получателем подарка лучше всего преподнести в дар ковер)))).

Вилки и ложки, как и ножи, тоже дарить не рекомендуется. Впрочем, такой запрет существует на все режущие предметы. А если вам настойчиво предлагают принять в дар подобный подарок, то не забудьте откупиться от настойчивого дарителя. Символическая плата позволит свести на нет весь негативный эффект таких подарков.

Подарить спиртной напиток – все равно, что отобрать у человека здоровье. Такой презент допустим лишь в том случае, если вы намереваетесь сразу же его распить вместе с получателем.

Рукавицы и перчатки – подарок, ведущий к разрыву отношений между дарителем и получателем. Карандаш или ручка в качестве подарка означает, что даритель сможет руководить получателем. Новый кошелек и купюра в нем дарится с целью принести достаток и богатство в дом адресата. А вот парфюмерия и косметика считается лицемерным подарком, вносящим в отношения ложь и обман. Салфетки, полотенца и шарфы дарят к разлуке. А вот подаренная скатерть сделает вас желанным гостем в этом доме. Подаренная зажигалка может прекратить отношения между людьми даже вопреки их желанию.

На основании материала, опубликованного -nelzya-darit-i

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 25 Августа 2011 г. 03:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Создание надежного пароля, который легко запоминается

Существует множество способов создания длинных и сложных паролей. Ниже описывается один из методов, как создавать легко запоминаемые пароли.

Кому интересно

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 25 Августа 2011 г. 03:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диалог. (Из серии: приключения хакера Соколова)

Нашёл в блоге Леонида Каганова. © автор — dePuff

Предложение, которое немного изменило мою спокойную жизнь звучало примерно так: В моей квартире размещают некое устройство. Практически на максимальном удалении от моей комнаты. Несколько раз в сутки оно начинает издавать громкий прерывистый неприятный звук. Заслышав этот звук, нужно подойти к вышеупомянутому прибору и нажать кнопку на нём. После этого неприятный звук исчезает. А за это мне платят… Стоп. Наоборот. За удовольствие бежать к приборчику и нажимать кнопку я плачу жалкие сто рублей каждый месяц.

Заманчиво, не правда ли? Я разумеется согласился. Что? Идиот? Может быть и так. Но тем не менее девайс под названием домофон поселился в моём жилище.

Конечно-же предложение звучало абсолютно не так. Перечислены были только плюсы пользования домофоном, которые вы и сами знаете, а не минусы вроде слесарей, почтальонов, монтёров, милиционеров, перепутавших дом, квартиру, забывших ключ и прочих людей, что методично стали отравлять мою жизнь каждый день. Мне неведомо почему они с такой стабильностью и уверенностью выбирали именно мой номер квартиры, но в какой-то момент стало ясно: Нужно что-то делать.
Читать далее

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 22 Августа 2011 г. 13:05 + в цитатник
Это цитата сообщения AAUUMM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На закате...

7 августа,воскресенье...Кинбурнская коса... 


Вы кушали когда-то
Варенье из заката?
Сперва оно клубничное,
Ну а потом черничное.
Немного необычное,
Хотя на вкус отличное.

Такой чудесный ужин
Всегда для вас готов.
Сдуть не забудьте пенку
Из свежих облаков.

 © Copyright: Лидия Слуцкаям


Метки:  

Без заголовка

Суббота, 20 Августа 2011 г. 01:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Harchenco_OLga [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Константин Качев (Кonstantin Кacev). Letters from Paris


Художник Константин Качев родился в 1967 году в городе Ташкент, Узбекистан.
В 1983 году, по окончании девятого класса, переехал с родителями в Югославию, в столицу
Македoнии - Скопье. Там же окончил художественное училище, а потом, несколько лет спустя,
и художественную академию. Долгое время работал реставратором. Член Союза художников
Македонии. Выставлялся в США, Франции, Болгарии.

Некоторые изображения кликабельны*

The Archive

Смотреть далее

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 20 Августа 2011 г. 01:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Диалог. (Из серии: приключения хакера Соколова)

Нашёл в блоге Леонида Каганова. © автор — dePuff

Предложение, которое немного изменило мою спокойную жизнь звучало примерно так: В моей квартире размещают некое устройство. Практически на максимальном удалении от моей комнаты. Несколько раз в сутки оно начинает издавать громкий прерывистый неприятный звук. Заслышав этот звук, нужно подойти к вышеупомянутому прибору и нажать кнопку на нём. После этого неприятный звук исчезает. А за это мне платят… Стоп. Наоборот. За удовольствие бежать к приборчику и нажимать кнопку я плачу жалкие сто рублей каждый месяц.

Заманчиво, не правда ли? Я разумеется согласился. Что? Идиот? Может быть и так. Но тем не менее девайс под названием домофон поселился в моём жилище.

Конечно-же предложение звучало абсолютно не так. Перечислены были только плюсы пользования домофоном, которые вы и сами знаете, а не минусы вроде слесарей, почтальонов, монтёров, милиционеров, перепутавших дом, квартиру, забывших ключ и прочих людей, что методично стали отравлять мою жизнь каждый день. Мне неведомо почему они с такой стабильностью и уверенностью выбирали именно мой номер квартиры, но в какой-то момент стало ясно: Нужно что-то делать.
Читать далее

Метки:  

КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 12:26 + в цитатник
Позиционируем себя как экстравагантную личность...


Несколько идей:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
http://www.jobhumor.ru

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 12 Августа 2011 г. 01:27 + в цитатник



Метки:  

Без заголовка

Суббота, 06 Августа 2011 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperFamily [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правила жизни по Парсону, которым надо следовать...

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться.

3. Если вы готовы сдаться, значит вы куда ближе к успеху, чем предполагаете.
Есть старая китайская поговорка, которую я просто обожаю. Вот она: «Искушение сдаться будет особенно сильным незадолго до победы».

4. Что касается всех тех вещей, которые вас беспокоят: заранее смиритесь с худшим, что может произойти, причём постарайтесь в подробностях понять, как именно это худшее может выглядеть.
«Самые плохие» последствия едва ли бывают хуже последствий «неопределенных». Когда я из кожи вон лез, пытаясь запустить Parsons Technology, мой отец мне частенько говорил: «Роберт, если у тебя ничего не получится, тебя за это никто не съест».

Читать далее...

Метки:  

ДЖОДИ ФОСТЕР Актриса, 48 лет,

Суббота, 06 Августа 2011 г. 11:41 + в цитатник

 

ДЖОДИ ФОСТЕР

Актриса, 48 лет, Лос-Анджелес

Записал Кэл Фассмэн
Larsen & Talbert / Icon international

Я ни разу не возвращалась со съемок домой в гриме. Мать как-то сказала мне: «Когда рабочий день заканчивается, ты заканчиваешь с работой». И с этим не поспоришь.

Иногда я мечтаю о простой надомной работе — чтобы проводить вечера на диване, валяться с книгой и не чувствовать никакой ответственности за то, что будет происходить завтра. Но, слава богу, я никогда не думала над этим всерьез.

Почему-то люди всегда удивляются, когда узнают, что я атеистка.

Религия — это наука, изучать которую нужно обязательно. Ты должен знать, из-за чего ведутся все эти войны.

Жестокость очень человечна и очень понятна. Но ни то, ни другое не делает ее допустимой.

Я очень часто исполняла роли жертв, это правда. Но мне кажется, что вся мировая история женщин об этом и написана.

Ты плохая мать, если ты полностью зависима от своих детей и во всем пытаешься их контролировать.

Меньше всего я хочу знать, о чем говорят мои дети. Потому что я прекрасно помню, о чем в их возрасте разговаривала я.

В любом возрасте гораздо интереснее проводить время с тем, кто старше или младше тебя — только не со сверстниками.

Ни за какие деньги не вернусь в свои двадцать. Этот возраст полон опасений и страхов. А это то, с чем не стоит жить.

Наверное, это очень страшно, когда твои дети стареют у тебя на глазах.

Грустно, если ты провел детство, так толком его и не увидев.

Моя мать вечно опаздывала, и в детстве это по-настоящему сводило меня с ума. Так что сейчас я всегда прихожу либо вовремя, либо чуть раньше. Как видите, воспитание детям иногда можно дать совершенно случайно.

Я люблю европейское кино — ведь именно на нем я и выросла.

Знание того, какими именно красками пользовался художник, и понимание его места в истории культуры не способны испортить тебе впечатления от его картин.

Больше всего я люблю слушать режиссеров, рассуждающих о своих фильмах.

Ответственность актера перед зрителем гораздо важнее, чем зритель может себе предположить.

Быть понятым — не самая важная вещь в мире. По крайней мере, этого точно не нужно ни от кого ждать.

Страх — эмоция номер один, которая заставляет наш разум прикладывать невероятные усилия, чтобы избавиться от него.

Побеждать лучше, чем проигрывать. Хотя бы потому, что победитель всегда крепче спит.

В твоей способности говорить «нет» именно тогда, когда этого хочется тебе, заложена по-настоящему невероятная сила. Я бы даже сказала — разрушительная.

«Судьба» — очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.

Это потрясающая комбинация: великий страх одиночества и отчаянная необходимость в уединении. Именно такое перетягивание каната мучило меня всю жизнь.

Я бы хотела научиться вдохновлять себя сама.

Нормальность — это не то, к чему надо стремиться. Это то, от чего надо бежать.

Меня не смущают люди, которые быстро говорят. Если ты можешь быстро говорить — значит, можешь быстро думать.

Это правда, мне действительно очень нравится Лос-Анджелес. Я выросла здесь, и теперь уже ничего не могу поделать с этой любовью. Это город, где многие проблемы ты можешь решить, просто отправившись на пляж — сыграть в волейбол или что-то типа того.

Если когда-нибудь я сдуюсь, то я постараюсь сделать это так, как не делал еще никто другой.

Я не помню, сколько будет восемью семь. Но я могу пересказать все, что вы мне сейчас сказали.

Мне кажется, женщины здорово умнеют к сорока.

 

Источник: http://esquire.ru/wil/jodie-foster

 


Метки:  

Суббота, 06 Августа 2011 г. 11:38 + в цитатник


 


Без заголовка

Суббота, 23 Июля 2011 г. 00:04 + в цитатник
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 10 Июля 2011 г. 01:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Срочно требуется!

«Требуется женщина на чистку овощей. Без высшего образования!!!»

Требуются охранники в интернет-клуб. Требования: возраст до 40 лет, рост от 180 см, вес от 90 кг, административный вид, умение вести деловой разговор и убеждать.

*******

Престижной организации на постоянную работу требуется сборщик заявок любой возрастной категории. Опыт работы обязательно!

*******

Требуются девушки 18-30 лет, без образования и опыта работы для эротической фотосессии (все прилично). Вышлите 5 фото (топлесс либо обнаженные) и контактный телефон, и мы вам перезвоним.

*******

Требуется художник. Основные требования: умение рисовать, в т.ч. руками.

*******

Требуется разнорабочий. Образование не важно, возраст не важно, опыт работы не важно. Но лучше строительное, 25-35 лет и с опытом. Основные обязанности - отвечать за уборку, покраску и поливку территории.

*******

Требуется домработница. Обязанности: убирать дом, делать массаж.

*******

Требуется гувернантка для мальчиков. Основные обязанности: забирать их после школы к себе домой!

*******

Нужен репетитор по русскому языку. Основное требование - грамотность!

*******

Требуется специалист по выгулу собак. Опыт общения с собаками приветствуется!

*******

Требуется диспетчер на такси: женщина 25-35 лет, грамотная речь, хорошая фикция.


Метки:  

Про неудачников

Четверг, 07 Июля 2011 г. 12:15 + в цитатник

Девять привычек неудачников
Источник: http://rabotanama.ru/blog/43724874605?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43724874605

1) Неудачник испытывает чувство неполноценности и жалость к себе.
Он считает, что не сможет добиться успеха, потому что он (или она) живёт в маленьком городке далеко от столицы, потому что он женщина (мужчина), потому что у него не то образование, потому что родители его не любили, потому что у него не такая фигура, он не красивый, слишком маленький, слишком высокий, слишком худой, слишком тучный… В общем, обычно у неудачника есть причина жалеть себя, и верить, что именно из-за этого он неудачник.

2) Неудачник любит ныть и жаловаться.
Он ноет и жалуется самозабвенно, потому, что действительно считает, что в его жизни всё плохо и беспросветно (а если плохо не всё, то он будет сосредоточен именно на плохом).

3) Неудачник сравнивает себя с другими.
У него нет внутреннего «стержня», и не хватает ума, чтобы сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. Он может оценить себя, только сравнив себя с другим человеком. При этом лузер часто выбирает людей заведомо более успешных, что даёт ему бесконечные поводы для нытья и жалоб (см. предыдущий пункт).

4) Неудачник тратит больше, чем зарабатывает.
Он не подсчитывает расходы, он живёт в кредит, он берёт деньги взаймы у друзей и родственников, он сидит на шее у жены или у мужа… Вариантов может быть много, но общее у них одно — расходы больше доходов.

5) Неудачник скуп.
Не экономен, а именно скуп. Он не любит расставаться с деньгами и поэтому старается найти «халяву», скидку, распродажу, старается выбирать самый дешёвый вариант из всех возможных. В результате он и выглядит соответствующим образом, и чувствует себя паршиво, а если лузера угораздит открыть бизнес, скупость владельца не даст этому бизнесу развиваться.

6) Неудачник выбирает немедленную выгоду вместо отложенной но долгосрочной.
Он не умеет работать на перспективу. Он не идёт учиться, потому что хочет зарабатывать уже сейчас. Он не делает карьеру, потому что от пива и телевизора можно получить удовольствие немедленно, а от неурочной работы — когда ещё дождёшься того удовольствия? Такой человек подобен автопутешественнику, который собрался в дорогу, но не заехал на заправку, потому, что «спешит».

7) Неудачник занимается делом, которое ему не нравится.
Разумеется, многим из нас доводится время от времени делать вещи, которые мы не любим — например, вставать по будильнику. Но неудачник занимается неприятными ему вещами глобально — он работает на неприятной ему работе или, хуже того, ведёт неприятный ему бизнес. Естественно, что он не стремится прогрессировать в этой области — ведь тогда ему придётся делать ещё больше неприятных вещей.

8) Неудачник не ценит собственное время.
Из-за этого минуты, часы и дни проливаются у него между пальцами, и он даже не замечает этой потери. Если же есть выбор, лузер предпочитает потратить время, а не деньги.

9) Неудачник измеряет успех деньгами.
Успешный человек постоянно растет, он стремится к новым знаниям и самосовершенствуется. Делая так он неизбежно приходит и к финансовому результату. Неудачник не читает и не экспериментирует, он предпочитает экстенсивный путь получения доходов.

Очень Вам желаю, что бы у Вас не было таких привычек и ни что не мешало добиваться успеха.
Может Вы знаете что-то ещё такое, что может помешать стать успешным интенрнет-предпринимателем.


Метки:  

Без заголовка

Четверг, 07 Июля 2011 г. 01:08 + в цитатник
Автор Ilona Udovichenko, написано 6 Июль 2011 г. в 10:14

«Она проснулась, потянулась,
И плавно подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука!
Всё, как и вчера……..»

Метки:  

Поиск сообщений в xolm_s
Страницы: 33 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь